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Helena - por Cestesco
Helena acordó encontrarse con Luis esa noche en la cafetería, recordaba que su madre le dijo el día anterior que merecía a un hombre mejor que Luis.
Helena había perdido la esperanza de hacer entrar en razón a sus padres, quienes no aceptaban a Luis como su enamorado, ella lo había conocido hace un mes en una red social, él le había dicho que tenían la misma edad; pero cuando se encontraron vio que realmente le llevaba unos diez años.
Luis le había prometido llevarla esa noche muy lejos de sus padres a un lugar mejor, muy lejos de sus problemas; pero él no llegaba, hace tres horas que llevaba horas que lo estaba esperando, y ya comenzaba a perder la esperanza de que llegara, parece que no se tomarían ese café antes de partir, decidió regresar a su casa, seguro que Luis le había mentido y no llegaría.
Hola Cestesco:
Soy tu vecina de arriba. Tu microrrelato me ha parecido interesante. Dejas con las ganas de saber qué fue lo que provocó que Luis no hiciera acto de presencia, si es un malqueda o bien hay una buena excusa que incluso pudiera hacer continuar la historia abundando en ella, y por ende, pasar del micro al relato.
Con respecto al apartado técnico, decirte que me ha parecido extenso en su lectura el segundo párrafo. Yo hubiera cambiado la segunda coma por punto y seguido para hacerlo más ameno.
“Hace tres horas que llevaba horas que lo estaba esperando”, suena muy repetitivo, quizás es suficiente con…”llevaba tres horas esperando”
Lo aquí escrito no es más que mi particular opinión, al fin y al cabo para gustos están los colores. Espero que no te moleste.
Saludos.
Ane, muchas gracias por tus comentarios, y eso repetitivo fue producto de haber revisado a ultima hora el texto, espero no repetirlo en una próxima oportunidad, esta es mi primera vez participando.
Acerca del tema, me interese por ello debido a que es un problema real, ahora me paso por tu relato, un abrazo.
Hola Cestesco, coincido con Ane sobre lo repetitivo, que es generalmente producto de las primeras veces, a mi me pasa eso.
En en el primer párrafo nombras dos veces a Luis por su nombre, tal vez podrías reemplazarlo por “Helena acordó encontrarse con Luis esa noche en la cafetería, recordaba que su madre le dijo el día anterior que merecía a un hombre mejor que él.”
Tambien quisiera saber que le pasó a Luis, ¿tuvo miedo, se murió en la esquina o la mamá de Helena tenía razón?
Ojalá podamos leernos mucho más. Saludos.
Silvina, muchas gracias por tus comentarios y tus recomendaciones, espero mejorar y evitar esos error.
Y puede ser que lo hayan atrapado, asesinado por venganza, todo puede haber pasado, un abrazo.
Hola Centesco, ignoro como ha salido Eugeni, en lugar de el chaval que es como escribo normalmente. Te contesto a tu número el 86 . Un poco reiterativo como ha observado algún compañero y debes vigilar las puntuaciones, como cuando dices “Luis como enamorado” a continuación cambias de tema has de poner pun y seguido,. no coma. El final un poco embrollado, con lo del café y las horas. A seguir escribiendo pero relee antes de enviarlo.un cordial saludo
Gracias
Hola Cestesco.
En realidad Helena tuvo suerte, a mi humilde modo de ver, con la cita fallida.
Creo que te faltan algunos puntos y tienes algunas repeticiones y palabras superfluas. Te dejo como yo lo habría dejado. Por supuesto, es tan sólo una opinión de alguien que desea aportar lo mejor de sí, sin ánimo de ofensa.
Helena acordó encontrarse con Luis esa noche en la cafetería. Recordaba que su madre le dijo el día anterior que merecía a un hombre mejor.
Ella había perdido la esperanza de hacer entrar en razón a sus padres, quienes no aceptaban a Luis como su enamorado. Lo había conocido hace un mes en una red social. Él le había dicho que tenían la misma edad pero cuando se encontraron vio que realmente le llevaba unos diez años.
Hasta la próxima
Gracias Laura, con todos estos consejos mejoraré el micro, y mi escritura como no.
Gracias a todos…