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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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Lunas de Saturno - por Wolfdux

Web: https://wolfduxslair.wordpress.com/

—Os he dicho que no pienso follarme a ninguna de estas putas. Si queréis, nos acercamos a cualquier planeta de mala muerte y me tiro a la primera zorrita que encontremos…

—Nos revientas los planes —interviene uno de mis camaradas—. Tenemos montadas un par de actividades por aquí en la zona antes de irnos…

—Donde tengas la olla, no metas la polla —sentencio cruzándome de brazos.

—Me la suda lo que pienses —grita Rick, empujándome hacia la entrada de lo que parece una vieja iglesia—. Estamos celebrando que ha nacido tu primer hijo legítimo. ¡Así que demuéstrale a ese renacuajo cómo es su padre!

—No nos moveremos de aquí hasta que te hayas corrido en la cara de alguna.

—¡Ahógala con tu leche!

—¡Eso, eso! —grita Rick, sacando su machete—. Después… degüéllala.

No puedo contener la risa y todos acaban imitándome.

—¡Qué cojones! —exclamo acercándome a mis camaradas y reuniéndolos en círculo—. Me la voy a follar y la voy a asfixiar en pleno orgasmo —anuncio en voz baja.

—¡Sí, señor!

Me adentro en el local y contemplo las diferentes opciones que tengo. El olor a rancio y tabaco inunda el lugar, y a medida que camino por el pasillo comienzo a escuchar gemidos. Me detengo junto a una cortina de color negro; del interior sale humo y un fuerte olor a tabaco y a sexo.

Miro hacia la entrada del local y contemplo a mis camaradas haciéndome gestos obscenos y riendo. Este maldito olor me está irritando y ya no me parece tan divertido como a ellos. Alzo la mano para apartar la cortina y entro cabizbajo.

—Buenas noches. —Miro de reojo hacia la cama esperando no encontrarme con ninguna alienígena cefalópoda.

De entre las sombras aparece una mujer desnuda que gatea hacia mí.

—Déjame ver esa cara —habla con una voz sensual.

Camino hasta situarme bajo la luz del foco y nos miramos mutuamente. Es preciosa. Sus pupilas se dilatan y parpadea antes de recular hasta el cabezal de la cama. Tras apagar el cigarro que sostiene en una de sus manos, me pide que me desnude.

—¿Tu trabajo de jardinero te da problemas? —La escucho decir mientras me quito la camiseta.

Contesto a su pregunta con una evasiva y continúo quitándome la ropa. La prostituta se acerca al borde de la cama con un pañuelo de seda en la mano, e insiste en preguntar por mi trabajo.

—Soy transportista de mercancía viva. —Contemplo cómo sus pequeños pechos danzan para mí y levanta el culo cual gata en celo.

—¿Has estado alguna vez en las lunas de Saturno?

Mi primer trabajo como transportista había sido en un pequeño pueblo en una de ellas. Nunca olvidaría la cara de aquella pequeña zorra al ser violada delante de sus padres. No había vuelto a traficar con mujeres de aquel planeta, ni a pisar ninguna de sus lunas desde entonces. Una lástima.

Cuando le digo que solo he estado en Febe su rostro cambia. Reconozco esa mirada, y en ese mismo instante, un relámpago me recorre todo el cuerpo al comprender que la mujer que tengo delante, es la misma joven a quien vendí poco después de violarla y matar a sus padres. Toca cerrar el círculo.

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20 comentarios

  1. 1. EndikaP dice:

    Buenas Wolfdux. Como siempre, un placer leerte.
    Lo que me ha gustado:
    Empiezas fuerte y con lo que se te da bien, el diálogo. Manejas el ritmo de lujo y en pocas lineas presentas los aspectos que nos importan del personaje. Haces que desde bien pronto nos sea difícil simpatizar con él, haciendo que deseemos que le pase algo poco placentero. Gran trabajo con la voz del personaje.
    Contras:
    El final no me ha quedado claro. ¿Cierra el círculo porque va a matarla y así acabar con toda su familia, o porque asume que es un cabrón y va a recibir su merecido?
    “Cabezal de la cama” me suena extraño. Yo lo llamaría “cabecero”, pero la verdad es que no sé si se puede llamar de ambas formas.
    “El olor a rancio y tabaco inunda el lugar” también me ha sonado raro. ¿Quizá “El olor a rancio y a tabaco inunda el lugar”?
    Un saludo y gracias por tu relato.
    Nos leemos.

    Escrito el 17 mayo 2017 a las 11:17
  2. Hola.

    Comento según leo.

    Un detalle que me llama la atención: ¿se plantan en la entrada de una ‘iglesia’ y en ella, poco menos que a voz en grito, exclaman ‘Después… degüéllala’ y ‘Me la voy a follar y la voy a asfixiar en pleno orgasmo’? ¿Nadie les escucha, nadie se escandaliza y llama a la policía? ¿NO hay nadie dentro de la iglesia que les oiga y se ponga a la defensiva? Se me hace difícil de creer.

    ‘El olor a rancio y tabaco’. Mejor ‘El olor a rancio y a tabaco’.

    Mas tonterías: ‘el cigarro que sostiene en una de sus manos’. ¿Estaba gateando con un pitillo en una de las manos? Sé que se puede hacer, pero la imagen me parece potente como para no dejar de mostrarla.

    El ‘pañuelo de seda en la mano’ aparece y… ¿qué pasa con él?

    En un momento pones ‘No había vuelto a traficar con mujeres de aquel planeta’, pero antes comentas que se trataba de ‘un pequeño pueblo en una de ellas’, una de las lunas. O luna o planeta, pero ambas cosas no.

    ‘la mujer que tengo delante, es la misma joven’ cuidado con esa coma asesina.

    ‘a quien vendí poco después de violarla y matar a sus padres’. Quizá mejor ‘violar’: ya se sabe a quién se lo hace como para reiterar con el pronombre.

    Al contrario que EndikaP, sí que veo bien el final del cuento. Lo de cabezal o cabecero puede que se reduzca a un localismo: lo comprendí bien sin problema, y no me chirría.

    Respecto a los diálogos, bien, pero… me falta un poco más de diálogo entre ella y él. Da la impresión de que una vez dentro de la ‘iglesia’ evitas esa expresividad que muestras fuera. ¿Timidez? 😛

    A ver si algún día se descubre de dónde salen esos psicópatas 😉

    Un saludo.

    Escrito el 17 mayo 2017 a las 14:06
  3. 3. drow_jack dice:

    ¿Quién lo cierra, él o ella?
    Más interesante la segunda mitad que el lenguaje soez de la primera. Creo que precisamente ese círculo argumental que creas sería más idóneo para un texto más largo, o, por lo menos, aprovechar la integridad del relato jugando con “La sorpresa”, pero lo muestras todo en un simple párrafo. Pierde mucho punch.
    En cambio has preferido describir a base de diálogo la naturaleza del grupo al que pertenece el protagonista, algo secundario, para mi gusto, como para dedicarle tantas palabras (Y un texto interesante para tu psicoanalistas).
    Leyendo lo que ha puesto Juan F. Valdivia, estoy de acuerdo con casi todo. Me parecería más interesante más líneas de diálogo entre él y ella que no entre su grupito. Creo que empezaste con manga ancha narrativa y para no excederte en palabras cambiaste a modo ahorro en la mitad. Muy poco profesional. Reescribe.
    Conociendo la diferencia entre luna y planeta, cuando dices “No había vuelto a traficar con mujeres de aquel planeta, ni a pisar ninguna de sus lunas desde entonces.” se sobreentiende que el planeta es Saturno; y lunas, sus lunas. Es correcto, lo que queda forzado, culpa de la limitación de palabras.
    Bueno, esta ha sido tu historia y hay que respetarla.

    Escrito el 17 mayo 2017 a las 16:08
  4. 4. Sofib dice:

    Hola! Veo que has recibido suficientes críticas y estoy de acuerdo con la mayoría, especialmente la pregunta si el círculo cierra con ella o con él. Bien llevado el ritmo pero me gustaría que se amplíe un poco más el personaje femenino que los comentarios desagradables, aunque comprendo que ayudan a entender la naturaleza del personaje. En fin, felicitaciones!

    Escrito el 17 mayo 2017 a las 17:13
  5. 5. El Calcetín de Dobby dice:

    Wolfdux, he disfrutado mucho tu relato.
    coincido con las comentarios acerca de explotar un poco más el personaje femenino, puesto que es uno de los personajes principales.
    en cuanto al final, con lo de cerrar el círculo, me gusta que lo hayas escrito con tan pocas aclaraciones porque así dejas libre la interpretación y te hace pensar un poco más acerca del relato para poder entender el final.
    en la parte donde uno de los amigos le dice al protagonista “después… degüéllala”, tengo una duda respecto la conjugación del verbo “degollar” pero no le daré más importancia porque soy de México y entiendo que los modismos me puedan jugar una mala pasada.
    sin más que señalar, repito que disfruté mucho tu relato y te invito a leerme, estoy en el número 27.
    saludos.

    Escrito el 17 mayo 2017 a las 22:09
  6. 6. Alycia dice:

    Hola, Wolfdux:

    Un placer leer tu relato, con ese estilo crudo y agresivo. A veces resulta refrescante.

    Respecto al final, me gusta que quede abierto, sin saber en realidad cuál de los dos protagonistas conseguirá cerrar su círculo, ni cómo.

    Saludos,

    Alycia

    Escrito el 18 mayo 2017 a las 01:53
  7. 7. Osvaldo Mario Vela Sáenz dice:

    Hola Wolfdux, el texto que presentas este mes es una versión muy interesante por lo fluido de la trama y la fácil adaptación a la lectura de los escenarios a que das vida.

    Aunque lo que lo vuelve por demás creativo son los comentarios que recibes de Juan Valdivia. El desglose que él hace lo transforma en algo todavía mas interesante.

    A mí lo que me sonó algo hueco fue cuando la prostituta le preguntó ¿Tu trabajo de jardinero te da problemas? Debo de considerar que se trata de un modismo de las lunas de Saturno.

    Te felicito y nos leemos.

    Escrito el 18 mayo 2017 a las 02:00
  8. 8. Cryssta dice:

    Hola Wolfdux, este mes no he querido participar porque no me gustan los futuros distópicos, aún así me pasaré por algunos relatos y por supuesto he querido pasar por el tuyo.

    Me alegré cuando vi que no habías marcado la “R” porque no me apetece leer distopías pero creo que podías haberla marcado perfectamente, cualquier futuro en el que se siga violando es un futuro distópico.

    A mí tu relato me ha causado mucho rechazo nada más empezar a leer, es demasiado agresivo para una mujer. Imagina que empiezo yo un relato describiendo con parsimonia como torturo a un hombre destrozando sus testículos con instrumentos de tortura. Seguramente, de una forma inconsciente, tus manos se irán a proteger tus genitales. Cosas de la empatía.

    No te digo que cambies el lenguaje, creo que está bien como está. Lo que pienso es que el relato estaría mucho mejor si en vez de empezar con el diálogo, así, sin anestesia, empezaras con algún párrafo que nos pusiera en situación. Seguirías diciendo lo mismo pero resultaría más cómodo de leer para una mujer.

    Para que me entiendas, es como las películas porno, no es que a las mujeres no nos guste verlas, es que la mayoría están pensadas por y para los hombres, cuando se piensa también en las mujeres la cosa es distinta y gusta a ambos géneros.

    Eres bueno con los diálogos pero a mí personalmente me gustaría más que no empezaras los relatos con ellos porque al hacerlo así me parece que estoy leyendo un comic. Claro que lo mismo es esa tu intención, no sé.

    En cuanto al final me parece bien que quede abierto sin decir cómo se cierra el círculo pero creo que debe quedar claro si es ella o él quien lo va a cerrar. Yo voto porque lo cierre ella, le ata con pañuelos de seda y saca los instrumentos de tortura de los que te hablé antes para dejarle los testículos hechos papilla. Luego se la rebana a lonchas finas y le mete las lonchas en la boca y si hace falta empuja con el mango de un desatascador para que se las trague. No te voy a contar lo que hace luego con el mango del desatascador porque el relato es tuyo pero creo que todo el mundo se lo puede imaginar.

    Y no te olvides de los amigos, esos también se merecen una sesioncita para que se les atraganten las risas.

    Voy a quitarme ya la capa de “la mujer vengadora” o en mi próximo relato vuelvo a matar.

    Felicidades por tus estupendos diálogos.

    Escrito el 18 mayo 2017 a las 11:38
  9. 9. José Torma dice:

    Mi querido Lobo de Ux.
    Lo tuyo son los diálogos, fuera de si me parecen ofensivos o justos para delinear personajes, los manejas de una manera muy creativa y exacta. Es algo que siempre he admirado en tus escritos. Si me llamo la atención que no marcaras el reto, ya que siento, muy a título personal, que lo tuyo son las distópias, escenarios difíciles de imaginar en los que nos introduces con una facilidad que da envidia.
    Te han hecho muy buenos comentarios y yo solo diré que me gusto. Si bien coincido con Cryssta en lo que podrías haber suavizado el ”madrazo” (expresión coloquial que en México se entiende como un golpe duro, fuerte y tal vez inesperado). Entiendo que la clase de calaña que nos presentas, no merecían ningún tipo de paliativo.
    Aplaudo tu talento y al final, cualquiera que sea el desenlace, dejara enojados a varios. Muy bien logrado.
    No sigo los comentarios, si te apetece comentar algo, te dejo mi correo.
    josetorma@outlook.com
    Y ahí podemos platicar más a fondo si así lo deseas.

    Escrito el 18 mayo 2017 a las 16:08
  10. 10. ANGEL CLIMENT dice:

    Hola Wolfdux
    Despues de todo lo dicho y de tus aclaraciones, ya queda poco que decir.
    Me ha gustado y alguna de las dudas que podia tener ya las has aclarado.
    Un gusto leerte.
    Saludos

    Escrito el 19 mayo 2017 a las 12:32
  11. 11. Auxi Morata Alegre dice:

    Hola Wolfdux! Soy tu compañera del relato número 84, por si te quieres pasar.

    Me ha gustado mucho tu relato, los diálogos me parecen que construyen muy bien a los personajes, lo único que creo que ya te lo han comentado en muchos comentarios, ese final abierto me ha dejado con saber que le pasa al protagonista, si es él el que cierra el circulo o es ella la que se venga, ese final abierto me ha dejado con ganas de más.

    Un beso! Nos leemos!

    Escrito el 19 mayo 2017 a las 16:18
  12. 12. Charola dice:

    Hola Wolfdux!

    A pesar de la forma ruda en que comienzas tu relato debo decir que engancha. Con los comentarios que me preceden, creo que tienes material para ahorrar en palabras el inicio y aumentar ese final que quedó corto.

    Hay relatos que invitan al rechazo y este lo es, pero justamente por eso creo que está bien escrito.

    Hace poco leí “Lugares oscuros”, no porque quiera leer ese tipo de literatura, sino porque estoy en un club de lectura. Llegó un momento que ya no quería leer. Pero ese es el sentimiento que quiere el autor producir en el lector y si lo logra es que estuvo bien. Magnífico.

    Felicitaciones.

    Escrito el 21 mayo 2017 a las 01:42
  13. 13. André Effroi dice:

    Hola Wolfdux.

    Estoy de acuerdo con la mayoría de los comentarios, por eso no pienso extenderme mucho. A mi parecer, el inicio es crudo, pero necesario para comprender al personaje principal y a todos sus amigos. Los diálogos se me hacen demasiado buenos, le dan fluidez al relato y fácil de entender. Del final no me quejo, me gustan los finales abiertos; aunque para mi es mas que obvio que ella termina vengándose.

    Un saludo.

    Escrito el 21 mayo 2017 a las 22:10
  14. Hola Wolfdux.

    Tu relato es interesante. Has arrancado con una conversación muy fluida entre amigos, con sus palabrotas y todo. A mi, personalmente, no me gusta abusar de ellas pero reconozco que le da credibilidad a los personajes.

    Creo que la estructura hubiera ganado mucho si hubieras acortado la conversación o hubieras incluido en ella el conflicto de la historia. Realmente no llega hasta el final.
    Al principio solo parece que lo interesante es ver si es capaz de entrar en el local.

    Te invito a que despellejes mi relato a gusto, que este mes hay mucho de donde tirar:
    https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-44/7941

    Nos seguimos leyendo.

    Un saludo.

    Escrito el 22 mayo 2017 a las 12:38
  15. 15. Vespasiano dice:

    Hola
    Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo generosamente.

    Después de leer el tuyo, te señalo algunas cosas que me han llamado la atención.

    —“¡Qué cojones! —exclamo…”. Aquí yo creo que “exclamo”, debe escribirse con mayúscula ya que hay un punto en el signo de exclamación que funciona como punto y seguido. —“¡Qué cojones! —Exclamo…”.

    Lo mismo ocurre en: —“¡Eso, eso! —grita Rick…”. —“¡Eso, eso! —Grita Rick…”.

    Te apunto esto porque mi corrector aprecia falta ortográfica cuando el inciso está escrito en minúscula.

    “cortina de color negro”. El color de la cortina no lo veo relevante.

    También veo que repites olor a tabaco.

    Sin haber querido participar en el reto de la distopía lo has hecho plenamente (a mi corto entender) cuando parece que en una de esas lunas de Saturno conviven en sana harmonía “alienígenas cefalópodas” y seres humanos. Lo cual no deja de ser una distopía extraordinaria máxime cuando estos calamares gigantes pueden vivir fuera del agua. Genial.

    “Nunca olvidaría la cara de aquella pequeña zorra..”. Aquí no entiendo porqué la trata de zorra, cuando más adelante la denomina “joven a quien vendí”.)

    “Nunca olvidaría la cara de aquella pequeña zorra al ser violada delante de sus padres”. En esta primera explicación acerca del posible conocimiento anterior de la mujer y el hombre, parece que quien la había violado no había sido él, sino que había sido mero espectador.

    Aunque después dices: “…es la misma joven a quien vendí poco después de violarla y matar a sus padres”.

    Bueno te apunto estas cosas por si te pueden valer y siempre como crítica positiva.

    Tu relato, no es que sea agradable de leer; pero si causa repulsa es porque el autor ha sabido imprimirle ese tono “asqueroso” que sin duda querías conseguir, por ello aunque parezca contradictorio “repulsión” y “atracción de la historia”, te felicito.

    Escrito el 26 mayo 2017 a las 19:24
  16. 16. Earendil dice:

    Hola, Wolfdux.
    Aquí, acabando de devolver las visitas a mi texto.
    El tuyo me ha sorprendido por la sordidez del principio. Luego suavizas un poco, aunque el personaje, para mí, no deja de ser el mismo hombre desagradable que al principio.
    Yo, personalmente, creo que sí cumples el reto. Me ha extrañado que no lo marcaras.
    Estoy prácticamente de acuerdo con los incisos que te han marcado los compañeros sobre el argumento. En la parte formal, impecable.
    Un placer leerte.
    Un saludo.

    Escrito el 26 mayo 2017 a las 20:58
  17. 17. Wolfdux dice:

    Endika, decidí poner “cabezal de la cama” para no crear confusión, pero creo que he conseguido justo lo contrario, jeje.

    Juan, ¿psicópatas? ¿Qué psicópatas? Jaja. En el Planeta XX (nombre que recibe el planeta en el que se encuentra este y otros miles de prostíbulos, y del cual no hay referencia alguna en este relato) la violencia está a la orden del día. Como te comenté, es un relato que deja MUCHA historia de trasfondo sin contar y puede que eso haya jugado en contra del resultado final. Pero no consideré necesario hacer hincapié en según qué cosas para no desviarme de la trama. Mi idea original funcionaba en un mundo distópico, pero deseché la idea de marcar la casilla del reto por el simple hecho de que no me tomé la molestia de mostrar esa sociedad. El pañuelo tiene la función de arma, pero una vez más, no hay rastro de ello, simplemente dejé constancia por la palabra seda (si bien podía haber escrito que la cortina era de seda…) Tomo en cuenta tus demás observaciones antes de publicarlo en el blog.

    Drow, lamento decirte que rescribiré lo justo. Es un experimento que me vino a la cabeza de la noche a la mañana y me lancé a ello sin pensármelo dos veces. Respecto al poco “punch” final, veré que puedo hacer con ello. ¿Quién cierra el círculo? Debe ser el propio lector quien saque sus propias conclusiones.

    Sofib, este relato es complementario a uno que escribí para otro taller/concurso literario, titulado Planeta XX. Me explico: aquí lo vivimos desde el punto de vista del hombre y en el otro, desde el de la mujer. Pero ese relato no lo publicaré en el blog hasta agosto… :·P

    Calcetín, el personaje femenino está mucho más explotado en el otro relato que comento.

    Alycia, José, Angel, Auxi, André, Jean y Earendil, gracias por pasaros por aquí.

    Osvaldo, la pregunta de la prostituta es una de las frases que utilicé de nexo con el otro relato. Allí tiene más sentido que en este, pero aquí, me servía para hacer avanzar la acción. Me ha gustado la idea de que sea un modismo de las lunas de Saturno, me la apunto. :·P

    Cryssta, sabía que si marcaba la “R” no me leerías y quería que lo hicieras, jajaja. Coincido contigo en que debe resultar duro leerlo siendo mujer, y que podía haber “suavizado” un poco el relato, pero entonces no hubiera disfrutado escribiéndolo, quería no dejar indiferente a los lectores y creo que lo he conseguido. Mi intención era dejar claro desde el principio que el relato y el protagonista no se andaban por las ramas. Tenía varias opciones con las que iniciar el relato, pero al final esta, con los diálogos, es la que acabo convenciéndome más. Con este final lo que quería es que tú, y todo aquel que lo lea, os imaginéis vuestro propio final. Juan me preguntaba por el pañuelo más arriba, lo de atarlo fue una de las ideas en mi cabeza, jeje. Es una lástima que no hayas participado este mes. ¿No te gustan las distopias? Pues escribe algo totalmente lo contrario a ellas… Espero que hayas recargado fuerzas y estés a tope para la escena de este mes.

    Charola, me alegra leer tu comentario. Quería que el lector sintiera algo (fuera lo que fuera) mientras leía y que ese final abierto sirviera para poder liberarlo de una manera u otra en la cabeza de uno mismo.

    Vespasiano, “exclamo” y “grita” son verbos dicendi, por lo tanto, deben escribirse en minúscula, indiferentemente de si hay o no un punto en el parlamento. El color de la cortina es uno de los restos que han quedado de esa cortina de seda color negro, jeje. Referente a tu duda sobre la autoría de la violación: quería hacer visible que el protagonista iba acordándose de ella a medida que avanzaba el relato. Este era uno de los puntos de inflexión. Pero creo que es un poco confuso.

    Muchas gracias a todos por pasaros y comentar. Pediros disculpas por este relato “trampa/experimento” que he publicado en el taller. Sabía que podía crear muchas dudas, pero veo que mi intención de hacer posible su lectura como un único relato funciona. Prometo volver y dejar aquí el enlace con el otro texto una vez lo publique en el blog.

    Un abrazo. ¡Nos leemos!

    Escrito el 1 junio 2017 a las 09:39
  18. 18. Marcelo Kisi dice:

    Hola Woldfux!

    Mil gracias por pasarte por mi relato! Llego más bien tarde al tuyo, muy liado con el trabajo.

    Pero me alegro de haber llegado a tiempo, porque me parece un relato magnífico, con el estilo al que nos tenés acostumbrado, de personajes muchas veces sórdidos, con tu estilo tan típico de novela negra norteamericana, que se van construyendo por medio de los diálogos. Sos muy hábil, y disfruté mucho la lectura, felicitaciones!

    Escrito el 11 junio 2017 a las 16:03
  19. 19. Wolfdux dice:

    Muchas gracias, Marcelo. Un abrazo.

    Escrito el 12 junio 2017 a las 08:37

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