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Cadena perpetua - por Escritores Anónimos
Web: http://www.palabrasdehumoypapel.es/
El autor/a de este texto es menor de edad
El anciano encontró la llave en la parte más escondida de su alma, si es que esta seguía existiendo. Visualizó su cuerpo dentado, su revestimiento antaño dorado y ahora oxidado, y la inscripción, esas preciosas letras que había leído miles de veces acordándose de ella, de ella, de ella…
Siempre ella. Su imagen aparecía constantemente en su cabeza: los rizos castaños enmarcaban su suave piel, sus labios se curvaban retándole como recordaba que hicieron la última vez que la vio con vida. Alexia se desvanecía, sin dejar de escrutarle con sus ojos grisáceos; sabía que la sensación de sentirse vigilado no desaparecería nunca, era su castigo, su verdadera cadena.
Un sonido rítmico y constante invadió sus oídos. Buscó por el cuartucho, pero no encontró el lugar de donde provenía. El sonido no cesaba, continuaba incansable, transportándole a un bosque y al recuerdo de la lluvia que no arreciaba. La luz apenas lograba filtrarse por las hojas de los altos árboles, paró en seco intentando encontrarla mientras rozaba con impaciencia la culata de su pistola. Solo halló silencio, uno tan profundo y húmedo como era aquel bosque. Un pájaro alzó el vuelo, una rama se partió; el cazador sabía que su presa seguía allí.
Como si sus movimientos estuviesen sincronizados, depredador y víctima se movían con la misma rapidez y sigilo por entre las plantas. Si escuchabas atentamente podías distinguir los gruñidos ansiosos de él, la respiración entrecortada de ella. Ella… Alexia, cuya garganta se encontraba atenazada por el miedo, cuyas piernas obedecían un instinto primitivo, sabía perfectamente cuál iba a ser el final. Sabía que caería por culpa del cadáver de un animal, sabía que intentaría levantarse pero caería sobre el fango, lo sabía, pero no por ello dejó de correr.
Ocurrió, luchó, lo intentó, pero acabó sucia y temblando, sosteniéndole la mirada a su asesino, desafiándole, con la barbilla alta, los labios arqueados y el cabello ondeando salvaje a su alrededor. Toda la arboleda enmudeció, presenciando un baile letal que se alargó varios segundos. La lluvia seguía cayendo, él lo sabía, pero dejó de escucharla.
El ruido había cesado, y volvió a encontrarse solo en la habitación, sentado en su catre, evocando de nuevo sus facciones, y visualizando un objeto, una llave.
La llave que halló escondida en la mano de la muchacha, el regalo envenenado que le tendió tras morir. “Descansar”, rezaba la inscripción simplemente. Él sabía que la frase no terminaba ahí, con Alexia nunca lo hacía. Intentó acordarse de la continuación, pero las palabras no llegaban y lo único que persistía era su grisácea mirada.
Abrió los ojos volviendo a la realidad, su realidad. Las rejas metálicas eran el único adorno que persistía en puertas, ventanas y alcantarillas. Él, con su traje naranja, resaltaba entre el melancólico color plomizo de su alrededor. Color plomizo que hizo que recrease de nuevo esos ojos en su mente, esos que susurraban algo, algo que no debía haber olvidado y nunca más lo haría.
“Descansar es un privilegio que nunca disfrutarás”, las palabras se unían ante él como en un rompecabezas. La llave, inexistente hasta entonces, aparecía en su mano, bailando entre sus dedos. No, él nunca viviría en paz. El disparo resonó, el cuerpo de la joven cayó, el suelo se tiñó de escarlata y los pájaros no volvieron a cantar jamás.
Hola Escritores Anónimos.
Un mes más nos vuelves a regalar uno de tus sorprendentes trabajos.
En primer lugar te felicito por la originalidad del mismo. Llevo unos cuantos relatos leídos y pocos de ellos se salen de la que será, probablemente, la temática general del taller de este mes: el anciano con Alzheimer.
Tus trabajos tienen siempre ese “algo” que enganchan, una mezcla entre pasado y presente, entre realidad y fantasía. Conforme se avanza en la lectura se va desgranando ese episodio que atormenta su alma, aunque a mí, personalmente, me ha costado situarlo en el tiempo. Como el asesinato está contado de una forma tan poética, en principio lo había situado en la edad media o algo así, hasta que aparece la pistola. Al final, evidentemente, el color naranja de su vestimenta presidiaria, nos lleva a un tiempo más cercano.
Sólo hay un párrafo que me descoloca, el primero. Al leer: “Visualizó su cuerpo dentado, su revestimiento antaño dorado y ahora oxidado, y la inscripción, esas preciosas letras que había leído miles de veces acordándose de ella, de ella, de ella…”, el revestimiento dorado y ahora oxidado, me ha hecho pensar en un androide o robot, duda que se aclara inmediatamente al avanzar la lectura. Después comprendí que era una metáfora del envejecimiento de su cuerpo, por cierto, muy acertada.
En cuanto a la forma no tengo ninguna observación que añadir. La presentación de los párrafos está muy equilibrada en cuanto a la longitud de los mismos. No hay faltas de ortografía ni de puntuación. El lenguaje es muy rico y la sintaxis muy bien elaborada. Además, esta vez, has hecho un uso muy preciso de los adjetivos, que otras veces te he señalado como excesivo y recargado.
Sólo me queda felicitarte por tu estupendo trabajo. Enhorabuena.
Un saludo.
Nos leemos.
Hola.
Cada vez que envías tus relatos a literautas recuerdas que eres “menor de edad”. Y yo me digo: «es un(a) escritor consumado», para no creerlo.
Un relato cercano a la lírica. Simple, escueto con una atmósfera que envuelve.
Me doy la libertad de no criticar nada, porque según mi punto de vista no hay nada que criticar sobre “Cadena perpetua”.
A veces dudo si tus cuentos son demasiado buenos o es tu estilo el que me llega. Un estilo simple, diáfano, exento de muletillas.
Mis relatos los he corregido a veces gracias a tu ojo avisor
Saludos
Gracias por comentar mi relato. El día que no lo hagas extrañaré tus certezas.
Hola Escritores,
Como siempre tus relatos son diferentes, bien ambientados, escritos y fluyen solos. Hay varios relatos en este mes cuya llave está en el alma del viejo. Entre ellas la de Earendil.
Te comento las pequeñas cosillas que he visto.
“Visualizó su cuerpo dentado, su revestimiento antaño dorado y ahora oxidado, y la inscripción, esas preciosas letras que había leído miles de veces acordándose de ella, de ella, de ella…” Un punto y coma después de inscripción.
Por cierto yo dudo, es como dice Earendil, ¿un símbolo de la vejez, de la del asesino o bien es la llave que la joven tenía en la mano y que él envejece incluso en su propio delirio?
Esos “ojos grisáceos” se ven tan bien al principio que cuando los citas de nuevo al final suena muy repetitivo.
“La luz apenas lograba filtrarse por las hojas de los altos árboles, paró en seco intentando encontrarla mientras rozaba con impaciencia la culata de su pistola” Un punto después de árboles pues son dos contextos diferentes.
“..que caería por culpa del cadáver de un animal” ¿Por qué por el cadáver de un animal? me he preguntado, podría caer por culpa de una rama, de una piedra, de un hoyo,etc. Si no vas a haber una sucesión de cosas por las que puede caer, mejor quitarlo, no?, o tiene otra intención?
Un placer leerte, como siempre.
Ando por el 157, y como siempre agradecería tus comentarios.
Hola Escritores Anónimos,
Te había leído en la anterior escena, pero tenías muchos comentarios y no creí que te pudiera aportar mucho. Ahora trataré de hacerlo lo que buenamente pueda.
En cuanto tu escritura, sólo puedo decirte que me parece de un altísimo nivel. Tus frases desprenden cierto tono poético, el ritmo es pausado, adecuado para la historia, las imágenes llegan, la historia se siente. Muy bien.
Mi problema con esta historia es que, en una primera lectura me ha costado un poco seguirla. No así en una segunda, donde lo he captado todo perfectamente. Cosas que me han despistado: lo del sonido rítmico, no sé muy bien a que te refieres. Esto en la segunda lectura no lo he captado tampoco. No sé, yo le he dado importancia a ese sonido rítmico, esperaba que después se desvelase, pero no he sabido verlo.
A continuación, el tránsito del momento presente a los recuerdos del momento del asesinato en el bosque me ha parecido tan sutil que en la primera lectura me he encontrado algo confundido:
“El sonido no cesaba, continuaba incansable, transportándole a un bosque y al recuerdo de la lluvia que no arreciaba. La luz apenas lograba filtrarse por las hojas de los altos árboles, paró en seco intentando encontrarla mientras rozaba con impaciencia la culata de su pistola.”
A este momento me refiero. El paso desde que el sonido le evoca recuerdos de ese momento en el bosque a estar buscando a su víctima me parece tan rápido y sutil que me ha descolocado, como te decía, en la primera lectura.
También me ha confundido lo de tropezar con el cadáver de un animal. Después lo he entendido como una manera muy elegante de describir la persecución del asesino. Como ella huirá y tropezará con el cadáver de un animal, como caería en el fango.
También te digo que he leído tu historia a última hora del domingo, con cansancio acumulado y no estoy en mi momento más lúcido, o sea que tal vez sea cosa mía.
Felicitarte por tu historia y por tu manera de escribir.
Si tienes tiempo y ganas estoy en el 51.
Edu,
Hola Paula, estoy muy agradecido con tu visita y comentario a mi participación de este mes.
Destaco de tu texto la iniciativa para presentarnos una historia diferente a la de todos. El relato ha logrado inquietarme por mostrar en forma contundente el peso de un cargo de consciencia. Decir: “Descansar es un privilegio que nunca disfrutarás” nos muestra con verdadera realidad la tragedia que enfrenta ese hombre por haber cometido un crimen.
¡Felicitaciones!
Poco puedo decir ante un relato tan redondo donde un recuerdo desde la cárcel, a la vista de una llave también recordada, reproduce con la mejor de las intrigas un crimen que lleva implícita la pena, esa ausencia de descanso.
Nada que objetar a las formas. La prosa es impecable y la ambientación de la «caza» es angustiosa.
Sólo puedo felicitarte y tomar nota.
Enhorabuena
Hola Escritores!
Qué relato complejo! Ya te venís perfilando como una escritora profunda en nuestro taller!
A mí personalmente el aspecto que más me atrapó fue el contraste que creás entre el clima pastoral, romántico, casi “pitufesco” del bosque, y en el medio, de repente… una pistola! Por eso solo ya te aplaudo, me pareció una genialidad! El lector se agarra de la silla y te sigue adonde quieras!
Ahora bien: los enigmas son demasiados para un texto tan corto. Entendemos que Alexia convierte su propio asesinato en una trampa para su verdugo. Fuera de eso no se nos cuenta casi nada: ni qué era la llave, ni cuál es la relación entre Alexia y el anciano asesino, cuál es la motivación del crimen, por qué la culpa la tiene el cadáver de un animal (¿ella es una vecina que ha matado sin querer al perro del viejo, y este se está vengando?), y sub-enigmitas, como el sonido acompasado que lo transporta en el recuerdo, vos sola sabés qué era.
Digo así: lo mágico de la escritura literaria es que no siempre tenemos que explicarlo todo ni ser del todo coherentes. Yo pude escribir ciencia ficción cuando me di cuenta que no tenía por qué explicar todos los implantes artificiales que usaban mis personajes, ni conocer la materia. Pero tenés que hallar un equilibrio entre no explicar y la posibilidad de tu relato de “comunicar”, de llegar al lector. En este caso, sabemos que hay una historia terrible detrás de este viejo que cumple cadena perpetua, y del asesinato de Alexia, del que es culpable. Pero no podemos decir que realmente sabemos qué historia es.
Ya te hemos dicho que tenés talento para escribir, y de verdad está muy bien escrito, así que la solución es muy fácil: todo el relato podría ser la primera parte de un cuento más largo, donde todo se va aclarando. Ojalá así sea, y si es así, avisanos para que podamos disfrutarlo! 🙂
Abrazos!
PD: Me tocó el 162, por si tenés tiempo de pasarte.
Muchas, muchas, muchas, muchas gracias a todos por el tiempo y cariño con el que comentais. En primer lugar, quise incorporar algún tipo de “flashback” frente al rotundo fracaso que tuve la primera vez (espero que esta vez me haya salido un poco mejor).
EARENDIL, sé que sin duda uno de mis errores más frecuentes es el uso excesivo de adjetivos, tomando vuestros buenísimos consejos, evité usar los antepuestos (o usarlos poquitos) y quitar todos aquellos que no tuviesen ningún valor esencial, espero que la próxima vez lo consiga de nuevo.
TAVI, por supuesto siempre comentaré tus relatos, además de porque me gusta tu forma de escribir y tus historias (sobre todo las sombrías) porque me animas a escribir más.
MERCHYLAM, gracias por tus correcciones de verdad, el tema de la llave para mí tenía sentido por un lado al expresar la vejez del hombre (como bien dijo Earendil) esa llave es la misma que la joven le tiende al morir como bien has dicho, es decir, que el suceso ocurrió bastantes años atrás, eso es lo que quería decir. Aunque esta vez he querido hacer un relato con libre interpretación, ¿podemos no opinar lo mismo, imaginar otra cosa distinta? Por supuesto, esa era la idea.
EDU, gracias por comentarme a pesar de ser domingo y querer solo seguramente espanzurrarte en el sofá (yo incluida), quería que el cambio fuese sutil, aunque no tan sutil como para no verlo venir!!! El problema del sonido… Como he dicho quería libre interpretación, en mi cabeza eran las gotas de una tubería rota cayendo lentamente, de ahí que le recordase a una lluvia que no caía fuertemente, el sentido de estas gotas, este sonido, era unir como un canal con el recuerdo y luego cerrarlo, al de pronto no caer estas gotitas y él ser consciente de que en el recuerdo esta lluvia no había escampado.
LEONARDO y ELVIS, merci por todo.
MARCELO, no sé que decirte, aprecio tu comentario y tus consejos por supuesto pasaré por tu relato, pensaba hacerlo pero me he quedado comentando el de Manoli VF allá por el 130 o así, paciencia llegaré espero no en mucho, aunque no creo que mi aporte sea enorma. (Jijijijijiji). Espero que tus dudas queden resueltas y repito quería que el lector, en este caso vosotros, imaginaseis de acuerdo con las pistas brindadas qué podría haber motivado el asesinato, que imaginaseis las intrigas y su vida. No me había planteado el hacer un cuento más largo, a ver si este verano me animo y en septiembre os aviso.
Besos a todos!!!
Hola Escritores!
Me gustó tu relato. Tienes una escritura que no explica, que nos va diciendo a través de imágenes que se sienten, por eso creo que tu relato es complejo. Pero a la vez es tu sello, tu estilo.
Un poco de confusión en las llaves, creo yo. Y también hay incongruencia en el párrafo donde dices que el sonido le transportó al bosque, pero luego dices que en el bosque había un silencio tan profundo y húmedo. “Un sonido rítmico y constante invadió sus oídos. Buscó por el cuartucho, pero no encontró el lugar de donde provenía. El sonido no cesaba, continuaba incansable, transportándole a un bosque y al recuerdo de la lluvia que no arreciaba. La luz apenas lograba filtrarse por las hojas de los altos árboles, paró en seco intentando encontrarla mientras rozaba con impaciencia la culata de su pistola. Solo halló silencio, uno tan profundo y húmedo como era aquel bosque”. Otro fallito que encuentro es que falta una coma antes de pero: “sabía que intentaría levantarse, pero”.
Por lo demás, buen relato, diferente. Felicitaciones!
Si puedes pasarte por el mío 176.
me gusto mucho, es un relato muy lindo para jugar con la imaginación, la verdad que consejos no sabría darte porque recién estoy aprendiendo pocas cosas que ofrece la pagina, soy nuevo en literautas, me servirían mucho los consejos que me pudieran dar, ya que la idea es mejorar mi escritura, así que si queres pasar por el mio (nro 125), un abrazo.
Hola, Escritores.
Concuerdo con Marcelo y Edu, en que es un texto profundo, con una prosa descriptiva muy cuidada, y en que a la vez es un texto que deja muchas preguntas en el aire. Es un texto que exige casi una segunda lectura y aún una tercera…si tuvieses que dejar pistas para reconstruir una escena desde luego que valdría, pero al ser un relato a mí me ha faltado información para cerrar el círculo. La llave que abre esa alma atormentada ¿cuál es? ¿las palabras de la muchacha? ¿quién es esa muchacha? Nos planteas un fragmento de algo mayor…sin duda tienes talento para ampliarlo.
Nos seguimos leyendo. Un saludo.
Hola, Escritores:
Nos has vuelto a transportar a una escena llena de matices. Coincido con Tavi en sus palabras, porque tal vez el carnet dice una cosa, pero tus letras muestran otra muy diferente.
Poco puedo aportar después de lo que te han dicho los compañeros. Coincido en que es un relato complejo, que requiere de más de una lectura para terminar de cerrarlo.
Me ha gustado la sonoridad del texto, y ese “tiempo atemporal” que has recreado, ubicando y desubicando al lector a tu antojo.
Sin embargo, encuentro los verbos y algunas perífrasis y circunloquios demasiado machacones. Lo que te voy a poner a continuación, son simples sugerencias, ya que dependen del estilo de cada una. Es para que veas otras opciones:
—”los rizos castaños enmarcaban su suave piel, sus labios se curvaban retándole como recordaba que hicieron la última vez que la vio con vida”.
“los rizos castaños enmarcaban su suave piel; los labios curvados, retándole como hizo la última vez que la vio con vida”.
—”Buscó por el cuartucho, pero no encontró el lugar de donde provenía. El sonido no cesaba, continuaba incansable, transportándole a un bosque y al recuerdo de la lluvia que no arreciaba. La luz apenas lograba filtrarse por las hojas de los altos árboles, paró en seco intentando encontrarla mientras rozaba con impaciencia la culata de su pistola. Solo halló silencio, uno tan profundo y húmedo como era aquel bosque”.
“Buscó por el cuartucho, pero no encontró de dónde provenía. El sonido, incansable, le transportó a un bosque —la luz apenas filtrada por las hojas de los altos árboles— y al recuerdo de la lluvia que no arreciaba. Paró en seco, buscándola mientras rozaba con impaciencia la culata de su pistola. Solo halló un silencio tan profundo y húmedo como aquel bosque”.
Creo que con estos dos ejemplos podrás ver a qué me refiero.
Un abrazo, nos seguimos leyendo a la vuelta de vacaciones.
Hola, Escritores Anónimos:
Me pongo de pie, me quito el sombrero y te hago la reverencia. Ole y ole, muchacha. Si a tu edad escribes así, te auguro un futuro muy prometedor en el campo literario. Sigue, no pares de escribir, aprende…
Estoy de acuerdo con lo que te han dicho los otros compañeros, sobre todo Marcelo y L. M. Mateo. No quiero repetir lo mismo, así que te diré algunas cosillas nuevas.
1 Tengo una manía algo obsesiva por luchar contra los posesivos cuando se refieren a partes del cuerpo o a prendas de ropa (o partes de las prendas). Si decimos: “Lo cogió con su mano”, a mí me suena mal. Aquí se ha dicho siempre: “Lo cogió con la mano”. No hay posibilidad alguna de confusión porque en ningún caso lo cogería con la mano de otro. Si ponemos: “Metió la llave en el bolsillo de su pantalón”, a mí me suena mejor “del pantalón” porque si fuera en el de otro lo aclararíamos. Supongo que por influencia del inglés se está extendiendo el uso de los posesivos y lo cierto es que llenamos los textos de “su” y “sus” innecesarios.
Los tres primeros que aparecen son: “su alma”, “su cuerpo” y “su revestimiento”. Con un pequeño problemilla: el primero pertenece al anciano y los dos siguientes a la llave. El sujeto de “visualizó” es el anciano. Al leer que visualizó su cuerpo, creí que el abuelillo visualizó su propio cuerpo. De repente el participio “dentado” me dio la información de que se trataba del cuerpo de la llave. Ese error se hubiera evitado si en lugar de los posesivos hubieras utilizado los artículos determinados: “Visualizó el cuerpo dentado, el revestimiento antaño dorado y ahora oxidado, y la inscripción, aquellas preciosas letras que había leído miles de veces acordándose de ella, de ella, de ella…”.
El mismo problemilla aparece en: “Su imagen aparecía constantemente en su cabeza” porque el primer “su” se refiere a la chica y el segundo al asesino. Soluciones: “Su imagen le venía constantemente a la cabeza”, “Aquella imagen aparecía constantemente en su cabeza”, La imagen de la muchacha le venía constantemente a la cabeza”.
No te voy a poner más ejemplos de posesivos, pero te convendría revisarlos porque has puesto algunos más de la cuenta.
2 En: “su cuerpo dentado, su revestimiento antaño dorado y ahora oxidado”, aparecen tres palabras en “-ado”, con rima.
3 No es muy elegante hacer la impersonal con la segunda persona: “Si escuchabas atentamente podías distinguir”. Soluciones: “Al escuchar con atención, se podía distinguir”, “Si se escuchaba atentamente, uno podía distinguir”…
Nos seguiremos leyendo tras las vacaciones.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
Hola Escritores Anónimos:
Creo que te han dicho casi todo. Lo adicional está en la frase:”El sonido no cesaba, continuaba incansable, transportándole a un bosque y al recuerdo de la lluvia que no arreciaba. En este caso la palabra “arreciaba” está usada en contrasentido, lo entiendo como que no aumentaba la fuerza de la lluvia, es decir se mantenía igual, pero me quedan las dudas de que lo que quisiste explicar era que no amainaba.
Por lo demás como siempre, bien escrito y con los suficientes elementos ocultos para crear el misterio.
Nos leemos.
Hola a todos y muchas , muchas gracias por pasaros por mi relato,
A CHAROLA, revisaré lo que me has dicho, en cuanto pueda me paso por tu relato, por supuesto.
A FONTA, me alegro que te haya gustado.
A MANOLI, voy a retomar lo que le dije a Marcelo y en cuanto pueda intentaré ampliar este relato para resolver dudas, a ver si lo consigo.
A L. M. MATEO, tienes toda la razón con respecto a estas formas verbales, intentaré buscar mis propias alternativas, para consegur que encajen en el relato, muchísimas gracias.
A ISOLINA, me alegran mucho vuestros comentarios porque me sirven para aprender que es para lo que participo en este maravilloso taller, a partir de ahora intentaré no abusar de los posesivos, a ver si lo consigo, tomo todas tus propuestas y seguro que me ayudan.
A LUIS PONCE, quería decir exactamente eso que la lluvia no había experimentado cambios, seguía sin llegar a adquirir más fuerza, aunque la opción de poner amainar también me gusta, tal vez lo que cambie.
querida Escritores:
De nuevo estoy este mes por aquí, para devolverte de paso la visita, cuyo comentario me ha parecido bastante acertado.
Como irás observando, soy otra de las diablesas que, pese a encontrar muy interesante el contenido de tus escritos, va a señalarte algunos errores de estilo:
Además de lo que ya te ha dicho Isolina sobre el posesivo, esta vez has usado bastante la redundancia, tanto entre palabras como entre sintagmas, todos ellos muy próximos, lo que hace bastante reiterativa y pesada la narración. Voy a señalarte algunos ejemplos, corrigiéndote la puntuación también:
“Si escuchabas atentamente podías distinguir los gruñidos ansiosos de él, la respiración entrecortada de ella, Alexia, cuya garganta se encontraba atenazada por el miedo, cuyas piernas obedecían un instinto primitivo… Sabía perfectamente cuál iba a ser el final.”
Me temo que en esta frase, además de la citada redundancia, te has confundido al colocar la elipsis.
“sabía que intentaría levantarse pero, caería sobre el fango, pero no por ello dejó de correr.”
Además de la coma que te falta tras el primer pero, al estar muy próximas ambas conjunciones, debes sustituir una de ellas por otra similar, por ejemplo, aunque.
“Él, con su traje naranja, resaltaba entre el melancólico color plomizo de su alrededor, el cual hizo que recrease de nuevo esos ojos en su mente.”
Esta frase te la he puesto así, porque de nuevo, un complemento circunstancial como color plomizo, coincide con un sujeto idéntico, también en una posición muy próxima.
Por lo demás, me ha encantado el relato, aunque había momentos en los que me confundía un poco, dado que empiezas hablando de un anciano que encuentra una llave metafórica; tras ello, hablas de alexia, la cual todos pensamos que es alguna novia, y seguidamente
pasas a describirnos el asesinato de la misma como si fuese una perdiz o algo por el estilo, para volver a aclararnos al final que, efectivamente, era una mujer. Desconcierta bastante, y a mí personalmente, es un recurso que no me gusta, dado que me parece poco elegante, desde el momento en el que entiendo que se frivoliza una cosa muy seria. Tal vez es que soy demasiado sensible, pero vamos, es mi punto de vista, y por lo que veo, hasta ahora soy única en este parecer.
Por lo demás, está bien: tiene su punto trágico, como ya te han dicho, pero también una cierta faceta poética. Nos seguimos leyendo.
Hola corazón, muchas gracias por pasarte por mi relato y comentar, con gusto te devuelvo la visita, perdona el retraso pero estoy muy liada.
Me ha gustado mucho tu relato, yo también pienso que tienes muchísimo talento y lo que es más importante, ganas de aprender y mejorar. Además aceptas muy bien las críticas y eso es algo fundamental para poder superarte.
Ahora pondré mi granito de arena en cuanto a los mejorables:
– “dorado” y “oxidado” hacen rima, puedes poner “cubierto de óxido”
– yo quitaría “de ella, de ella” me suena demasiado repetitivo
– “enmarcaban su cara”, ten en cuenta que la piel recubre todo el cuerpo y el pelo lo que nos enmarca es la cara (a no ser que la chica sea muy peluda jajaja)
– en el mismo párrafo “enmarcaban” “curvaban” “recodaba” mucho “aba”
– en el siguiente párrafo “cesaba” “continuaba”, puedes poner “El sonido no cesaba, seguía incansable”
– “húmedo” no es un buen adjetivo para el silencio aunque sí lo es para el bosque
– en el siguiente párrafo hay cuatro “sabía”
– “sosteniendo la mirada a su asesino” ese “le” sobra puesto que luego dices “a su asesino”
– decir “presenciando un baile letal que se alargó varias segundos” queda bonito pero… ¿cuánto dura el baile y cuántos segundos se alarga para que sea necesario mencionarlo?. Ten siempre en cuenta que las frases bonitas también tienen que tener un sentido
– “la lluvia seuía cayendo pero él dejó de escucharla” para no decir otro “sabía”
– dices “lo único que persistía…” y en el siguiente párrafo otro “persistía”
Espero haberte servido de ayuda. Te deseo un verano lleno de cosas positivas y espero leerte a la vuelta.
Un beso muy fuerte.
Saludos Escritores:
Al fin he logrado sentarme unas horas y leer a quienes han pasado por mi texto y me han comentado.
Has recibido muchos bien merecidos elogios y sabias sugerencias, usa aquellas que no rompan tu propio estilo y que son de obligada aplicación.
Diserto con Perla en las expresiones reiterativas, porque estamos hablando de un personaje que ha estado en la cárcel por X cantidad de tiempo. A mi ver, él ha envejecido en la cárcel, quizá ha matado a la joven cuando él también era un joven. ¿Una novia que lo traicionó? No lo sé. ¿Una obsesión? Definitivo que lo es. Para mí es por ello, que la frase reiterativa es importante, nos marca la psique del anciano, obsesionado, psicopatía con la joven a quien quitó la vida. El plácer que le causó darle persecusión como si de presa se tratara. Para mí, no está mal empleado.
Con lo que comenta Cryssta, que ha sido como siempre, tan puntual. Estoy de acuerdo hasta cierto punto.
Vuelvo a lo mismo, que he repetido en otros retos. Cuando se escriba sólo siguiendo las reglas, voy a renunciar a leer a otros. Me refiero, a que hay reglas que pueden romperse, siempre y cuando lo que trates de expresar es algo necesario y no una errata de escritura.
Si voy a obviar escribir algo porque suena repetitivo, arimado o con adjetivos y aquello se convierte en: Una frase hecha correctamente, carente de originalidad y estilo, Yo renuncio.
Lo que deseo énfatizar es, todos damos opiniones y sugerencias, hay reglas que seguir, no podemos envilecer el idioma. Pero si eso te traiciona lo que deseas expresar, debes buscar la manera de decirlo con otras palabras, pero nunca seguir una regla sólo por cumplir, y minimizar lo que deseas expresar.
“Suponga que usted fuese un idiota y suponga que usted fuese un miembro del congreso. Vaya, pero si estoy siendo reiterativo” (Mark Twain)– No tendría el mismo significado si fuera escrita: “Suponga que usted fuese un idiota y también un miembro del congreso. Vaya, pero si estoy siendo reiterativo.” Un ejemplo para que comprendas, cuando se puede, y cuando no.
Y el consejo de mi abuela: Todos tienen algo bueno que decir.
Que estes bien. ¡Nos leemos!
Hola Escritores.
Que decir que no hayan dicho los compañeros, me ha encantado tu relato, como lo has descrito con tanto detalle. También me parece increible que seas menor de edad, tienes mucho talento. Seguire leyendote.
Si quieres leer el mio soy el 104
Quise decir “La lluvia seguía cayendo”
Saludos bonica. Aquí estoy, tal y como dije.
Gracias por leer mi cuento y por tu comentario.
Primero decirte que me ha gustado el cuento y me parece un buen relato. Hay acción, luego hay tensión.
Coincido con Marcelo Kissi, L.M. Mateo, y con Isolina (¿quién no?), pero con reservas. Ella es magistral en lo que analiza, pero estoy más con KMarce respecto a las normas, o reglas. Son imprescindibles para hacer un texto comprensible, pero no para subvertir las impresiones que pretendemos dar a través del lenguaje.
Yo tampoco sé si el anciano conocía a Alexia, o no. Supongo que sí, porque en caso contrario, ¿para qué ponerle un nombre?. Con escribir “la mujer”, la muchacha, etc., bastaba. Y sí la conocía, ¿por qué la persiguió y la mató? No se trata de explicar los porqués, sino de que al lector se le haga comprensible el contenido de la historia que se cuenta.
Y ello se puede lograr con dos pinceladas, con algunas palabras intercaladas. Las 750 palabras de límite no pueden ser una excusa para contar una historia completa. Presentación, nudo y desenlace. Y conflicto.
Y aquí veo el conflicto desdibujado. Te centras en dar tensión a la persecución y el asesinato, perfectamente lograda, pero ¿no es el conflicto el vivir sin tener nunca descanso? Esa tensión del anciano que no descansa, ¿como la resuelve? ¿Cómo resuelve el conflicto? ¿Suicidándose? ¿Volviéndose loco?
Ya sé que soy muy insistente, pero como dice Marcelo, la buena escritura tiene que tener un sentido, es decir, centrarse en lo que se quiere decir y estructurar el relato en base a ello.
Supongo que, de lo que te he dicho, no entenderás que no veo un buen relato. Es bueno, en mi opinión y me ha gustado. Pero serían mejores los cuentos, también en mi opinión, si, y hablo de todos, partiéramos claramente de la premisa que queremos resaltar de la historia a contar. Si nos planteáramos la presentación (que tiene un espacio determinado) el desarrollo (que tiene otro espacio) y el desenlace (siempre potente, sorpresivo e inesperado). Y el conflicto (que responde a la premisa, al punto de vista que queremos resaltar de la historia), externo o interno (mejor si se dan ambos) que quede claro, pristino, emotivo.
Todo lo anterior es buena teoría. Lo difícil es lograrlo. Yo pocas veces lo consigo. Tu puedes.
Te espero en el próximo curso.
Besos y abrazos.
Hola, querida Escritores Anónimos. Gracias por pasarte por mi relato, siempre aprecio tus palabras.
En cuanto a tu texto, dejame decirte que tenés un no sé qué para escribir, que no puedo explicar pero me encanta.
Ya te dijeron de todo, sobre lo técnico, sobre la trama, sobre la originalidad. El relato puede tener mucho para corregir, pero no carece de originalidad, tu estilo es encantador y atrapante y nunca deja mal sabor de boca. Seguí así que vas muy bien, y nunca te encasilles solo por las normas, que lo hermoso de un buen relato es el reflejo del alma que escribe en la historia.
Besos y nos seguimos leyendo.