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UN REFUGIO - por Cesar Henen
Recuerdo ese día, Cuando todo comenzó, aún puedo ver los rostros de mis padres aterrorizados. Los escuche decir que los soldados se acercaban para despojarnos de todo lo que teníamos; yo intentaba comprende qué pasaba. Un fuerte ruido se escuchó, eran ellos; interrumpiendo con violencia en nuestra casa echándonos fuera como a unos perros. La sorpresa que nos llevamos al ver que no éramos los únicos que habíamos sido despojados de todas nuestras pertenencias, vecinos y conocidos eran empujados a punta de pistola por las calles por los soldados.
Toda la gente fue dejada a su merced en la plazoleta principal; donde pasamos varios meses, el tiempo pasaba y la desesperación era mucho mayor. Se escuchaba el llorar de mis hermanos y otros niños más pequeños que yo, de mujeres desconsoladas porque algunos se morían de inanición, ya que la comida que nos daban era muy escasa.
Durante ese tiempo los adultos habían planeado atacar a los soldados durante la noche. De pronto mi padre se levantó de donde estábamos
—Tengo que ir, —Le dijo mi padre a mi madre—, si no lucho hoy, vendrán a matarnos de cualquier forma. Cuida bien de nuestros hijos, quizás no vuelva. Esto no hubiera pasado si cuando fui joven hubiera hecho algo por remediarlo.
—No vayas —Le suplicó mi madre— ¿Qué voy a hacer yo sola con nuestros hijos?
—Toma esto y escapa de aquí.
Mi padre sacó un pañuelo de seda y se lo entrego a mi madre.
Decididos hombres y ancianos se pusieron de pie. Armados con los que habían encontrado hurgando por las calles, caminaron hacia la batalla; entre la sombra de la noche y la neblina desaparecieron. Los disparos de las metralletas por parte de los soldados no se hicieron esperar, era bastante desequilibrada esa pelea. Los gritos y sufrimiento de las mujeres al saber sus esposos muertos solo podrían ser más fuertes que los mismos retumbar de las balas.
Mi madre asustada corrió para ver si mi padre había muerto, no lograba ver nada: todo se había cubierto de fuego, humo y cenizas, ya era imposible ver a más de dos metros. Nadie estaba a salvo allí, en ningún lugar estábamos a salvo. Todos los lugares públicos y privados que existían, habían sido tomados por el ejército y el gobierno, ellos ahora tenían todo el poder de hacer lo que querían con nosotros.
Ya no podíamos permanecer más tiempo en ese lugar. Mi madre abrazó a mi hermano más pequeño y yo tomé de la mano a mí otro hermano, nos llevó a otro lugar donde no estuviéramos cerca del peligro. Caminamos por la calle a oscuras, no podíamos ver hacia dónde íbamos; de pronto aparecieron unas luces que se acercaban, mi madre trató de hacernos a un lado y escondernos para no ser vistos. Difícil era ver en donde no escondíamos; pero era más importante hacerlo. Toda una caravana de vehículos del ejército pasaron de largo, por suerte no nos vieron; seguimos caminando pegados a las paredes de las casas que ya habían sido desalojadas. Era complicado usar una de esas casas para escondernos, podrían los soldados buscar y nos encontrarán fácilmente.
Los llantos de las mujeres y niños que se habían quedado se desvanecen al tiempo que nos alejamos del lugar. Mis hermanos y yo llorábamos de hambre, mi madre nos decía que guardamos silencio si no queríamos ser descubiertos. Difícil era conseguir comida, agua o ropa. Nuestras esperanzas de llegar lejos caminando eran imposibles, mi madre decidió intentar abrir una de las casas para pasar la noche allí. Fácil se le hizo romper una de las ventanas y entrar por ahí, nos arriesgamos a ser descubiertos por los soldados, era mejor descansar un poco. Sin hacer mucho ruido ni prender ninguna luz de la casa nos instalamos en el piso, si se le puede llamar instalarse a eso.
Mi madre buscó por la casa algo que comer, por suerte esa casa recientemente había sido despojada de sus dueños, encontrando algo todavía para comer; pero no tardarían mucho en llegar los embargadores y llevarse todo, eso eran lo que hacían con las casas de las personas que no pagaban, las obligaban a decidir entre su vida o pagar todas sus deudas. Esa noche cenamos y dormimos después de tanto tiempo, bueno, mama casi no, tenía que estar atenta por si algo pasaba. Mañana seria otro día en el cual Dios diría si seguíamos con vida.
Hola Cesar, primero decirte que la ambientación y descripción de la escena es buena, si bien queda demasiado abierta a interpretaciones. No sabemos el trasfondo, el motivo de tal situación, aunque la angustia se transmite de forma efectiva.
Técnicamente comentarte varias cosillas que he visto.
Imagino que es un lapsus en “intentaba comprende”.
Usas despojar dos veces en el mismo párrafo. Y “a salvo” en otro párrafo.
En los diálogos como “—Tengo que ir, —Le dijo mi padre a mi madre” aparte del guión largo, ese “Le” debe ir en minúscula, y la coma nunca antes del guión. Bien la de después.
Mejor separa las oraciones con ; cuando no van subordinadas, como en “Los disparos de las metralletas por parte de los soldados no se hicieron esperar, era bastante desequilibrada esa pelea.” y en “no lograba ver nada: todo se había cubierto de fuego”; hay algunas más.
Revisa los tiempos empleados en “Era complicado usar una de esas casas para escondernos, podrían los soldados buscar y nos encontrarán fácilmente.” No concuerdan.
También usas la estructura ” Difícil era”, “Fácil se le hizo”,… algo repetitiva.
Por lo demás presentas una escena pero no hay desenlace o nudo definido; me recuerda a un prólogo de algo más largo, o un primer capitulo. Sigue escribiendo, y nos sacas de la intriga.
Hola javier, gracias por tu comentario.
Hola, buen relato,me ha gustado, como dice Javier, queda abierto, pero es muy normal, ya que ha estos mundos fantasticos les hace faltan más palabras para poder explicarlos.
Nos leemos
Hola César,
Me gusta el ambiente que creas; angustioso, peligroso. Un mundo en el que podrás narrar muchas aventuras.
El texto es dificil de entender porque no está bien puntuado y hay errores se sintaxis.
Otro punto en cuanto a la trama en sí es que nombras un pañuelo y luego no pasa nada con ese pañuelo ni se sabe cuál es la importancia de él.
Espero que te sirvan mis comentarios. Saludos.
Saludos César:
He decidido leer tres escenas sin el reto, de forma aleatoria, así que te ha tocado.
Prefiero mencionar las mejoras primero y luego lo que me ha agradado.
Tal como lo han dicho los compañeros anteriormente, existe un poco de confusión por la forma en cómo has relatado el texto.
Lo que te mencionó Javier, también me fue notorio. Te manifiesto lo correcto en esos casos:
*Para la repetición de palabras, o palabras similares: pasabamos/pasaba, etc. se recomienda la lectura a voz alta para notarlo. Si puedes permite que otra persona lo lea por tí, o utiliza un lector electrónico. No solo notarás esas duplicidades innecesarias, sino te marcará cualquier otro detalle de sintáxis, puntuación, sonoridad y ritmo.
*Los diálogos, recuerda que todos los verbos discendi se escriben con minúscula, por ende, aunque le anteceda otra palabra estamos usando uno. En ese caso sería: le dijo/le suplicó. Aunque es permitido, se recomienda evitar esos le, me, se, etc. se consideran muletas innecesarias. (le dijo, me sonrió, se rió). La construcción de esos diálogos sería:
—Tengo que ir —dijo mi padre a mi madre—, si no lucho hoy, vendrán a matarnos de cualquier forma… (->)
—No vayas —suplicó mi madre—. ¿Qué voy a hacer yo sola con nuestros hijos?
*Uso de los tiempos verbales. Confieso que he batallado con eso, y he tenido algunos caóticos textos con ese error. ¿Qué he hecho? Pensar mucho en dónde está ubicada la escena, qué ha acontecido, qué acontece y qué ocurrirá. Pero sobretodo, cuál es el punto de vista (POV) y qué voz narrativa estoy usando. Nuevamente, lee en voz alta para que lo notes.
*Creo que eres de mente muy ágil, y escribes a galope. Por ello recurres a expresiones repetitivas. También, se recomienda no hacer uso de expresiones tales como: De pronto, de repente, entonces, etc. Si tu frase se comprende sin ese “recurso” no lo necesitas, elimínalo. Si deseas crear tensión, asombro, etc. deberás usar otro recurso.
He notado que empleas una partícularidad a la hora de escribir. No sé si te pasa lo mismo que a mí, (tengo una ligera dislexia), y tiendo a hablar al revés. Sin embargo, no es permitido hacerlo de forma escrita. Recuerda que el español es un idioma estructurado como Sujeto, Verbo, Objeto (SVO), hay algunas variantes si es o no directo. Pero he encontrado frases que lo haces en otro orden, y por ende, se perciben de manera extraña. Te ejemplífico:
>Un fuerte ruido se escuchó,–>Se escuchó un fuerte ruido
>Mi madre asustada corrió para ver si mi padre había muerto –> Mi madre corrió asustada para ver si había muerto mi padre.
>era bastante desequilibrada esa pelea –> Esa pelea era bastante desequilibrada.
*** Fijate en dónde colocas tu “verbo”, nunca lo hagas al final de la frase (primer ejemplo) se considera vulgarismo.
La historia tiene enganche, aunque existan espacios en blanco, asumimos que todo ocurre durante una invasión militar o algo similar; pero tal como dice Elisa, si has usado un elemento “clave” (con el extra de ser una palabra obligada) sin darle mérito después queda un vacío en la expectativa del lector. Debes meditar lo qué tú sabes, y aquello que revelarás al lector. Obviar no necesariamente es mantener enganchado.
Me ha gustado la idea de la historia, las vicisitudes de ese núcleo familiar, y qué acontecimientos pueden ocurrirles. Revisa esos detalles que te mencionamos y mejorarás mucho el texto. Ya sabrás si vas a darle o no continuidad; pero espero que tomes los consejos para futuros relatos. Visualmente, disfruté del ambiente.
¡Nos leemos!
Hola César:
Por lo que se refiere a tu relato, has logrado dotar al relato de un ambiente opresivo que sumerje al lector en esa angustia que sufren los personajes, si bien como dice Javier López no le haces partícipe del motivo del por qué de esa situación.
En cuanto a cuestiones técnicas, aparte de lo que te han comentado, y en las que coincido, he visto que has utilizado con éxito el punto y coma para separar proposiciones yuxtapuestas, si bien, a mi entender, no deberías utilizarlo varias veces dentro del mismo párrafo. En algunos momentos cuando utilizas el punto y coma, quizás podrías optar por el punto y seguido dependiendo de la vinculación semántica entre oraciones, con ello podrías obtener una mayor sonoridad del texto.
Como cuestión personal, indicarte que a veces creas esa falta de sonoridad al introducir los signos de puntuación. Por ejemplo en la frase: “Decididos hombres y ancianos se pusieron de pie. Armados con los que habían encontrado hurgando por las calles, caminaron hacia la batalla; entre la sombra de la noche y la neblina desaparecieron”. Quizás, quedaría mejor “Decididos, hombres y ancianos se pusieron de pie y, armados con lo que habían encontrado hurgando por las calles, caminaron hacia la batalla; desapareciendo entre la sombra y la neblina de la noche.” Pero no deja de ser una apreciación personal.
En general me ha gustado tu relato, puliendo algunos detalles ganarás en la calidad del texto.
Gracias por sus comentarios y apuntes ¡Saludos a todos!
Hola Cesar,
Tu relato es muy conmovedor, a pesar de ser ficticio, creo que se basa en muchas historias de gente que sufre a causa de las guerras y el autoritarismo.
A pesar de la buena trama, siento que deberías mejorar algunas frases, para que no suenen tan simples, por ejemplo:
Armados con los que habían encontrado hurgando por las calles…
Armados con lo que habían encontrado en las calles.
Además, creo que tiendes a usar un cliché, que a la larga hace que tu relato sea menos atrayente, creo que es necesario evitarlas para hacer más amena la lectura, por ejemplo:
– Fácil se le hizo romper una de las ventanas
– Difícil era conseguir comida
– Difícil era ver en donde no escondíamos
Espero leer tu próximo relato y, bueno que puedas leer el mío soy el número 115, así podemos compartir criterios.
Saludos.
Hola César.
Tu relato atrapa, incluso parece actual.
Comparto los aspectos que te han señalado.
La trama es interesante, creo que da para continuar.
Es verdad que el pañuelo de seda no parece tener significado alguno (una contraseña, una clave, etc).
No te desanimes por lo que se te señala. Todos los que aquí estamos lo hacemos con la mejor intención.
Espero tu relato de junio