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Lluvia de destellos en la isla - por El ciervo alado
El autor/a de este texto es menor de edad
Hoy, en esta isla, ha ocurrido un milagro. Yo estaba en mi pequeño nido, como siempre, husmeando el diario, cuando de pronto todo sucedió: oí ruidos de tormenta y vi un destello de luz verde a lo lejos. Por un momento creí que era una tormenta pero me equivocaba. Me puse mi túnica para la lluvia pero aún no llovía. Parecía extraño. Como mi esposa y mis hijos no estaban, salí del nido a recoger la comida para que no se moje, ya que seguía con la idea de que venía una tremenda tormenta. Guarde los alimentos y me senté al borde de la isla, para mojarme las patas. Al cabo de un rato, mi familia aún no había vuelto de la casa de la tía Muriel así que me preocupé un poco pero el cielo se había despejado hasta quedar sólo con una pequeña nube y un sol radiante. Me quité la túnica de lluvia y me senté nuevamente a la orilla del océano remojando mis patas. Al instante, del agua surgió una criatura larga con una cola celeste y medio cuerpo de mujer. Me alejé del agua y creí que había sido producto de mi imaginación pero no, la criatura volvió a saltar por los aires y esta vez saltó a la isla, donde cayó desparramando arena por todos lados. La observé atentamente y me alejé por miedo pero la hermosa criatura dijo:
-No me tengas miedo, Paco-me dijo y yo casi me desmayé al oír mi nombre-. No te haré daño.
No sabía si creerle pero de pronto, vi caer un destello verde del cielo hacia mí y quedé hipnotizado por la sirena y al mismo tiempo enamorados. Quise correr para mi nido pero la sirena me miró enfurecida y, por estar hipnotizado, volví hacia ella. Me acerqué tanto que sentí su perfume horrendo a pescado muerto y su aliento a rata muerta. Sin querer, la toqué con mis manos y otro destello cayó del cielo hacia mí y, con la sirena, nos hundimos en el océano. Mágicamente podía respirar, y yo intenté salir pero algo no me dejaba salir del agua. Seguí a la sirena hasta lo más profundo del océano y vi unas construcciones inmensas muy destruidas y feas. Llegué allí con la sirena y vi otro destello arriba del agua que cayó en mí y volví a quedar hipnotizado y enamorado de ella. Nos quedamos en la Atlantis y la reconstruimos con otros monstruos acuáticos. Cuando llegó el Monstruo del Lago Ness, le atamos su cola a la estatua mayor de la ciudad y la subió a la superficie. Salí del agua y volví a volar con placer y encanto. Me despedí de la sirena y de los demás y fui a buscar a mi familia que debía de estar preocupada. Los llevé a la Atlantis y allí vivimos hasta que otro milagro llegue a la isla.
Hola: Tu cuento es muy original; fantástico.Es como un proyecto de cuento, cuyo argumento puede ser más trabajado con descripciones, pausas en el ritmo,q etc. Creo que necesita más atención a algunos aspectos de construcción y gramática. Por ejemplo, usa más los pronombres o el sujeto tácito, para no repetir “sirena y yo”
Adelante. Feliz 2015
Hola: Cuando ya te había enviado el comentario, vi la advertencia de que eres menor de edad; no sé si eres un niño, o un adolescente. ¡Aplausos por animarte! Es un cuento totalmente propio de tu edad. Por otra parte,lo que te dije pensando que eras un adulto, también vale para que al crecer tus obras resulten claras y ordenadas, y quien las lea las disfrute mejor.
Un abrazo.Felicidades.
Saludos. Me gustó mucho tu cuento. Es fantástico a un nivel que pocas veces uno encuentra. Aunque, de ser sincero, cuando tocó a la sirena y ella se lo llevó bajo agua mi pensamiento fue que había dejado a una viuda y dos huérfanos.
Buen relato amigo. Sigue adelante y nos leeremos.
P.D. “Gracias por tu comentario en mi relato. Los nombres son raros debido a que trato de no usar nombres que sean comunes. Ese siempre ha sido uno de mis problemas escribiendo. Uno de mis comentaristas me menciono algo, incluso que sonaban algo bíblicos (Jafet).”
Bueno, por lo apresurado del texto creí que era un resumen.
No hay problema, tiene su encanto, es como si el protagonista explicara emocionado lo que le sucedió a un publico apático, lo cual hace de esto una historia un tanto triste XD
Ánimos con tu escritura n,n
Es un texto propio de una persona que todavía le queda mucho por escribir y mucho por leer. La historia está muy bien, es muy bonita y con nombres reales de personajes fantásticos (esto le da siempre buena imagen al texto). Lo más importante que deberías mejorar (el resto de fallos irás mejorándolos con el tiempo) es la organización en párrafos. Por lo demás, es una historia chula 🙂
Un buen texto que trabajado sería mucho mejor.
Hola Ciervo! Escribes muy amenamente, puedes desarrollar historias con imaginación y creatividad. Muy bien la forma de combinar historias como la de la sirena con el monstruo del lago. ¡Me gustó mucho eso! Como recomendación: relee el texto buscando repeticiones de palabras, y buscando sinónimos. Otra sugerencia, un poco más profunda: dosifica las cosas que dejas sin explicar, y que haya un motivo para ello que sirva a tus objetivos como contador del cuento. No se entiende por qué y de dónde salen esos destellos verdes, cuál es el objetivo. ¿La sirena quiere el bien del ave protagonista, o quiere su mal? Parece que lo domina, ¿pero al final son amigos? Con los monstruos reconstruyen la Atlantis, pero al monstruo del lago Ness lo hacen subir una estatua a la superficie, sin que se explique para qué. ¿Entiendes? Son demasiadas cosas que se dejan abiertas, libradas a la imaginación del lector. Como contador del cuento, eres un líder, un guía que lleva al lector de la mano por tu mundo de fantasía, y él confía en ti para viajar seguro, difrutando y comprendiendo lo que le quieres contar, o aceptando desafíos de imaginar por sí mismo, pero que tengan un propósito. Un escritor debe tomar duras decisiones: ¿Este personaje es bueno o es malo? Y que lo sea hasta el final, (a menos que cuentes cómo y por qué se vuelve de malo a bueno). ¿Estos destellos son sobrenaturales, mágicos o de extraterrestres? ¡No tengas miedo de decidir, el lector te seguirá! 🙂 Pero te repito que tienes potencial, sólo hay que practicar y seguir animándote, que aquí te esperamos para ayudarte! Felicitaciones!
Creo que los compañeros te han dado muy buenas ideas.
Cuando leo cualquier relato dejo que mi imaginación vaya añadiendo a cada escena la información que ofrece el texto. El trabajo del escritor es darle solidez a esas escenas.
Te felicito porque tu texto mantiene esa solidez en la mayor parte de las escenas, si bien en alguna flojea, es solo cuestión de páginas que encuentres tu estilo. Y digo de páginas porque a base de leer, escribir y corregir páginas y páginas, encontrarás lo que buscas.
Enhorabuena otra vez por esa potente imaginación.
Saludos, no sé tu edad, pero creo que tienes imaginación precoz. Yo escribo desde los seis años y créeme que mi primer relato era tan inverosímil que mi maestra (era una tarea), tuvo que sentarme para que se lo explicara. Me ha pasado lo mismo con el tuyo, porque me perdí en la quinta o sexta línea. Pero en conjunto es una historia de fantasía muy creativa.
Te han mencionado que hay que darle cuerpo a la historia, no temas escribir y olvídate de las limitaciones de las palabras (750), luego podrás quitar lo que “sobre”, pero no dejes sin explicar detalles importantes para la credibilidad de tu relato.
También, fíjate en tu escritura, relee lo que has escrito. Me perdí porque pensé que el protagonista era “femenino”, cuando expresas “estaba equivocada”, para luego decir que tenía esposa e hijos. No sé que tipo de animal es, si era un pato, una gaviota o un alcatráz, siendo un tipo de antropomorfismo (animal con cualidades humanas) me hizo recordar al osito de camiseta roja, por lo que pienso que es una historia para un género joven, pero suficientemente atractivo para leer en una audiencia más adulta.
Tienes potencial, cultiva tus cualidades, tienes una imaginación estupenda, sigue los consejos que te han entregado con tanto cariño, porque valoran tu talento.
Ah el famoso asunto de ser menor de edad. Mi primer “gran” novela “La Madrastra” fue concebida entre los 12 y 13 años, asi que entiendo bien lo que te comentan. Aprovecha todo lo que te estan poniendo aqui, busca la manera de relatar mas fluido, dar espacios y sobre todo, toma a pecho el comentario de MarceloKisi que coincido al 100% con el.
De mi parte felicidades porque tengas 8 o 18, escribir es un camino y tu ya estas aqui y nos has presentado un relato simpatico con muchos elementos que merecen mas detalle.
Animo y como decimos en Mexico, pa’lante, pa’tras ni para agarrar vuelo.
Saludos
Mil gracias a todos, seguramente reescribiré el texto y lo leeré sin prisa, no como antes. Gracias sobre todo a Marcelo Kisi. Al volver a leerlo ahora me he dado cuenta de mis errores.
Saludos