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El doble - por m4riel4
“Dicen que todos tenemos un doble en alguna parte…..Y el momento de comprobarlo fue realmente inoportuno.
Paseaba por Aventura mall un sábado por la mañana, algo atareada y confundida, como es de imaginar cuando se realizan las compras de navidad. Sostenía varias bolsas y algunos juguetes para los niños, controlaba que todo se mantuviera en orden entre mis manos, cuando en un descuido, alguien me toma del brazo y me lleva a empujones hasta el pasillo que conduce a los sanitarios. No pude ver su rostro, solo una vos me susurraba al oido diciendome que no volteara hacia atrás y caminara callada, casi me desmayo del susto, pero obedecí sin decir palabra.
–Dame el reloj y el anillo de brillantes, insistió el joven, el cual jamás había visto en mi vida.
–No llevo reloj le respondí y mi anillo es de poco valor, pierdes el tiempo conmigo.
–No te hagas la estúpida, te vi en la joyería y sé que los cambiaste por los verdaderos, continuaba diciéndo aquel extraño.
Mis ojos se clavaron en los suyos y corrigiendo mi garganta le conteste –Debes estar confundido, yo no estuve en ninguna joyería y no tengo idea de lo que dices. Tienes que dejarme ir antes de que empiece a gritar.
—Entra al baño y tráeme lo que te pido o te mataré aquí mismo, sé que lo escondes entre tu ropa interior, no hagas ninguna locura de la que puedas arrepentirte. Su mirada demostraba que no mentía y que tampoco dudaría en desenfundar la pistola que guardaba debajo de su suéter.
Respire hondo y me dirigí al sanitario, no sabía si sería una oportunidad, pero si la única opción que tendría de contarle a alguien lo que me estaba sucediendo.
Traspasé rápidamente la puerta, me urgía encontrar una salida a mi desesperación, corrí hacia la única mujer que se hallaba en el recinto lavándose la cara, le toco el hombre por detrás y espero con la vista pegada en el espejo. Casi me caigo de espalda cuando aquella mujer levanta la cabeza y vi que era idéntica a mí. Nos quedamos mudas mirándonos, el asombro de ambas fue inevitable. Esa inexplicable situación, me ponía cara a cara con mi doble, y la culpable de mi tragedia.
–Tú eres la que robo las joyas verdad? Le pregunté tartamudean- do.
–Tú qué sabes? –Quién te envió? Respondió, mirando nerviosa hacia la puerta.
–Yo soy a quién persigue un joven para que se las devuelva.
Se echó a reír y exclamó. –Vaya que es mi día de suerte!! Al menos no soy la única a la que le echan el bulto.
–Dijo que me mataría, le contesté enojada.
–A qué te dedicas? pregunta un poco más relajada
Soy contable. Me ayudarás a salir de esto verdad?
–Qué suerte tienes. Exclama, observándome con algo de nostalgia, como si realmente deseara cambiar su lugar por el mío.
–Mi vida no ha sido fácil, algunas veces las circunstancias te llevan a hacer cosas que no quieres. El amor hacia un hombre no tiene límites. Sabes? Me he convertido en ladrona, estafadora y hasta he matado una vez por él. Lamento que te persigan por el robo que cometí en la joyería, aunque el parecido es indiscutible, se ve a las claras que tu eres una mujer decente,de verdad siento que te hayan confundido conmigo, pero querida amiga no puedo ayudarte, pues hoy eres mi vía de escape y no lo voy a desaprovechar. Sonrió con un deje de culpa
De pronto, de una cabina que creímos estaba desocupada, sale una mujer con pistola en mano apuntándole a ella.
–Dania Berton, estas arrestada. La gira rápidamente y le coloca las esposas.
Yo permanecía petrificada, y con mínima reacción, asiento cuando la policía me dice—Puedes irte Brenda, y aunque tú no lo sabías nos has servido de mucho,lo de las joyas y tú ha sido una estrategia perfecta para atraparla.
–Y que pasó con el joven que me mataría? Pregunté incrédula
–Es un oficial que se ha hecho pasar por delincuente para que te involucres con Dania. No a menudo se encuentran los dobles de las personas, sabíamos que lograrías una confesión.
Camino hacia la puerta, mi otro yo, me dice–. Qué lástima, si no fuera por esta put…,te hubiera invitado un martini, me caes bien.
Bueno, primero quitemos lo malo, ¿De acuerdo?
Tienes problemas evidentes de puntuación, empezando por los puntos suspensivos -que son tres, no más-, siguiendo con los signos de interrogación -que si se cierran es porque se han abierto antes (¿…?)-, aunque nada que no se solucione prestando atención a la hora de editar.
Hay algún que otro despiste con la ortografía, pero tampoco nada que no se solucione con usar el corrector ortográfico del procesador de textos, ¿Verdad?
También te lanzaste a por la idea sin siquiera plantear una estructura más elaborada, que habría sido de agradecer, porque habrías limitado el exceso de palabras y te habrías fijado algo más en los diálogos y el planteamiento de las escenas.
Quiero dedicarle algo al final. Si una persona se ve envuelta en una trama por obligación… ¿Lo soluciona en un diálogo final en el que el verdadero delincuente confiesa ser muy malo? Eso hay que pulirlo.
Una vez dicho todo lo anterior…
La idea es muy buena, aunque te faltó un planteamiento más elaborado y dedicarle un poco más de tiempo a la forma, lo cierto es que suena a esas películas de cine negro en las que alguien, sin comérselo ni bebérselo, se ve involucrado en una trama de la que le es casi imposible salir e, in extremis, logra sobrevivir.
No dejes de escribir.
Un saludo.
Hola m4riel4 siento que te gusta la trama enfocada en el melodrama, en mi opinión suele ser muy predecible. Pensaría que si estructuras más las acciones y los diálogos probablemente tome más fuerza. Es un proceso y como todo proceso se suele acertar o errar. Nos seguiremos leyendo!
Hola m4riel4
No puedo más que estar de acuerdo con mis compañeros, creo que la idea es buena, pero le falta estar mas estructurado.
En cuanto a los problemas de puntuación, lo que mas me chirrió fué que en algunos diálogos te faltó el guión largo en las acotaciones.
Un saludo
Hola,
soy M.L.P, del relato 46.
En general estoy de acuerdo con las críticas de mis compañeros.La idea es interesante pero pierdes mucho tiempo en detalles y en explicaciones. No es muy creible que una desconocida cuente su vida, y al final la policía tiene que explicar qué está pasando.
Saludos
Hola M4riel4.
Conocido con mis compañeros en cuanto a la ortografía y a la puntuación. Sólo poniendo más cuidado en esto el texto se habría leído mas fácilmente.
Por otro lado la trama me pareció interesante y captó mi interés por mantener cierta intriga. Sin embargo algunos pasajes eran poco creíbles, como que un ladrón te deje entrar al baño sola, o que una desconocida se ponga a contarte su vida a las primeras de cambio.
Si tras escribir un texto te conviertes en tu primera crítica y lo corriges poniendo distancia puedes lograr que se convierta en algo sublime.
Nos seguimos leyendo.
Hola M4riel4: ¡Qué original es tu seudónimo!
He leído tu relato y los comentarios de los compañeros.
Tienen razón en todo lo que te dicen: -Que es una idea muy buena para desarrollar la frase que nos imponían este mes.
-Pero también tienen razón en lo demás. Como al principio me pasaba como a ti, empecé a leer los artículos del blog y me han ayudado a entender muchas cosas y a ponerlas en práctica. Los comentarios que hacen los compañeros a otros relatos también me han ayudado mucho, porque he aprendido cosas que no sabía o que tenía olvidadas.
Bueno, ya sabes el refrán: “Consejos vendo y para mí no tengo” Me ha gustado mucho leer y comentar tu texto. Te buscaré el mes próximo. Menta
Hola M4riel4.
Yo considero que tu idea es buena; a mi ha ayudado mucho darme una vuelta por la página para mejorar la parte de la puntuación.
Considero que la chica se pasa de ingenua, si está en un mall, bien podría gritar para pedir ayuda si es un lugar lleno de gente y de tiendas, en el baño sacar el teléfono y hablar a la policía. También puede ser que esté demasiado nerviosa para pensar en hacer algo pero tampoco se le notan los nervios.
Lo importante es practicar, vas por buen camino.
Saludos!