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Veintiún años - por Lucho

VEINTIÚN AÑOS
La noche se apoderó de su habitación. Se dirigió a su biblioteca y tomó un libro al azar. Lo abrió sin interesarse de que trataba, quería leer cualquier cosa. De su interior cayó un pañuelito. Lo recogió, le dio una mirada interrogante; lo llevó a su nariz y aún se percibía el aroma de un perfume. Cerró el libro, se sentó en una silla y se dedicó a recordar. Esperaba que a su memoria llegara el nombre de quien se lo había regalado. Lo desplegó, no percibió marca alguna que le diera una pista. Haber cerrado el libro sin mirar la página, sin olfatearla, fue un error. Lo volvió a oler, pero no le traía recuerdos. Tampoco el título. Abrió el libro y en la primera hoja halló un escrito: no pierdas la esperanza. ¡Qué letra! —exclamó. Una amplia sonrisa se dibujó en su rostro.

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11 comentarios

  1. 1. Yoli dice:

    Hola, Lucho.
    Tu microrrelato está bien porque tiene ese misterio de saber de quien era ese pañuelo y da para una continuación.
    Algún fallo que he visto:
    “…lo llevó a su nariz y aún se percibía el aroma de un perfume” yo pondría “lo llevó a su nariz y notó que aún se percibía el aroma de un perfume”
    No hace falta poner el titulo en el texto, además lo de “Veintiún años” ¿que es, por qué es el día de su compleaños?, no lo especificas.
    Pero en general, está bien.
    Saludos.

    Escrito el 16 junio 2017 a las 11:16
  2. 2. Ludika dice:

    Hola buen trabajo! La parte donde decís ¨Haber cerrado el libro sin mirar la página, sin olfatearla, fue un error¨ me resulta poco fluida. Creo que tratas de jugar mucho con el sentido del olfato, pero quizás falte pulirlo un poco. Hablar de que evoca ese primer aroma del perfume que mencionas, describirlo, para que este juego no se vea solo acotado a palabras como oler o aroma.

    A seguir escribiendo!

    Saludos

    Escrito el 19 junio 2017 a las 18:25
  3. 3. Laura dice:

    Hola Lucho.
    Tienes un micro bien escrito, despiertas la curiosidad con el pañuelo en el libro, pero ahí quedamos, en el planteamiento de la escena, sin llegar a su final.
    Coincido con Yoli en que no descubrimos la relación del título con el texto.
    Tal vez puedes hacer algunas separaciones para que el texto no quede tan compacto.
    -Colocaría un punto: Lo recogió, le dio una mirada interrogante, lo llevó a su nariz. Aún se percibía el aroma de un perfume.
    El escrito: no pierdas la esperanza, debería iniciar con maýúscula ya que generalmente se utiliza al escribir algo.
    Espero que te sirvan mis aportes.
    Hasta la próxima

    Escrito el 21 junio 2017 a las 10:57
  4. 4. Trevor Green dice:

    Buenas Lucho,
    Un buen microrelato. Coincido en lo del título con el texto, me cuesta ver la relación. Añadiria sobre la gramática que me suena algo raro ‘le dio una mirada’ me quedaria mejor ‘le echo una mirada’ o ‘le dio una ojeada’.

    Por lo demás ninguna pega, aún sigo desgranando los misterios ;).
    Nos leemos.

    Escrito el 21 junio 2017 a las 23:35
  5. 5. Sergio Zeltzer dice:

    Lucho, me gustó mucho tu texto. Coincido con algún comentario con respecto a “echar una mirada al libro”, pero no debe haber muchos relatos que consigan una coincidencia tal entre el protagonista y el lector, ya que también me sacó una sonrisa al final.
    Felicitaciones.

    Escrito el 22 junio 2017 a las 15:21
  6. 6. Maria Jesús dice:

    Un relato bien escrito que te deja con las ganas de saber quien metió el pañuelo en el libro. Un saludo.

    Escrito el 25 junio 2017 a las 12:40
  7. 7. Sombra dice:

    Hola Lucha, gracias por tu comentario.

    Tu micro esta bien, y al mismo tiempo, no sabes que significado darle… Al final, la dedicatoria le da un toque divertido.

    Algunos tienen duda sobre el título del microrrelato; Creo que 21 años, es el nombre del libro.

    A seguir escribiendo 😉

    Saludos

    Escrito el 27 junio 2017 a las 00:37
  8. 8. amadeo dice:

    Lucho:
    Primero, mil gracias por opinar sobre mi texto.
    Respecto al tuyo, me gustó aunque…
    El título no concuerda con el texto, no agrega nada, no nos ayuda.
    Me parece que le falta la resolución del conflicto (No saber de quien es el pañuelo). Si quieres dejar abierto el final, creo que deberías dar más datos, más pistas al lector para que él encuentre alguno. Yo no lo encontré
    De acuerdo con algunos comentarios (menores) de los otros comentaristas
    Nos leemos el próximo
    Un saludo

    Escrito el 27 junio 2017 a las 11:48
  9. 9. Charola dice:

    ¡Hola, Lucho!

    Me gustó tu relato, dejas muchas pistas para que el lector se imagine. Yo también pienso que el título del libro es el título de tu micro.

    En cuanto a lo formal:

    -No repitas el título y menos lo pongas en mayúsculas.

    -Utilizas muchos posesivos sobre todo “su” y bastante seguido. La noche se apoderó de la habitación. Se dirigió a la biblioteca y tomó un libro al azar.

    -Lo abrió sin interesarse de qué se trataba… (“qué” lleva tilde).

    -Antes de los recogió debe ir coma porque sigues hablando de lo mismo (el pañuelo).
    -quién (con tilde).
    -Después de perfume puedes poner punto aparte, para que tu texto no esté muy compacto.

    – «¡Qué letra!», exclamó. Este párrafo creo que iría aparte. Me parece que no debes emplear raya pues no hay diálogo, sino comillas latinas.

    -El último párrafo aparte.

    -Después de cada punto aparte dale doble espacio, así no te quedará tan compacto tu micro.

    Espero haberte ayudado.
    Hasta la próxima.

    Escrito el 4 julio 2017 a las 08:52
  10. 10. Mancebo dice:

    Hola Lucho,
    Lo primero darte las gracias por pasarte por mi relato.
    En cuanto al tuyo he leído los comentarios anteriores y creo que queda poco por subrayar en cuanto a lo formal. Si acaso te diría que se me hace raro el verbo “dar” en la frase “le dio una mirada interrogante”, yo lo cambiaría por “le lanzó”.
    Respecto a la historia en sí y la forma de contarla, me ha gustado como vas introduciendo la intriga paulatinamente, como transmites la sensación de desesperación del protagonista cuando ha cerrado el libro sin mirar la página y piensa que no va a ser capaz de adivinar la dueña del pañuelo., hasta que al final al descubrir el texto por fin de destensa y sonríe, porque la frase y la caligrafía le han aclarado el enigma.

    Un saludo.

    Escrito el 8 julio 2017 a las 18:00
  11. 11. beba dice:

    Hola, Lucho:
    Muchas gracias por tu visita y amable comentario:
    Muy buena la idea de tu micro. Como ya te dijeron hay dos detalles que piden solución urgente: cambiar el título, y desarrollar la idea central; intuyo que el escrito le permite reconocer a la dueña/o del perfume; pero la pista de la sonrisa es muy débil para estimarla como solución

    Escrito el 10 julio 2017 a las 21:19

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