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Bailando en el aire. - por Zu Vazquez
Recostada en tu almohada inspiro el dulce perfume de tu piel. Por la ventana veo las estrellas que iluminan la noche. Siento las mejillas húmedas y la respiración entrecortada a causa de los sollozos.
Los brazos y piernas aún me duelen. Recuerdo las palabras que has dicho y mi corazón se encoge de dolor “¡eres un estorbo, estaría mucho mejor sin ti!”.
¿Cómo es posible que no me ames?
Debo remediar la situación, sé que soy la causa de tu infelicidad y eso me hiere profundamente.
Salgo decidida, en mi mente recuerdo tu mirada, tu rostro y tu voz. Tengo la esperanza de que con este último acto que hago por ti seas feliz y al fin me quieras.
Escucho el rechinar de la silla y el crujir de la soga, ahora mis pies bailan en el aire.
-Te quiero mamá.
¡Uf, Qué fuerte!
Me encantó cómo parece que el culpable es algún amante, y la sorpresa al final…
Ay Por Dios!!!
La situación, muy fuerte… El texto me pareció muy redondo y es cierto, yo también espera un femicidio o algo así.
Muy bueno.
Muy bueno! Expresas de maravilla el dolor que siente al no ser querida. Con el giro consigues que el asunto sea mucho más doloroso, peor que si fuera lo que el lector piensa en un principio. Y el que esté escrito en presente te hace pensar que está ocurriendo en mientras lo lees ¿Cómo puede el lector impedirlo?
Simplemente fantástico!
Muy potente, muy dramático. Engancha desde el principio y te lleva volando a un final sorprendente pero no por ello inverosímil. Me ha gustado mucho.
Nos leemos!
Increíblemente dramático y sobrecogedor pero desgraciadamente real. Muy bueno. Un saludo.
HOLA!
Pues si, buena la idea y el uso del presente. Personalmente quisiera verlo mas sugerente, menos explicado. Hablamos de un microrelato y si pudieras dejar al lector que imaginara más, sería perfecto. Solo es mi opinión, vaya por delante mi felicitación.
Hasta pronto.
Qué chulo
Hola, Zu!
Uff. Quedó mi corazón chiquito. Y más aún con el giro final.
Excelente micro, Zu.
Algunas cosas para mejorar: (ya recuperé el aliento)
-En el primer párrafo: aspirar en vez de inspirar. Puedes fijarte en el diccionario y te darás cuenta.
-Igualmente “Tengo las mejillas húmedas y la respiración…. en vez de “siento”. Puedes sentir las mejillas húmedas, pero sentir la respiración no suena del todo bien.
-Antes de eres un estorbo poner coma y utiliza mejor las comillas latinas, en vez de la inglesas.
-Después de : hago por tí, (coma)
-El último párrafo: Te quiero mamá, creo que tiene que estar entre comillas latinas también, no con raya porque no es un diálogo.
Felicitaciones. Uno de los mejores micros, creo.
Hasta ahora estoy temblando.
Buenas noches Zu: lamentablemente mi relato muestra una realidad que nos golpea a diario, es cierto, es fuerte pero tú no te quedas atrás, en definitiva ambos relatos apuntan a un denominador común que es el odio, el desamor. Lo resuelves muy rápido y la última línea nos genera más angustia. Demasiado tarde llega ese amor.
Hola Zu,
Buenísimo el texto. Me ha hecho leer de principio a fin sin despegar el ojo. Me atrapó de inmediato. Felicidades.
Nos leemos.
Hola, buenos dias!
Que pasada tu micro. Desde luego que la primera impresión como la de otros compañeros ha sido algún mal de amores de pareja, el final me ha dejado con la boca abierta porque todo tiene sentido y no me lo esperaba. No tengo palabras, simplemente es buenísimo.
Gracias por pasarte y comentar. Te he dejado las aclaraciones a tus preguntas en mi micro.
Saludos,
Nora C.P. número 114
Hola Zu, muy bueno tu micro.
En cuanto a los mejorables:
– “A través de la ventana”, si dices “por” da la sensación de que está cerca de ella y no en la cama
– Dices “Los brazos y piernas aún me duelen” y yo me pregunto ¿por qué?, además sería “Los brazos y las piernas”. Con lo que dices a continuación he pensado que el marido la había forzado pero luego no es así por lo que me sigo preguntado el motivo de ese dolor.
– “Te quiero, mamá”.
Un abrazo
Hola, Zu, te devuelvo la visita.
Me ha encantado tu relato en el fondo, aunque en la forma he visto diversos puntos de mejora, que algunos compañeros ya te han mencionado. El uso de las comas y los punto y coma ayudarían a la fluidez del texto.
En cuanto a mi impresión, buf, es dramático y no puedes parar de leer, lo cual enriquece la experiencia. Yo he querido entender que era por su amante que se quita la vida aunque se despide de su madre, pero en una segunda lectura se vuelve aún más oscuro, puesto que me imagino a un o una menor.
Buen trabajo.
Un saludo.
Hola Zu Vazquez
Gran micro. Felicitaciones.
El único detalle, a mi criterio, ínfimo, comenzar con mayúscula el diálogo.
Gran título.
Nuevas felicitaciones