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Fe - por Shinpi
Fe
En la penumbra, oyó un ruido en el fondo del calabozo. Algo se había arrastrado a gran velocidad y se había detenido…Louise se arrinconó contra las herrumbrosas rejas y, sin apartar la mirada de la oscurana, se armó de valor para ubicar a tientas, sobre el asqueroso piso, el trozo de metal filoso; hasta ahora, su salvavidas.
Adicional al terror, asco y desesperación que sentía, ahora su mente desvariaba, por falta de agua y alimento, y por la pérdida de sangre de sus heridas. Su esperanza de sobrevivir una noche más languidecía, ante lo infructuoso de su esfuerzo. De repente, oyó a su agresor moviéndose lentamente y, estupefacta, vio dos minúsculos puntos rojizos acercándose…, y crecían…, y crecían…
No hubo tiempo para pensar; los dos ojos rabiosos se abalanzaron ferozmente sobre su humanidad
¡Aaaaaaaahhh!
El perfume de jazmín silvestre, colándose en la celda, anunció un nuevo día de batalla.
Lo encuentro un poco complicado, quizás por algunas de las palabras usadas. Hay que leerlo un par de veces para entenderlo, pero está bien.
Saludos
Hola Shinpi!
Muy bueno tu relato, aunque creo que el cambio de protagonista lo complicó tu relato. Hasta crecían…, eran los pensamientos de Louise. Perdón inclusive cuando escribes: “No hubo tiempo para pensar;”. Allí la acción cambia, creo que hubieses seguido en el mismo ritmo, o sea, debería de ser: ella se abalanzó sobre la fiera siguiendo sus instintos. No sé si me entiendes.
Te faltó el punto aparte después de humanidad. El final está muy bueno.
Felicitaciones.
Hola Shinpi,
Tu microrrelato se me hace un poco complicado de entender, básicamente por el vocabulario utilizado.
Me desconecto bastante de la lectura el cambio de persona, quizás yo lo hubiese enfocado desde una misma perspectiva.
Hablando desde mi opinión personal de novata yo lo hubiera acortado bastante.Hubiese dejado esto:
“Adicional al terror, asco y desesperación que sentía, ahora su mente desvariaba, por falta de agua y alimento, y por la pérdida de sangre de sus heridas. Su esperanza de sobrevivir una noche más languidecía, ante lo infructuoso de su esfuerzo. De repente, oyó a su agresor moviéndose lentamente y, estupefacta, vio dos minúsculos puntos rojizos acercándose…,[…]
No hubo tiempo para pensar.[…]El perfume de jazmín silvestre, colándose en la celda, anunció un nuevo día de batalla.”
Tampoco entendí muy bien porque acaba una batalla. ¿No se supone que estaba en una celda, y que es algo quien la atacó y no alguien?
Gracias por leer mi opinión (siento si te ofendí,mi intención es que sea una opinion constructiva.)Te invito a pasarte y comentar mi relato 125.
¡Felicitaciones!
Hola Shinpi, me a gustado tu relato,no entiendo los comentarios, para mí siempre es el mismo personaje el que habla y me imagino que sería una rata que lo ataca en la inmundicia de la celda. La batalla del día siguiente, supongo sería resistir al encierro aguardando…algo. Felicitaciones
Hola: Aunque tal y como te han comentado, utilizas un vocabulario con el que no estoy familiarizada, el relato ha despertado mi interés desde el primer momento esperando el desenlace.Sin embargo la última frase no aclara que sucede, es lo que me ha pasado a mí en particular. Por lo demás muy bien escrito.