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Lo iba buscando - por Luchiflús
Web: http://losviajesdeluchiflus.blogspot.fr/
Antes de cerrar el bar donde trabaja, Estrella sigue los consejos que los agentes de policía le dieron la noche anterior. Cambia la minifalda que constituye su uniforme por unos vaqueros largos. También se cubre con una camiseta ancha. El bolso se lo pone a modo de bandolera, para que no sea una molestia si necesita echar a correr.
Después de cerrar el local, inspira profundamente para calmar los nervios y deshacerse del perfume a miedo que la acompaña. Emprende el camino de vuelta a casa. Esta noche va armada con la esperanza de que sus precauciones sean suficiente armadura.
Hola Luchiflus:
Me gusta como relacionas el argumento de la historia con el título del texto. Esta muy bien llevado, “lo iba buscando”, “sigue los consejos de la policía”, fuera minifalda, se cubre con una camiseta ancha, etc.. Me ha encantado como lo dices, pero sin decirlo. Una sutileza exquisita.
Te felicito. Si te apetece pasar a comentar mi texto estoy en el 85.
Saludos.
Hola Ane,
¡Muchas gracias por tu comentario!
Aprovecho para pedirte consejo (a ti y a todos los que se pasen) ya que, justamente, dudo con el título. Me gustaría presentar el relato al libro recopilatorio de este año, pero no sé muy bien qué título ponerle…
Al final opté por “Lo iba buscando”, pero tal vez me gustaría algo menos obvio, más sutil…
Otras opciones que barajé eran:
“Lo pedía a gritos”
“Calientabraguetas”
“Normal que las violen”
En fin, no sé, no sé… Me gustaba “calientabraguetas”, por el tono irónico, pero a la vez me parece una palabra muy fea… ¿Algún consejo?
Gracias Luchiflús por tu comentario en mi relato.
El tuyo me parece redondo, fluído, con mucho misterio.
Si puedes tener en consideración, yo le pondría:”Quien anuncia vende”
Saludos
Hola Luchiflús, soy nuevo en esta página y en esto de escribir; en esta oportunidad me permito discrepar de Ane, sin antes decir que tu relato está muy bien redactado y es interesante; sin embargo, no me convence el título, al leerlo pensé más bien en “La determinación de Estrella”.
Espero que mi comentario sea de ayuda.
Un abrazo.
Hola! Gracias por tus comentarios a mi micro , con gusto te vuelvo la visita 🙂
El micro está bien , aunque para mi gusto le falta un pelín de conflicto. En el micro se ha de cumplir la misma premisa que en el relato , de alguna manera el protagonista sufre cierta transformación desde cuando entra en el relato hasta que sale de él. Parece que tu micro es el anuncio de algo más que ese conflicto en sí mismo.
Es una opinión , eh ? Por lo demás bien escrito y una buena forma de concienciar.
Yo no le cambiaría el título , me parece perfecto.
Nos leemos!
Hola Luchiflux, ignoro como ha salido como Eugeni mi relato cuando siempre escribo como “el chaval”. Muy interesante el consejo de la policía,y además lo prueba que te deshaces del perfume “a miedo” que es cuando has de apretar el culo y seguir adelante y además en cualquier circunstancia. Felicidades
estoy en 88
Me parece acertado el título. Cobra significado una vez has leído el relato, y eso siempre es bueno. Que un título desvele información del texto puede chafar la experiencia lectora.
Hola Luchiflús,
Personalmente me gustó mucho tu relato. No cambiaría para nada el título, aunque sí es verdad que entre pensando que me iba a encontrar otra cosa. No tanta descripción y me falto algo de conflicto.
Pero es una mera opinión de novata.
Te invito a pasar por mi texto y comentar qué te parece.
125
¡Sigue así!
Hola.
En lo personal me pareció un buen relato, aunque concuerdo un poco con Lidia. También me pareció algo floja la última oración, creo que la puedes mejorar para que cierre mejor.
Hola, Luchiflús
Qué bien has reflejado la idea de que la responsabilidad siempre se pone en la víctima en estos casos. Me ha gustado mucho.
Saludos.
Hola Luchiflús.
Coincido en que falta algo de conflicto.
La última frase: Esta noche va armada con la esperanza de que sus precauciones sean suficiente armadura, a mi criterio tiene varios fallos: dos palabras muy semejantes entre sí: armas y armada, que por otro lado me resultan en la misma oración algo contrapuestas, ya que al principio de ella indicas que va armada, lo que me da (tal vez sólo a mí) la idea que llevar algo para contrarrestar un posible ataque, devolviéndolo de alguna forma (un arma, aunque sea de defensa como gas pimienta) y la armadura (que ya me indica una medida de protección). En fin, que me ha enredado esta frase.
Tal vez si yo lo hubiese deseado plasmas que va con determinación a no dejarse atacar, hubiese puesto algo parecido: Tiene la firme esperanza (debe ser firme para seguir poniéndose en peligro) de que las precauciones sean suficiente armadura (así seguimos con tus palabras), o simplemente que las precauciones sean suficientes para finalizar la serie de atropellos que ha venido sufriendo ( ella y otras personas, lo dejo a tu criterio)
Pides consejo con respecto al título. El tuyo parece que en realidad lo busca para finalizar algo (eliminar la persona que la molesta?. dar un escarmiento?
Si tu idea es un cambio en sus hábitos (ya que la ropa lo constituye) por sólo una noche, para probar si así se salva de un probable ataque, o seguir con el cambio si éste le resulta, creo que lo cambiaría por algo así como Nunca más (a pesar de que en mi país esas palabras son terriblemente pesadas, pero puede ser también el final para una pesadilla, de una o muchas personas.
Espero que mis aportes de sirvan. Si no estás de acuerdo, no hay problema. Son aportes con la intención de mejorar uno y ayudar a otros.
Felices vacaciones
¡Hola a todos!
Muchísimas gracias por vuestros comentarios. He pasado todo el verano desconectada y ahora me pongo al día… Espero pasar pronto por vuestros relatos (ya sea el micro o el próximo que publiquéis).
Nos leemos,