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La venganza de la joven viuda. - por Yoli
Caminaba de noche por la plaza del pueblo. Llevaba un vestido negro corto, que dejaba ver sus largas piernas, su perfume favorito y unos tacones altos, que ella calzaba con bastante soltura. En su mano sujetaba un pequeño bolso.
Llegó hasta el puente y miró abajo, donde discurría un río. Observó a su alrededor y no vio a nadie. Abrió el bolso y sacó un cuchillo, aún con pequeños rastros de sangre. Lo tiró con fuerza y oyó el chapoteo del agua. Después saco una pequeña hoja (en el cual estaba escrita una lista con cuatro nombres), y un bolígrafo. Tachó uno de ellos y lo volvió a guardar todo. Contempló su alianza, recordando el pasado. Había puesto muchas esperanzas en ella, pero ahora sólo era símbolo de su dolor.
Mientras volvía sobre sus pasos, sólo tuvo un pensamiento: «A por el siguiente»
Nunca dejes a una mujer plantada y menos aún si es hábil con los cuchillos.
Jejeje…
Está muy bien, Yoli. Te quedas con ganas de saber quién es ese “siguiente”.
Espero que sigas por aquí durante muchas más entregas. Un cordial saludo. Nos leemos.
Hola!!
Me ha encantado tu relato!!!!!! Está genial y coincido con Berundgaar,tengo ganas de saber quien es el siguiente.
Enhorabuena!
Un saludo
Hola Yoli!
De nuevo gracias por tu lectura a mi relato, me alegro que te haya sorprendido el final, no siempre es fácil.
Me gustó mucho el tuyo, no por que haya sorpresa al final, como suele ser el remate de un microrrelato, sino porque deja abierta la pregunta de qué pasó antes y qué pasará después, que es también propio del género. Un hombre la dejó y ella se venga de cuatro? Nada mal!
Muy bien logrado, te felicito!!
Un micro excelente. Felicidades.
¡Hola Yoli! Muy buen micro. Me agrada la manera en la que describes el personaje al comienzo y cómo vas desarrollando la escena. Desde luego dejas al lector curioso sobre qué pasó antes y qué vendrá luego, tal y como lo mencionó Marcelo.
Solo un detalle que se te escapó: Después saco una pequeña hoja (“en el cual” estaba escrita una lista con cuatro nombres). Lo adecuado sería decir: en la cual estaba escrita.
Nada más que felicitarte por tu gran trabajo. Si quieres pasarte por el mío soy la número 68.
Un abrazo. Sigue escribiendo! 🙂
Hola Yoli.
Gran relato, fluido, totalmente visual.
Felicitaciones
Hola
Gracias por pasarte por mi relato.
Primero las correcciones acerca del tuyo.
Después saco una pequeña hoja (en el cual estaba escrita una lista con cuatro nombres), y un bolígrafo. ————– Después sacó una pequeña hoja (en la cual estaba escrita una lista con cuatro nombres), y un bolígrafo.
«A por el siguiente» ——- «A por el siguiente.»
Muy buen relato corto. Con pocas palabras has dicho mucho, y me ha entretenido. Si corriges las pequeñas cosas que he visto, quedará perfecto en el libro recopilatorio.
Un saludo
Hola, buen micro, escrito con tu gran intuicion y saber. Me ha encantado.
Mi micro es el 95
Saludos
Hola Yoli
Gracias por tu visita a mi micro #208 Infiel con guante virtual
Muy bien logrado tu micro, deja ese saber q7ue pasó antes y que pasará después.
En cuanto a la forma, al leer “que dejaba ver sus piernas, su perfume favorito…” pareciera que también el perfume se ve, por lo que creo debería de haber punto y seguido en: piernas.
Luego, después de comillas debe ir el punto final y no como te lo indican en otro comentario, te dejo este enlace donde lo explica http://www.fundeu.es/consulta/las-comillas-y-el-punto-final-6553/
¡Saludos!
(¯`•¸•´¯)YOLI(¯`•¸•´¯)
Hola Yoli!
Un buen micro. Felicitaciones.
Está bien lo que dice Yoli L. Se cierra la comilla y luego viene el punto.
Un abrazo. Saludos.
Yoli:
Buen texto. ¿Está mi nombre en aquella lista? Espero que no.
Como lector, marco:
En el primer párrafo hay muchos lugares comunes: sus largas piernas, su perfume favorito y unos tacones altos.
¿Importa como usaba los zapatos de altos tacones?
Buen final, contundente y claro.-
Estoy en el 9 por si quieres leerlo y comentar
Un cordial saludo
Amadeo
Hola, Yoli:
Buen tema, aunque tremendo. Te felicito.
Déjame no obstante hacer unas puntualizaciones.
«Llevaba un vestido negro corto, que dejaba ver sus largas piernas, su perfume favorito».
Que el vestido corto deje ver sus largas pierna, vale, pero que «deje ver su perfume favorito…», considero que no.
«que ella calzaba». Que calzaba, mejor. No hay duda que estás hablando de ella. Si en cualquier relato hay que economizar, imagínate aquí.
Sujetaba un «pequeño» bolso. Si luego saca de él un cuchillo, no debería ser tan pequeño. En su mano sujetaba un bolso, Ya está. Lo de pequeño no le añade nada al microrrelato.
Eso sí, es mi punto de vista.
Cordiales saludos
Hola Yoli,
Me han gustado sobre todo las descripciones. Me he trasladado a la noche y he imaginado estar en el lugar de los hechos. Es un relato inquietante e intrigante. Muy visual.
Parece que la viuda no va muy discreta para pasar desapercibida. Espero no ser yo el siguiente.
Bromas aparte, me ha encantado leerte. El título no deja lugar a dudas del tema que te vas a encontrar en el relato, otra cosa es como fluye el texto y la aventura que nos presentas, original por la forma de abordarla y por la contundencia con que la concluyes.
Estoy en el 247 por si te apetece pasar.
Un saludo.
Hola Yoli
Lo mejor de tu relato es el estilo de describir la situación. Lo manejas muy bien.
Es cierto que el final no es sorpresivo, pero lo compensa la fluideZ del relato
Te felicito
Si deseas pasar por el mío es el 120
Hola Yoli:
Tu relato tiene muy buen ritmo, al comienzo le encontre alguna analogia con ” Pedro Navaja “, luego el final me desconcerto por un instante, hasta que relei el título, y ahi me cayo la ficha, la viuda esta matando a quienes mataron o perjudicaron al marido.
Muy bueno
Hola Yoli, tu texto tiene una sobrada fuerza, a pesar de lo cortito que es (como todo buen microrelato), aunque me dejas con un montón de preguntas: ¿qué le hicieron a la pobre mujer para que tenga una lista de cuatro venganzas? ¿Logrará hacerlo antes de que alguien la detenga?
¿Tendrá suficiente provisión de cuchillos? ¿Es fría en sus puñaladas o apasionada y brutal en la ejecución? ¿Dejará los cuchillos y dará muerte con venenos? ¿Ampliará su lista y el papel se le quedará pequeño?
Fuera de este pequeño sentido de humor (para rebajar el carácter trágico del escrito) tu texto tiene una descripción perfecta del personaje, casi se le puede ver con su sentimiento a flor de piel cuando tira el cuchillo y sus ojos decididos a continuar su venganza.
Un buen escrito y entretenido, a pesar de su corta duración.
Agradecerte el comentario en mi texto, un placer leerte y un saludo.
Hola, Yoli:
Intrigante, sin duda. Me ha gustado mucho.
La frase “Después saco una pequeña hoja (en el cual estaba escrita una lista con cuatro nombres), y un bolígrafo. Tachó uno de ellos y lo volvió a guardar todo”, me chirría, no sé, trataría de redactarla de otra forma para obviar los paréntesis, creo que estorban. Tal vez: “Después sacó su pequeña lista de cuatro nombres, y un bolígrafo…”. Y recuerda añadir la tilde que se ha escapado en “sacó”.
Saludos.
Hola Yoli
Primero agradezco tus observaciones sobre mi microcuento y las tendré en cuenta.
El micro tuyo me pareció tiene una buena trama, tiene una introducción y un punto de tensión que logras llevar hasta el final, lo cual me parece acertado. Estas observaciones que vienen las hago a manera de propuesta y ya tu verás si las consideras pertinentes:
Caminaba – llevaba – dejaba – calzaba – sujetaba – en el primer párrafo.
Me parece que la vestimenta llamaría mucho la atención para alguien que intenta deshacerse de los utensilios con que ha cometido un crimen. Mucho más si va arrojar un cuchillo desde un puente y con fuerza lo cual origina un movimiento que puede atraer miradas. Si aún tiene trazas de sangre, eso en el bolso la puede incriminar. Tachar la lista en el mismo puente después de arrojar el cuchillo, es también un descuido que no puede cometer un asesino.
El título si bien me parece bueno no agrega a la historia, porque con lo de la alianza y el dolor que le causa has hecho un buen manejo de la trama. Yo dejaría ese dato allí solamente.
Saludos
Hola, Yoli.
Gracias por pasar y comentar.
Tu micro abre muchas posibilidades, sobre todo si tenemos en cuenta (como reza el título) que es joven. Supongo que el siguiente en la lista primero tendrá que pasar por la vicaría, porque como bien apunta Marcelo Kisi, que la viuda se vengue de cuatro…
Un cordial saludo.
Nos leemos
Hola Yoli,
Una viuda negra. Al principio mi imaginación la dibujó de luto, bueno, casi viniendo del cementerio. Pero sólo iba de negro y vestido corto. Me ha quedado la duda de qué es lo que le había ocurrido para “atacar” así y tener planes de continuar.
La historia se sigue bien, sin problemas, pero encuentro esta frase “Llegó hasta el puente y miró abajo, donde discurría un río.” un poco , no se como decirlo,extraña. Lo digo porque más arriba hablas de “la plaza del pueblo” y aquí dices “el puente” , “un río”. Para mí es como un choque entre el uso de los artículos, más que cuando has usado el artículo definido primero. Me explico: “un” lo encuentro mucho más impersonal que “el” o “la”. Es una opinión. Ppr ejemplo, algo así me resulta mejor “Llegó hasta el puente y miró abajo, donde discurría el río que bañaba la localidad”
Espero haberme explicado. Hay veces en las que cuanto más intento aclarar, menos lo consiguo, y más me meto en un jardín.
Saludos, buen relato
Hola Yoli, tu micro me ha gustado aunque me ha chocado que otros compañeros hayan interpretado que habían dejado a la protagonista. Yo creo que han matado al marido y por eso ella se venga, el título en esta ocasión es importantísimo pues sin él el micro se abre a muchísimas más posibilidades.
En cuanto a los mejorables:
– “Caminaba de noche por el pueblo” si pones por la plaza da la sensación que la recorres y no sales de ahí y ten en cuenta, como ya te han señalado, que luego vas al puente
– yo pondría “Se había puesto su perfume favorito y un vestido negro corto que mostraba sus largas piernas”, creo que es fácil imaginar que va con tacones sin necesidad de decirlo
– “Llego hasta el puente y miró el río” “discurría un río” es un pequeño trabalenguas
– creo que no es necesario decir “con fuerza”, con tirarlo es suficiente y como te han dicho llamaría menos la atención pues el chapoteo sería más suave
te deseo un feliz verano.
Una venganza que nunca termina, entre más matas, más vacía queda la vida, y un ser sin vida, ya solo mata por placer. El placer de ver en el reflejo de sus ojos tu imagen como mirada final, la última impresión en su retina.
Mira al de al lado… ese es el siguiente…
Hola a tod@s.
Muchas gracias a todos por pasaros por aquí y hacer los comentarios. Tendré muy en cuenta todo lo que me habeís dicho y iré cambiando cosas.
¡¡Que paseís un feliz verano!! 🙂
Saludos.
Hola Yoli: me gustó el relato, bien escrito, fácil de entender y con una temática interesante. Me quedo con las ganas de saber por qué se carga a los maridos, cual es la venganza que hace que obre así. Yo creo que el relato da para una historia más elaborada donde se despejen todas esas dudas. Un saludo.
Saludos Yoli;
Gracias por leer y comentar mi relato (140) del mes de junio. Disculpas por llegar tarde al tuyo, por razones fuera de mi dominio, estuve fuera de Internet y casi incomunicada del mundo… en fín.
Como estoy atrasada y no he leído a tus comentaristas, así que si repito, tendrás que disculparme.
Me ha gustado mucho la idea, un micro relato que puede sugerir muchas cosas. En cuanto a lo “mejorable”, creo que lo que primero noté es la frase: Llevaba un vestido, aunque es correcto, a mi preferencia sería. Vestía… ya que el hecho de llevar para externo, como el hecho de portar el bolso, no sé si me explico.
Y la frase final, ” A por el siguiente”; pareciera que no se refiere a mujeres, si no a hombres y/o mujeres. Por lo que pienso, si es viuda es porque ya le ha dado muerte al marido (que parece que él le fué infiel por eso su alianza es simbolo del dolor), y busca vengarse de todos aquellos que le han hecho sufrir. No sé, pienso más en infidelidad, por lo que entonces pensaría que el marido era de los dos bandos, jejeje. O seré yo que tiene una mente muy exagerada y es otra cosa…
¡Nos leemos!