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El borde de la gloria - por José M Quintero
Web: https://twitter.com/JoseMQtro
Susana esperaba…
No sabía qué o a quien, ni por qué, sólo sentía que algo iba a llegar pronto. Tampoco sabía donde estaba, aunque lo comprendió rápidamente cuando se vio rodeada de lapidas, esto la asustó pero no pude evitar leer la que estaba frente a ella:
John Velazquez 09-09-1913 19-10-1919.
Empezó a caminar y leyó unas cuantas más.
Matilde Peraza 25-06-1910 18-07-1912.
Solange Gómez 20-12-1907 26-01-1915.
José Ramos 14-02-1907 26-01-1915.
Se quedó mirando esta última, porque conocía el nombre; había estudiado con él segundo grado de primaria, un año antes de que pasara todo. Era muy pequeña en ese momento para entenderlo, pero si había escuchado, al igual que toda la ciudad, del niño asesinado. Todo eso había pasado hacía 5 años.
Se arrodilló frente la tumba y trató tocar con su mano la lapida, pero sólo la sobrepasó, se asustó con esto; trató de tomar las flores descoloridas que estaban encima de la tumba pero fue imposible. Se puso de pie sobresaltada y retrocedió, completamente asustada echó a correr. No se detuvo por algunos minutos, hasta encontrarse con una figura frente a ella. Era su abuela.
—Hola Susana. —dijo ella, totalmente calmada y con una sonrisa.
La chica estaba petrificada, su rostro sin ninguna expresión, hacía 6 años que no veía a su abuela, desde el día en que había fallecido.
—¿Abuela? ¿En realidad eres tú? —preguntó sobresaltada— ¿dónde estoy? ¿Por qué no puedo tocar nada?
—Te explicaré todo, sólo acompáñame.
Caminaron juntas hasta el lugar donde había estado hacía unos momentos, se sentaron en un banco, la anciana aún sonreía.
—Me gusta tu vestido. —halagó primero.
Susana no se había dado cuenta que llevaba puesto el vestido negro que le había regalado su madre unos meses antes por haber terminado la primaria.
—¿Qué está pasando? —preguntó de nuevo un poco más calmada.
—Todo estaba bien. —empezó la anciana en voz baja, como hablando con ella misma. —Empezaste secundaria, en una semana ya habías hecho varios amigos, siempre has sido muy extrovertida y conocer personas era sencillo para ti —Susana sonrió—. Pasaron dos semanas y empezaste a sentirte mal y te llevaron al medico…
—¿Qué pasaba?
—Te diagnosticaron leucemia. —Susana pensó en toda su familia en ese momento— Lo trataron de tomar de la mejor manera pero la enfermedad avanzó rápido…
—Eso quiere decir que… fallecí.
—En este momento estas en la camilla de un hospital, luchando por tu vida, aunque si estas aquí… quiere decir que la balanza esta un poco mas equilibrada hacía acá.
—¿Quieres decir que estoy en una clase de limbo, por eso no puedo tocar nada?
—Estas en tu últimos minutos de vida, digamos que al borde de la gloria. Lo siento mucho, hija.
Ahora sí entendía todo, porque estaba en el cementerio de niños y porque podía hablar con su abuela.
Cerró los ojos y todo se oscureció.
Podía sentir los tubos que iba desde su boca hasta su estomago, podía sentir el registrar de sus latidos en el monitor, y podía sentir a su madre al lado, llorando y tomándole la mano.
—Quiero que sepas que siempre me has hecho ser una mejor persona y que estés donde estés nos volveremos a ver, porque siempre te querré, no olvides eso. —se despedía ella.
Lagrimas empezaron a brotar por su rostro, miró a su abuela.
—Entonces… ¿Eso es todo? ¿No hay marcha atrás?
La anciana negó con la cabeza. —Lo siento.—repitió.
Susana la abrazó. En ese momento pudo recordar toda su vida, incluyendo sus últimos días, y fue ahí cuando pudo tocar a su abuela.
Estaba oficialmente en ese lugar.
Cuando rompió el abrazo pudo ver a todos los niños, jugando y riendo. Entre ellos estaba José Ramos, él le estaba sonriendo.
—Ve. _dijo su abuela.— yo estaré aquí esperándote.
Sonrió y se levantó para unirse al chico que estaba justo en el lugar donde estaría su tumba un par de días después.
Saludos José:
Este mes no he participado, así que no busques mi relato. Me agrada mucho que vuelvas al taller. Ya sabes mi dinánica, primero los consejos, y luego los halagos.
Vamos a lo técnico:
He notado que te has confundido mucho con los diálogos, por lo que te detallo algunas cuestiones de importancia.
** Recuerda que esta es la estructura normal de un diálogo:
—Ve —dijo su abuela—. Yo estaré aquí esperándote.
He notado lo siguiente:
*Dejas puntos previos a la raya (inciso narrativo). (A no ser que la frase se corté debe de ir después del cierre de la acotación).
*Has separado diálogos de la misma persona. (Recuerda que entendemos que cada raya es una persona hablando, si continúas con la misma persona, no debes crear una nueva apertura de diálogo con raya, si no continuar de corrido, aún después de la acotación narrativa, o en su defecto, hacer uso de », cuando hay mucha extensión en el diálogo (monologo).
*Errores ortográficos. (Trata de escribir lo más correcto que puedas, aprender las reglas, y en su momento hacer uso de correctores electrónicos. Pero lo importante es que tú aprendas a diferenciar esas palabras que llevan o no tílde) –> lápidas, diferenciar el si del sí.
* Te marco este diálogo:
—¿Abuela? ¿En realidad eres tú? —preguntó sobresaltada— ¿dónde estoy? ¿Por qué no puedo tocar nada?
Aquí tienes dos opciones: Dejarlo tal como está, pero cambiar a mayúscula todas las preguntas, ya que el ? sirve como punto. O, dejar todas las preguntas (menos la primera) iniciando con minúscula, pero separarlas por comas. No puedes dejar mayúsculas y minúsculas sin la correcta puntuación.
*Recuerda que los números se escriben en letras, a no ser que sean fechas, direcciones, imposibles de cambiar, etc. O sea ese 5 y 6 años, debe ser: cinco años, seis años.
*La forma como están las fechas de las lápidas, sé que es díficil encontrar los símbolos correctos; pero para eso existe Google: John Velázquez ~ *09—09—1913 † 19—10—1919
Nombre va separado con algun símbolo de las fechas, en este caso se coloca el ~ (Alt126) que es el más usado en textos de este tipo. Luego, las fechas se separan con rayas, no guiones cortos o signos de menos. La raya es el correcto según la RAE. El símbolo de asterisco para la fecha de nacimiento, puede ser ese u otro como una estrella o un punto (no definido), pero la cruz † (Alt0134) se coloca si el fallecido tuvo cristiana sepultura, de lo contrario se colocaría el símbolo de su creencia religiosa o nada, si fue ateo. Por ello, creo que en tu escena, siendo todos niños es muy probable que fueran bautizados, por ende, cristianos y no llevar cruz(u otro simbolo), les convertiría en “ateos”.
*La construcción de algunas oraciones. La escena está escrita en pasado y narrador omnipresente tercera persona. Algunas acciones son muy planas. Recuerda el mostrar y no contar. Aunque el espacio a veces nos traiciona, es bueno observar que si hay pasividad* en una frase, la siguiente tenga otra acción. Te marco:
«Se arrodilló* frente la tumba y trató* tocar con su mano la lapida, pero sólo la sobrepasó*, se asustó* con esto; trató* de tomar las flores descoloridas que estaban encima de la tumba pero fue imposible.» (original)= 36 palabras.
a:
«De rodillas frente la tumba trató tocar la lápida, pero sólo la atravesó como al aire. Sobresaltada y aturdida, extendió la mano temblorosa a las flores descoloridas encima de la tumba; asirlas fue imposible. (Sugerido) =33 palabras.
El contenido: Me ha gustado mucho. La historia pese a su transfondo trágico, es de una candidez muy hermosa. El deseo innato de muchos que es anhelar algo más allá de la muerte. Verse rodeados de los seres amados, los amigos y seres inocentes que han dejado la vida.
Aunque hay interrogantes sin respuesta (como el hecho de quién mató a José Ramos; como ella no recuerda su enfermedad, pero sí recuerda a su amiguito de escuela y a su abuela, etc.), no desmerita la idea gentil de una vida mejor después de la vida terrenal llena de sufrimiento, violencia o dolor.
Así que respecto del contenido, no tengo nada que agregar. Espero que lo que te he marcado, te sirva para mejorar un excelente texto. Una escena tal cual, que puede ofrecer historias paralelas. Enhorabuena.
¡Nos leemos!
Hola,
He visto un par de fallitos en los diálogos, te los coloco corregidos a continuación para que puedas ver bien su correcta estructuración:
“—Hola Susana —dijo ella, totalmente calmada y con una sonrisa.”
“—¿Abuela? ¿En realidad eres tú? —preguntó sobresaltada—. ¿Dónde estoy? ¿Por qué no puedo tocar nada?”
“—Me gusta tu vestido —halagó primero.”
“—Todo estaba bien —empezó la anciana en voz baja, como hablando con ella misma—. Empezaste secundaria, en una semana ya habías hecho varios amigos, siempre has sido muy extrovertida y conocer personas era sencillo para ti. —Susana sonrió—. Pasaron dos semanas y empezaste a sentirte mal y te llevaron al médico…”
“—Te diagnosticaron leucemia. —Susana pensó en toda su familia en ese momento—. Lo trataron de tomar de la mejor manera pero la enfermedad avanzó rápido…”
“—En este momento estás en la camilla de un hospital, luchando por tu vida, aunque si estás aquí… quiere decir que la balanza está un poco más equilibrada hacía acá.”
“—Estás en tu últimos minutos de vida, digamos que al borde de la gloria. Lo siento mucho, hija.”
“—Ve —dijo su abuela—, yo estaré aquí esperándote.”
“—Quiero que sepas que siempre me has hecho ser una mejor persona y que estés donde estés nos volveremos a ver, porque siempre te querré, no olvides eso —se despedía ella.”
“ La anciana negó con la cabeza.
—Lo siento —repitió.”
Por otro lado, faltan un par de tildes en las palabras: lápidas, Velázquez y estómago. Y ya para terminar en la frase: “Se arrodilló frente la tumba y trató tocar con su mano la lapida…” habría que añadir un “de” entre “trató y “tocar” y poner la tilde en “lápida”.
Espero que te puedan servir mis sugerencias. Un saludo.
Hola José, parece que K.Marce y Wolfdux te han pulido el texto con sumo interés y poco puedo aportarte para mejorarlo aún más, aunque si hay algo: …hacía 5 años.
En literatura, en los escritos que no guardan relación con temás científicos o matemáticos, donde los números son más necesarios para su comprensión, has de escribirlos en letra.
Es decir, en vez de «hacía 5 años», poner «hacía cinco años».
Sé que es un poco complejo esto de los números, mira en internet o algún libro que tengas de ortografía o gramática, donde pueda venir, pues existen muchas situaciones en que ponemos mal los números, igual que te ha descrito K.Marce con los de las sepulturas (eso no lo conocía).
En cuanto a la historia, me ha gustado mucho y la he seguido con sumo interes. Está llena de ternura por los cuatro costados y generas una especial simpatía con la abuela y su nieta, aunque el tema sea tan duro como la muerte de la niña. En imaginación y empatia has obtenido un sobresaliente por tu forma de narrarla.
Agradecido por tus comentarios en mi texto, un placer leerte y un saludo.
Hola Jose, luego he visto que K.Marce si te había dicho lo de los números (tengo que cambiarme de gafas xd). Perdona si me he repetido esa corrección. Un saludo.
Hola chicos, gracias por pasarse y dejar su comentario.
KMarce, gracias por tus palabras y tus correcciones, creo que en el punto de los diálogos, en este momento, esta siendo mi talón de Aquiles, ya que me confundo mucho con la raya y en donde es que va la coma o punto, así que gracias por tu explicación ya me pongo a estudiar un poco mas eso.
Lo de los números en la lápidas no lo sabía, en realidad.Y creo que ya me habías dicho lo de los números, pero de cabeza dura lo volví hacer, anotado eso también.
Sobre el contenido, Susana va recordando poco a poco cuando ve cosas que le recuerden su vida, O sea cuando ve el nombre de José en la Lápida recuerda al chico igual cuando ve a la figura frente a ella, sabe que es su abuela, no se si me explico.
Wolfdux gracias por tus correcciones, ya están anotadas y me pondré a estudiar un poco lo de los diálogos para el siguiente mes, gracias por tu comentario.
Leo, no importa que la corrección sea repetida, simplemente gracias por leerme y dejarla. me alegra que te haya gustado.
El objetivo de la historia es humanizar, se podría decir, un poco una situación trágica como la muerte de la pequeña Susana, no quise narrarla desde el punto de vista del hospital, doctores y llanto, sino del reencuentro de ella con sus seres queridos y amigos, no es el final de su vida sino el comienzo de otra.
No es por ser pejiguera, pero he encontrado un “fallito” donde nadie más lo ha visto.
Las fechas… Toda la trama tiene lugar a principios del siglo XX. Si hace cinco años que asesinaron al niño, estamos en 1920.
Mucho me temo que en 1920 no hay monitores que registren los latidos de los corazones. Aún no se han inventado…
Por lo demás, la historia está más que bien, tiene un modo muy tierno de tratar algo tan terrible como la muerte de un niño.
Enhorabuena.
Si quieres pasarte a visitarme, este mes estoy en el 240. A ver si te gusta.
Un saludo, José. Nos leemos.
Hola José. Veo que los compañeros no han dejado espacio para observación ya que todas las que te hicieron coincido. Así que me queda por decirte que me gustó la historia, se entiende que el punto de vista es el de la ternura y no el de la tragedia. La abuela es muy tierna.
A seguir trabajando con las palabras.
Soy el relato nro 86.
Saludos
Hola José M Quintero, gracias por pasar por mi osario alemán. Como muy bien dices, las fechas de las losas deben ir por lo menos con una cruz en la fecha final. Lo que pasa es que en el mío sólo indico 1915-1988 sin más, en cambio en este se produce un desbarajuste, con tanto día-mes-año, creo que no hay que darle tanta importancia a la fecha, no la merece, a no ser que sea más importante que el propio texto. En fin, que el tiempo es relativo, no termino de entender cómo hay un cementerio para niños, como si fueran mascotas y hubiera que dejarlos aparte, por eso o por ser niños, o a lo mejor sí, quién sabe.
Hay cosas muy buenas en tu relato, aprovechables, pero en general tienes que trabajar hasta que consigas un estilo propio, por ejemplo, cómo trabajaría yo (si me lo permites) uno de tus párrafos, lo cual es muy fácil una vez que está escrito y solo hay que corregir:
(Se arrodilló frente la tumba y trató tocar con su mano la lapida, pero sólo la sobrepasó, se asustó con esto; trató de tomar las flores descoloridas que estaban encima de la tumba pero fue imposible. Se puso de pie sobresaltada y retrocedió, completamente asustada echó a correr. No se detuvo por algunos minutos, hasta encontrarse con una figura frente a ella. Era su abuela.)
Se arrodilló ante la tumba, trató de tocar la lápida con su mano (primero el Complemento Directo, luego el Complemento Circunnstancial de Instrumento), pero solo la traspasó, quiso (elimina el segundo trató) tomar las flores descoloridas que yacían sobre la losa (elimina la segunda tumba) pero no lo consiguió. Su corazón latió con fuerza, se puso en pie asustada, retrocedió, salió corriendo hasta que se encontró con una anciana, era su abuela.
Disculpa si me he entrometido, pero no lo he podido resistir. Eso no significa que esté mejor uno que otro, eso va en gustos, pero sí que tienes que tratar de conseguir ese estilo propio, cuidando mucho los detalles (hay párrafos llenos de estás, estoy, está).
Ha sido un placer leerte compañero. Un abrazo.
Hola José, otro de los veteranos del taller.
Te han hecho un examen muy minucioso al que muy poco puedo agregar, yo note una falta de una palabra que, al parecer solo me molesto a mí.
“Se arrodilló frente la tumba y trató tocar con su mano la lápida, pero sólo la sobrepasó, se asustó con esto; trató de tomar las flores descoloridas que estaban encima de la tumba pero fue imposible. Se puso de pie sobresaltada y retrocedió,”
Entre trató y tocar yo pienso que falta algo, ya sea un “a” o un “de” porque como esta me brinca. Tal vez sea regional el asunto. Algunos acentos (acá en México digo tildes y me voltean a ver como que me falta un tornillo) perdidos uno que brinca en este ejemplo es el de lápida.
De cualquier manera es un relato tierno y cuando llegue mi momento, espero encontrarme a mis seres queridos para que empiece la fiesta.
Saludos y gracias por tu visita a mi relato.
José.
Hola. Una historia muy bonita, muy humana. Sólo opino que deberías de prescindir de lo obvio: no hace falta que expliques que Susana ya entendía por qué estaba en el cementerio y podía ver a su abuela. Basta con que digas que Susana ya entendía lo que estaba ocurriendo.El lector ya deduce el resto a partir de tu narración. Un saludo.
Buenas tardes J. María Quintero: Tu relato me ha gustado mucho. Has tratado con mucho mimo el mundo de los muertos. Como ninguno ha venido a contarnos si pueden coger o no las cosas, me ha gustado el detalle que te has inventado cuando la niña no puede coger las flores marchitas.
El papel de las abuelas es siempre muy importante y benefactor en todos los escritos, y pensar esto me produce seguridad.
He encontrado muchas cosas que puedes mejorar, muchas de ellas ya te lo dicen los compañeros comentaristas anteriores. Solo te voy a dar una recomendación: pasa el corrector ortográfico a tus escritos. Incluso, aquí mismo las puedes corregir: cuando copias el relato en esta ventana del blog, las palabras mal escritas las subraya en rojo. Le das al botón de la derecha del ratón y eliges la opción que deseas.
Muchas gracias por compartir tu relato con todos nosotros. Un saludo, Menta
Hola José: No voy a decir nada del cómo escribiste este relato, hablaré de cómo me llegó. Me gustó mucho la acogida que los parientes y amigos le dan a la recién llegada en el más allá. Creo que es un gran relato que debes pulir como los expertos de sugieren. Yo sólo te cuento lo que sentí cuando leí, es simpático, amable e increíblemente imaginativo.Saludos
La idea está bastante buena y sólo me queda por hacer una corrección:
Otro usuario ya señaló acerca de las tecnologías del año 1920. Me chocó un poco, sin embargo es una buena historia.
Saludos.
Hola J.María: tratas un tema, el del transito entre la vida y la muerte, ese momento que llamamos “limbo”, muy interesante. Lo que más me ha gustado, y al mismo tiempo intrigado, es al principio del relato, cuando no puede tocar nada. Ese detalle es,según mi punto de vista, muy bueno. Por otro lado veo un mensaje de esperanza en la idea de volver a ver a los seres queridos. Algo que siempre pensamos todos.
En cuanto a lo formal, me parece que K.Marce, lo ha explicado muy bien.
Muchas gracias por pasarte por mi relato.
Un abrazo
Hola José!
Mil gracias por pasarte por mi relato y comentarlo. Un poco tarde, aquí estoy por el tuyo. Ando con muy poco tiempo, como se notará, pero por suerte ya muchos compañeros te han hecho importantes aportes. Sin ser de tus mejores historias, creo que has logrado un buen ambiente, dos personajes entrañables, y un final tentador. Yo seguiría trabajándolo por el lado de ese encuentro con el niño, pues la sensación que me deja es que esa muerte que finalmente se concreta (la de Susana), no es el final sino el principio de la historia, pues hasta ahí todo ocurre de modo más o menos previsible. Pero de repente, un nuevo personaje: ¿qué ocurre a partir de ahí? Espero que te sirva, porque tiene potencial. Un abrazo!