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La Ciudadela - por Laura
El suave destello en el antebrazo de Mark aumentó su frecuencia.
— Te queda poco tiempo —comentó Lucius siguiendo su mirada.
Mark asintió a su pesar. Se negaba a ingresar a la Compañía. Había logrado una prórroga fundamentando que no podía interrumpir sus investigaciones para revertir la debilidad que afectaba a las nuevas generaciones, pero el tiempo se acababa.
— Sólo tienes dos opciones: te incorporas a la Compañía o sales del sistema.
— Debe haber algo más. No quiero perder mi independencia.
— Ganas seguridad y protección.
El silencio de Mark lo animó a continuar.
— ¿Prefieres vivir como las “ratas”? Apenas son soportadas porque sirven para experimentos, y nada mas. ¿Es eso lo que deseas?
— Por supuesto que no. Pero no todo es tan limpio como nos quieren hacer creer.
— Por favor, baja la voz. Hay ojos y oídos por todas partes —fue el susurrado ruego de Lucius.
La información constituía la gran obsesión de la Compañía. No había aspecto de la vida pública ni privada que no fuese minuciosamente analizado.
— Tienes razón. Vayamos en busca de diversión.
Lucius, su amigo, lo amaba y deseaba ayudarlo, pero no sabía cómo hacerlo. Poco podía hacer por protegerlo si persistía en su negativa. Eran concientes que nadie había sobrevivido sin haber hecho el ingreso. Nadie en las condiciones adecuadas.
Buscando olvidar sus problemas, se encaminaron hacia el bar donde seguramente estaría Karina, la seductora morena de piel de seda, siempre amable, siempre dispuesta.
De pronto Mark la imaginó como una hermosa máquina de recolección de fluido seminal de jóvenes cuidadosamente seleccionados para la generación de nuevos humanos.
— Mejor lo dejamos para otra oportunidad —propuso Lucius, adivinando una vez más lo que pasaba por la cabeza de su amigo.
Entre las sombras de la noche artificial, la aguda vista de Mark distinguió una joven que intentaba esconderse. Recordó que Lucius le había contado sobre la búsqueda de una muchacha llamada Keila. Había sido adquirida para realizar pruebas durante la gestación y desarrollo de un niño. Oficialmente no se decía nada, pero el aumento en la cantidad de cámaras delataba los esfuerzos de la Compañía por hallarla.
El primer pensamiento de Mark fue el de dar aviso a las Fuerzas de Seguridad, pero cambió de idea.
La muchacha se puso trabajosamente en pie dispuesta a huir, pero Mark la retuvo. Una cicatriz reciente en su antebrazo indicaba la posibilidad de que se hubiera quitado el biosensor, por lo que no la podían encontrar.
— Eres Keila.
— ¿Y qué si lo soy? Nadie es mi dueño —fue la desafiante respuesta.
— Si lo deseas, puedes venir conmigo. No te voy a delatar, aunque no sé por qué no lo haría.
— Haz lo que te parezca —fueron sus últimas palabras antes de caer desmayada.
Afortunadamente estaban cerca de su domicilio. La llevó como si de un compañero de juerga se tratara. Manipuló los comandos de los sensores instalados en su domicilio agradeciendo mentalmente a Lucius por haberle enseñado a hacerlo e ingresó a la muchacha, acomodándola para que descanse. Pudo distinguir que efectivamente parecía un ejemplar perfecto.
Cuando Keila despertó, su mirada inicial de desconcierto se cruzó con los grises ojos de Mark.
— Ni se te ocurra salir de aquí —le susurró—. Te van a encontrar ni bien salgas. Se han intensificado los rastreos. Realmente quieren encontrarte. Te guste o no aquí estás segura. Por ahora.
La muchacha se dejó caer abatida. Se sentía acorralada, al igual que Mark.
Él al menos tenía alguna salida. Los números de su contador ya estaban en rojo. En pocas horas debía abandonar la propiedad o incorporarse a la Compañía.
El amanecer los encontró trazando planes.
Mark presentó su solicitud de ingreso, siendo asignado al preciado sector de Bioingeniería.
Keila logró salir de la Ciudadela gracias a una identificación falsa hecha por un no demasiado sorprendido Lucius.
Han pasado más de treinta años.
Hasta la colonia han llegado las noticias de las muertes infames de Mark y de Lucius, partícipes en las sombras de la liberación de muchas personas.
“Aquí estoy” fueron las últimas palabras de la anciana, mientras tendía las manos hacia el vacío, hacia su amor que se acercaba dándole la bienvenida.
El amanecer la encontró sonriendo, sin vida.
Hola
Bonita historia de amor situada en un mundo horrible y distópico, con una empresa controlando la vida de todas las personas. Me ha gustado el cuento, porque los personajes parecen tener vida propia y he podido identificarme con ellos. Buenas descripciones y buena trama, con final feliz, en parte.
Un saludo
Laura agradezco tu visita a mi relato y has acertado al referirte si será una novela, si sientes entrecortado el relato es porque se debía cumplir con el limite de palabras. Tu relato maravilloso, ese final te llena tanto. Te felicito sigue así.
Laura, fenomenal historia. Sintetiza toda una vida en pocas líneas, y realmente se siente la opresión de la Ciudadela. Felicitaciones.
¡Hola Laura!
Como siempre ¡hermoso!
Con un lenguaje sencillo, has construido un relato muy completo, bien estructurado y muy fácil para entender, además, desde que inicia capturas la atención del lector.
En relación al uso del guión de diálogo, creo que la compu te jugó una mala pasada y te dejó espacio antes de los guiones largos. Bueno… nada de importancia.
¡Un abrazo!
Qué tal Laura!
Muy bueno tu relato. ¡Qué mundo tan controlado! Ojalá nunca lleguemos a esto. Está muy bien escrito, los diálogos, las descripciones muy claras y se lee de corrido.
Solamente tengo una pega: Después del guion de diálogo de inicio no le des espacio. Por lo demás una muy buena historia distópica.
Felicitaciones.
Hola Laura,
Preciosa, terrible y hasta con un toque esperanzador tu historia.
Aún en un mundo tan terrible y controlado, hay lugar para el amor,
para jugarse por otros hasta el sacrificio.
Bravo,
un abrazo
Hola Laura,
empiezo analizando un poco la forma del texto.
Veo que te has dejado varios un par de acentos sin poner, quizás las prisas, pero nada grave. Y el tema de los guiones de los diálogos que ya han comentado los compañeros. Luego está el típico fallo de la separación de los párrafos (a mí también me ha pasado), pero sé que ha sido a causa del formulario de Literautas que hay que estudiarlo un poco. Por lo demás todo bien a mi gusto.
Respecto a la historia, me gusta. Una de esas en que los héroes liberan a los prisioneros del sistema desde el anonimato. Echo de menos un poco más de descripciones de los lugares donde trascurre el relato, pero claro, con tan poco espacio a veces nos toca suprimir muchos detalles.
Esperemos que nunca tengamos que vivir en un mundo como el que describes… y si algún día existe, espero que hayan personas Mark y Lucius que luchen por la libertad.
Espero seguir leyéndote por estos lares. Si quieres echarle un vistazo al mío, estoy en el 79 (Liberación), un puesto más atrás.
Felicidades por el relato.
Saludos!
Luxus Z.
Hola, Laura.
Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo. Es tuyo es una bonita historia de amor que supera todas las barreras que se les ponen delante. Me gusta que Mark, aún ingresando en la compañia, ayude a los demás a riesgo de su vida.
Saludos.
Hola, muy buen relato, bien llevado, interesante, me ha gustado
Hola Laura.
Gracias por leer mi relato y tus comentarios.
El tuyo me ha parecido muy interesante. Solo he hechado de menos alguna descripción de la vida en la colonia, que parece una opción a la Ciudadela.
El giro romántico del final me ha parecido muy bonito.
Saludos
Laura, carezco de la fantasía que leo en muchos de vuestros relatos. Soy incapaz de escribir algo así y mucho más de valorar literariamente a los demás. La ignorancia es muy atrevida. salu2
Hola Laura,
Gracias por comentar.
Tu relato me gusta, bien escrito y lectura ágil.
Has cumplido el reto creando ese ambiente opresivo de la Ciudadela.
En cuanto a la forma, poca cosa, tildes y guiones de diálogo que ya te han dicho los compañeros.
El “antebrazo” de la primera línea me recordó tu anterior historia, cuando la sangre corría por el antebrazo. Va a ser tu palabra talismán, jaja.
Buen relato. Saludos.
Manejas magistralmente las palabras para crear imágenes en el lector haciendo del relato placentero. Algunos compañeros ya te han señalado algunos deslices -detallitos que no roban brillo a la historia-.
Personalmente te felicito por la facilidad que tienes de crear ambientes tan futuristas como el que has logrado.
¡Ah, gracias por dejar un comentario en mi relato!
Nos leemos. “Pura vida”
Corrijo la primera línea de mi comentario. “Manejas magistralmente las palabras para crear imágenes en el lector, haciendo del relato algo placentero.”
Hola Laura:
Buen relato, bien insertadas las dos palabras requeridas hasta el punto de pasar desapercibidas y por supuesto cumples el reto opcional, una distopía en toda regla. Dentro de ella ofreces una bonita historia de amor con una hermosa narrativa que cala.
Te felicito.
Saludos.
Hola Laura, gracias por tu comentario.Encuentro que has hecho un gran esfuerzo al combinar de modo original romance con distopía,al final me quedo medio descolgada (¿están los tres muertos? o es que la anciana va morir, quizás ahora, en fin, no me quedó claro pero el toque poético es muy hermoso aunque sorpresivo. Encuentro un solo detalle “concientes que” lo correcto es “conscientes de que”, lo dicho apenas un detalle.Nos volvemos a leer en la próxima. Un abrazo
Hola, Laura:
Gracias por tus apreciaciones y tu visita a mi relato.
Te señalo algunas cosillas que se han escapado, aunque son naderías:
– “porque sirven para experimentos, y nada mas”: nada más, con tilde.
– “Eran concientes”: conscientes.
– “ingresó a la muchacha, acomodándola para que descanse”: mejor “descansase”.
Tu relato me ha gustado mucho. Creo que está bien estructurado y las premisas de la distopía y los personajes resultan muy creíbles.
Sí me choca un poco que Lucius acabé por ser tan rebelde como Mark y colaborar con él en la liberación de personas. Me gustaría saber más sobre cómo ha sido la evolución de este personaje de un punto a otro.
También me gusta la ternura que desprende y cómo reflejas lo desvalidos que se sienten, y que están, los protagonistas.
Saludos,
Alycia
Hola Laura: los pequeños fallos ya te los han comentado.
Puedo decirte que me ha resultado creíble y fácil de leer (aunque siempre apetece saber más en estos relatos cortos)El fina romántico me ha parecido muy acertado.
Enhorabuena
Hola Laura,
has sabido contar un relato que engancha hasta el final. Está bien narrado y tiene ritmo.
El final me ha encantado, donde se ven a los protagonistas que anteriormente se enfrentaron : uno por ingresar en la Compañía y el otro por escaparse en busca de libertad.
Me ha gustado mucho tu relato.
Nos leemos!!!
Hola Laura.
Al leer tu relato me he dado cuenta de que nos ha pasado lo mismo con nuestro mundo “distópico”. Ambos empiezan muy fuerte. Hay que contener el aliento para leer. Y, de pronto, un enorme velo de incomprensión envuelve el final. El tuyo, al menos, espera hasta el último momento para volverse difícil de entender. jejej ;).
Me ha gustado mucho tu manera de narrar los hechos de hace treinta años.
Te invito a que despellejes mi relato a gusto:
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-44/7941
Nos seguimos leyendo.
Un saludo.
Hola Laura:
Primero de todo gracias por pasarte por mi relato.
El tuyo me ha gustado mucho, nos vas dando pistas de la sociedad distopia a medida que vamos leyendo, enganchando al lector y no soltandolo hasta el final.
La interacción entre los personajes también me ha gustado mucho.
Lo único a lo que le pondría un pero es al final. Me ha gustado el toque romántico pero me ha parecido todo como muy apresurado o un salto muy grande de repente, no se muy bien si me entenderás a lo que me refiero.
Sea como fuere tu relato me ha gustado mucho.
¡Felicidades, nos leemos!
Hola, Laura.
Ante todo, gracias por pasar y comentar mi relato.
El tuyo, en la parte argumental, me ha encantado. Sin necesidad de ninguna descripción nos has retratado el ambiente opresivo de esta sociedad distópica.
En la parte formal, no obstante, tengo algunas sugerencias, añadidas a las ya señaladas por los compañeros:
* “fue el susurrado ruego de Lucius.”____”susurrado ruego” crea una cacofonía con tantas erres juntas.
*”pero no sabía cómo hacerlo. Poco podía hacer…”____El verbo “hacer se repite en muy poco espacio, habría que buscar alguna alternativa.
* Esta frase es larguísima: “De pronto Mark la imaginó como una hermosa máquina de recolección de fluido seminal de jóvenes cuidadosamente seleccionados para la generación de nuevos humanos.”___Yo pondría coma tras “jóvenes”.
* Esta frase también resulta muy larga y has cambiado en ´tiempo verbal al final: “Manipuló los comandos de los sensores instalados en su domicilio agradeciendo mentalmente a Lucius por haberle enseñado a hacerlo e ingresó a la muchacha, acomodándola para que descanse.”____Mejor coma tras “domicilio” y “descansase” en vez de descanse.
Te felicito por tu trabajo. Enhorabuena.
Hola Laura.
Gracias por pasarte por mi relato.
Respecto del tuyo, encuentro que lo has ambientado bien, nos podemos imaginar inmersos en ese mundo distópico. Tiene ritmo y fluidez, los diálogos son apropiados y consistentes.
Sin embargo, lo que encuentro disperso es el conflicto. ¿Cúal és? Intentando descifrarlo vemos que hay varias tramas o subtramas en el relato: el ingreso de Mark a la compañía; la relación de amor entre Mark y Lucius; la fuga de Keila; etc. En mi parecer demasiado para un relato tan corto, que tiene que ser digerido en forma fácil y coherente por el lector.
Por otra parte, el título me pareció poco atractivo y puede inducir a error.
Puedo estar equivocado, pero el final, si bien es imprevisible y da que pensar, ¿Que tiene que ver con la historia? No es el desenlace de ningún conflicto que hayamos visto en el desarrollo del relato.
Hola Laura, Quiero agradecerte tu visita a mi texto.
El tuyo me parece una oda a la buena escritura. Desde el primer destello en el brazo de Mark me atrapaste y no solté la lectura hasta sentir el placer causado por tus letras que decían: el amanecer la encontró sonriendo, sin vida.
Te diré que soy un enamorado de los encuentros etéreos y mas uno como este es que es prueba de un amor infinito. me conquistó.
Te Felicito y nos vemos el mes que entra. probablemente con un texto de encuentros etéreos si el reto se adapta.
Hola Laura,
Gracias por tu visita a mi texto y por tus consejos que me vienen fenomenal ¡Por fin puedo leer y comentar el tuyo!
Ante todo, felicidades porque has captado mi atención desde el principio y la he mantenido hasta el final. Lo que más me ha gustado es el inconformismo de Mark y que por muy controlados que podamos estar a nivel de hábitos de vida, siempre quedará la parcela de los sentimientos en un plano intocable (gracias a Dios). Tu relato está muy bien planteado, situándonos desde el principio en ese estado opresivo y de tensión constante en el que vive la sociedad.
Como aspectos a mejorar, quiero indicarte (luego tú veras si llevo razón o no) que el final, aunque muy bueno y emocionante, está precipitado. Hay un salto muy grande de treinta años desde aquel amanecer donde las miradas de Mike y Keila se cruzan. Ya sé que tu pretensión no era hacer un relato romántico y que has optado por sugerir en vez de mostrar, pero no sé, a mí me ha dejado algo fría ese rápido y prolongado salto en el tiempo. Creo que la culpa es en sí es del reto que nos ha obligado a todos a crear desde cero un mundo irreal y que, a la fuerza, hemos tenido que invertir gran número de palabras en poner en situación al lector. No obstante, yo, habría resumido o redactado de otra forma la parte en que hablas de Karina, la camarera, ya que en realidad no tiene un papel relevante, tan solo la de indicarnos el papel de “vasija reproductiva” al que ha quedado relegado la mujer.
En fin, Laura, lo importante, y lo más difícil, es que has logrado transmitir la tensión del principio, la angustia en el nudo y el alivio/emoción del desenlace. Bonita historia con bonito fondo.
Un abrazo!!!
Hola Laura!! Gracias por leer y comentar mi relato. Con gusto hago lo propio con el tuyo.
Me vas a perdonar Laura , pero aunque sigo el hilo de la historia no consigo entender el carácter de sus personajes.
Al principio Mike parece un inconformista con el orden dictatorial establecido. Bien. Bravo por él. Simpatizo.
Sigo leyendo, la frase:
“De pronto Mark la imaginó como una hermosa máquina de recolección de fluido seminal de jóvenes cuidadosamente seleccionados para la generación de nuevos humanos.”
Me revuelve las tripas ¿de qué va este personaje? se acabaron las simpatías. A este machito que ve a las mujeres como “hermosas máquinas de recolección etc” le abriría la cabeza..
Esta frase del mismo tipo , también me mata “Pudo distinguir que efectivamente parecía un ejemplar perfecto.”
¿Así es como ve a su amada un hombre enamorado, como un “ejemplar perfecto” ?? Mas parece que esté hablando de otra cosa … vaya, que no me cuadra nada.
A partir de aquí “Han pasado más de treinta años.” como dice Pilar todo se precipita y asistimos al final de una sacrificada historia de amor que , para mí , no existe más que cuando tÚ lo declaras al final por que el comienzo…
Igual es que estoy muy espesa yo , eh ? pero por favor considera al menos las dos frases que te he comentado.
Nos leemos!
Hola Laura, Gracias por tus comentarios a mi relato siempre me ayudan. El tuyo muy bueno, manejas muy bien la dramaturgia y eso hace que nos lleve hasta el final de un tirón.
Un saludo
Hola Laura:
Mira por donde nuestros relatos tienen parecidos. Con un aviso en un panel o un biosensor al protagonista. También el tipo de gestación tiene similitudes y los controles hacia la gente.
Efectivamente quien tiene la información, tiene el poder.
Entrecomillas “ratas” para dar a entender que te refieres a otro tipo, pero creo que no sería necesario el entrecomillado ya que seguidamente comentas de qué se trata.
“Lucius, su amigo, lo amaba”. Creo que con el diálogo anterior ya tenemos suficiente información para saber que Lucius es su amigo, por lo que, quizás estaría de más decirlo. Además, más adelante, lo vuelves a decir.
“. Eran concientes que nadie había sobrevivido…” lo correcto es “Eran conscientes DE que”
“…acomodándola para que descanse.” Mejor para que descansase.
Supongo que será intencionadamente los dos amaneceres que se encuentran casi al final del relato. Uno trazando planes y otro sonriendo, sin planes. Para mi gusto resultaría mejor que fuera en anochecer en lugar de el amanecer por la carga simbólica que tiene.
Es un buen relato. Una historia que parecía que terminaría bien y resulta que es al revés. Está bien contada y nos has metido de lleno en una realidad distópica.
Hasta otra.
Una historia preciosa, Laura,
Me ha gustado de principio a fin. El vocabulario es rico y apropiado, el ritmo ágil facilita la lectura que de principio a fin fluye como la seda. Te ha faltado una cuartilla más para darle a la historia el final que se merecía perro aún así se entiende perfectamente cual fue el desenlace y la misión.
Me llamó especialmente la atención la lucidez con la que describes las contingencias de la supuesta civilización futurista (no hace falta ir lejos para ver estos rasgos en acción): pensamiento único, lavado de cerebro, falsas alternativas y tergiversación de la información… A caballo entre el infierno nazi y el orwelliano a ratos, rescatando un hermoso sentido de la solidaridad otros ratos. La disyuntiva de vida cómoda dentro del sistema e infravida fuera, la difícil elección…todo esto es muy real y puede que lo sea cada vez más.
Encantada de leerte,saludos.
A todos los que me leen: No tengo más que agradecimientos por sus comentarios ya que desde ellos aprendo.
La distopía no es lo mío, pero algo ha salido.
Patricia Redondo: con respecto a la frialdad para con las mujeres, no era para causarte esa impresión, sino para señalar que las relaciones afectivas no tienen mucha cabida en ese mundo, donde la reproducción es in vitro, donde se satisfacen los instintos sexuales como una forma de lograr la aceptación de la gente al sistema (uno de los estímulos, si podrían llamarse así,como una forma más de lograr su aceptación). No se trata mi personaje de un machito de barrio sino de un muchacho que no sabe lo que quiere, que el sistema le va marcando las pautas, y su mente trabajada para lo científico, propio de un mundo distópico donde se busca el control por diversos medios ( coerción, ventajas diversas, status, poder), no puede dejar de observar clínicamente la perfección de la muchacha.
Jack Elkyion: toda la razón del mundo con mis títulos.Son mi talón de Aquiles. Jamás me sale uno que atraiga. Me concentro en la historia, en la forma, en los detalles (segunda vez que me corrigen consciente), LOS GUIONES DE LOS DIÁLOGOS y el título recién para el día 15 empiezo a pensarlo.
Felicito de todo corazón a todos los que logran buenos títulos, que atraigan. Los admiro sanamente. Los mios son un desastre. Pero es otro aspecto que debo pulir. Y eso que leo acerca de la elección del mismo, y no hay caso. En fin, de a poco iré mejorándolos, ya que soy la primera en reconocer su importancia.
Y el romance no lo puedo dejar de lado,de la forma que sea. Aunque sea soslayándolo.
Seguiré insistiendo.
Agradezco a todos aquellos que pasan por mi relato y muy especialmente a quienes dejan sus comentarios.
Muchas gracias a todos, y a Literautas por permitirme este espacio que tan bien me hace.
Me paso a saludarte y a decirte que me ha gustado tu historia, siempre demuestras gran sensibilidad al escribir. En realidad es más una historia que una escena, ya que has urdido una trama tocando temas como la opresión, la valentía y el amor. Es casi un milagro construir una historia en 750 palabras sin precipitar el final. Has hecho una elipsis de treinta años, es precipitado, pero ¿y qué? A mí me gusta. Si hubiera podido meter mi relato este mes verías las elipsis de varios siglos que hice, posiblemente tendría críticas por ello.
Un abrazo.
Saludos Laura:
Muchas gracias por leer y comentar mi texto del mes.
Como he confesado desde el inicio, no soy de lecturas distópicas sobre todo las catalogadas YA, pero puedo sobrellevar de mejor manera las películas que lo son.
Tu relato me ha saltado a mi memoria la película “In Time”, (El precio del mañana, creo que fue su título en español); en donde todas las personas llevan un contador de tiempo en sus antebrazos, que brilla y que termina con sus vidas una vez que ese tiempo-dinero se les acaba.
No sé si te has influenciado con esa película , que también incluye un bar y una chica rebelde, aunque en aquella historia ella es rica y la tuya no lo es. En fín, me gustó aquella idea (no el final) así que capaturaste mi atención.
He leído a vuelo de pájaro los comentarios y me quedo con la misma opinión de Bea, en donde la relación o se ha malinterpretado por los lectores (amor entre Keila y Mark) o ese “amor” no lo vi en todo el texto sino hasta el final. La verdad es que no sé de donde nace, cómo se desarrolla y si en realidad la anciana es Keila… en estos relatos, en donde el espacio es tan escaso, creo que hacemos esos rellenos a nuestra imaginación y no a lo que el autor ha pretendido. Y sobre todo, ese brinco abismal de tiempo, fue tan abrupto que no queda más que aceptarlo sin entender que pudo haber ocurrido desde el momento que Keila huye* de La Ciudadela hasta ese momento en donde ella también /se supone sin confimar/ muere.
*Por eso no creo que existiera un romance entre los personajes.
Estoy de acuerdo con Patricia sobre el machismo del personaje de Mark con respecto a las mujeres. Aunque no creo que él la considere “su amada”, ya que la acaba de conocer, y sólo ve que ella le parece “hermosa”. También he leído tu comentario señalando ese detalle. Sin embargo, creo que a falta de información, nos quedamos con lo que nos presentas. Debes comprender que el lector obtendrá lo que le muestras, y no explicas en ninguna parte “los natalicos in vitro” y esas otras razones del porqué el personaje piensa y actua de esa manera. Por eso digo que como lectores, la tendencia es darle un relleno a aquello que el autor no ha escrito. Aquí en el taller, se puede ver eso con frecuencia porque el espacio no nos ayuda a explayarnos más.
Ya te han dicho suficiente en cuanto a lo formal, yo solo añadiría que las distropías no se pueden escribir en setecientas cincuenta palabras: Hay mucha información en tu relato (el mío, el de otros) que no explica algunas cosas. Pero esto no lacera la historia, y lo que puede impregnar en quien la lea.
Como has traído “In Time” a mi mente, puedo sentirme complacida. ¡Nos leemos!
Hola Laura.
Comento sin leer los comentarios, para tener la mirada limpia, si me repito disculpa.
Me ha gustado en un principio la lectura, aunque en el segundo visionado he encontrado algunas contradicciones, totalmente subjetivas. La actitud de Mark es ambigua, aunque Lucius si que tiene las cosas claras. Hay un hecho puntual clave en el desarrollo, que es la liberación de Keila, y sin embargo nos quedamos esperando más datos sobre las consecuencias que no llegan. Imagino que, como a la mayoría, te ha faltado espacio. De cualquier modo se lee muy bien y solo he detectado dos fallitos, con mi atrofiado scanner.
El tiempo verbal cambia en “acomodándola para que descanse.”
Una coma después del no ayudaría en “Te guste o no aquí estás segura.”
Sigue escribiendo que te seguiré leyendo.
Un saludo.
Buen día Laura: me gustó mucho tu relato, bien planteado el universo distópico. Respecto a la pregunta que te o me haces respecto a qué pasará con el tirano, el dictador de Corea del Norte y Trump, tienen la respuesta, cómo seguirá el juego del TEG entre ambos.
Saludos.
Galia
Hola Laura, saludos
Gracias por tus generosos comentarios a mi relato…con respecto al tuyo, te cuento que me enganchó desde que ese “suave destello en el antebrazo de Mark aumentó su frecuencia”. Me llevó de inmediato al mundo de ciencia ficción, que es uno de mis favoritos.Todo continuó bien en la historia hasta el momento en que “el conflicto”(que según la introducción del relato es el dilema de Mark) se resolvió de una manera muy “light” y sin que constituyera el desenlace del relato. Lo que aparece como final, tal y como te lo dijo otro compañero, no tiene relación directa con el nudo.
Espero te sean útiles mis comentarios
Hola Laura, gracias por comentar mi relato, trato de hacerlo lo mejor que puedo, que no es poco, pero lo mejor es el intercambio de opiniones.
He leido tu texto: me ha gustado el dato de “hermosa máquina de de recolección de fluido seminal de jóvenes”
No entiendo lo de “noche artificial”
“acomodándola para que descanse” creo mejor “descansase”
muy bien puestos los guiones en las conversaciones.
no es facil escribir un tema distópico. Te felicito Laura y a seguir batallando
Hola Laura:
Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.
Tu hermoso relato resalta el valor de la solidaridad que lleva sin duda al amor entre las personas. Aunque estos personajes que viven en “una noche artificial” y tienen “biosensores” incorporados, no sé si son humanos tal cual podíamos haber sido nosotros antes de que ocurriera esa distópica mutación.
Felicidades.
Hola Laura: Me ha gustado mucho tu relato. Has cumplido muy bien todos los retos y nos has dejado boquiabiertos a todos con la imaginación de tu historia.
Has creado unos protagonistas valientes, rebeldes y sensibles. Muy bien.
Muchas gracias y felicidades. Un saludo, menta
R.J.Esperanza Pardo: la elipsis la hice como una forma de tratar de cerrar el relato. Gracias por acompañarme con ella.
K.Marce: este no es mi género. Lo tomé para plasmar una historia. Me gustan personajes reales y no siempre el color rosa.
Javier Lopez: tienes razón con respecto a las consecuencias de la liberación de Keila y su probable relación con la Colonia (fundadora o simple agregado, positivo o negativo, líder o no)
Galia: Realmente aterrador que dos personas puedan jugar con un planeta. Más todavía porque es la realidad.
David Matute: Tienes razón. Mezclé distopía y ciencia ficción. Gracias por mostrármelo. No me había dado cuenta. Con respecto a los biosensores, alguien podrá darme una mano. Tengo idea de que en China (desde hace años, no puedo haberlo soñado con tanta certidumbre) la gente tiene una especie de biosensor justamente en el antebrazo, va a un hospital cualquiera (que esté conectado con este sistema) e identifica la situación con respecto a su salud (el problema de salud y su condición al respecto) ¿Lo habré imaginado hace tantos años?
Tienes razón con la resolución light. Esperaba poner el acento en la situación de los habitantes de la ciudadela por lo que no desarrollé adecuadamente la salida de Keila.
El Chaval: la noche artificial estaba en mi cabeza. Imaginaba una cúpula que cubría la ciudadela para protegerla de un ambiente altamente contaminado, pero quedó en mi cabeza, por lo que resultó por completo superflua su inclusión.
Vespasiano: incluí los biosensores como una forma de monitoreo de las personas.
Menta: gracias.
A todos, gracias una vez más. A los que indican que les agradó y a los que señalan detalles que siempre se escapan.+
Muchas gracias
Gracias por pasar por mi relato, Laura. Muy bonita tu historia, el reto bien conseguido. Felicidades. Una abrazo.
Hola Laura!
TE agradezco infinitamente tu paso por mi relato y tu comentario cálido.
Me gustó la historia que contás, que combina la aventura en un mundo hostil con lo romántico, el amor, la amistad, la lealtad, el coraje.
Es un relato que intenta jugar con otros motivos literarios ya pergeñados en otras obras, tanto literarias como fílmicas. Mi preocupación cuando nos lanzaron este reto era la manera en que podíamos evitar caer en estereotipos: un mundo frío, inseminación artificial, tecnología, totalitarismo, control, cosificación de la mujer y de los hombres también, las relaciones humanas vueltas utilitarias, y allí en el fondo, la insinuación de un movimiento de resistencia y de un lugar deseado al que pueden huir los más audaces y románticos.
Siendo un ejercicio, donde jugás a colocar una historia en un mundo distópico que tus lectores ya conocen de otros relatos, a mí me parece que está bien, a condición de que seas consciente de que no estás inventando nada, porque es un área en el que es muy difícil innovar. Yo mismo pensé en usar explícitamente “1984” de Orwell, donde lo inventado no fuera el mundo en sí, sino la historia de los personajes. No lo hice porque lo leí hace demasiado tiempo y hubiera tenido que releerlo para recuperar detalles, climas, etc. Pero lo hubiera hecho bien evidente, de modo que al lector le quedara bien clara la referencia. ¿Qué pasaría si situaras tu historia de Mark, Lucius y Keila en el mundo de “In time” que cita KMarce? ¿O en el de los “Juegos del Hambre”? Podría ser incluso divertido como ejercicio del taller.
Pero lo que yo te sugeriría trabajar no es eso, sino algunos elementos de estilo. En algunos lugares se vuelve artificioso, cuando la verdad es que estás contando una historia muy concreta que no necesita demasiados adornos. En los diálogos, las acotaciones deben ser simples, para que no se noten tanto. El ejemplo es:
“—Por favor, baja la voz. Hay ojos y oídos por todas partes —fue el susurrado ruego de Lucius.”
Mejor hubiera sido: “susurró Lucius”.
Sobre todo, porque repetís la fórmula tres veces más:
“—¿Y qué si lo soy? Nadie es mi dueño —fue la desafiante respuesta.”
“—Haz lo que te parezca —fueron sus últimas palabras antes de caer desmayada.”
““Aquí estoy” fueron las últimas palabras de la anciana,…”
Incluso cuando usamos alguna vez algún recurso, conviene no abusar. En los diálogos, se recomienda sencillamente el verbo “decir”, que ya pasa desapercibido.
Tené en cuenta que cuando escribimos, lo último que queremos es que el lector se la pase diciendo: “qué bien que escribe esta persona”, porque quiere decir que la técnica se está imponiendo sobre la historia que contamos, que el lector no está enganchado, y solo se dedica a ver cómo usás el lenguaje. Lo que se recomienda es lo que se llama “borrar las huellas de la producción”: existe un escritor, pero está escondido. Entonces, el consejo es simplificar el lenguaje, sin que eso violente nuestro estilo demasiado, claro.
Las buenas noticias son que escribís excelentemente bien, y tu texto funciona de maravillas la mayor parte del tiempo, cuando escribís directo y al grano. Por eso te lo puedo decir abiertamente: no necesitás impresionar al lector con demasiada adjetivación o adornos estilísticos.
Otros elementos ya los compañeros te los han marcado. Yo espero que lo que te digo te sirva, porque me gusta mucho tu escritura, me parece un relato en el que invertiste mucho esfuerzo, se nota tu seriedad a la hora de armar una historia que pueda mezclar la aventura con lo romántico.
Me sumo a las felicitaciones y adelante!
Luis
Gracias por tu comentario.
Vespasiano: la historia que creo es totalmente mía. Ignoro todo acerca de Los Juegos del hambre o de In time. Carezco de tiempo por completo, y el poco que tengo libre lo empleo en esto.
Lo único que hice fue documentarme acerca de lo que eran las distopías ya que en realidad me aterran los mundos futuristas tan fríos. Ya de por sí el título Los juegos del hambre me espanta. In time no lo conozco en absoluto. La escritura tiene que ver no sólo con la historia, que puede ser muy buena, sino con el modo de relatarla, que es ahí donde podemos tener las diferencias.
De todos modos, gracias por tus aportes, ya lo creo que son bienvenidos.
Hola Laura:
Me da la impresión que tu comentario anterior no va dirigido a mí, (Vespasiano), quizá te hayas confundido con el destinatario al pulsar la tecla de enviar. Ya que nunca he preguntado acerca de la autoría de tu relato.
Y tampoco sé a que te refieres cuando hablas de “Los Juegos del hambre”.
Felicidades.
Hola Laura de nuevo (y Vespasiano),
Entiendo que tu último comentario está dirigido en realidad a mí y no a Vespasiano.
Te aclaro por las dudas: en ningún momento digo que la historia no sea tuya, sino que el mundo que construís toma elementos de distopías clásicas que ya se han construido en otras obras, y te mencionaba algunos de ellos. Entiendo que te has documentado para entender lo que son las distopías, y te has movido en esos márgenes intentando una variante propia. Yo solo señalo que es muy difícil innovar en ese plano. En el otro plano, el de la historia que ocurre en ese mundo, es donde podemos mostrar nuestra pericia y creatividad. Obviamente, después de establecer en qué mundo se mueve tu historia, esta es totalmente tuya, pues es en ese terreno donde podemos crear. Por eso yo creo que has logrado un buen ejercicio.
Saludos!
Vespasiano: no era para tí el comentario explicativo, error producto del intento de responder a cada uno. Disculpas a ambos.
Marcelo Kisi:gracias por tu aporte. Ya lo creo que es difícil innovar.
A ambos, gracias por sus aportes.
Seguimos para mejorar con los distintos aportes.
Hola Laura: pues para no ser lo tuyo las distopías te ha salido una historia que cumple muy bien con el reto de este mes.
Quien tiene información tiene el control…tiene el poder. Mas o menos ese es uno de los mensajes que a mi me transmite tu relato. En el lado opuesto: el desinformado, el ignorante, es fácil de manipular. Desgraciadamente pasa y seguirá pasando en la historia de la humanidad.
Pero en tu relato hay héroes y hay amor. Creo que en el final que le has dado a la historia surge la auténtica Laura: ese toque poético te identifica.
Un placer leerte
Saludos
Hola Laura,
Gracias por tu visita y comentario y disculpa el retraso en devolvértelo.
Tu relato me ha gustado. Sí creo que has introducido demasiada chica en poco espacio, pero para mi el relato funciona. Además, de lo que he leído hasta ahora, es el único donde aparece una historia de amor en el relato distópico. Supongo que 750 palabras no dan para tanto pero yo he disfrutado tu relato. La parte que menos me ha gustado, es el encuentro de Mark con Keila, lo veo un poco forzado, artificioso. Entiendo que no hay espacio suficiente para justificar su aparición y hacer el encuentro más natural. En todo caso creo que nadie más te lo ha apuntado, o sea que puede ser cosa mía.
Un placer leerte.
Hola Laura, gracias por acercarte a mi silla asesina.
Me gusta de tu relato la frescura que desprende, y más sabiendo que no conoces Los juegos del hambre o In time. Pero ese lapsus de tiempo, que ya te han comentado, para cerrar la historia parece fuera de lugar, y el argumento se resiente. La ciudadela no creo que sea un mal título, aunque quizá La compañía se hubiera adaptado mejor a la trama. Para finalizar me gustaría comentarte la extraña construcción de tus frases, muchos adjetivos antes del sustantivo y el verbo al final, da una sensación de frases traducidas del latín.
Un abrazo y hasta el próximo cuento.
A todos: muchas gracias.
Marazul: creo que el amor mueve al mundo.
Edu SC:Veré lo del encuentro un tanto artificioso entre ambos.
Pepe Illarguia: la construcción adjetivo-sustantivo-verbo tal vez me ha quedado de una formación en inglés, nada de latín, pero no demasiado profunda. Es la forma en que me salen las palabras. Muchas veces con mis compañeros de trabajo nos fijamos en la forma en que nos expresamos, y a pesar de ser de la misma ciudad, me encuentro con que uso muchos prefijos cuando ellos usan pronombres. Pero son los modos del habla que cada uno ha construido a lo largo de su vida.
Tal vez algunos antepasados me salen inconscientemente (Como Susana con su antepasado vampiro)
Gracias nuevamente a todos.
Hasta la próxima propuesta.
Hola Laura
Me parece que la historia tiene buena fluidez en su relato, un buen uso del lenguaje y es coherente.Me pareció precipitado el final, puede ser por el espacio, pero creo que hay que buscar balance para que ese descenlace no sea tan abrupto.
Saludos y gracias por tu comentario
Buenas.
Gracias por pasarte por mi relato y por tu comentario.
El tuyo me ha parecido un poco denso. Sé que, de tener más espacio, hubieras desarrollado más. Por ejemplo, no he entendido mucho cómo funciona el contador del brazo de Mark. Supongo que es lo más distópico de este futuro que has ideado. Creo que la mención de Karina es suprimible, parece que solo la has usado para meter la palabra “seda” ahí. Si la hubieses borrado habrías ganado ahí unas líneas para expandir detalles de la trama. El final tampoco lo acabo de entender ¿Quién se supone que es ese amor?
Es una lástima porque me ha gustado todo lo que insinúa, pero falta mucha explicación.
No he visto mucha cosa para corregir, además, estoy seguro que en alguno de los 50 comentarios ya te lo han sabido decir XD.
¡Saludos!
Hola Laura, mi comentario llega tarde, muy tarde, espero que me perdones por ello.
Tu escrito tiene trazas de Time (la película donde llevan los contadores de sus vidas en los brazos y es el tiempo de vida, la moneda común que esclaviza a las personas), 1984 (ese control exhaustivo de todos los aspectos de la vida humana) y un tanto de Blade Runner (¿son personas biológicas o pretenden serlo?).
El final y tal vez, las relaciones entre esas dos personas que se aman son los únicos puntos que veo que podrías mejorar en el texto. Se me presume un poco acelerado y difuso para poder crear empatia con el lector (es una impresión mía, tal vez a otra persona le parezca así bien). A pesar de la poesía del final, con sus brazos abiertos al infinito, deseando abrazar al amor que dejó atrás, queda un tanto frío al no haberse establecido esa conexión anterior que nos produzca su sensación de perdida y encuentro.
Como ya te he dicho, es una impresión de un lector en particular que solo busca acomodar tu texto a sus puntos de vista. A otros puede parecerles suficiente tu forma de describir dicha relación. Todos somos un mundo a la hora de leer a otra persona y es muy difícil, sino imposible, acomodarse a los gustos de todos.
Aún así, tu texto desborda imaginación y en tan poco trozo, nos describes un mundo deshumanizado y sin esperanza que merced al sacrificio de sus protagonistas, ya no lo es tanto.
Un placer leerte y un saludo.