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LAS SOMBRAS QUE OCULTA LA SEDA - por Anael
Estaba sola en la oscuridad. Las sombras la envolvían y la seda que la abrazaba acariciaba su piel, recordándole con ligeros escalofríos quién había escogido ese vestido para ella. Su postura era tan firme y rígida como la de una estatua de mármol. Pero nadie la veía todavía.
La gaita empezó a sonar y el oscuro río que fluía a sus pies se prendió de luz. La exclamación asombrada del público casi trajo una sonrisa de tristeza a sus labios. Casi. Ahora estaba en el escenario y tenía un papel que representar.
Empezó a moverse al ritmo la música. Sus brazos se desplegaron como si fueran alas, y las sedas líquidas de su vestido fluyeron con ellos. La luz del río la iluminaba desde abajo y creaba una sombra fantasmagórica en el fondo que bailaba con ella. Ahora ya no era una, sino dos bailarinas que se compenetraban a la perfección en el escenario. No podía haber soñado con una mejor pareja de baile.
Unas gotas de luz emergieron de las aguas para rodearla. Sonaron unos tambores, la señal para empezar a girar. Posó un pie en el centro del escenario y se lanzó a los brazos del aire, que la acogió con suavidad, ofreciendo un etéreo sostén para su frágil cuerpo. Empezó a dar vueltas y más vueltas, giros y más giros. Tirabuzones, brincos y piruetas. Círculos y más círculos, cada uno diferente del anterior, pero todos tan redondos, tan perfectos… Sólo el canto de una mujer la sacó del ensueño.
El sonido de la voz la elevó por los aires. Sus pies se juntaron antes de separarse en direcciones opuestas para hacerla despegar sobre el escenario y volar sobre las tablas, frenando el tiempo en una postura estática, perfecta. Un ángel danzando con las estrellas. Una pena que fuera un ángel caído.
Lía bailaba porque era su pasión. Había dedicado al arte sus alientos, dolores y desvelos. Le había dedicado su vida a la danza porque elevaba su espíritu, y esperaba elevar muchos más a través de ella. Pero había confiado en la persona equivocada.
Su tesón la había catapultado al éxito, y él se había aprovechado de ello. La había utilizado. Todo lo puro que había en el mensaje de Lía estaba ahora viciado. El trabajo, el esfuerzo, la libertad, todo ello quedaba oculto tras los brillos del oro y la suavidad de las telas. El presidente había empleado sus talentos y pervertido su mensaje. Y con ello se había ganado al pueblo.
Todo había parecido perfecto. El revolucionario y la bailarina. Un amor platónico. El pueblo y el arte, dándose la mano y caminando juntos. Sólo después de haberle ayudado a llegar al poder se dio cuenta Lía de lo que había hecho en realidad.
Bailaba lo que él le mandaba, cuando él lo mandaba y como él lo mandaba. No quedaba libertad en su arte. Ni un solo pelo era libre de soltarse de la trenza que adornaba su cabeza si él no lo mandaba. Le había dado renombre, sí, y con él unas cadenas perpetuas. Tal y como había hecho con el pueblo cuyo corazón se había ganado con el arte de Lía. El pueblo la había elegido a ella y ahora nunca podría librarse de él.
Pero ella no pensaba seguir siendo su esclava por más tiempo.
Aquí y ahora, suspendida en el aire, reinaba ella.
Él no sería nada. Si ella desaparecía de su lado, las gentes se rebelarían. El malestar que se mascaba en el ambiente serviría de alimento para la bestia que se iba a tragar a aquel había osado despertarla para jugar con ella.
Oía la voz del pueblo en su cabeza, los tambores palpitantes y los coros triunfales: la melodía de la liberación. Sólo faltaba que ella realizara el sacrificio.
En pleno vuelo, todavía tuvo tiempo de lanzar una sonrisa de triunfo al palco desde el que él la observaba. Nada volvería a ser como antes. Si todo salía como había planeado, Lía no pisaría los escenarios nunca más. Sería libre en la privacidad de sus clases: enseñaría lo que ella valoraba de la danza, del arte y de la vida. No envenenaría más mentes con los giros dirigidos de su cuerpo. Las educaría con las ideas libres de su mente y los recursos de su arte.
Y como ángel caído del cielo, Lía realizó el primer aterrizaje forzoso de su historia escénica. El crujido del tobillo al partirse deslumbró como el rayo que prende fuego al mundo para verlo renacer.
Hola, hola.
Me pongo y comento según leo.
‘como si fueran alas’. Si quitaras el ‘si fueran’ gana en poder la imagen.
‘La luz del río la iluminaba desde abajo y creaba una sombra fantasmagórica en el fondo que bailaba con ella.’ No me acaba de gustar, sobre todo el final de la frase. Mira qué te perece esta versión: ‘La luz del río la iluminaba desde abajo. La sombra fantasmagórica que creaba contra el fondo bailaba emulando todos sus gestos.’
Los ‘seres’… ¿Y si en vez de ‘Una pena que fuera un ángel caído’ mejor un ‘Un ángel, muy a su pesar, caído’?
‘porque elevaba su espíritu, y esperaba elevar’. Elevaba – elevar.
Cuando pones ‘y pervertido su mensaje’ en cierta manera hace de spoiler. ¿Y si lo colocas tras ‘se dio cuenta Lía de lo que había hecho en realidad’?
Hay algo mal en esta frase: ‘El malestar que se mascaba en el ambiente serviría de alimento para la bestia que se iba a tragar a aquel había osado despertarla para jugar con ella.’ Dale un repaso.
No veo nada más relevante. Ya dejo de ponerme en plan sacafaltas.
Me parece un buen relato, con muy buena resolución.
En lo personal, admito que detesto la danza: me aburre sobre manera. Pero pese a todo se me hace muy interesante el descubrir un pueblo que apoya y se deja encandilar por una danzarina de esa manera. Esta historia merece más textos, más explicaciones de cómo se llegó a ese punto de ruptura. Te animo a ello: seguro que descubrimos una, o muchas, bellas historias.
Un saludo y enhorabuena.
Buen día Anael: me encantó tu relato, tiene mucha plasticidad, he visto a esa bailarina flotar en el frensí de su danza, he oído los sones de las gaitas, entremezclas la escritura con la plástica y despiertas todos los sentidos.
Felicitaciones.
Mis saludos cordiales desde Argentina.
Galia.
¡Hola a todos!
Quería hacer el primer comentario, pero se ve que esta vez no he tenido suerte, jejeje. Hay algunos alumnos muy aplicados que no me han dado tiempo a reaccionar ^^. Quería dejaros un enlace con la música que inspiró la danza de Lía. Encaja mejor con la versión larga de la historia (1200 palabras) porque dura más o menos lo mismo que tardas en leerlo, pero como esto son 750, hay que conformarse. Aquí dejo el enlace para los curiosos que quieran leer al son de la música del baile de Lía 😉
https://www.youtube.com/watch?v=nW_s8Z-uE48
Por otro lado, disculparme porque estos días no voy a tener tiempo para hacer ni devolver comentarios. Me voy de viaje durante una semana, así que no voy a poder pasar mucho por literautas. Aún así, siempre devuelvo las visitas, así que si os pasáis por aquí y comentáis, tened por seguro que más tarde que pronto, pero mejor tarde que nunca, tendréis una visitilla en vuestros textos con un poco de retraso.
Y ahora con los que ya han comentado:
* ¡Hola Juan!
Tomo nota de tus apuntes. No me deshago de los seres ni cuando lo intento, qué le vamos ha hacer, jajaja. La frase del fondo creo que te la voy a copiar, es muy bonito cómo le has dado personalidad a la sombra y la conviertes en la compañera de Lía; la de la bestia creo que tiene demasiados giros, hay que simplificarla, toda la razón, y algo tengo que hacer con la frase de elevar y elevar…
Una pena que no disfrutes el baile, pero bueno, me alegro que por lo menos te haya gustado el relato y creas que puedo sacar más jugo. A mí me ha picado la curiosidad sobre la historia de estos dos personajes, así que puede que explore. Gracias por comentar y sacar las faltillas, en breves me paso por el tuyo con unas lentejitas (si quedan) 🙂
¡Un abrazo!
* ¡Hola Galia!
Me alegro que te hayas podido sentir dentro del escenario con tanta viveza, muchas gracias por tus elogios y felicitaciones. Me encanta lo que dices de que es plática, no lo había visto aplicado nunca a la escrtura, pero me parece un concepto interesante. Pronto te devolveré la visita con una ración de lentejas, si es que las necesitas 😉
¡Un abrazo!
Hola
Gran relato, muy bien escrito y descrito, bien narrado el salto a la libertad del personaje aunque sea haciéndose daño. A veces hay que hacer sacrificios por un bien mayor. Me ha gustado el tono del relato, las descripciones precisas, la psicología del personaje principal, que hace que sintamos empatía y nos preocupemos por su futuro. Me ha gustado el cuento, enhorabuena.
Un saludo
Hola Anael!
Me gustó tu relato. Muy bien descritos los pasos de una bailarina. Aunque para serte sincera yo estaba pensando en una bailarina de ballet. Será porque yo estoy muy ligada al ballet y a la música clásica. Cuando hice click en el enlace me encontré con la música celta. La danza irlandesa es más bien grupal, pero hay solos y bien podría ser. Tu texto envuelve y está muy bien escrito.
Has puesto la R del reto, pero no me parece tu texto una distopía.
Un abrazo.
Hola Anael, bonita fábula, pero coincido con Charola en que no cumple con el reto de la distopía, en mi humilde opinión. La descripción tan visual del baile y la música me ha permitido imaginármela flotando ante mí, en ese sentido, perfecto.
Técnicamente solo aporto a la frase que te comenta Juan F. Valdivia de “El malestar que se mascaba en el ambiente serviría de alimento para la bestia que se iba a tragar a aquel había osado despertarla para jugar con ella.”, un “que” después de “a aquel”, y ya cobra sentido.
En valoración subjetiva te voy a dar una lenteja gorda. Me parece muy traído por los pelos que una sociedad elija a un gobernante por las capacidades de su amante bailarina. No digo que como fábula no quede bien, sólo que me parece un poco, o bastante forzado, como intento de distopía. Y más aún que por fracturarse un tobillo el pueblo se rebele. Igual es mi visión pragmática del mundo pero creo que he perdido la capacidad de tener una visión inocente de los cuentos.
Pero sigue escribiendo.
Un saludo.
hola veia a la bailarina volar, y romperse un hueso.
has narrado muy bien y me has tenido ocupada con el relato.
ya los anteriores te habran rectificado alguna cosita, que yo no soy capaz de ver.
asi que por mi parte me ha gustado. saludos.
Hol, Anael.
Este mes llego un poquito antes a tu relato. Menos mal, porque cuando hay por delante tantos y buenos comentarios de los compañeros, da la sensación que poco se aporta con los propios.
El texto tiene un lenguaje muy cuidado, casi poético. Has hecho en ese aspecto un gran trabajo gramatical, además de bello.
Ya Juan F. Valdivia ha apuntado algunas correcciones muy acertadas que creo que bordarán las únicas frases que desentonaban un poco en tu magnífico trabajo. También coincido con Javier López en el apunte que te ha hecho sobre la frase en cuestión, que yo misma me había anotado.
En cuanto al reto. Yo también creo que no lo has superado. Hablas probablemente de un país gobernado por un tirano, sin libertad. Pero ello no tiene por qué representar a todo un planeta, o a toda una colonia fuera de este planeta. No sé si me explico. Hoy por hoy eso mismo existe en muchos países y los demás tan panchos.
En cuanto a la relación bailarina-presidente, y desde el punto de vista de ella, evidentemente sí podría verse como un futuro no deseado, tan lejos de su sueño inicial que ha roto todos sus esquemas de vida. Pero claro, esto solo ocurre con su “universo” particular.
Y la influencia que esta relación ha surtido en los ciudadanos es una idea muy romántica. Podría verse como un símbolo de la unión entre el estado y el pueblo llano, entre el poder y el amor, pero muy lejos de una realidad que pueda mover a toda una nación.
En fin, no puedo más que felicitarte por tu trabajo. Enhorabuena.
Un saludo.
Hola Anael.
Tienes un hermoso relato con un gran final.
Me chirrió un poco “las gentes”, yo usaría “la gente”,pero nada grave, más bien personal.
Algo raro me sucede con las distopías. Si bien parecen ubicarse en futuros, creo que también pueden considerarse aquellas situaciones en las que originariamente parecen maravillosas (la relación de la bailarina probablemente seducida por el tirano, todo rosas en un principio) y la caída de la cortina (cuando ella descubre que no todo es tan rosa como lo creía al inicio y lucha por el cambio de una situación política). O sea, un romance perfecto en un inicio que se trastoca en pesadilla. De todos modos, es personal.
Disfruta tu semana si es para descanso.
Hola holaaa.
Saludos. El relato ha sido bastante poético y eso me ha gustado. También me ha gustado como has entrelazado las palabras del reto y además de todo comenzando. A mi me costo un poco enlazarlas.
Entiendo que la protagonista sirvió de instrumento de propaganda para que El revolucionario llegase al poder. Aunque eso no me termina de cuadrar. En ese sentido coincido con Charola y con Javier López pero de todas formas me sigue gustando la historia. En cuanto al final un poco inesperado, pensé mas bien que había planeado un complot para derrocar al tirano o algo así. Pero bueh como sea la historia esta bien y da para mas, aunque admito que me han gustado mas las anteriores.
Por cierto mi relato es el 24 para cuando puedas darle una pasada… Saludos Nos seguiremos leyendo 😀
Hola Anael.
Este mes mr toca comentar tu relato, vamos allá.
La primera mitad del relato es fantástica: una buena descripción del entorno, misticismo por parte de la protagonista, magnético; te atrapa.
“El pueblo y el arte, dándose la mano y caminando juntos”
Esta frase me ha maravillado, todo un puntazo.
En la segunda mitad, decae. El relato sigue la misma estética y camino, y no es que canse, pero algo nuevo, un giro, diálogo… algo distinto. Aunque con el final no queda tan pobre.
¡Esto es personal! ¿Eh? Felicitaciones por tu gran trabajo. c:
Un saludo, estoy en el 36.
Alberto C.
Hola Anael.
Aquí me tienes de nuevo para darte una ración de lentejitas. Espero ir mejorando con el tiempo. A veces las hacemos en olla express y salen ricas, pero si las haces al flu flu, salen mejor.
Ahí vamos:
Mes a mes vas mejorando un montón. Tus tramas se vuelven más complejas, al igual que los mensajes que quieres dar a conocer. Aunque mi favorito siempre será el del dragón .
En este relato está muy logrado la plasticidad que envuelve a la bailarina. Sus descripciones ayudan a crear una atmósfera mágica. Se la ve danzar, volar, disfrutar. El crujido de su tobillo, además, paraliza toda la magia de un golpe. Se le oye retumbar por toda la sala. Un efecto muy bien logrado.
Pensar que los designios de esta bailarina van unidos a las decisiones del pueblo está un poco pillado por los pelos. Se entiende lo que quieres decir, pero se ve forzado, como si fuera muy difícil que algo así pudiera ocurrir. Quizá, hubiera ayudado cambiar el enfoque, explicar menos la historia del alzamiento al poder del revolucionario y la bailarina, y mostrar más a ese público y sus motivaciones. ¿No te pasa que cuando alguien te cuenta algo extraño puede que estés pensando: “Sí, claro”? Sin embargo, nos hemos tragado películas totalmente inverosímiles. Es por el efecto de mostrar y no explicar.
Como te comenté en el texto anterior, creo que tiendes a poner demasiadas comas donde realmente no hacen falta. Ante la duda recorta la frase. Quita la coma y, si te sigue sin convencer, pon un punto. Verás que el efecto cambia. Se clarifica lo que quieres decir. Apuesta siempre por las construcciones más sencillas. (Eso es algo contra lo que yo también lucho, no te creas ).
Un ejemplo:
Para mí la frase:
“Las sombras la envolvían y la seda que la abrazaba acariciaba su piel, recordándole con ligeros escalofríos quién había escogido ese vestido para ella.”
Es demasiado complicada y larga. Entiendo que le querías dar un toque poético, pero le falta algo.
Sin embargo, esta otra:
“Su postura era tan firme y rígida como la de una estatua de mármol.”
Es perfecta.
Es clara, concisa, corta, y me evoca una imagen más nítida de manera más inmediata que la anterior frase.
Cuando dices que el escenario se prendió de luz, creo que la expresión “prendió” no es la más acertada, suena rara. Quizá, un sinónimo le hubiera quedado mejor. Hay que buscar siempre la palabra perfecta, jejeje
“Sus brazos se desplegaron como si fueran alas, y las sedas líquidas de su vestido fluyeron con ellos” la coma sobra.
“La luz del río la iluminaba desde abajo y creaba una sombra fantasmagórica en el fondo que bailaba con ella” otra frase para mi gusto muy larga y muy complicada. LA luz del río LA iluminaba, creo que lo podías haber hecho mejor.
“Unas gotas de luz emergieron de las aguas para rodearla” esto no lo puedo ver en mi mente. No sé qué te refieres exactamente.
“Había dedicado al arte sus alientos, dolores y desvelos. Le había dedicado su vida a la danza porque elevaba su espíritu, y esperaba elevar muchos más a través de ella. Pero había confiado en la persona equivocada.” Este es el ejemplo de que empiezas a explicar demasiado. Rompe un poco el ritmo lento y descriptivo con el que arrancaste, porque aquí es donde tienes prisa por darnos la información que nos falta para no pasarte de las 750 palabras. En este punto, en algo tan corto, suelo empezar a leer rápido para ir de nuevo al meollo de la historia. Si es una novela ya tienes la mente preparada para regodearte sin prisas en descripciones y explicaciones (tampoco muchas o me aburro). Creo que cuando nos pasa esto debemos poner el relato contra las cuerdas, exprimirle toda su esencia. Darle la vuelta de tal manera que contemos mucho más con un gesto del personaje que con una ristra de ideas abstractas con las que intentar llenar esos vacíos. (sus alientos, dolores y desvelos…).
“El malestar que se mascaba en el ambiente serviría de alimento para la bestia que se iba a tragar a aquel había osado despertarla para jugar con ella.” Te falta un “que” entre aquel y había.
“Y como ángel caído del cielo, Lía realizó el primer aterrizaje forzoso de su historia escénica.” Aquí te falta una coma después de Y. La expresión “aterrizaje forzoso” rompe un montón con la fluidez estética del relato. Es abrupta y no pega nada con lo poético del resto. Yo hubiera esperado al crujido del tobillo para hacer esa rotura del estilo, si es que lo has hecho con la intención de mostrar que todo iba a cambiar.
Por último, la última frase es un poco confusa. Sé lo que has querido contar, pero la veo muy forzada.
Eso es todo, Anael.
Me pasa que me entran sudores fríos cuando comento un relato con tanta precisión. No me considero la persona indicada para dar lecciones a nadie. Yo también estoy aprendiendo y mi visión es totalmente subjetiva. Está claro que el arte no tiene límites y lo que para unos es un galimatías, para otros es una obra de arte. A mí me gusta el estilo sencillo, pero no todos piensan igual. Así pues, robándote la expresión tan acertada que utilizas: mis correcciones son como las lentejas, si las quieres las tomas y si no las dejas.
Nos seguimos leyendo.
Te invito a que pases por mi relato y lo despellejes a gusto, que este mes he cometido el gran error de entregar sin tiempo a revisar ni retocar, y tiene mucho de donde tirar:
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-44/7941
Un abrazote.
Ay Anael, siguiendo el mismo tren de deducción tuya me siento como alumno de la última fila.
Creo, al igual que ellos, que tu trabajo es impresionante por eso lo desmenuzan con tanta vehemencia; Me refiero, entre otros a Juan Valdivia y Jean Ives quienes aportan concienzudos comentarios.
Yo de mi parte te digo que disfruté lo poético de tu escritura. Gocé de los escenarios que plasman tus letras y me admiré de la profundidad de sentimientos que le adhieres a la heroína de ser capaz de llegar hasta el sacrificio. genial.
Te felicito.
Hola, Anael.
Como todos los meses a por mi cuento.
Esta vez has creado una bailarina que nos atrapó entre las sedas de su vestido. Una descripción muy rica y envolvente llena de sensaciones y sonidos que destruyen la magia.
Lo único que no me terminó de convencer era el control desmedido del tirano a través de su amante. Como figura literaria me gustó la idea; pero me faltó algo más para concretar la idea.
Un saludo
Poco más que añadir a lo dicho. Un relato maravilloso. Como ya te dije: la primera parte del texto me encanta, es una imagen espectacular.
Un saludo.
Hola Anael. Tu relato está más que analizado y requete comentado. Pero solo quería decirte que me ha gustado mucho. Que he visto volar a la protagonista, aunque no sé por qué se me antoja de origen oriental. Cosas del subconsciente supongo. Enhorabuena. Buen relato.
Hola Anael:
Primeramente te comento alguna menudencia (similar a tus lentejas) y luego tú decides.
“Empezó a moverse al ritmo la música”: falta DE después de ritmo.
“Ahora ya no era una, sino dos bailarinas…” tal vez sobre la coma.
Tal vez, en lugar de unas cadenas perpetuas, sería mejor cadena perpetua.
Hay bastantes artículos un, uno, una. Algunos bastante concentrados, especialmente en la primera parte del relato.
“…la bestia que se iba a tragar a aquel había osado…”: Falta QUE después de aquel o sustituir aquel por QUIEN.
“El pueblo la había elegido a ella y ahora nunca podría librarse de él.” Esta frase me resulta confusa ya que no llego a ver su alcance. Si el pueblo la había elegido a ella, no entiendo por qué ahora no podría librearse de él. Además hace un momento se dice que el Sin Nombre se había ganado el corazón del pueblo y, un poco antes, que se había ganado al pueblo.
“El malestar que se mascaba en el ambiente serviría de alimento para la bestia que se iba a tragar a aquel había osado despertarla para jugar con ella.” Creo que, si no he entendido mal la frase, en lugar de “se iba a tragar” le iría mejor “se tragaría”.
En cuanto a si has cumplido el reto, creo que diciendo que sí y que no se acierta igualmente. Así que, si tú lo has visto, será.
Me parece un relato que, en sí, es una gran metáfora de principio a fin ya que, si no es así y nos atenemos a la literalidad de lo escrito, flojearía un poco. Está bellamente contado, poético diría, pero encierra mucha maldad. Digo maldad en el fondo del relato no en la forma. En el aire de esa sociedad, como la bailarina, flota todo lo peor del ser humano.
Se cierra el relato con un final de sacrificio y, a la vez, de liberación. Esto es lo que yo he visto. Me ha gustado. Has cuidado los detalles, de la sintaxis y de las ideas que querías transmitir.
Un abrazo.
Bueno, ha sido un retiro de algo más de una semana. Al volver se me acumularon cantidad de cosas y no he tenido apenas tiempo de ocio. Por eso llego con el reto de este mes ya presentado, pero bueno. Siento la tardanza y no dudéis que pasaré por vuestros relatos a devolver vuestros amables y detallados comentarios.
Aquí las respuestas:
* ¡Hola José Luis!
Me alegro que hayas encontrado tantas cosas buenas en mi relato 🙂 Como escritora de fantasía creo que esta vez dejé demasiado en manos del lector, pero me alegra ver que te ha gustado tanto.
¡Un abrazo!
* ¡Hola Charola!
Qué gracioso, cuando lo describí yo también estaba pensando en una bailarina de ballet, a pesar de la música, jajaja Veo que eso se ha transmitido bien 😀 He de decir que no sé nada de danza, así que no me importa mezclar estilo de música en mi cabeza con un estilo diferente de baile…
En cuanto a lo de la distopía estoy de acuerdo en que está cogido con pinzas. Tenía que haber dejadola historia en la descripción de la danza, que es lo que realmente disfruté y la esencia del cuanto, pero me pareció que añadirle el matiz de la distopía con el sacrificio final le daba más valor 🙂 Como siempre, intentando meter demasiado en la página. Suerte que este mes toca un micro y no me puedo extender con lo que no es esencial. Al final creo que es lo que mejor se me da, si bien lo más difícil…
¡Un abrazo!
* ¡Hola Javier!
El baile disfruté tanto escribiéndolo que me he enganchado a vídeos de danza en internet ahora, jejeje me alegro que se transmita.
Toda la razón con el “que” tránsfugo, se me escapó y la frase es todavía más complicada sin él.
En cuanto a tu lenteja gorda: como escritora de fantasía me escudaría en que es un mundo aparte y que valora el arte de una forma diferente. Él era un revolucionario que se ganó el corazón del pueblo por dar importancia al arte. pero eso no lo digo porque no me dan las 750 palabras, así que tienes toda la razón con tu lenteja. no se entiende como distopía y la R está mal marcada. Faltan datos. Pero me gusta como introducción a una historia de distopía, porque da sólo pistas y el resto depende de la imaginación del lector. Puedde que algún día cuente la historia del revolucionario que derrocó al dictador y se convirtió en el nuevo presidente tirano…
¡Un abrazo!
* ¡Hola ortzaize!
Muchas gracias por leer y comentar, encantada de que hayas disfrutado con el baile de Lía.
¡Un abrazo!
* ¡Hola Earendil!
Muchas gracias por tus amables palabras, encantada de que te haya parecido poético. Es difícil hablar de un arte en otro arte y hacerle justicia.
En cuanto al reto, yo tmb creo que no lo he superado porque no doy suficiente información de la sociedad que tenía en mente (una sociedad que ensalza el arte, su técnica y perfección por encima de todo), pero creo que estás confundida en cuanto al género de la distopía, pues creo que el género se refiere a sociedades, no a mundos ni planetas. Entiendo que en un mundo tan global como el actual puede costar ver la diferencia, pero aún en la Tierra hay sociedades diferentes (tribales, democráticas, etc.). La distopía creo que no tiene que implicar a un planeta entero.
Por eso tenía sentido la relación entre la bailarina y el presidente y la revolución. Pero eso no lo dejo claro en el relato, así que mea culpa, tienes toda la razón.
Gracias por tu comentario, tus felicitaciones y tu sinceridad.
¡Un abrazo!
* ¡Hola Laura!
Tomo nota de tu apunte sobre las gentes. Creo que yo veo las distopías como tú y por eso marqué la R, aunque parece que no me expliqué del todo bien. Como siempre, trato de meter más de lo que cabe en 750 palabras ^^’
Me alegro que te haya gustado tanto el relato y que lo califiques de hermoso. Es todo un halago.
¡Un abrazo!
* ¡Hola Daniel!
Me alegro que te haya gustado, yo también prefiero otros relatos, así que estoy de acuerdo contigo. Creo que traté de meter demasiada historia para tan poca palabra. Pronto me pasaré por el 24, no vayas a creer que se me ha olvidado 😉
¡Un abrazo!
*¡Hola Alberto!
Toenes toda la razón y creo que la parte fuerte delrelato es el principio. En la segunda intenté meter una distopía sin demasiado éxito ^^’. Gracias por señalar esa frase, a mí me sorprendió cuando se la arranqué al teclado 🙂
¡Un abrazo!
¡Hola Jean!
Muchas gracias por ver algo de evolución en la escritura. Al principio era incapaz de planear una historia tan corta con final, y ahora parece que lo único que tengo claro es el final. Supongo que el relato corto funciona así y por fin le pillo un poco el tranquillo. El del dragón tmb es mi favorito, y eres gran parte de su inspiración con tus comentarios sinceros en los que pedías un final sorprendente, así que gracias 🙂
Muy acertado lo de centrarse en la visión del público, creo que has dado con la clave. Si transmito sus emociones se puede entender mejor por qué se alzarían. Bien visto.
Tomo nota del comentario de las comas, y ahora voy a por el comentario del otro relato, que creo que también tiene miga por lo que he podido vislumbrar ^^’
Elegí la palabra prender porque quería que recordara al fuego, como si hubiera lava debajo de la bailarina. No sé qué otra palabra utilizar ahí, esa creo que se quedará como está 😉
Y sí, tengo la manía de poner comas delante de la conjunción Y. La borraré, de acuerdo. En cuanto a los la-la, fue un recurso no muy acertado para recortar palabras. Las gotas de agua que emergen del río son simplemente puntos de luz que la rodean y dan la imagen de que está en el cielo, bailando entre estrellas. Un efecto de escenario para que su salto sea más espectacular, tirando un poco de la magia de la imaginación y del teatro, jejeje (Y que por poner eso no tengo que pagar presupuestos de escenario).
De acuerdo en que la frase de dedicarse a la danza sobreexplica, en el “que” que falta y en el aterrrizaje forzoso. Rompe el ritmo antes que el crujido y es verdad que era la intención, pero es mejor dejarle el protagonismo al tobillo,como tu dices. Y la última frse, es que le tengo cariño… a lo mejor es malo cogerle cariño, porque luego no hay quien corte los defectos. La dejaré reposar y la leeré con ojos frescos, a ver, por que sé que es forzada. A lo mejor funciona en otra historia…
No te preocupes por detallar tanto, Jean, a mí me encanta. No estoy de acuerdo con absolutamente todos los comentarios, pero aprendo un montón 🙂 Entiendo que impone mandar una opinión en la que parece que estás despellejando 😉 el relato de otra persona, pero es muy útil y profundo el trabajo que has hecho, y te lo agradezco un montón. Sé por experiencia el tiempo que llevan esos comentarios. Y por eso yo utilizo esa expresión de las lentejas, porque no soy capaz de ver algo que me chirría y no comentarlo, pero no quiero que nadie se tome a mal mis comentarios, que tanto tiempo me llevan y ni de los que yo misma estoy segura muchas veces. La última palabra la tiene siempre el autor y no soy nadie para imponer nada. Así que entiendo esos escalofríos y se agradece la valentía 🙂
Me va a venir muy bien el reto de este mes, porque al ser un micro obligatorio voy a tener más tiempo para comentar los relatos de gente, y ültimamente ando un poco pillada. Tengo muchos deberes pendientes de visitas y lecturascon estas vacaciones que me he tomado, tu relato y otro comentario entre ellas…
¡Un abrazo!
* ¡Hola Osvaldo!
Muchas gracias por tan amables palabras 🙂 Siempre hay mucho que aprender y los lectores tienen razón en los comentarios, se me han pasado varias cosas por alto. Pero me alegro que tú lo hayas disfrutado tanto y te parezca tan bonito, siempre es un placer.
¡Un abrazo!
* ¡Hola Liliana!
Sí que faltó algo, y fueron palabaras, jajaja. Parece que no es tan sencillo hacer una distopía sin explicar la sociedad, y el baile se me tragó y me hizo olvidar lo esencial si marcaba la R. Gracias por volver a pasarte, me alegro que pudieras girar al ritmo de la bailarina.
¡Un abrazo!
* ¡Hola Wolfdux!
Muchas gracias, quizá tendría que haber sido fiel a mis sensaciones y dejarlo en la primera parte y olvidarme de la R para que brillaa de verdad 🙂 Aprenderé, lo prometo. Algún día…
¡Un abrazo!
* ¡Hola Alohomora!
Sí, lo han analizado estupendamente, tengo trabajo que hacer 🙂 Me alegro mucho que te haya gustado tanto y que hayas flotado con la bailarina oriental que se ha pintado en tu mente. Cosas curiosas, sí, me encanta ver la variedad que hay en mundo de la danza.
¡Un abrazo!
* ¡Hola Isan!
Muy de acuerdo con las menudencias que señalas, muy bien vistas y que me van a ayudar mucho a pulir el relato como debo. Hay una en concreto que es una simple elipsis: “El pueblo la había elegido a ella y ahora nunca podría librarse de él.” El problema es que he ocultado demasiada información, y dependiendo del tipo de lector hay gente que se lo imagina y lo completa y gente que no. Está claro que me han faltado palabras para profundizar un poco. Lo que quería decir es que ellos formaban casi una pareja política, y lo votantes que ganó ella para él ahora tenían que lidiar con él (más o menos). Pero vamos, que es fallo mío 🙂
Me gusta mucho cómo lo has leído, porque es un poco a forma en la que lo he escrito. Una metáfora grande que deja mucho en el aire para que lo rellene el lector. Quizá peco de elipsis, pero en el lenguaje poético es difícil encontrar el término medio. Como le digo a Wolfdux, aprenderé… Algún día. Muchas gracias por un comentario tan detallado,
¡Un abrazo!
Pronto empiezo a devolveros las visitas a todos, diculpad la tardanza que este mes se me ha subido a la chepa ^^’
Anael no puedo darte ni media colleja. Se te han dicho algunas cosas ya pero a mí me ha parecido fantástico en su plasticidad y la fuerte imagen final. La música celta fantástica, por supuesto. Enhorabuena!!!