Cookie MonsterEsta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las condiciones de uso.

Do you speak english?

¿If you prefer, you can visit the Literautas site in english?

Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

<< Volver a la lista de textos

Una noche en el cementerio - por Laura

Susana esperaba la llegada de la noche, mientras repasaba las palabras de Lucas esa tarde, citándola para un paseo en el cementerio a la luz de la luna.
— Si te animás, por supuesto — fue su despedida.

Era de las pocas que aún no había salido con nadie. La repentina invitación la había desconcertado, renovando sus temores y desconfianza. Lucas le gustaba, pero no quería ser una más en su ya larga lista. Lamentablemente, no tenía amigas en las cuales confiar.
Era considerada rara por la afección que había comenzado cuando entró en la adolescencia y ahora, con sus hermosos dieciséis años, se había instalado definitivamente. Usaba anteojos oscuros y cubría la totalidad de su piel para evitar las cada vez más feroces reacciones de su piel al sol.
Compartía la misma reacción con algunos antepasados. No se había podido encontrar la causa, y menos todavía, la cura. Si tenía los cuidados adecuados, su vida sería casi normal.

En la esquina acordada estaba Lucas, con sus amigos. Al verla, el muchacho hizo un comentario que provocó las risas del grupo.
— Pensé que no vendrías.
Ella levantó los hombros quitando importancia y se acercó con las manos en los bolsillos, para que no se diesen cuenta de su nerviosismo. Entraron al cementerio por un hueco realizado cerca de la puerta de hierro. Lucas conversaba con sus amigos mientras la tomaba por la cintura, forzándola a caminar a su mismo ritmo.

Cuando el grupo se deshizo, quedando sólo ellos dos, caminaron un poco más hasta que, sin previo aviso Lucas la inmovilizó contra la pared de una antigua bóveda y apoyó su boca sobre la de ella. Susana sintió tal desagrado que lo alejó. ”¿Tan rara soy que ni siquiera el beso del chico más lindo de la escuela me gusta?” Lo único que sentía era un suave latido donde se había tatuado un pequeño dragón en la época en que habían comenzado los cambios.
—¿Qué te pasa? ¿No era esto lo que querías?
Lucas intentó besarla otra vez, pero ella lo volvió a rechazar. Enojado, giró e inició el camino hacia la salida, dejándola a solas.
Una lápida derruida lo hizo tropezar a los pocos pasos. En su caída su mano rozó un borde filoso, originando una andanada de maldiciones. Alzó su mano con la sangre deslizándose por su antebrazo. El dragoncito tatuado comenzó a latir con más intensidad.

—¿Tenés algo para parar la sangre?
Nueva negativa silenciosa de Susana, incapacitada para hablar.
Lucas envolvió la mano en su remera, pero era inútil.
—¿Me permitís? —logró finalmente articular Susana, sin poder creer en las palabras que de repente salían de sus labios.
El cementerio había quedado invadido por una difusa niebla. Susana tan sólo podía ver la sangre manando con suavidad, provocándola. El tatuaje emitía un suave calor que poco a poco invadía su vientre.
Con cuidado, retiró la remera y apoyó su boca sobre la herida. El sabor de la sangre le provocó destellos y sensaciones totalmente nuevas. Cerró los ojos, extasiada. El palpitar del dragón se extendía por su cuerpo.

Pasado un tiempo que les pareció infinito, logró separarse de la mano herida. La palpitación fue remitiendo con lentitud. Una extraña laxitud la invadía, junto con el conocimiento de que había despertado en ella un poder hasta entonces dormido.
Lucas se sentía débil, mareado. Susana permanecía quieta a su lado, tranquila, satisfecha, dueña de la situación. Sus ojos tenían un extraño brillo.
—Si querés, volvemos — dijo ella, cuando él pudo finalmente ponerse de pie.
Él asintió en silencio.

De regreso en el hogar, la abuela, que dormitaba esperándola, despertó. Tan sólo una mirada bastó a la anciana para darse cuenta de lo sucedido.

A pesar de los esfuerzos de la familia por cambiar el lugar de residencia, de modificar su apellido a Tapia, conservando sólo las consonantes, el legado ancestral seguía vigente.
“Estos son otros tiempos. Susana sabrá saciar sus necesidades sin despertar sospechas, con discreción, algo totalmente desconocido para Vlad”, pensó la anciana.

La imagen del Conde, reliquia conservada en un pequeño portarretratos, descansaba su sueño de siglos en el pequeño cofre de joyas familiares. Una leve sonrisa curvaba sus labios.

¿Te ha gustado esta entrada? Recibe en tu correo los nuevos comentarios que se publiquen.

55 comentarios

  1. 1. Doralú dice:

    Hola Laura,
    Tu relato me ha gustado, tienes un estilo particular para contar que me engancha y hace que me mueva a la escena del relato. Siempre eres muy coherente, además tus textos están bien cuidados y apegada a las pautas de escritura.

    Desde la escena No. 40 estoy en Literautas aprendiendo y he seguido tus relatos sin realizar comentarios debido a falta de tiempo y de práctica, demoro mucho tiempo para expresar mis valoraciones. Hoy es un día excepcional y aprovecho para escribir.

    Felicitaciones.

    ¡Un abrazo!

    Escrito el 17 abril 2017 a las 23:00
  2. Hola Laura, me gustó mucho tu relato. Aunque, creo que al final debiste incluir más información al respecto de “Vlad” y el “Conde” para comprender mejor. Perdón por mi ignorancia, pero desconozco esos nombres, e imagino que los que lo ignoramos somos varios jejeje.
    En cuanto a lo demás, me gustó mucho tu manera de narrar. El texto es fluido y se lee fácilmente.
    Mi relato es el 51, si puedes léelo y dame tu apreciación.
    ¡Saludos!

    Escrito el 18 abril 2017 a las 01:37
  3. 3. Osvaldo Mario Vela Sáenz dice:

    Hola Laura, que situación tan fortuita has sabido crear para darle vida a una vampiresa. Una visita al panteón que de plano era terrenos conocido por su estirpe y una herida sufrida por un apuesto galán al tropezar con una lápida.

    La lectura es muy fácil de seguir aunque hay un par de pequeñeces, casi al final del texto, que haría sonar el relato mas fluido:
    De regreso AL hogar mejor que EN EL hogar.
    Por MUDAR de lugar mejor que CAMBIAR.

    Me pareció un acierto el apellido Tapia para ocultar el verdadero linaje de Susana.
    Enhorabuena y adelante.

    Escrito el 18 abril 2017 a las 02:12
  4. 4. Laura dice:

    Gracias a todos por sus comentarios.
    Osvaldo, con respecto al uso de Al o de En: lo dudé muchísimo, ya que tanto una como otra preposición me resultaban que igualmente llevarían a error. Fíjate y si alguien me puede ayudar, más que agradecida:
    Utilicé EN porque quería señalar que ya estaba allí, siendo que AL me resultaba que estaba en camino, y yo lo que quería señalar era que había llegado a su hogar.
    Desde ya, agradezco los aportes que me puedan hacer al respecto, y otros. Todos estamos aquí para aprender a mejorar.

    Escrito el 18 abril 2017 a las 10:17
  5. 5. Otilia dice:

    Hola Laura,
    Tu historia me ha gustado, se lee con fluidez y cumples el reto.
    Mejoras? Solo es mi opinión:
    En el primer diálogo, ¿qué significa “por supuesto”?. Luego pones fue con minúscula y no es dicendi.
    Repites muy cerca “era”.
    En vez de “andanada” pondría retahíla, sarta, letanía.
    “para parar la …” mejor “para detener…”
    Al ir leyendo se me ocurrían preguntas:
    ¿Por qué no tenía amigas?, ¿por qué están los amigos de Lucas en su cita?, ¿qué significa renovando sus temores?. No entiendo el papel del dragón, es para señalizar el latido del corazón?
    Laura, buen trabajo y nos seguimos leyendo. Saludos.

    Escrito el 18 abril 2017 a las 10:50
  6. 6. juanjohigadillo dice:

    Buenos días, Laura.
    No sé si tu relato estará o no influenciado por alguna de las películas de la serie “Crepúsculo”, pero eso da igual. El relato se lee de un tirón y, pese a algún giro lingüistico que supongo habitual del otro lado del Atlántico y alguna corrección que ya te han apuntado los anteriores comentaristas, no creo que haya que añadirle muchas cosas más.
    Felicidades.

    Escrito el 19 abril 2017 a las 11:17
  7. 7. Jack Elkyon dice:

    Hola Laura.

    El relato me pareció entretenido, fácil de leer, con buen ritmo y atmósfera. Me gusta tu estilo.
    En cuanto a sugerencias, creo que el conflicto no está bien enfocado. Al principio creí que era la relación de amor entre Susana y Lucas, que ocupa gran parte del planteamiento; después el miedo a entrar al cementerio ¿Por qué entra si tiene miedo y no le gusta Lucas, que estaba además con un grupo de chicos? y finalmente aparece que el verdadero conflicto es el descubrimiento de su vampirismo, pero esto sólo aparece al final. Y en este último conflicto, nos quedamos con gusto a poco. Pero no suelo ser lector de este tipo de tramas y puede que me equivoque.
    Saludos y nos seguimos leyendo.

    Escrito el 19 abril 2017 a las 16:38
  8. 8. Patricia Redondo dice:

    Hola Laura
    Te devuelvo con gusto la visita.
    Original manera de resolver el tema y el reto de este mes, si señora. Y además , para mi gusto, bien planteada. Vas dejando pistas, descubriendo poco a poco hasta que finalmente se destapa la verdad, que ni la propia protagonista sabe. Buen recurso.
    Aparte de algún tema de estilo que ya te han señalado por ahí, coincido con Otilia en que hay ciertos huecos en el texto que hacen que no resulte redondo.
    Nada que no se solucione leyendo mucho y escribiendo mucho.
    Así que sigue escribiendo y nos leemos!

    Escrito el 19 abril 2017 a las 21:21
  9. 9. M.L.Plaza dice:

    Hola Laura.
    Estoy un poco como Jack Elkyon. Me parece que el relato está bien escrito, es interesante y fácil de leer. Pero pasan demasiadas cosas y el vampirismo final, que se supone que es lo más importante, solo queda esbozado. También creo que sobran personajes.
    Aun así, me ha gustado leerte.
    Saludos

    Escrito el 19 abril 2017 a las 22:39
  10. 10. Laura dice:

    A todos los que me han dejado comentarios y a quienes tal vez han pasado y no comprendido del todo mi idea, que veo que es lo que ha resultado, aunque Patricia Redondo es quien más se acercó, seguida muy de cerca por Juanjohigadillo.
    He dejado pistas pero creo se no se pudieron seguir correctamente, aunque creo que Patricia solamente llegó hasta el final.
    La historia inicial es la de una cita de dos adolescentes, uno de ellos con problemas de salud (Fotofobia) que le llevan a una escasez de amistades (Susana), y el otro, el galán de la escuela, con su grupo de amigos para todos lados.
    Susana está entusiasmada con la idea de la cita, pero a la vez asustada. Quiere y tiene miedo a la vez, típico no sólo en los adolescentes.
    Pero las señales que puse indican lo que en realidad quería de la historia, que al lunes 17 dí con el que tendría que haber sido su nombre: La iniciación.
    El dragón tatuado no es un simple dragón, es la identificación de Drácula, la estirpe del dragón (Draco).
    El problema de salud, es el del mismo Drácula, y algunos de sus descendientes, por eso lo indico al principio.
    El cambio del apellido a Tapia, tan evidente para mí, sería una variación de Tepes,Vlad Tepes, el conde Drácula, que aparece al final de la historia.
    Con la diferencia de que Susana, en lugar de ir atacando personas en el cuello, se las ingeniará desde simple lastimaduras, y provocando una situación en su víctima de tal confusión que ni recuerde con claridad lo sucedido, por ello la discreción que indica la abuela.
    Espero ser más clara los próximos meses.
    Éste es, en mi humilde opinión, el mejor de mis relatos, pero no he podido llegar a ustedes. Tal vez la limitación de las palabras, o que quise sólo dejar pistas para llegar al final.
    Para mí, sigue siendo el mejor de los míos.
    Agradezco, como siempre, sus comentarios que me ayudan a crecer en esto que me satisface tanto.

    Escrito el 20 abril 2017 a las 10:33
  11. 11. Yoli dice:

    Hola, Laura.
    A mi me ha gustado tu relato, pensé que le harían algo malo a Susana, me gusta el giro que ha tomado, y gracias a lo que has comentado antes, lo he podido entender mejor. A mi me sobran los amigos de Lucas, creo que no aportan nada a tu relato. No lo has hecho en todos, pero cuando empiezas con el guión largo, la palabra tiene que estar junta, como esta:
    — Si te animás, por supuesto — fue su despedida. El guión pegado a “fue” sería “—Si te animás, por supuesto —fue su despedida.”
    Si quieres leer el mio, soy el 235.
    Saludos

    Escrito el 20 abril 2017 a las 15:50
  12. 12. Lorkiano dice:

    Hola Laura:

    Te devuelvo la visita.

    Coincido con la mayoría. Me ha gustado mucho tu relato.

    Me queda la duda de saber por qué van también los amigos a la cita y qué es de ellos después de entrar en el cementerio. Yo los hubiera omitido.

    Tampoco he entendido muy bien lo del tatuaje del dragón y su relación con el descubrimiento de su, por así decirlo, sed de sangre.

    En resumen, te felicito por tu relato.

    ¡Nos leemos!

    Escrito el 20 abril 2017 a las 17:46
  13. 13. Noemi dice:

    Hola Laura, gracias por la visita y tu comentario.Yo creo que tus pistas están bien sembradas y el texto es fácil de seguir, en el único lugar que tropecé fue en éste párrafo:
    “Una lápida derruida lo hizo tropezar a los pocos pasos. En su caída su mano rozó un borde filoso, originando una andanada de maldiciones. Alzó su mano con la sangre deslizándose por su antebrazo. El dragoncito tatuado comenzó a latir con más intensidad.” como no hay ningún nombre explícito cuando cambias el punto de vista de un personaje a otro resulta confuso, leyéndolo como está, el dragoncito debería pertenecer a Lucas. Por lo demás el cuento tiene un enfoque original lo que resulta dificilísimo en el género de vampiros tan batallado.
    Tu cuento está bien llevado y resulta interesante.Da gusto leerlo.Hasta el próximo. Un abrazo.

    Escrito el 20 abril 2017 a las 19:41
  14. 14. Nicolás Falcón dice:

    Hola Laura,

    Muchas gracias por tus siempre bienvenidos comentarios. Gracias por tu manera de ver las cosas.
    Sí, en cuanto a que tengo mucha trama metida en el relato, siempre me gusta que haya donde entretenerse; pero, en este caso, creo que es justo lo contrario.
    En fin, que te tomo buena nota de ello.
    Haber si saco un poco de tiempo y puedo comentarte tu ejercicio.
    Un fuerte abrazo, compañera.

    Escrito el 20 abril 2017 a las 21:11
  15. 15. Henar Tejero dice:

    Hola Laura,
    Es un relato entretenido y bien contado. La redacción es buena y has sabido ambientarlo en una atmósfera tenebrosa.
    Lo del vampirismo ha sido sorpresivo. Es un buen final, aunque quizás deberías haber desarrollado eso un poco más. Lo del grupo de amigos también lo suprimiría, aunque eso no tiene demasiada importancia.
    Por lo demás, me ha gustado tu relato.
    Gracias por comentar el mío.
    Espero seguir leyéndote.
    Un saludo

    Escrito el 21 abril 2017 a las 07:17
  16. 16. Paola dice:

    Hola Laura
    Bien contado y misterioso.
    Coincido con el compañero que te comenta que omitiría el asunto de los amigos porque todo en un relato tiene que tener un significado específico. Por lo demás lo he disfrutado

    Saludos

    Escrito el 21 abril 2017 a las 14:30
  17. 17. charola dice:

    Hola Laura. Me gustó tu relato. Parece estar bien estructurado, pero quizás la limitación de palabras no te haya permitido explicar el por qué de la cita en el cementerio, las risas de los muchachos que acompañan a Lucas y la desaparición de estos para dejarlos solos. Pareciera que no aportan nada en el relato.

    Sin embargo, el apellido Tapia, muy parecido a Tepes, el original del Conde Drácula y la alusión a Vlad, (Vlad Tepes o Vladimir Tepes) que poco a poco vas integrando al cuento me hace pensar que está todo muy bien hilado.

    Muy bueno. Felicitaciones.

    Escrito el 21 abril 2017 a las 17:05
  18. 18. Osvaldo Mario Vela Sáenz dice:

    Hola Laura de nuevo visito tus dominios para aclarar en parte las dudas que muestras en tu comentario.

    Cuando mencionas no entender un “hombre mayor” es en referencia a un hombre viejo ya sea pensionado o jubilado pero que la salud le permite seguir laborando. El Casino del Adulto Mayor es un salón de baile para hombres y mujeres jubilados que la salud les permite bailar.

    En nuestras raíces Latinoamericanas hay ciertos valores que no se pasan por alto. Ruperto hereda en vida a sus hijos la casa de familia que compartió con Luisa. Él siempre tuvo la esperanza de encontrar a Susana por eso consiguió otra vivienda. En caso de encontrarla la memoria de luisa quedaría sin mancillar respetando el hogar que formó con ella.

    En la nueva casa es donde él prepara para sus hijos una cena de su propio cumpleaños, esto, para mostrar que era un padre todavía al pendiente y responsable de sus hijos, una cualidad más de Ruperto. A ese convivio se debe la visita al supermercado. Como escritor trato de igualar la vida de él con la de Susana. Él cumplió como padre y esposo y ella como monja.

    En cuanto a los embrollos de la última vida es en realidad el resultado de una experiencia muy especial que viví con mi padre en su cuarto de hospital, él, en un estado semi conciente debido a los medicamentos recetados.

    Recuerdo que se despertó como a las tres de la mañana para dejar su vista fija en el techo del cuarto y empezó a alzar ambos brazos con sus manos en una posición de entrega o de oración, él me dijo: “hijo, vienen todos por mí y viene mamá con ellos y viene sonriendo”. Después menciono al abuelo a una tía y a muchos otros que yo no conocía. Sería que mi padre deliraba, pero en mi mente quedó grabado un escenario de otra vida. Mi padre murió tiempo después, pero de mí se despidió ocho años antes de partir. Traté de revivir un escenario de otra vida con la historia de Susana.

    Gracias por tu visita y espero haber aclarado las dudas que tenias.

    Escrito el 21 abril 2017 a las 18:21
  19. 19. Nicolás Falcón dice:

    Hola Laura

    Ya sabes que me gusta leerte. Esta vez no iba a ser menos.
    No voy a entrar en ningún detalle de pico y pala, como algún-a compañero apuntaba en otro comentario. No puedo hacerlo ya que yo mismo tengo infinidad de errores: sería un fantasma si lo hiciese.

    Me gusta tu ejercicio, aunque lo del conde esté más que visto. Sin duda una versión completamente diferente. De agradecer viniendo de tu puño.
    Te felicito por ello, compañera.
    Un fuerte abrazo

    Escrito el 21 abril 2017 a las 21:08
  20. 20. Juan Sauce dice:

    Hola Laura.
    Me ha gustado mucho tu relato. Bien escrito y con una idea original.
    La manera de llegar al punto álgido de la historia ha estado muy bien.
    Me gustan las historias con un toque de fantasía.
    ¡Enhorabuena!

    Escrito el 21 abril 2017 a las 22:08
  21. 21. José A. Algarra dice:

    Hola, Laura.
    Gracias por tus comentarios a mi relato (soy el 54)
    Poco más que añadir. Cuando uno entra tarde y hay tantos comentarios no hay lugar a señalarte posibles fallos. Me gusta tu historia porque es ágil y bien contada, desarrollando paso a paso el cuento. Tampoco dejas el factor sorpresa solo para el final, sino que, como debe ser, vas dejando pistas sobre la protagonista y sus inclinaciones para que el lector vaya adivinando lo que ocurre poco antes de que lo cuentes.
    Nos seguimos leyendo, un saludo.

    Escrito el 22 abril 2017 a las 12:15
  22. Hola, Laura:

    Gracias por leer mi relato.

    Me ha gustado cómo has contado tu relato hasta que me di cuenta de que se trataba de un vampiro. Este tema me corta el cuerpo. Sin embargo, está muy bien contado y engancha a seguir leyendo.
    Solo tengo que añadirte que el uso de la raya en los diálogos no la utilizas bien.
    Aquí te dejo el enlace al diccionario panhispánico de dudas de la RAE, donde explica todos sus usos:
    http://lema.rae.es/dpd/?key=raya

    En tu caso, se escribe raya y sin espacio el parlamento del personaje, después de raya, espacio y raya sin espacio para la aclaración del narrador:
    -Estoy aquí -dijo Manuel. (Es un ejemplo con guiones porque aquí no deja la raya).
    Te dejo el enlace de mi blog donde aparecen todos los artículos de la RAE en cuanto a ortografía:

    https://leonorcuevasmartin.blogspot.com.es/2016/11/articulos-tematicos-de-la-real-academia_1.html

    Un saludo

    Escrito el 22 abril 2017 a las 18:01
  23. 23. Cecilia dice:

    Hola Laura, excelente tu relato!!! me pareció muy creativo. Yo quizás lo hubiera terminado en “tan sólo una mirada bastó a la anciana para darse cuenta de lo sucedido” creo que las explicaciones sobran, la historia da suficientes pistas, está bueno que cada lector cierre como lo considere. La trama da para eso.
    Lo que sí no conocía era el nombre de Drácula.
    Mis felicitaciones!!!!!

    Escrito el 22 abril 2017 a las 20:03
  24. 24. Héctor Romero dice:

    ¡Hola Laura! Me ha encantado tu relato de paso he leído algunos de los comentarios que te hacen y me sorprende que algunos desconozcan algunas situaciones de tu historia la que me parece muy inteligente mente contada. Mis respetos.

    Escrito el 22 abril 2017 a las 23:11
  25. 25. Mayo dice:

    Laura.
    En mi opinión el relato tiene un desarrollo adecuado, justifica que Lucas confíe en que logrará sus deseos más recónditos, sin esperar que derivado de un accidente despierte en Susana su sed de sangre, aunque no se menciona expresamente en la primera parte.
    Fue a través de la lectura que como lector descubro que la trama implica una mujer vampiro.
    Buena combinación de un dialogo entre los dos personajes con palabras y la expresión corporal.
    El lugar para desarrollar este tipo de historias es muy adecuado, porque muestra un ambiente tétrico y oscuro, para que Susana satisfaga su compulsión hematófaga.
    Contenido
    Buena trama, una historia de vampiros bien llevada. Solo me confundió un poco el antepenúltimo párrafo donde comenta..modificar su apellido a Tapia, no me explico la razón.
    También en el penúltimo párrafo mencionas a “Vlad”, no entiendo quien es este personaje.
    Buen final, que muestra la satisfacción de la abuela que está convencida de que la maldición continúa en las acciones de su nieta.
    Comentario Final
    Gracias por compartir tu historia, una felicitación por aceptar el reto. No estaremos leyendo en un futuro.

    Escrito el 23 abril 2017 a las 02:00
  26. 26. Ane dice:

    Hola Laura, en primer lugar agradezco tu visita.

    Por otro lado a mi me ha resultado original la historia que has creado. Si acaso coincido con algunos de mis compañeros en cuanto a que me ha presentado dudas inicialmente a la hora de ver el conflicto, pues no tenía muy claro si se encontraba en la relación de los dos jóvenes o en el pasado que parece arrastrar la chica, hecho último que finalmente parece ser y que acertadamente has sabido cerrar incluyendo a la abuela de por medio.

    En cuanto a la narración la encuentro acertada y salvo alguna expresión por aquello de la diversidad del idioma, me ha resultado un relato muy interesante.

    Nos leemos, un saludo.

    Escrito el 23 abril 2017 a las 13:41
  27. 27. Wurunkati dice:

    Hola Laura
    Enhorabuena por tu relato que me parece francamente redondo.
    Creo que está bien planteado y que las pistas son suficientes (siempre me gusta que queden aspectos a completar por el lector)
    Espero poder seguir leyéndote
    Un saludo

    Escrito el 23 abril 2017 a las 16:44
  28. 28. Alohomora dice:

    Hola Laura. Gracias por pasarte a comentar mi relato. El tuyo me ha gustado mucho. He leído algunos comentarios que te han hecho otros compañeros y coincido en que es un relato muy interesante y bien llevado. El tema de los vampiros siempre me ha fascinado, cuanto más si se trata de una descendiente directa de Drácula. Enhorabuena .

    Escrito el 23 abril 2017 a las 16:46
  29. 29. Silvia Peregrina dice:

    Laura
    Tu relato es bueno, aunque tiene repeticiones que entorpecen la lectura.

    Las palabras terminadas en “ía”: en los primeros renglones utilizás demasiados había…había…quería…tenía…había…cubría…compartía…había…tenía… La cacofonía molesta a la interpretación,

    Por otra parte, hay repeticiones que no son necesarias, por ejemplo “cuando él pudo finalmente ponerse de pie. Él asintió en silencio.” Un “él” puede suprimirse.

    En otros comentarios, te aclaran la necesidad de ser más explícita con la presentación de los personajes.

    Por lo demás, me gusta cómo cambia el estado de humillación de la jovencita en el principio, por el de felicidad al sentirse y mostrarse como vampiresa.
    Saludos

    Escrito el 24 abril 2017 a las 02:30
  30. 30. Jose Luis dice:

    Hola
    Gracias por tu comentario a mi relato
    Tu cuento, bien tramado, está inspirado en esas serie de novelas o películas “Crepúsculo”, y me ha entretenido. Es interesante porque los viejos temas, como el vampirismo, nunca dejan de tener actualidad.
    Un saludo

    Escrito el 24 abril 2017 a las 02:44
  31. 31. Isan dice:

    Hola Laura:

    Susana y Lucas debe ser la combinación perfecta. Los mismos personajes de mi relato aunque con los papeles cambiados y distintas historias. También pasean tomados de la cintura como en el mío.

    “Era de las pocas que aún no había salido con nadie.” No se sabe si habla de las pocas chicas o las pocas noches.
    “El dragoncito tatuado comenzó a latir con más intensidad.” Me encanta esta frase. Además de que puede ser una metáfora, es clave para lo que sigue.

    Está claro que lo que se lleva en los genes es difícil borrar. Al final sale la naturaleza de cada uno y la que es vampira, es vampira. Me he llevado una grata sorpresa. De ser una rarita a descubrir su identidad.

    Me ha parecido un relato magnífico. Bien llevado. Quizás yo habría dejado para el final el descubrimiento de su identidad contando primero que la familia se había mudado y cambiado de apellido pero sin decir el motivo.

    Felicidades, he disfrutado. El habla argentina en los diálogos me encanta.

    Un abrazo.

    Escrito el 24 abril 2017 a las 09:55
  32. 32. Laura dice:

    Hola a todos.
    Gracias por asumir la responsabilidad de dejar el comentario. Por supuesto que son más que bien recibidos.
    Veo que persisten mis problemas con la forma de escribir los diálogos. Seguiré con más cuidado los mismos.
    Perla, no me había dado cuenta de las cacofonías que indicas. Veré cómo corregirlas sin cambiar el relato.
    En cuanto a los dos ÉL que señalas, lo dudé bastante, ya que como Susana era en el inicio el personaje más débil, quería dejar señalado que la situación entre y de ambos había cambiado. Lo revisaré.
    Con respecto a Crepúsculo, jamás la ví, aunque pos supuesto algo sé por los avances que a veces se presentan. El tema me surgió simplemente por unos dibujitos animados que mira mi nieto donde hay una adolescente vampiro,a la que agregué sus dudas e inseguridades propias de la adolescencia.
    El tema de los amigos, lo incluí porque Lucas es uno de esos adolescentes que necesitan tener un grupo,siendo su jefe. Son adolescentes, para señalarlo, puse los dieciséis años de Susana,quien hasta ese momento no había salido con nadie,por lo que también era motivo para que se la considerase rara.
    Las palabras de despedida de Lucas cuando la cita, son más bien un desafío, como no queriendo darle importancia, sino con la intención de “una marca más”. A pesar de no quererlo, Susana lucha consigo misma intentando pasar por las mismas experiencias que las chicas de su escuela, un intento de ser aceptada.
    Quise retratar una situación de adolescencia, donde muchas de las citas hoy en día son en muchos casos superficiales, mezcla de curiosidad, de desafíos, de ser parte de un grupo pero a la vez destacar de él.
    Con respecto a los localismos, creo que enriquecen el texto, a la vez que ayudan a situarlo en lugar, época y protagonistas. Muchas veces encuentro en los relatos palabras y expresiones que desconozco en su totalidad pero por contexto logro hacerme una interpretación de su significado, o al menos, de su sentido.
    A todos, una vez más, gracias.

    Escrito el 24 abril 2017 a las 10:16
  33. 33. Javier López dice:

    Hola Laura, te devuelvo la visita. Y no seré yo quien lleve la contraria a tantos parabienes como te han brindado los compañeros.
    El relato es bueno, tiene intriga, leyenda, polémica; los vampiros ya no están tan de moda, pero es un tema recurrente e inmortal; y está bien escrito, con una cadencia que invita a seguir, salvo alguna corrección que ya te indican anteriormente.
    Por aportar algo, diría que hay algunos elementos sobran, como el tema de los amigos, palabras que podrías emplear en aportar datos sobre Vlad.
    También comentas que solo conserva las consonantes, pero me falta la “s” de Tepes, algo sin importancia, pero que si mencionas, deberías cumplir, por ejemplo con Tapias, no?.

    Un saludo.

    Escrito el 24 abril 2017 a las 12:04
  34. 34. yolareina dice:

    Hola Laura, Quiero comentarte porque casi siempre te leo aunque muy pocas te comento. Solo decirte que tu cuento me pareció muy bueno y no me causó confución al leerlo, las pistas dadas me fueron llevando al final marcado. No me sucedió como a otros compañeros que les sobraron personajes para mí tiene los necesarios pues con el grupo de amigos (a mi juicio) dejas claro que el lindo pretendía burlarse de la rarita de la escuela y salió mal parado. Lo mejor es que le das a este tema tratado de mil maneras una nueva forma original y moderna, eso es muy difícil de lograr.

    Escrito el 24 abril 2017 a las 17:51
  35. 35. yolareina dice:

    Disculpa Laura no te di las gracias por tus comentarios a mi historia. Gracias

    Escrito el 24 abril 2017 a las 17:53
  36. 36. María Kersimon dice:

    Hola Laura, gracias por pasarte a leer mi relato. El tuyo me entretuvo, me pareció original, escrito con gusto, sin estridencias y mira, si una historia de vampiros no estuviera escrita con sobriedad, con la tuya, podría resultar “chabacanera”, que no es el caso aquí para nada. Cumple con los requisitos de introducción, trama, nudo, desenlace. Está bien construida. El detalle del dragoncito que palpita es una delicia, la abuela muy moderna y se ve que el tiempo de los vampiros ha cambiado: ahora las vampiresas han dejado de ser jovencitas modositas que los muchachos se jactan de conquistar ante los amigos. Los tiempos han cambiado,¡sí!
    Saludos.

    Escrito el 24 abril 2017 a las 21:30
  37. 37. José Torma dice:

    Hola Laura, primero agradecer tu visita a mi relato.
    El tuyo me gusto, aunque un poco predecible, me gusto el ritmo que le diste. Creo que te han comentado ya lo que yo hubiera hecho, los amigos en la cita, ¿por qué no tenía amigas? etc. etc.
    Yo note algo que nadie te ha mencionado, pero me parece que los guiones largos están mal utilizados, al menos en el primer dialogo, no hay espacio entre el guion y la primera letra del dialogo.
    De ahí en fuera, no me pareció que estuvieras influenciada por la peor novela de la existencia (serie crepúsculo) Fue una vuelta de tuerca en una vampira que no sabe que lo es y ahora se le abre un mundo de posibilidades.
    Lo del apellido Tapia no lo entendí jaja pero ese soy yo, a los demás no les extraño.
    Saludos y felicidades.
    José

    Escrito el 25 abril 2017 a las 00:40
  38. 38. Maureen dice:

    Hola, Laura.

    Muchas gracias por pasarte por mi relato. Me gustó la idea de hacerlo circular. Y tu sugerencia de quitar algún personaje, de hecho ya la hice: al principio eran seis los personajes principales, pero tuve que quitar uno porque no me daba el límite de palabras.

    En cuanto a tu historia, me ha resultado fascinante. Al principio, me has engañado por completo con la extraña enfermedad de Susana: pensaba que era una enfermedad de la piel, del vampirismo no me di cuenta hasta que empieza a chuparle la sangre (ahí ya obvio, ¿verdad?). Y está muy bien, porque es una pista estupenda de la verdadera naturaleza de la chica.

    Un detalle: Realmente no hace falta que mencione que no tiene amigas en las que confiar. Solo con saber que el tal Lucas es un ligón es suficiente para su desconfianza. Yo he entendido las risas del grupo de amigotes como lo que son: que el tal Lucas lo que quiere es enrollarse con Susana esa noche, sin más: otra conquista para el ligón del grupo. En ese sentido, no creo que sobre esa parte. Eso sí, los amigos se desvanecen de forma un poco fantasmal; tal vez quedaría mejor si ni siquiera entraran al cementerio.

    Otra parte que me ha parecido muy buena es la del tatuaje del dragón: el latido que va despertando y creciendo en intensidad con la visión de la sangre, hasta que finalmente se extiende por todo su cuerpo cuando se queda saciada. Genial.

    Me ha gustado el apellido: yo, más que con Tepes, lo había relacionado con su apodo “El Empalador”, pero de cualquier manera, las alusiones ya están bastante claras.

    Lo que sí veo que se podría mejorar es que no acaba de quedar claro si Lucas es consciente de lo que acaba de pasar y está conmocionado y por eso no reacciona o si realmente no se acuerda de lo que ha ocurrido. Sin la limitación de palabras podrías explayarte algo más.

    Me ha gustado mucho tu historia: es una vuelta de tuerca al tema del vampirismo, que está tan de moda que parece que ya se ha escrito todo lo que se podía sobre él. Enhorabuena.

    Escrito el 25 abril 2017 a las 11:49
  39. 39. marazul dice:

    Hola Laura, muchas gracias por pasarte por mi relato. El tuyo me ha parecido entretenido, trata un tema universal y clásico, el del vampirismo muy actual últimamente, que encaja muy bien en el reto y escrito de manera muy correcta. El pequeño dragón es un punto importante en la historia y al lector le resulta simpático. También creo ver un poso de venganza en la actitud de Susana.
    Me ha gustado. ¡Enhorabuena!
    Un saludo

    Escrito el 25 abril 2017 a las 16:50
  40. 40. Cryssta (Madrid-España) dice:

    Hola Laura, tu relato me ha gustado aunque debes trabajarlo un poco más.

    Has tenido muchos comentarios y yo no tengo tiempo de leerlos todos así que perdóname si me repito en cuanto a los mejorables:

    – quita la coma tras “esa tarde”

    – “la desconcertó” si dices “la había desconcertado” te encuentras con cuatro “había” en dos párrafos seguidos

    – tras “Lamentablemente, no tenía amigas en las cuales confiar” deberías poner algo más como por ejemplo “para contarles sus temores”

    – “por la afección que tenía y que había comenzado”

    – “para evitar las cada vez más feroces reacciones al sol”, se entiende que le afecta a la piel y también a los ojos

    – “Compartía la misma afección”

    – si Lucas la ha citado para dar un paseo a la luz de la luna es raro que no se extrañe al encontrarlo con los amigos. En realidad la cosa empieza a ser extraña cuando la cita en el cementerio ¿tú acudirías a una primera cita a un cementerio? Dado que no has marcado que te apuntas al reto podrías poner otro sitio, un parque por ejemplo que es más creíble y explicaría mejor el que estén los amigos

    – “El grupo se deshizo quedando solo ellos dos”

    – “Alzó la mano y la sangre se deslizó por el antebrazo”

    – “El dragoncito tatuado de Susana comenzó a latir con más intensidad”, Dado que esta frase va a continuación de lo que hablas de Lucas es necesario poner que el dragón es de Susana

    – dices “Nueva negativa silenciosa” pero antes no ha habido negativa por lo que no puedes decir “nueva”

    – usas tres veces muy seguidas el verbo “invadir”

    – “De regreso, en el hogar”, como ves tus dudas se han resuelto con una coma

    – en el último párrafo dices dos veces “pequeño”, puedes eliminar uno de los dos o bien sustituir “un pequeño portarretratos” por “un camafeo”

    Espero haberte ayudado. Un beso

    Escrito el 26 abril 2017 a las 11:21
  41. 41. Ebea dice:

    Hola Laura ;

    Por aquí paso a devolver la visita. Quiero disculparme por la tardanza, como ya dije antes en mi propio texto, temo que me surgieron compromisos ineludibles que me impidieron poder hacer un correcto análisis de tu texto hasta el día de hoy.

    Tengo la sensación de haber leído y comentado anteriormente alguno de tus trabajos, pero no estoy segura, en todo caso, lo que digo siempre va por descontado, quede por delante que todas las valoraciones y sugerencias que aporto no tienen por qué ser compartidas o estar correctas ya que no soy una profesional del sector ni una experta soy una mera lectora aficionada que está aprendiendo al igual que tu. De ese modo quiero que quede claro que mi respeto por tu trabajo se da por sentado y en ningún caso pretendo agredir u ofender con mis palabras.

    Dicho esto paso al análisis, en esta ocasión procuraré no centrarme en temas ya apuntados por otros compañeros, para no redundar.

    La escena está ejecutada perfectamente, la trama es sumamente interesante y su estructura es clara.
    Tanto el ritmo de la escena como y tamaño de las frases es correcto(Al margen de algunas cosas que suenan raras, que ya he visto que señalaron). El lenguaje usado es el adecuado para el tipo de narración y no hallo discrepancias en la línea argumental. Si bien, quedan cabos sueltos pero por el simple hecho de que esto es una escena en la que se dejan algunas subtramas (como lo de Vlad Tepes y el dragoncito) que no hay necesidad de cerrar, pues no es el argumento que se trata en esta escena. Pues yo entiendo que esta escena gira en torno a Susana y a Lucas y en cómo quedan y se descubre algo que ella no sabe, que bebe sangre.

    A mi humilde entender, la escena es muy buena, pero creo que es un magnífico disparador para una novela. El personaje que nos bosquejas, Susana, una adolescente con un peculiar tatuaje que pide sangre y un extraño parentesco con Vlad Tepes Drăculea alias “el empalador” o también conocido como “el conde Drácula” es digno de explorar.

    A día de hoy en la literatura hemos visto ya vampiros de todo tipo, los clásicos como el de Murnau, brillantes como Crepúsculo, que caminan al sol como en Vampire Diaries hasta unos vampiros índigo como nos presenta Eva aguilar en su libro y como estos, un largo etc
    Creo que has abierto una puerta sumamente interesante en el mundo literario vampírico, deberías explorar qué hay detrás.

    Como reseña, me ha parecido entender que no has leído o visto crepúsculo. Mi recomendación es que si vas a leer temática vampírica juvenil para documentarte o por interés, no empieces por esa saga concretamente, pues no es de las mejores, procura empezar por los clásicos y luego seguir por adaptaciones para que veas cómo cada autor evoluciona los vampiros, porque si empiezas por unos vampiros brillantes que van al instituto se casan y tienen hijos así de buenas a primeras no sé yo si se captará bien la esencia vampírica de nuestro amigo Tepes el empalador.

    Por cierto, como último punto, en rumano se conoce popularmente la palabra tepes como una especie de mástil de madera en el que se insertaban a los condenados cuando se les castigaba con el empalamiento. Nuestro amigo el conde Vlad III Drăculea, príncipe de Valaquia, o Vlad Tepes, fue conocido como “el empalador” pues condenó al empalamiento a más de 100.000 personas así que cambiar Tepes por Tapias puede sonar parecido, pero pierde el sentido, de todos modos, como esto sólo lo sabe poca gente, creo que estuvo simpático el guiño.

    En general puedo afirmar que me ha encantado tu trabajo pero más por el potencial que le veo que como escena en sí misma, mi aportación no puede ser otra más que la de pedirte que trabajes ese personaje y esa historia de modo independiente (y me mantentas informada) ya que creo que ahí está el germen de algo interesante.
    Tan sólo me queda dejar mis sinceras felicitaciones y pedir una disculpa por mi tardanza.

    Escrito el 27 abril 2017 a las 10:36
  42. 42. Thomas Carnacki dice:

    Interesante relato. El primero, y desconozco si el único, en centrarse en la temática vampírica. Y de una manera ingeniosa. Nada que corregir, ni que remarcar, que ya no se haya hecho 😛 Felicitaciones por tu historia. Un gusto leerte, Laura. Hasta la próxima.

    ¡Saludillos!

    Escrito el 27 abril 2017 a las 12:33
  43. 43. Earendil dice:

    ¡Qué tarde llego!
    No he leído ninguno de los 42 comentarios anteriores, porque se me iría la tarde.
    De todos los que he leído este mes, y llevo bastantes, creo que es el primero que toca el tema vampírico, y es curioso, dadas las circunstancias.
    Bien tramado y bien plasmado. No he visto ninguna falta de ortografía digna de reseñar.
    Un guiño muy sutil a Vlad Tepes con los de Tapia.
    Un gusto leerte.
    Un saludo.

    Escrito el 27 abril 2017 a las 18:53
  44. 44. Brian Viveros dice:

    Hola Laura.
    Primero que nada, gracias por pasarte por mi relato.
    En cuanto al tuyo, tengo que mencionar que me ha encantado.
    Personalmente no disfruto, ni tengo intenciones de leer novelas de vampiros y adolescentes. Pero he de comentar que nunca está mal leer un buen texto como lo es este.
    Tienes un estilo que entretiene; la forma en la que describes las situaciones ha logrado que desee seguir leyendo.
    Lo que más destaca para mi gusto, es que eres de las pocas que utilizó bien el inicio de “Susana esperaba”, y a partir de ahí, todo es muy coherente.
    Un saludo Laura. Nos estamos leyendo.

    Escrito el 28 abril 2017 a las 04:51
  45. 45. R.J. Esperanza Pardo dice:

    Hola, Laura

    Laura, tu relato de este mes me ha encantado, tanto o más que el del tango. No solo lo has escrito con coherencia y claridad, sino que tiene un halo de misterio y ternura. Has tocado el vampirismo, la adolescencia (una niña “invisible” con un Lucas “duro” de actitud machista). El detalle del dragoncito es genial, un tatuaje que además es un dragón y además late al ritmo del corazón de Susana no solo es una metáfora muy original, es un signo muy sugerente que refuerza el sentir de Susana. En mí ha provocado sentimientos en la piel.

    Enhorabuena. Un cordial saludo

    Escrito el 28 abril 2017 a las 09:33
  46. 46. Leosinprisa dice:

    Hola Laura, nos has regalado un relato sobre vampirismo muy especial pues te has alejado de todos los tópicos y descrito una escena imaginativa y elegante.

    Me gustan esos universos que mezclan realidad y fantasia, son terrenos difíciles donde moverse, pero tú lo has resuelto con maestria, con calma pero sin pausa has escrito un buen texto lleno de intriga que cautiva al lector, sobre todo si ya es uno aficionado a estos tipos de mundos.

    No tengo nada que corregirte, otros compañeros ya lo han hecho (perdona mi tardanza por leer tu texto).

    Agraderte tu comentario en mi texto, un placer leerte y un saludo.

    Escrito el 28 abril 2017 a las 09:44
  47. 47. CARMELILLA dice:

    Hola Laura:
    muchas gracias por pasarte por mi relato y por tu comentario.
    Me ha encantado tu historia, original, aunque no has marcado el reto, lo cumple perfectamente. Lenguaje sencillo. Buen ritmo, con intriga y final sorprendente.
    Me ha gustado como has presentado a la protagonista y cómo ella se ha descubierto a sí misma.
    ¡Buen trabajo compañera! Nos vemos en el siguiente taller.
    Por cierto, las comillas en textos literarios para encerrar pensamientos o expresiones, son las latinas.
    Creo que los amigos de Lucas no habían sido necesarios en este relato.
    ¡Nos leemos!
    Saluditos.

    Escrito el 28 abril 2017 a las 17:05
  48. 48. Menta dice:

    Hola Laura: Me ha gustado mucho tu relato. Enhorabuena. Un saludo, Menta

    Escrito el 29 abril 2017 a las 09:11
  49. 49. Roger/NHICAP dice:

    Hola Laura,
    Gracias por tu visita, que ya he comentado.
    Que en tu relato parezca otro Lucas que pide una cita a Laura, me identificó con el relato por coincidir, en ese aspecto, con mi Lucas.
    A mí me gustó el relato que está bien construido y tiene claridad narrativa. El tema sorprende al derivar en una vampira, pero has llevado muy bien al lector hasta ese final.
    Buen relato, Laura.
    Un abrazo.

    Escrito el 29 abril 2017 a las 09:56
  50. 50. Alycia dice:

    Hola, Laura:

    Me paso por tu relato a devolverte la visita.

    La historia me ha gustado, me ha parecido congruente y fácil de seguir, aunque he empezado a sospechar por la sintomatología de Susana, tal vez debido a que he leído mucha literatura fantástica. Pero eso no le ha quitado encanto al relato, más bien al contrario: me ha animado a seguir leyendo para comprobar si tenía o no razón.

    Lo único que me chirría un poco es la presencia del grupo de amigos de Lucas. Aunque es muy pueda ser algo muy típico de los adolescentes, no aporta nada y despista. Si acaso, lo anticiparía en la invitación a salir, de modo que Lucas la invitase a ir con su pandilla a ese paseo.

    Un placer leerte, y gracias por tu visita,

    Alycia

    Escrito el 29 abril 2017 a las 20:14
  51. 51. Edu SC dice:

    Hola Laura, me ha encantado tu relato. Me ha parecido un relato vampiresco muy sutil, donde asistimos al nacimiento del descubrimiento de Susana de su verdadera naturaleza. Me parece muy bien escrito. Me ha gustado que Susana no acabara con la vida de Lucas, me parece que queda un cuento más redondo de esta manera.

    Te felicito.

    Escrito el 30 abril 2017 a las 22:12
  52. 52. Vespasiano dice:

    Hola Laura:

    Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.

    Después de tantísimos comentarios poco puedo añadir a lo que ya te han dicho.

    Apenas dejaré constancia de mi paso por el tuyo, para decirte que me ha gustado; aunque algunas cosas como el apellido Tapia no lo entendí antes de leer tu explicación. Y es que no estoy muy puesto en las cosas de Drácula ni de vampiros.

    Felicidades y hasta el próximo reto.

    Escrito el 1 mayo 2017 a las 22:20
  53. 53. Menta dice:

    Buenas noches Laura: He pensado que quizás no ibas a visitar mi hoja por eso te lo vuelvo a decir aqui todo y el truco para buscar en el blog, los nombres de los compañeros, por ejemplo.

    Muchas gracias Laura por tu visita a mi relato

    Ya estamos en la escena 44 creando distopías y nosotras todavía en los cementerios. ¡Con lo que nos gustan!

    Me alegro que te haya gustado mi relato. Muchas gracias por tus amables palabras.

    Para buscar en la lista del blog, puedes poner: (control + f) te sale una ventanita en una de las cuatro esquinas de la pantalla, escribes ahí lo que buscas y te lo encuentra. Yo lo hago siempre para buscar algo, en wikipedia también.

    Hasta pronto, Menta

    Escrito el 2 mayo 2017 a las 21:46
  54. 54. Pilar dice:

    Hola, Laura!!!
    Te devuelvo con mucho gusto la visita y te felicito por tu relato, lleno de magia, terror, historia y sensibilidad.
    No me extiendo mucho porque ya te han dicho de todo, así, Felicidades otra vez y nunca dejes de escribir.
    Abrazos!!!

    Escrito el 2 mayo 2017 a las 21:53
  55. 55. Inés Josefina. dice:

    Hola Laura. No me toca comentar ya que con el poco tiempo que tengo tendría que hacerlo con el de arriba y el de abajo de mi trabajo. Pero me llamó la atención tantos comentarios. Leí tu trabajo y me parece buenísimo. Salvo algunos comentarios como quien no conoce a Vlad y otros que quieren corregir todo lo que uno escribe, me pareció magnífico que tantos te lean. Con tiempo seguiré leyendo algo más entre los 54 que aportaron opiniones, no todas son creibles, ya que, a mi entender muchos desvirtuan los trabajos con tantas ideas propias.

    Escrito el 3 mayo 2017 a las 05:47

Deja un comentario:

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.