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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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Escaramuza - por Javier López

Web: http://jlopez74.wordpress.com

La cortina ocultaba una figura. El asentamiento dormía envuelto en la noche, vaticinando una mañana teñida de rojo. Los acólitos imperiales auguraban el final del asedio humano gracias a la reciente arenga del rey Fyonmir “El Demente”.

Los rebeldes aprovecharon la visita del monarca a aquel pequeño feudo para sitiarle. Pero de alguna manera, logró enviar un mensaje de auxilio a su castillo del norte, y la misión de los últimos hombres libres, la última esperanza de acabar con la tiranía de los elfos oscuros, parecía abocada a su final.

Y en un intento desesperado, un asesino, un héroe, logró escabullirse hasta los aposentos del rey, dejando varios cuerpos por el camino.

Había dado con su alcoba, y aguardaba el momento de asestar el golpe final al terror.

Un perfume le confundió, un encantamiento, y mientras una daga le atravesaba, la elfa le susurró, ladina.

—El rey sigue vivo.

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28 comentarios

  1. 1. Verónica dice:

    Me pareció interesante tu relato, en pocas palabras logró transportarme a otro mundo, a otra época. muy bueno!!

    Escrito el 17 junio 2017 a las 12:38
  2. 2. Diaspora dice:

    Muy bien, tienes habilidad para narrar y llevar de la mano al lector hasta el final rompiendo la barrera del tiempo.

    Excelente

    Escrito el 18 junio 2017 a las 06:36
  3. 3. gaia dice:

    Te felicito! Muy bueno y cumpliste con el reto. Estoy en el #96

    Escrito el 18 junio 2017 a las 19:36
  4. 4. Javier López dice:

    Hola, gracias Verónica, Diaspora y Gaia por vuestras amables palabras.

    Escrito el 19 junio 2017 a las 12:13
  5. 5. ZU VAZQUEZ dice:

    Me gusta un montón.
    Bien cumplido el reto opcional ya que las palabras no se sienten forzadas en el relato.
    Tu vecina del 150

    Escrito el 19 junio 2017 a las 19:12
  6. 6. Charola dice:

    Hola Javier!

    Me encantó tu relato. Al inicio me quedé pensando en lo de “La cortina…” que no estoy segura si deberías sacarla del relato y empezar con “El asentamiento dormía…”, o ponerla después de terror porque al final tiene sentido.

    Si tengo que ponerte una pega sería que en vez de “le” pongas “lo” en este párrafo:

    Un perfume lo confundió, un encantamiento, y mientras una daga lo atravesaba, la elfa le susurró, ladina.

    Felicitaciones Javier, has hecho un excelente micro.

    Gracias por leer el mío y por tu amable comentario. Nos leemos.

    Escrito el 19 junio 2017 a las 20:13
  7. 7. Mariaje dice:

    Hola Javier,
    muy bien narrado tu relato. Me ha gustado especialmente el final; me parecieron muy buenas las ultimas dos frases.
    Una pequeñez: tras “la elfa le susurró, ladina” debería haber dos puntos.
    Felicidades y un saludo

    Escrito el 20 junio 2017 a las 16:36
  8. 8. lucas dice:

    Bonito micro. Bien ambientado y con un final inesperado. Te traslada a otro lugar. Un saludo

    Escrito el 21 junio 2017 a las 15:56
  9. 9. Otilia dice:

    Kaixo Javier,
    Gracias por el comentario tan agradable y por las aportaciones que tendré en cuenta.
    Has escrito un buen microrrelato. Felicidades.
    En cuanto a mejoras, quitaría la primera frase, creo que “El asentamiento…”le da más fuerza.
    El apodo del rey no tiene que llevar comillas,”rey Fyonmir, el Demente”.
    El titulo lo has puesto como sinónimo de prólogo?
    Buen verano, Javier. Ondo izan.

    Escrito el 21 junio 2017 a las 16:28
  10. 10. Isan dice:

    Hola Javier:

    Instintivamente me he puesto desde el principio de parte de los rebeldes. Los acólitos imperiales, con esos dos nombres, no pueden ser los buenos y, además, con un rey demente para qué quieres más. Pero, mira por dónde, los malos eran los asediados y el cuento termina mal. Quiero decir para mis intereses.

    Bueno al margen de estas elucubraciones mías sin importancia, he visto el principio un poco confuso. Te diré que me ha costado un poco ubicarme en quién es quién.

    Entrando en el fondo, me ha parecido un buen relato con un giro final totalmente sorpresivo para mí, a pesar de que al principio ya anuncias que la cortina ocultaba a alguien. Respecto a la cortina, como te comentan otros lectores, yo también la suprimiría.

    Te comento algunas cosas de estilo. En la noche se “vaticinaba” y se “auguraba”. Ojo, no está mal, simplemente me han llamado la atención. También me ha sorprendido que llamaras asesino y héroe al mismo tiempo. Tampoco te digo que esté mal, pero suele ser usual que al héroe que arriesga su vida para salvar a su pueblo de la tiranía, se le suele adornar con virtudes varias.

    “Pero de alguna manera…” Yo pondría una coma después de pero.

    “…la elfa le susurró, ladina.” Puede que esté bien, pero no me suena bien esta frase con la coma.

    Hasta el próximo, un saludo.

    Escrito el 21 junio 2017 a las 20:05
  11. 11. Isolina R dice:

    Hola, Javier:

    No tengo nada nuevo que añadir a lo que ya te han señalado los compañeros en cuanto a lo mejorable.

    Yo también quitaría la cortina.

    Me ha gustado bastante. Enhorabuena.

    Saludos.

    Escrito el 22 junio 2017 a las 02:27
  12. 12. Javier López dice:

    Gracias a todos por los consejos y valoraciones. Agradezco vuestras palabras, Zu Vazquez y Lucas.
    En particular:
    Charola, peco de leismos, XD.
    Mariaje, añado los dos puntos.
    Otilia, quito comillas y, como muchos me sugerís, pongo la cortina en otro lado, la decoración no es lo mio. Y lo del título no entiendo bien a que te refieres. Aunque me parece un buen prólogo para un relato más largo XD. Pero escaramuza se refiere a “Combate de poca importancia, especialmente el sostenido por las avanzadas de los ejércitos que penetran en territorio enemigo.”
    Isan, gracias por tus siempre acertados aportes y consejos. Es cierto que me costó mostrar los bandos correctamente, tenía muy poco espacio, y entiendo que haya confusión. Los elfos fueron al poblado, y los rebeldes sitiaron el lugar. Mira, así es más sencillo XD. Y lo de asesino y héroe, me viene por mi afición al Assassin´s Creed XD. Añado coma después del pero.
    Agradezco la visita Isolina, me alegro que te haya gustado.

    Escrito el 22 junio 2017 a las 09:48
  13. 13. Cryssta dice:

    Hola Javier, tu micro me ha gustado bastante y lo que veía mejorable ya te lo han dicho los compañeros así que solo me queda desearte unas felices vacaciones.

    Escrito el 22 junio 2017 a las 13:15
  14. 14. Wolfdux dice:

    Un micro de una temática que me ha enganchado desde el principio. Un saludo.

    Escrito el 22 junio 2017 a las 18:51
  15. 15. Jose Luis dice:

    Hola
    Gracias por pasarte por mi cuento.
    Veo que eres fanático del género de la literatura fantástica y heroica, tan preñada de aventuras con elfos, humanos, reyes, magia y demás seres fantásticos y sobrenaturales. El título bien expresa lo que pasa en el cuento, que logra decir mucho con poco, pues se nota que esta corta escena podría formar parte de una saga mucho más grande.
    Creo que la primera frase, la de la cortina, debería ir aparte, pues donde está ahora genera un poco de confusión, al pasar de eso a un asentamiento.
    El micro me ha entretenido y gustado, buen trabajo.
    Un saludo

    Escrito el 22 junio 2017 a las 23:47
  16. 16. Laura dice:

    Hola Javier.
    Gran relato, con final espectacular.
    Me quedó algo raro que se vaticine el final de un asedio con una arenga. Tal vez que estaban seguros de terminar el asedio luego de escuchar las inflamadas palabras del rey, o algo parecido.
    Tiene algo de resumen en el principio, pero es bastante complicado mostrar más que explicar, y con pocas palabras. lo es más.
    Felices vacaciones

    Escrito el 23 junio 2017 a las 11:41
  17. 17. Earendil dice:

    Hola, Javier.
    Por fin llego. Ante todo, gracias por pasarte y comentar.
    Con lo que te gusta la fantasía y lo poco que nos has mostrado en este taller. Pero esta vez sí, con elfos oscuros y todo, me ha encantado.
    A mí, personalmente, el título me gusta. La acción de adentrarse en los aposentos reales es precisamente eso, una escaramuza dentro de una guerra. En cuanto a la parte formal, ya te dieron en el clavo para que te quede perfecto.
    Un saludo y feliz verano.

    Escrito el 23 junio 2017 a las 16:54
  18. 18. Don Kendall dice:

    Hola Javier.
    Me gusta el micro que propones. Coincido con algún comentario y discrepo en otros. Me gusta que plantees la trama sin el “sorpresismo” tan querido a veces. Como lector me encorajinó con ese ansia de dar una sorpresa al final. Por eso es de agradecer la forma inteligente con la que p,antenas la trama con la cortina en la primera frase. Y el título que en los micros tiene un gran valor, me parece de lo más oportuno.
    Gracias por compartir y enhorabuena por el trabajo.
    Un abrazo
    Ps: No alcanzo a saber el por qué lo marcaste como +18

    Escrito el 24 junio 2017 a las 00:31
  19. 19. Don Kendall dice:

    Perdón por los errores de tecleado:
    Encorajino , sin tilde.
    Planteas y no p,antenas.

    Escrito el 24 junio 2017 a las 00:33
  20. 20. Roster dice:

    Hola Javier:

    Te agradezco tu visita y tu comentario.

    Tu relato me ha parecido estupendo y bien llevado. Pero…
    Es un muy buen relato corto, pero según mi criterio (que solo es uno mas) es eso: un relato corto. Entre un relato corto y un microrrelato hay considerables diferencias. Simplemente leyendo los tutoriales al respecto los encontrarás.
    Espero leernos en un futuro. Saludos

    Escrito el 24 junio 2017 a las 07:58
  21. 21. Edu SC dice:

    Hola Javier López,

    Muy atrevido realizar un micro en un entorno fantástico, a mi me ha gustado. Siento ser repetitivo, pero yo también quitaría la cortina. Y lo de la frase final, con el “ladina”, después de la coma, también le daría un repaso. Por lo demás me ha encantado.

    Buenas vacaciones!

    Escrito el 24 junio 2017 a las 18:01
  22. 22. R.J. Esperanza Pardo dice:

    Hola, Javier

    Sabes ambientar genial las escenas, las imágenes que creas tienen fuerza y belleza.
    He de reconocer que al principio me he hecho un poco de lío con los bandos, pero serán cosas mías, después lo he entendido: el asentamiento de elfos-acólitos-imperiales del rey Fyonmir “El Demente”, está siendo asediado por los rebeldes humanos.

    Ojo con la sonoridad de las tres frases del primer párrafo, tienen una estructura similar: “La cortina ocultaba” “El asentamiento dormía” “Los acólitos imperiales auguraban”.

    Nada más que añadir a lo que han dicho, solo me queda darte la enhorabuena por meter un gran sitio en un pequeño micro, todo un reto.

    Un placer leerte. Pasa un feliz verano.

    Escrito el 24 junio 2017 a las 20:42
  23. Hola Javier! gracias por tus comentarios a mi texto , con gusto te devuelvo la visita.

    Parece que va de confusiones este mes , ja ja ja ! Lo cual no es raro teniendo en cuenta que un micro ha de cumplir las mismas condiciones que un relato, es decir , nudo , desenenlace , conflicto…

    Hay mucha gente que escribe prosa poética creyendo que es un microrrelato. Por ejemplo: “El sol se esconde tras una montaña anarajanda y violeta. Las flores exhalan su ultimo suspiro perfumado. La noche inicia su recorrido ataviada con su manto de estrellas.”
    Textos de este tipo pueden ser preciosos, pero no son microrrelatos. El tuyo lo es. Cuenta una historia de inicio a fin. Bravo. Y además bien ambientada , nos hacemos una idea más o menos precisa. Bravo dos veces por que en los micros hay muy poco espacio para casi todo.

    Peeeero hay cierta confusión en el inicio con quien es quien , los bandos etc ..O la ha habido para mí. Y como me lío ahí y he de releer eso hace que el final pierda un poco de fuerza, de sorpresa (que creo que erea lo que querías conseguir y que es fundamental para que un micro te deje “huella”)

    Solo desde mi opinión, le daría una vuelta a los dos primeros parrafos para quede todo más claro , lleguemos seguros al final y este nos asalte el golpe!

    Nos leemos!

    Escrito el 26 junio 2017 a las 15:34
  24. 24. Vespasiano dice:

    Hola Javier:

    Gracias por pasar por mi relato y dejar tan buenos e inmerecidos elogios.

    El tuyo me ha parecido un canto a la libertad y a la lucha contra la tiranía, aunque “infelizmente” esta vez el sacrificio no haya valido la pena.

    “La cortina ocultaba una figura”. Pienso que esta frase encajaría mejor después de: “Había dado con su alcoba. La cortina ocultaba una figura…”.

    Me ha gustado mucho y por ello te felicito. Que pases un buen verano.

    Escrito el 27 junio 2017 a las 15:25
  25. 25. Marcelo Kisi dice:

    Hola Javier!

    Tarde pero seguro aquí estoy. Te agradezco nuevamente tu visita y cálido comentario a mi relato.

    El tuyo me resultó una grata lectura. Muy buen micro, con revés al final.

    Solo te señalo un par de cosillas, que vienen ambas de tomar por sobreentendido lo que el lector no necesariamente entiende.

    En: “Los rebeldes aprovecharon la visita del monarca a aquel pequeño feudo para sitiarle. Pero de alguna manera, logró…”, antes de “logró” tenés que explicitar el sujeto, que es el rey, porque venías hablando de los rebeldes. Eso resulta en cambio de sujeto, que es un error. Sería: “Los rebeldes aprovecharon la visita del monarca a aquel pequeño feudo para sitiarle. Pero de alguna manera, Fyonmir logró…”

    En: “…la última esperanza de acabar con la tiranía de los elfos oscuros, parecía abocada a su final.” Yo sería más contundente, porque “final” no significa fracaso, puede ser que la esperanza se ve abocada (no sé si es un verbo adecuado) a su final feliz.

    Es decir, entiendo la confusión inicial de Isan, que la sufrí un poco yo también, de no saber quién atacaba y quién era atacado, quién era el bueno y quién el malo, quién triunfa y quién es derrotado en cada tramo (al final está bien que no se sepa, hasta la daga que se clava, me refiero a antes: quién asedia, quién no tuvo en cuenta la astucia del otro, etc.). Son tres ambigüedades, que el lector debe ir descifrando con más de una lectura, y no era esa tu idea, sobre todo para un texto tan corto.

    Mi sugerencia para alcanzar mayor claridad, en estos casos, es intentar escribir menos “poéticamente” y utilizar un estilo más directo. No necesariamente la estética queda menoscabada. Es cuestión de probar, creo, porque la historia en sí es excelente!

    Felicitaciones!

    Escrito el 2 julio 2017 a las 09:16
  26. 26. Marcelo Kisi dice:

    Errata: no fue Isan sino R.J. Esperanza Pardo y Patricia Redondo las que compartieron mi desazón inicial 😉 Pero todo tiene solución! Arriba y a seguir, felices vacaciones!

    Escrito el 2 julio 2017 a las 09:20
  27. 27. Javier López dice:

    Mil gracias a Cryssta, wolfdux, José Luís, laura, mi Earendil, don kendall, roster, edu SC, RJ Esperanza, Patricia, Vespasiano y Marcelo. Por vuestras amables valoraciones y acertados consejos. Puliré el texto para dejarlo bien afinado. Un abrazo para todos y feliz verano/invierno.

    Escrito el 2 julio 2017 a las 09:56
  28. 28. K. Marce dice:

    Saludos Javier :

    Gracias por leer y comentar mi relato (140) del mes de junio. Disculpas por llegar tarde al tuyo, por razones fuera de mi dominio, estuve fuera de Internet y casi incomunicada del mundo, en fín…

    Como estoy atrasada con mis lecturas y comentar a otros, he leído a vuelo de pájaro a tus comentaristas, así que secundo algunas mejorar al texto que te han mencionado, sobre todo el asunto del leísmo.

    Por otra parte, me encantan los elfos, y la fantasía celtica. Esa vuelta de tuerca en donde el heroe pierde la batalla (y la vida) es muy realista, y da para mucho pensar que continuará haciendo el rey y sus complices a futuro. Lectura muy disfrutable.
    ¡Nos leemos!

    Escrito el 7 julio 2017 a las 22:43

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