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Noche de pasión - por Kathleen
Noche de pasión
La abracé como si fuera la última vez. Podía oler su perfume de rosas, notaba como sus vellos se erizaban con cada caricia y sentía su amor en el reflejo de sus ojos, casi negros.
No podía ser más feliz. Estaba con ella, mi amor. Esa mujer a la que había conocido hace años y que me había hecho recuperar la esperanza.
Aquella noche, la pasión fue la protagonista, acompañada por una botella de champán, música jazz y bajo la luz de una vela.
Rodeado por sus brazos, bajo las sábanas, nos juramos amor eterno, un amor tan grande, que ni siquiera la muerte puede separar.
Vivíamos ajenos a lo que sucedía a nuestro alrededor. Ajenos a la guerra, el dolor y la destrucción. Porque aquella noche, podía ser la última.
Hola, Kathleen:
Argumentalmente me ha gustado, sobre todo la descripción con más o menos detalles. A nivel formal, sin embargo, es preciso señalarte algunas cosas que deberías enmendar:
De entrada, me da la impresión de que usas en exceso las comas, llegando incluso a sustituirlas por otros signos como los dos puntos. Te pongo algunos ejemplos:
“Aquella noche, la pasión fue la protagonista, acompañada por una botella de champán, música jazz y bajo la luz de una vela.”
La primera coma está demás. Por otro lado, esta frase te hubiera quedado mucho mejor de esta potra forma:
“Aquella noche la pasión, acompañada por una botella de champán, música jazz y la luz de una vela, fue la protagonista”,
pues de esta manera no sobra ninguna coma ni tienes cláusulas agramaticales. De ahí que haya suprimido la preposición en “la luz de una vela”, que de estar, debería haber sido por, como la del principio del complemento agente múltiple.
“Vivíamos ajenos a lo que sucedía a nuestro alrededor. Ajenos a la guerra, el dolor y la destrucción.”
En lugar del punto y seguido te hubieran quedado mejor los dos puntos, dado que estás concretando lo que acabas de decir de forma generalizada.
Finalmente, en la frase siguiente te falta una tilde en cómo, pues es adverbio, no conjunción, y está introduciendo un a interrogativa indirecta modal:
“notaba como sus vellos se erizaban con cada caricia y sentía su amor en el reflejo de sus ojos, casi negros.”
Espero que, aunque te parezca mucho, te sirva. Soy la de arriba, si quieres pasarte.
Kathleen, he leído tu relato y en cuanto ha fondo me ha parecido muy bonito, tiene un buen cierre. En cuanto a forma ya Perla te da algunas sugerencias que puedes tomar en cuenta, en este aspecto yo solamente te sugeriría que en la línea “…sentía su amor en el reflejo de sus ojos.” escribas “percibía el amor en el reflejo de sus ojos.”, es mi opinión personal. Por lo demás felicitaciones de tu compañero literauta 168.
La única sensación que puede separarnos de la razón pura es el amor, y más cuando la entrega es incondicional.
¿Qué importa que sea la ultima noche?, siempre existirá una más….
Solo una más….
Hola, Kathleen. Gracias por comentar mi texto.
Tu apasionado relato me ha gustado mucho, habla de amor, de encuentro, de paz, del sumun de una pareja que está a un paso de “recuperar la esperanza”, en la vida, en el futuro.
Sin embargo, el final es…de muchas posibilidades, la guerra fue, es y será la personificación misma de la devastación. ¿O quizás… esa esperanza…?
¡Nos seguimos leyendo!
Hola Kathleen!
Qué bueno es saber que a pesar de la barbarie el amor sigue siendo el protagonista.
Me parece genial que hayas basado la gran parte de tu relato para resarcir el amor y la pasión y, solo como un apunte para situarnos en el lugar le hayas cedido unas pocas líneas a la guerra, como para ponernos en situación.
Es algo que no solemos plantearnos, verdad? En esos países donde la guerra tiene un reinado eterno, tendrán lugar para el amor y la pasión?
Me gusto mucho!
Perla ya se ha encargado de la gramática, así que, a seguir trabajando! como todos!
Un saludo.
Hola Kathleen
Tu relato es muy lindo. Se han señalado algunos detalles con los que coincido, pero que no lo desmerecen.
Sigue escribiendo.