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Ed - por Aaron Alessandro C D
El autor/a de este texto es menor de edad
—El individuo ya está en su casa, acostumbra estar en la cocina en las noches, es ahí donde debes matarlo- me dice una voz gruesa a través del celular. Asiento y cuelgo el celular mientras me adentro a la casa del hombre que debo asesinar.
Camino alrededor de la casa buscando una ventana por la cual entrar o alguna manera de subir y para mi suerte la puerta trasera está abierta y con la luz apagada. Me adentro con una sonrisa en la cara. Aparentemente, en esta oportunidad, todo va a ser muy sencillo.
Paso al lado de la chimenea y de los baños, entonces veo una luz tenue en una de las habitaciones, debe ser la cocina. El hombre está mirando hacia el lado contrario. Me acerco con mucho cuidado y entonces él voltea.
—Te estaba esperando, Ed.
No está asustado, no pide ayuda y dice mi nombre.
—Oh capas, así me reconoces- dice y luego imposta su voz a una más grave- El individuo está… —se detiene al comenzar a reír.
—¿Entonces me contrató para matarlo a usted? — le pregunto.
—No, no, vas a matarte a ti de alguna manera.
No entiendo nada, puede ser que me esté engañando. Debo matarlo. Le muestro el cuchillo amenazante y entonces él prende la luz.
— ¿Acaso no quieres el dinero? Mira, tu sombra es tan oscura, ¿me dejas tocarla?
—Estás demente, no estoy aquí para perder el tiempo.
—Quieres el dinero o no- me amenaza, luego se agacha y acaricia el suelo, donde se puede ver mi sombra- Es tan oscura…— susurra y de pronto se levanta con la sombra en sus manos.
—¡Qué! ¡Cómo has hecho eso! — grito alarmado mientras miro mi sombra, que ahora parece un abrigo de seda. Miro al suelo: ya no tengo sombra.
—Ahora vas a cortarlo en pedazos— él estira sus brazos con la sombra y me sonríe.
—¿Por qué haría eso? ¿Usted es un brujo o qué…?
—No me llames así, soy una persona que quiere ayudarte, así como tú lo hiciste cuando tuviste oportunidad. Yo logro que las personas maten a sus sombras. Y te preguntarás qué es una sombra. Pues, son todas las cosas que hiciste o te salieron mal. Si la matas, todo ello desaparece. Obviamente no en tus recuerdos, pero, ya sabes, oficialmente queda atrás. Y no te preocupes, Ed, una nueva sombra aparecerá, pero menos oscura que la anterior si te comportas. Dejarás de llevar ese peso tanto en el día como en la oscuridad…
— ¿Yo te ayudé…?
—Una vez tuviste la oportunidad de matarme hace muchos años y lloré e imploré que no lo hagas, y así fue, no lo hiciste. Entonces vi en tu corazón esperanza de cambiar y dejar de hacer esto que es terrible. Yo mato lo peor de uno, pero tú lo haces por completo. Tienes hijos que dar de comer, lo entiendo, pero tantas personas han pasado por lo mismo, ¿Por qué tú seguiste este camino para salvarte? ¿Por qué?
En ese momento, le arrebato mi sombra y la corto con el cuchillo en mis manos. El hombre atrapa los pedazos rotos y los tira en el horno.
—¿Te quedas para cenar, Ed?
Entonces el cuchillo se cae de mis manos.
Hola.
Comento según leo.
Sólo en ‘ya está en su casa, acostumbra estar en la cocina’ encuentro tres puntos mejorables. Te los resumo en ‘ya ha llegado a su casa. Acostumbra a estar en la cocina’. Repites el verbo ‘estar’, debes separar las frases de sentidos tan diferentes con un punto, y te falta un ‘a’ delante del segundo ‘estar’.
En ‘es ahí donde debes matarlo- me dice una voz’ debes introducir una raya (—), no un guion (-).
‘una voz gruesa a través del celular. Asiento y cuelgo el celular’. Repites celular.
‘mientras me adentro a la casa del hombre que debo asesinar’. En la línea anterior ya has dicho que vas a matarlo: no hace falta que lo repitas.
‘una ventana por la cual entrar o alguna manera de subir’. Subir ¿adonde? Queda incompleta la frase.
‘por la cual entrar o alguna manera de subir y para mi suerte la puerta trasera está abierta y con la luz apagada’. De nuevo unes frases que deben ir separadas: ‘por la cual entrar o alguna manera de subir. Para mi suerte la puerta trasera está abierta y con la luz apagada’.
Ocurre algo similar con ‘Paso al lado de la chimenea y de los baños, entonces veo una’. En vez de coma (,) mejor un punto (.).
Y aquí ‘as habitaciones, debe ser la cocina’ unos dos puntos (:).
En ‘no pide ayuda y dice mi nombre’ lo de ‘y dice mi nombre’ se me hace reiterativo: al fin y al cabo le acaba de llamar ‘Ed’, pero entiendo que lo pones para recalcar su calma. Vale.
‘Oh capas, así me reconoces’. No comprendo eso de ‘oh capas’.
‘y entonces él prende la luz’. Pero, ¿la luz no estaba ya encendida?
Debes usar la raya: la confundes con el guion. En la RAE tienes una página que explica cómo hacerlo.
De igual manera debes cuidar en general la puntuación, la separación de frases. El truco para aprender: leer mucho, y leer textos de calidad.
Sigue practicando: al menos la historia tiene una buena idea de fondo. En cierta manera me ha recordado a Peter Pan, pero con un trasfondo… diferente. Y atractivo.
Un saludo.
Buenas noches Aaron: Me toca hacer el comentario de tu relato porque estoy tres puestos por encima de ti.
Me ha parecido muy logrado tu relato y el tema de la sombra es muy bonito.
Estoy de acuerdo con las correcciones que te ha hecho Juan F. Valdivia. Yo te voy a señalar algunas más para que tu relato mejore y para que en los siguientes te fijes en algunas cosas importantes:
1. Repites varias veces las palabras: casa, celular, entonces, lado, sombra. Debes sustituirlas por sinónimos, pronombres, etc.
2. La palabra “oportunidad”, yo la cambiaría por la palabra “ocasión”.
3. En este párrafo dices: “—Una vez tuviste la oportunidad de matarme hace muchos años y lloré e imploré que no lo hagas,”.
Deberías poner en lugar de “hagas”, “hicieras”.
4. En esta frase: “Entonces el cuchillo se cae de mis manos. “ —“Cae” es presente y el relato lo estás contando en pasado, debía ser: “cayó”.
Muchas gracias por haber compartido tu escrito con todos nosotros. Espero que mis observaciones te sirvan, por lo menos, para meditar.
Ya me contarás si estás de acuerdo o no.
Muchas gracias y un saludo, Menta
Hola, Ed.
Te felicito por tu interés en la escritura. He visto que eres menor de edad y eso te hace sumar puntos. Ojalá muchos jóvenes te imitaran.
Has elaborado un relato dinámico y con muchos aciertos, aunque es comprensible que tienes que mejorar.
Repasa las indicaciones que te han dado anteriormente porque te pueden ser de gran utilidad.
Sigue escribiendo.
Saludos desde Sevilla
Hola Aaron (veo que Francis te ha llamado Ed, será el subconsciente, jeje),
Me ha gustado mucho tu relato. Debes pulir tu técnica, ya te han hecho unas muy buenas indicaciones sobre ello otros compañeros, pero la originalidad que demuestras en este relato me ha parecido notable. Mis felicitaciones, y sigue buscando ideas así para tus relatos, de veras que funcionan.
Un abrazo
Hola Aaron,
Me ha gustado el relato, me parece original y bien escrita. Creo que tiene fuerza. Sin embargo, tienes que pulir lo que te dijeron arriba. Hay bastante repetición de palabras así que, la próxima vez busca sinónimos o reescribe la oración.
También creo que al inicio hay un errata en el sentido de que dices que cuelgas el celular mientras te adentras en casa pero en el reglón siguiente estás buscando una ventana para entrar.
Sigue escribiendo, lo haces bien. No te desanimes y lee mucho, sobre todo lo que escribes. Si lo haces en voz alta quizás sea más fácil darte cuenta de los errores.
Un abrazo Aaron, si quieres echar un vistazo a lo que he escrito estoy en el 124
Hola Aaron,
Me gustó leer tu relato, la trama comienza con tintes de suspenso, luego cambia repentinamente, terminando con un final feliz. Ojalá todos tuviéramos una oportunidad como la tuvo tu personaje. Me gustan los relatos que guardan una pequeña sorpresa al final. Espero leer tu próximo relato, y claro que pases a leer el mío para compartir opiniones soy el número 115.
Saludos.