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Cama y Sexo - por Andrei Maquiavello
La noche había sido inusual en aquel lujoso hotel de Amsterdam, yo miraba el techo asimilando los hechos que acababan de suceder, a mi lado, la aterciopelada y suave piel de
Masha me impregnaba con su aroma a perfume, sudor y sexo, acaricié su espalda baja y ella me miró ansiosa.
— ¿Lo disfrutaste? — pregunté tocando su tersa mejilla.
— ¿Acaso no lo parecía? — me espetó ella con una ceja fruncida — Sabes que soy buena actriz.
— La mejor del mundo — le susurre mientras la besaba.
Y volvía a nosotros una efervescente excitación que nos acariciamos con imparable deseo. Yo me detuve, y ella me miro a los ojos.
— Debemos parar Masha — le dije con presura.
— Es cierto, sino mi esposo lo arruinará — dijo con expresión alarmante.
— Apresurémonos — respondí con ademán dramático— La sangre de tu esposo arruinara la alfombra.
Hola Andrei. Me gustó mucho la escena, pero no me parece que quedan tan claro los hechos.Si bien el final es sorpresivo, hay que hacer un esfuerzo en imaginar lo que sucedió. En cuanto a la redacción, al primer párrafo hay que ordenarlo agregando comas y punto y aparte. “Y volvía a nosotros una efervescente excitación que nos acariciamos con imparable deseo. Yo me detuve, y ella me miro a los ojos…”Este párrafo, también me parece que está confuso. A mi entender, con un par de retoques, quedaría un micro estupendo. Nos leemos. Espero tu comentario. Soy Piquillín nº 148
Hola Maquiavelo. ¿Te ha gustado a ti? Cómo canta(ba) Alaska: “A quien le importa….” salu2
Hola Andrei.
Me ha gustado, tiene un final inesperado que sorprende y te lleva a imaginar la escena. Muy bien. En cuanto a la frase que te comenta la compañera, soy de la misma opinión, se puede mejorar. Pero el cuento es tuyo.
¡Felicidades!
Un asesinato donde la preocupación se centra en una alfombra que no es de ellos. Me parece que esta de mas ese final o no debería ser la alfombra manchada lo que les preocupe, igual es una habitación de hotel, es el único inconveniete que le encuentro a tu relato. !Saludos¡
Cesar gracias por tu comentario, pues la preocupación no esta en que la alfombra este manchada, es porque debido a ello podrían descubrirlos que acaban de cometer un crimen, y se ve reforzado si tomamos en cuenta que las habitaciones de hoteles no las limpia el huesped, sino los empleados, alñ contrario que si fuera una alfombra propia solo la tiras y ya y no te preocupas que este dañada, eso en el caso de que asesines a alguien… jajaja SALUDOS Y GRACIAS POR LEER
El microcuento lo veo bien desarrollado, creomque ese punto del asesinato podría tener mas intensidad, dadom que solo aparece al final, pero alguna puntada sin develarlo se podría dar en medio del cuento para agarrar al lector. Hago unas observaciones que ya usted sopesará:
yo miraba el techo asimilando los hechos ( Me suena mal, algo cacofónico)
que acababan de suceder, a mi lado, QUE TAL UN PUNTO EN ACABABA DE SUCEDER, PARA NO UNIR TANTAS IDEAS. CREO QUE LO HARÍA MÁS CLARO
Entre los guiones y la frase que comienza no debe haber espacio —La mejor del mundo
—me espetó ella con una ceja fruncida—
Presura y luego apresurémonos, te sugiero cambiar una.
La sangre de tu esposo arruinara la alfombra. Me gusta es una forma de hacer evidente que allí hay un cadáver y les preocupa su presencia, no que la alfombra se manche.
Te invito a mirar mi cuento soy el 71 Lucho
Saludes
Hola Andrei. Mis compañeros ya te han dado su valoración sobre la forma. Yo solo te voy a dar mi opinión sobre la historia. Me ha gustado, me he podido imaginar a la pareja en la habitación del hotel, capaces de asesinar para disfrutar de su pasión.
Totalmente de acuerdo con Amparo, la forma ya te la han corregido en los comentarios anteriores. En cuanto al fondo, me gusta, tiene tintes de género negro y eso para mí ya le da un plus .
El mío acaba parecido (oh! Spoiler!)
Saludos
Hola, Andrei!
Interesante tu micro.
Ya te dijeron algunos puntos para mejorarlo, te digo otros:
-Faltan tildes: susurré, miró, arruinará.
-Las rayas de los diálogos están mal puestos, además faltan signos de puntuación:
—¿Lo disfrutaste? —pregunté tocando su tersa mejilla.
—¿Acaso no lo parecía? —me espetó ella con una ceja fruncida—. Sabes que soy buena actriz.
Lo mismo para los demás diálogos. En Literautas hay un tutorial: https://www.literautas.com/es/blog/post-10363/como-representar-un-dialogo-graficamente/
-Falta coma después de parar.
Felicitaciones. Saludos.