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MADRES - por Maria Jesús Hernando Navas
Madre habitaba en la noche. Desde que la vida dejó su nido vacío, construyó un muro de silencio cada vez más alto y más ancho que era nos era imposible atravesar con las palabras. Solo conseguíamos despertar su mirada cuando las cuatro nos reuníamos para su masaje semanal con su perfume favorito. El aceite de romero con el que Marta, la menor de mis hermanas, frotaba su espalda primero, después sus hombros y, por último, sus doloridas rodillas −mientras las demás ayudábamos a que ese instante fuera cómodo y placentero− le devolvía la sonrisa durante apenas unos segundos. Suficientes, sin embargo, para hacer renacer nuestra esperanza de volver a estar con la mamá de nuestra infancia que nos reunía en torno a un cuento. Desconsuelo inmediato al comprobar que todo había sido un espejismo: mamá no volvería nunca, las madres, ahora, éramos nosotras.
Hola Maria Jesús:
Emotivo relato este que nos regalas este mes. La ausencia de un ser querido siempre deja el nido vacío de cariño.
Te señalo algo que he visto mejorable:
“…que era nos era imposible…”. Aquí repites “era”, o más bien se te ha colado sin querer. Repasa tu relato y léelo en voz alta para detectar esos pequeños errores antes de enviarlo.
Tu relato me ha gustado, por ello te felicito.
Hola María Jesús
Soy tu vecina #208 Infiel con Guante virtual.
Me ha gustado tu micro, entiendo es sobre una madre que sufre de Alzheimer luego de que sus hijas se fueron.
Comentarte que la primera frase me descoloca, que quieres decir con “Madre habitaba en la noche”. Otra cosilla es que repites “era” en esta frase “…y más ancho que era nos era imposible…”, pudieras cambiar alguna o acomodar la idea de la frase de otra forma.
Te felicito, sigue escribiendo.
¡Saludos!
(¯`•¸•´¯)YOLI(¯`•¸•´¯)
Hermoso, aunque triste micro. Me gustó mucho la frase del comienzo 😉
Tal vez, en la última frase, que me encanta, para evitar la repetición “mamá”, “madres”, te sugeriría: “…ella no volvería…”
Saludos!
Hola Vespasiano, Yoli y Denise por vuestros comentarios y vuestras correcciones y sugerencias. La repetición de “era” es involuntaria y además me paso desapercibida todas las veces que repasé el texto (es verdad que no lo hice en voz alta así que, a partir de ahora, lección aprendida).
Yoli decirte que con la primera frase quiero dar a entender que la protagonista está aislada del mundo. Quise hacer una gran metafora que después se explica en el microrrelato. Tu duda me sugiere que quizá sería también una buena frase para terminar.
Denise, repito mama y madres y madre porque quería jugar con la palabra para que tuviera en cada momento un significado distinto. Pasaré por los vuestros en breve, un saludo.
Ahora repaso y me doy cuenta de un imperdonable olvido. Aunque está implícito quiero hacerlo visible “Gracias” a los tres
Hola María Jesús, un bonito micro el tuyo.
Lo primero que quiero decirte es que tu nombre lleva tildes ¿hay algún motivo por el que no las pones?
En cuanto a los mejorables:
– en la frase “Solo conseguíamos despertar su mirada cuando las cuatro nos reuníamos para su masaje semanal con su perfume favorito” pones tres veces “su”, podías arreglarlo poniendo “para darle un masaje con su perfume favorito”
– yo sustituiría “para hacer renacer” (dos “er”) por “para que renaciera la esperanza” así evitas también poner dos veces “nuestra”
– tras “mamá no volvería nunca” mejor un punto y coma o un punto, quedaría más rotundo.
Espero haberte ayudado. Feliz verano.
Hola Cryssta. Muchas gracias por leer mi relato y comentarlo. Tus propuestas me parecen muy acertadas y no solo por esto me gustan, sino por el gran interés en cada uno de los escritos. Así que también por eso te felicito. Espero que tengas un buen verano y nos veamos a la vuelta de vacaciones. Respecto a las tildes no es por nada especial. Sin duda un olvido que corrijo ahora mismo ¡Gracias también!
Hola María Jesús: gracias por pasar por mi relato.
El tema del tuyo, es terrorífico, dadas las altas posibilidades que tenemos de ser algún día sujetos pasivos de la enfermedad. Esa es una de las razones por las que escribo.
Ya te han comentado ciertos cambios que podrías hacer.
Quizás en la primera frase la iniciaría con “Nuestra madre…” para hacerlo menos impersonal y quizás marcar un período de tiempo ( desde hace…).
Por lo demás se me hace raro que uses un solo nombre para referirse a una de las hermanas, no sé si lo podrías obviar.
Saludos.
Hola María Jesús: Me ha llegado muy dentro tu relato porque mi madre tuvo durante siete años demencia senil y porque somos cuatro hermanas.
Por si te sirve de algo:
Estoy de acuerdo con Cryssta que deberías cambiar o suprimir algunos de los posesivos.También me gusta la sugerencia del punto en la frase final (que es muy bonita, dura y realista).
También estoy de acuerdo con Luis Ponce que pongas un solo nombre, con decir la menor de mis hermanas sería mejor.
Un relato muy bonito, duro, didáctico para los que tengan que llorar a su madre viviendo en la noche.
Feliz verano, un saludo, Menta
Hola a todos. Me gustan todas las sugerencias que haceis y voy a retocar el relato para incluirlas. Un saludo, hasta la vuelta.
Hola tocaya, gracias por pasarte por mi relato. Es cierto que las dos tocamos el mismo tema, el terrible alzheime. El tuyo me ha gustado muchísimo, es muy fácil de leer y emotivo, y yo creo que reflejas muy bien el sentimiento de las hijas hacia su madre, que se les ha ido, pero sin irse. Un saludo ¡seguimos leyéndonos!
Hola María Jesús,
Un relato enternecedor dónde se ve la fragilidad del ser humano ante la enfermedad. Es triste ver como perdemos a los seres queridos sin poderlo remediar.
Muy bien redactado, con ritmo fluido.
Felicidades !
Gracias por comentar mi relato.
Nos leemos!!!
Un saludo
Hola María Jesús, gracias por pasarte por mi relato, aunque ignoro porqué viene con mi nombre en lugar de “el chaval”, bueno es igual. Muy triste relato y a la vez muy necesario recordar los momentos mas felices pasados con un ser querido y sobre todo cuando se trata de una madre y se la ve tan desprotegida mentalmente.
Los comentarios a las puntuaciones ya han sido hechos por otros compañeros. Huelga repetir. Hasta la vuelta y buenas vacaciones si es posible.
María Jesús, me he dejado en el tintero la contestación a tu pregunta del porqué le da vergüenza el ir a ver a su muñeca por el día. Pues no lo sé, a veces el personaje se te escapa pero quizá pueda ser que dentro de todo se enfrenta a una cruda realidad. Que lo que tiene delante no es humano. Un cordial saludo
Hola María Jesús,
Muchas gracias por tu visita y tu amable comentario a mi micro.
En cuanto al tuyo, lo que se puede mejorar te lo han dicho ya. No hay cosas graves, las solucionarás muy fácilmente. A mí me ha resultado muy conmovedor, conozco esas situaciones y las heridas que se van haciendo cada vez que la ilusión de recobrarla nos juega una mala pasada. Me gustó mucho la distinción que haces entre mamá, madre y madres.
He llegado tardísimo a tu micro, pero seguiremos leyéndonos.
Un saludo
Hola María Jesús.
Tu relato es hermoso. Coincido con los detalles señalados.
Nos seguimos leyendo
Hola, María Jesús!
Me gustó tu relato, es muy enternecedor y crudo a la vez. Estoy de acuerdo con los mejorables que te han hecho llegar.
Felicitaciones. Un abrazo.