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Hasta La Muerte - por Lion cigure
Susana esperaba pacientemente a que el llegara. Él tenía que recogerla en ese lúgubre lugar, después de todo, las cosas habían salido como deseaban. Después de casi estar en la ruina y a punto de perder su casa y todas sus propiedades, todos sus problemas financieros se solucionarían con su muerte. El plan llevaba mucho tiempo de estar planeándolo eran semanas y semanas, con una sonrisa los recuerdos del pasado le azotaron a la cabeza.
– Listo ya está todo preparado – dijo Susana en el pasado, la última vez que lo vio.
– ¿Está segura de esto Susana? – le pregunto su esposo mientras ponía una pequeña botella con un líquido de algo en la mesa, mirándola fijamente.
Ella solo le dio una honesta sonrisa mientras bebía el contenido del frasco, haciendo una pequeña mueca al darse cuenta de lo amargo que era.
– Bueno todo esto fue tu idea no me culpes después – menciono con las manos arriba como deshaciéndose de cualquier rastro de culpa.
– No lo hare – le respondió con la misma sonrisa mientras salía de la casa con aquel frasco para dejarlo en la basura de algún vecino que nunca conocieron.
Había salido al centro comercial más cercano para esperar que el líquido mostrara alguna señal en su cuerpo, cuando se desmayó tuvo que contener las ganas de sonreír por los gritos de las personas que pedían una ambulancia, después de eso no volvió a abrir los ojos hasta que medio cuerpo estaba fuera de su supuesta tumba, no recordaba que hacia allí pero se podía hacer a una idea.
Su esposo quedaría sorprendido cuando la viera, fue lo que pensó Susana una vez se acomodó afuera para esperarlo. Sin saber exactamente cuánto tiempo había pasado comenzó a pensar en lo que tenía que hacer cuando el llegara. Ambos se teñirían el cabello y se cambiarían de ciudad, tal vez de país y utilizar aquellos pasaportes falsos que habían comprado.
Habían ido hasta un barrio de mala muerte en cierto sentido muy peligroso, aunque ninguno de los dos tenía miedo de ese lugar, con todo lo que pasaron como lo iban a tener. Era sencillo conseguir un nuevo nombre y una nueva vida, Susana parecía niña adolescente mostrando la nueva identificación a su esposo el cual solo le devolvió el entusiasmo con muestra de cariño y afecto, Al vendedor solo le causo gestos de asco y vomito por lo dulce de la escena.
En la actualidad eso la hizo soltar una pequeña risa al aire ante aquel recuerdo, miro la luna llena que se encontraba aquella noche e intento hacer memoria.
– Señor y señora… – pensó un poco más – Martínez…
Mirando un poco más a la luna otro recuerdo se hizo presente, aquel que no quería recordar, hizo que su sonrisa que había estado presente hasta ese momento desapareciera.
– Tenemos que hacer algo con esta deudas – menciono su esposo angustiado, mirando las múltiples facturas del hospital.
– Por esto estuve en un hospital – dijo Susana – fuera preferible que hubiera muerto que acerté cargar con todo esto.
– No digas eso Su – intento reconfortarla su esposo – prefiero pagar millonada que verte muerta.
– ¿y si hacemos eso?
Fue su idea la que salió de su boca y fue la razón por la que estaba en ese lugar.
– él va a venir, él va a venir – se repetía una y otra vez tratando de convencerse, la soledad la estaba desesperando.
Comenzó a escuchar pasos acercándose a donde estaba, sintió que se detuvieron en seco muy cerca de ella, Susana solo lo miro, con una sonrisa sincera que ella siempre daba, mientras que derramaba lágrimas.
– Te demoraste – salió de sus labios antes de ir hacia él.
Hola,
me ha parecido un relato interesante, aunque confuso. He visto que has cumplido el reto, es decir, que la acción transcurre en un cementerio. Pero no queda claro cómo llega ahí.
Las deudas les hacen simular la muerte ¿Va a cobrar algún seguro o solo se trata de escapar?
Me ha gustado leerte.
Hola, la idea es buena aunque estoy segura de que le puedes sacar más provecho, hay muchos detalles en cuanto a gramática y repeticiones. Suerte, saludos.
Hola Lion Cigure:
La historia me ha parecido buena ,pero hay que corregir algunas cosillas.
En cuanto a gramática:
-En la primera frase “el” es con acento .
-En la tercera frase “todos sus problemas..” y lo sustituiría por ” los problemas..” para no repetir todos y por la sonoridad de la frase.
-En la última frase del primer párrafo, yo pondría: La idea llevaba mucho tiempo planeándose,fueron semanas y semanas. Con una sonrisa…
A lo largo del texto faltan algunas comas y acentos.
También me quedan alguna preguntas en el aire,¿cómo sale de la sepultura? ¿cuánto tiempo estuvo enterrada?…
Bueno decirte por último, ánimo y que sigas escribiendo, un saludo.
Hola, buenos dias!!!
Voy a ver si te puedo ayudar a corregir alguanas cosas:
El plan llevaba mucho tiempo de estar planeándolo. Esta frase debería cambiar completamente, si la vuelves a leer te darás cuenta.
– Listo ya está todo preparado – dijo Susana en el pasado, la última vez que lo vio. Aquí pienso que de alguna manera deberías de dar a entender que toda la escena era un hecho pasado sin especificarlo en el diálogo.
Dando un vistazo general, creo que hubiese sido conveniente que lo leyeras en alto varias veces, incluso que lo dejases reposar unos dias, pues veo muchas frases inconexas o faltas de entendimiento.
Seguir escribiendo y apoyandonos en los comentarios de los compañeros ayuda mucho a mejorar.
Un saludo,
Nora C.P. número 9
Ella solo le dio una honesta sonrisa. Le dio una honesta sonrisa no suena bien, yo pondría: le sonrió.
…con todo lo que pasaron como lo iban a tener. Mejoraría con signos de interrogación ¿como lo iban a tener?
Hola Lion, me pareció un poco confusa la historia. Sin embargo, este oficio de la escritura se va puliendo con la práctica y la experiencia así que la idea hay que seguirla trabajando y seguro va a quedar una historia más redonda.
Éxitos y nos seguimos leyendo!
Saludos. Coincido con los comentarios de los lectores. Cumpliste con el reto. La historia es buena y te animo a seguir escribiendo. Puedes visitar a mi Susana en el 145
Hola Lion, tu relato me pareció interesante. A pesar de que concuerdo con los demás comentarios de que falta pulir la historia y aclarar ideas para hacer más fluida la trama, creo que yo si la entendí, tal vez porque tengo mucha imaginación y mi mente llena los espacios vacíos para tener una estructura completa. En general, me gusta tu manera de describir es muy buena, espero leerte pronto. Como es la primera vez que participo también cometo varios errores así que espero que puedas leer mi relato y compartir ideas ¿Qué te parece? soy la Nro. 178.
Saludos