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DESAYUNO CON FONDO MUSICAL - por Roger/NHICAP
Esta MAÑANA quiero pasear por la carballeira (robledo en español) del pazo de San Martiño, donde paso unos días invitado por mi prima Uxía (apelativo gallego de Eugenia).
En este lugar, entre paredes de piedras centenarias y rodeado de una exuberante naturaleza, confío encontrar la inspiración para escribir algo interesante y participar en el taller de Literautas, cumpliendo el requisito de la escena 41 y el reto opcional.
Antes de nada bajo al salón para desayunar. Coincido con Toñito, el encargado del pazo, un tipo joven, remilgado y algo impertinente, que me atiende muy servicial. Me acerca un FRASCO con mermelada de fresas.
—Por favor, ¿puede ser de NARANJA amarga? —le digo a Toñito.
—Verdes las han segado. Señor, aquí solo elaboramos ésta, pruébela.
—Lo haré, gracias. Permítame una pregunta ¿Qué significa eso de, verdes las…?
—Es una frase que utiliza mucho la señora cuando pido algo que no tiene o que considera inconveniente facilitarlo. Usted me pide lo que no hay.
Me contengo ante tal insolencia que demuestra falta de educación, inaceptable en su trabajo. Resulta obvio que no congeniamos. Le preguntaré a Uxía qué hace tiene aquí a este pájaro.
Al rato, mi prima aparece en lo alto de la ESCALERA. Todavía es una mujer hermosa, una VIUDA elegante que realza su esbeltez encima de los zapatos de tacón alto. Uxía es austera e introvertida y trasmite frialdad a primera vista. Sin embargo, destaca por su bonhomía, por un carácter amable pero carece de la campechana retranca gallega, tan frecuente en la familia.
Por la radio suena la inconfundible voz de Gardel cantando, A Media Luz.
…
Juncal DOCE, veinticuatro
Telefoneá sin temor.
De tarde té con masitas;
de noche, TANGO y cantar.
…
Sonríe al verme y viene hasta la mesa. Me enseña el REGALO para su hija que hoy cumple dieciocho años. Es una ALIANZA de compromiso, en oro blanco con solo un diamante, la joya familiar que heredan los primogénitos de la familia. La alianza lleva escritas en su parte interior, estas dos palabras: Solo Tú. Me comenta que ésta no es la joya original, la que su padre, para mí el tío Ramón, entregó a su mujer cuando pidió su mano, allá por los años sesenta.
De pronto, Toñito, que todavía merodea por el salón con la oreja abierta, decide intervenir.
—Si me permite la señora, la inscripción podría ser una pista ideada por su señor padre, que en paz descanse, sobre un SECRETO familiar. —sin más, se marcha sonriente hacia la puerta.
—Vaya por Dios, otra vez con bromas inoportunas. Anda, déjanos y vete a hacer tus cosas.
Me extraña su condescendencia ante el descaro del encargado, su padre no lo consentiría. ¡Ah el tío Ramón!, un hombre tradicional, de los de corbata, respetuoso y atento con la gente. Lo recuerdo como alguien íntegro que no toleraba la mentira ni la traición. Eso sí, le gustaban los sortilegios y guardaba un trébol de cuatro hojas, su valioso TALISMÁN.
De pronto, en la radio cambian de género musical y se escucha a Javier Ruibal, compositor y cantante gaditano, con su tema, Fugitivos En Hamelín.
…
Palabra de ROEDOR
yo lo he visto, no es un bulo,
al ratón de ordenador
le entra un cable por el cuerpo
que si no lo deja tuerto,
se conecta a la memoria.
Yo no sé cómo es la historia
pero yo, ratón así, ni muerto
…
Nos reímos con la divertida letra de la canción de Ruibal, en la línea de Sabina y Javier Krahe.
¡Guau! Me doy cuenta que ya tengo un texto para enviar a Literuatas ¡Cumple el requerimiento de la escena y el reto adicional! Además, intentaré desarrollar esta idea más adelante para construir una novela breve, con los personajes del tío Ramón, Uxía, Toñito, narrando el misterio de la alianza original.
Ahora suena en la radio la canción Perfidía, versión de Armando Manzanero. Para celebrar mi nueva participación en el taller, invito a bailar a mi prima. Intentamos imitar a Ingrid Bergman y Humphrey Bogart en la película Casablanca, cuando bailan juntos en un cabaret parisino esta melodía incorporada a la banda sonora.
—Estás preciosa, querida
Nos movemos al ritmo del bolero por el piso de madera de castaño. Ella sonríe y reposa suavemente su cabeza en mi hombro.
Hola Roger, antes tu relato estaba detrás del mío pero hubo un problema porque no se podían poner los comentarios y al arreglarlo hemos cambiado a otras posiciones. Como ya había leído tu relato paso a comentarlo.
Tu relato me ha parecido original en cuanto al contenido, en cuanto a la forma creo que te has pasado de original. Lo que quiero decir es que a mi juicio no queda bien poner en mayúsculas las doce palabras requeridas, tampoco las aclaraciones que haces entre paréntesis y que sería mejor poner con asteriscos y las aclaraciones al final del relato. Tal y como lo has puesto da la sensación de que has mandado un borrador.
Te digo otras cosillas que he visto que hay que mejorar:
– Las letras de las canciones hay que ponerlas con comillas y solo la primera palabra en mayúscula
– “ésta” ya no se acentúa, solo se haría si no hacerlo creara confusión
– “qué hace aquí este pájaro”
– “por un carácter amable que carece de la campechana retranca gallega”
– La inscripción del anillo con comillas
–
“Sin más”
– Es raro que Uxía diga a Toñito que les deje cuando él ya se está yendo hacia la puerta indicando así que les va a dejar
– Una coma tras “Ah”
– “Me doy cuenta de que”
– “Literautas”
– “con los personajes del tío Ramon, Uxía y Toñito”
Y ahora me voy a comentar los tres que me corresponde. Un abrazo.
Hola, Roger:
Coincido en casi todo con Cryssta, solo hago dos puntualizaciones a lo que ella te ha dicho:
Los demostrativos “este, ese, aquel” y sus derivados se pueden acentuar en caso de confusión, aunque RAE recomienda no hacerlo ni en este caso:
http://www.rae.es/consultas/el-adverbio-solo-y-los-pronombres-demostrativos-sin-tilde
Los títulos de canciones realmente irían en cursiva, al no tener ese formato aquí, tal y como dice Cryssta, se deben usar comillas, y sí, las letras de canciones van entre comillas.
Añado lo siguiente a lo ya dicho por ella:
—”Carballeira” debe ir en cursiva (o entre comillas) por ser una palabra extranjera (el gallego no es la lengua en la que has escrito el texto).
—”Permítame una pregunta ¿Qué significa eso de, verdes las…?”. Para empezar, falta un punto tras “pregunta” (o una coma, y comenzar la pregunta en minúscula). En lugar de una coma tras la preposición “de” deberías usar dos puntos. Además, como estás citando textualmente la frase que ha usado Toñito, debes emplear comillas y comenzar con mayúsculas. Quedaría así:
—Permítame una pregunta. ¿Qué significa eso de: “Verdes las…”?
—Has utilizado una coma ante los títulos de canciones. Esa coma no procede.
—”La alianza lleva escritas en su parte interior, estas dos palabras”. O eliminas la coma, o añades una coma tras “escritas”. Tal y como lo has escrito estás separando sujeto y predicado.
—Títulos de películas en cursiva, igual que las canciones. Te dejo un enlace donde se explica muy bien: http://www.fundeu.es/consulta/usos-de-la-cursiva-y-las-comillas-181/
—”Requerimiento”: Entiendo que lo has usado con el significado de “solicitar algo, especialmente si se tiene autoridad para ello”, pero queda un poco excesivo, es ese pequeño matiz que tiene la palabra de casi exigencia. ¿Qué tal “requisito”?
—”Para celebrar mi nueva participación en el taller, invito a bailar a mi prima”. Has vuelto a separar sujeto y predicado de nuevo por una coma.
—”—Estás preciosa, querida”. Te ha faltado el punto tras “querida”.
Me sucede como a Cryssta. Me ha encantado la originalidad con la que has llevado tu historia, sin embargo, las formas desmerecen un poco (especialmente en ese principio, terrible, con las explicaciones entre paréntesis que sacan a cualquiera de la lectura).
Un abrazo.
Hola Cryssta,
Agradezco sinceramente tus comentarios. Fue una suerte que el error de edición te “obligase” a leer mi relato.
Tienes mucha razón en los problemas de forma, era muy consciente de ello como indicaba, el pasado día seis, en la entrada 55 de los comentarios a la propuesta de la escena de este mes.
Allí, explicaba la razón que me obligó a priorizar la participación, sin dejar un tiempo en reposo y hacer la última lectura.
El escribir con mayúsculas las doce palabras fue intencionado, con ánimo de ayudar al lector a conocer que se cumplía el requisito. En definitiva, se trataba de un ejercicio.
Gracias de nuevo por las correcciones y pronto pasaré a leer tu texto.
Un abrazo
Hola L.M.Mateo,
Antes de nada muchas felicidades por tu maternidad.
Gracias por tus detallados comentarios, y correcciones, que tendré muy en cuenta.
Si lees lo que expliqué a Cryssta más arriba, comprenderás el porqué de tantos errores en la forma.
No trato de disculparme pues reconozco mis problemas con las comas que debo revisar con más cuidado. Con los demostrativos, me cuesta no acentuarlos, ya sabes soy del plan antiguo, pero lo haré pronto.
Respecto a “requerimiento” en lugar de “requisito”, te diré que escribí “requerimiento” porque es más potente y pensé que venía mejor al caso. Recuerda que en la escena se “exigía”, era obligatorio, incluir las doce palabras en el texto. Requisito también valdría: es una palabra mas amable, menos técnica.
Gracias de nuevo y pasaré pronto a leer tu relato.
Un abrazo
Hola Roger, cómo va?
Primero que nada agradezco que el tiempo dedicado a pasar y comentar mi relato.
Ahora a desmembrar el tuyo (si es posible, por lo que veo ya te han marcado mucho de lo que quería comentar)
Primero la forma del texto, me gusta como está estructurado y como utilizas las letras de las canciones para que cumplan con algunas de las doce palabras, muy original.
Respecto a la historia no tengo mucho que mencionar, es un relato cotidiano. En mi caso al menos no llegó a atraparme, creo que le faltó un poco de chispa o algo que mantenga al lector interesado en ella (aclaro que este fallo es comprensible en un texto de 750 palabras, además esto ya es una opinión más personal, habrá a muchos otros que le ha fascinado)
Para resumir: el texto en si me ha gustado, es fácil de seguir y se hace agradable, la descripción de escenarios y el agregado de las canciones ha sido un buen toque. Una pena que, al menos a mi gusto, la historia no haya estado a la altura de lo demás, haciendo que pierda algo de fuerza llegado al final.
Un saludo.
Hola Roger.
Curioso texto para el reto de las doce palabras, lo que no comprendo es la razón por la cual las has conservado en mayúsculas (aunque me imagino que para controlarlas y ninguna se te extraviara).
Despues de leer tu texto he encontrado una frase que me ha dejado un tanto descolocado:
Le preguntaré a Uxía qué hace tiene aquí a este pájaro.
Me imagino que la correcta sera así:
Le preguntaré a Uxía qué hace aquí este pájaro.
Le preguntaré a Uxía para qué tiene aquí a este pájaro.
Ambas frases dan más sentido a lo narrado que la contenida en la historia que supongo se te ha pasado al corregir.
Por lo demás un relato entretenido, pero en mi opinión un poco desvaido en su contenido y la historia, como han comentado otros, se disipa sin un claro objetivo.
Todo esto es una opinión personal y como tal has de considerarla. También opino que has afrontado el reto de una forma original y eso tiene su mérito.
Un placer leerte. Un saludo.
RESUMEN DEL TEXTO
El narrador, en primera persona, elige un pazo paradisíaco para escribir y participar en los retos que, para la escena 41 propone Literautas.El autor describe someramente a Uxía, prima del protagonista, viuda y dueña del pazo y a Toñito, el mayordomo, un tipo insolente y maleducado. Mientras desayuna suena un tango. Hasta la mesa llega Uxía par mostrarle el regalo que por sus dieciocho años regalará a su hija, una alianza con un diamante, joya que heredan los primogénitos de la familia. Una nueva canción suena en la radio, al término de la cual el narrador se da cuenta de que ya tiene el texto para enviar a Literautas. Gozoso, y ante la música de Perfidia que ahora suena, invita a bailar a su prima.
TEMA DEL TEXTO
El autor elige la exhuberante naturaleza para,con dos personajes y un par de canciones, escribir unos cuantos párrafos que contengan las doce palabras exigidas y el reto temporal.
OPINIÓN PERSONAL RAZONADA
Que el texto está bien escrito y que cumple con requisito y reto, indiscutible. Mis felicitaciones. Entiendo, no obstante, que lo que has escrito se queda en poco más que meras descripciones.Cierto es que, encajar nada menos que 12 palabras sin relación alguna dificulta, ¡y en qué manera!, la trama, con sus cambios de giro y su desenlace; pero está claro que sin esto, el texto ha de quedar por fuerza en una serie de descripciones deslavazadas, que lo que tratan es de acudir aquí y allá en busca de recursos que vayan incluyendo, palabra tras palabra, las propuestas.
Dicho lo cual, te ruego me permitas alguna cosilla que me ha sonado mal.
En primer lugar creo que no se deben escribir las palabras «requeridas» con mayúsculas.
En el primer párrafo, «pazo y paso» demasiado próximos. Los paréntesis aclaratorios creo que sobran.
Algo que no entiendo:«Le preguntaré a Uxía qué hace tiene aquí a este pájaro». ¿Falta de repaso?
En el párrafo siguiente, «bonhomía» ya lleva implícito «carácter amable». Ante la adversativa: «pero carece de la campechana…», coma ante pero.
«A media luz» creo es mejor en cursiva. Sin comillas, por supuesto.
Las canciones también en cursiva. Por cierto, A media luz, el último verso termina en amor, no cantar.
Termino: «Me doy cuenta de que». Lo otro sería queísmo.
En el 144 me tienes a tu disposición.
Un cordial saludo
Hola Roger, después de leer los comentarios que has recibido, voy a recurrir a lo que pudo haber dicho Mía Farrow cuando observó la bonanza física de Sofía Loren: “Me siento despechada”
De igual forma mi despecho es notable; quisiera poder tener el conocimiento y la agudeza de cualquiera de ellos.
Por momentos presiento que tu escritura tuvo, desde sus inicios, el propósito de hacerlos reaccionar como lo han hecho.
En cuanto a mí, yo he gozado mucho tu relato y al mismo tiempo he aprendido mucho más que en cualquier otro.
Felicidades y gracias.
Gracias Wyrell, Leosinprisa, Baltasar y Osvaldo por vuestros comentarios, todos acertados e interesantes.
Osvaldo te aproximaste a mi verdadera intención al escribir un relato apremiado por el tiempo disponible.
Quise centrarme en un desayuno de dos personas de cierta alcurnia sin muchas cosas que decirse. Intenté resaltar ante el lector, la música que sonaba en la radio aprovechando las letras de las canciones para cumplir el requisito de las palabras obligatorias.
Y claro, la forma sufrió y el relato también. Las críticas eran esperadas pero no fue mi intención provocar.
Pasaré a leer vuestros relatos.
Saludos
Genial tu paseo por mi viejo barrio, aquí me encuentro como en casa, aprendiendo nuevas palabras también: carballeira, Uxía, y hace (el que tiene aquí a este pájaro).
Me encanta el buen humor, el del fino Cunqueiro más que del burdo Cela.
En fin preferible no leer los comentarios aunque se coseche un poco de retranca.
Un abrazo compañero.
Hola Roger/NHICAP,
Me he divertido leyendo tu agradable relato y he aprendido un montón con los comentarios que te han hecho.
Un placer leerte. Saludos.
Hola Roger, en mi opinión, elegiste mantenerte sobrio ante las exigencias del encargo de este mes, no proponerte algo excesivamente complejo e hiciste bien. Poder cumplir con el ejercicio del taller fue un propósito adecuado para esta entrega y cumpliste más que de sobra. Integraste acertadamente las palabras y mantuviste el tiempo presente. Misión cumplida y muy bien en esto. La historia sin ser brillante, es una historia sencilla fácil de leer y, además, algo original. Levantaste un poco de suspense, sin embargo, con el tema de la inscripción del anillo, que dejaste sin desarrollar. Ahí tenías la chispa que hubiera dado mayor relieve al cuento, pero, por lo que sea, no decidiste explotarla. Como dices, te reservas los personajes para una historia más larga. OK. Te voy a contar un cuento (“no dejes para mañana lo que puedes hacer hoy”), no, es broma, el cuento es un cuento zen: Un hombre andaba tras el secreto del buen hacer y le recomendaron un gurú. Le dijeron “en lo alto de la montaña, encontrarás su castillo”. Hizo todo el recorrido a pie y sin comer (era un asceta muy riguroso) y cuando llegó a las puertas del palacio oyó un gran ajetreo festivo tras ellas. el gurú era un hombre de mundo que amaba la diversión y celebraba grandes celebraciones…
Ahora tengo que salir, luego sigo.
Hola, Roger:
Me gustó el estilo “pinceladas” de tu relato, y la habilidad para encadenar episodios e ir creando personajes. Muy divertido; cierto, podrían haberse explotado mejor, usando los espacios explicativos del primero y el último párrafos para esos posibles desarrollos.
Igual, muy bueno el resultado.
Gracias por tu visita y amable comentario.
Hola Roger: hay relatos en los que aparentemente no pasa nada…pero pasa.El tuyo es una escena, un desayuno con música y con diamantes. Por cierto que hace unos días volví a ver la película interpretada por Audrey y George Peppard ¡qué pareja!
Tu relato es costumbrista y de caracteres. El personaje de Toñito, el impertinente encargado, está muy bien caracterizado. Esa altivez del que lleva años en la casa…contagio tal vez del carácter de sus señores, está muy logrado y encaja en el ambiente del pazo. Un ambiente decadente, elegante y frívolo.
Yo también suelo utilizar a veces algunos párrafos cortos en mis escritos a modo de poesía, creo que encajan en tu historia.
En cuanto al tema de las mayúsculas no es necesario. Has hecho un experimento, ya lo sé, pero no queda bien. Y las aclaraciones se pueden poner a pie de página (carballeira, Uxía). Aunque a mi la historia me sigue gustando igual.
Un saludo muy cordial, Roger
Gracias María por tu tiempo y comentarios.
Ah, no te preocupes que espero a que vengas y sigas con el cuento, porque yo siempre espero a una señora educada e inteligente. Mensaje recibido.
Aciertas al decir que la chispa estaba, y sigue ahí, en la inscripción de la alianza, pero la mecha (falta de tiempo en la primera quincena) era corta y no llegó a prender. Mi única pretensión consistió en participar, cumpliendo el requisito, con música de fondo, y el reto. Un abrazo, María.
Gracias Beba me alegra que te haya divertido y agradezco tu tiempo y comentarios. Un abrazo
Gracias Marazul, aprecio y valoro tus apreciaciones sobre el relato porque vienen de una buena escritora Literauta que, además ama y vive junto al mismo mar que yo: tu le llamas Cantábrico y yo Atlántico. Un abrazo.
bueno, valga la redundancia, y le gustaba que la gente admirara sus jardines. Así que cuando se presentó el asceta diciendo “oh, gurú, quiero ser tu alumno y adquirir la sabiduría”, le dijo “mira, ahora no tengo tiempo. Como ves tengo que entretener a mis invitados. Toma, mientras esperas, esta cuchara llena de aceite y date una vuelta por mis jardines y luego vienes y me dices lo que te han parecido”. El asceta, algo escandalizado por el hedonismo del gurú, fue a pesar de todo a cumplir con el encargo. Puso tal empeño para que no se derramara ni gota del precioso aceite (era el de las ofrendas a los dioses) que no dejó en ningún momento de vigilar la cuchara. Cuando llegó ante el gurú, este le preguntó “y bien, ¿qué te han parecido mis jardines?” El otro le contestó “lo siento, maestro, puse mucho cuidado para no derramar el aceite y no vi gran cosa”. “Pues vuelve y conempla esta vez. Luego me dices lo que te ha parecido”.
El asceta obedeció y cual no fue su sorpresa y su arrobamiento ante la magnificencia de los parterres de flores y arboles de todas las partes del mundo, organizados de la manera más estética que se pueda imaginar, y también los olores le robaron los sentidos. Al encontrarse con el maestro, se deshizo en elogios, expresando su enorme admiración. Este le dijo “pero mira la cuchara, se te derramó todo el aceite. Vuelve y esta vez, procura hacer las dos cosas bien. En esto consiste el buen hacer”.
Pues a mí me parece que el oficio de escritor que queremos aprender es así. Ora se nos derrama el aceite, ora no nos dedicamos a la belleza, pero lo cierto es que nos corresponde hacer las dos cosas a la vez y es a veces muy arduo.
Un abrazo, nos leemos.
María, la parábola de tu sabio gurú se resume en:
“El escritor debe hacer correctamente lo correcto para escribir un buen relato”.
¿De acuerdo? Pues en eso estamos y, como bien dices, es una ardua tarea.
Un abrazo, María.
Un abrazo.
No, Roger, quiere decir que si nos centramos únicamente en la estética, perdemos de vista la técnica y a la inversa, que para llegar a escribir bien tenemos que combinar las dos cosas: dejarnos fluir a la vez que nos fijamos en la técnica y que a veces es difícil. A mi por lo menos me pasa. Esta vez me ha pasado, y a partir de ahora, bien mirado, elegiré seguir la creatividad primero y prestar atención a la técnica después, para que las contingencias técnicas no estorben la espontaneidad del pensamiento. Un saludo.
Totalmente de acuerdo, María.
Espero leer tu relato de marzo.
Saludos.
Hola Roger:
Creo que te ha pasado como a mí ante la propuesta del reto de este mes. Cómo encajar con coherencia doce palabras inconexas. Yo lo vi imposible haciendo un relato, digamos, homologable. De ahí mi recurso de la gala, pero que en el fondo se parece al tuyo en cuanto al concepto o la forma de abordarlo.
Dentro de este amiente “familiar” me ha gustado cómo has remarcado cada palabra del reto, como quien va mostrando su avance. Licencia que se puede admitir. Casi todas perfectamente encajadas mientras se urde el relato, aunque algunas, me ha parecido, estaban un poco forzadas. Así hasta que te das cuenta de que ya lo tienes y terminas de adornarlo.
Unicamente en esta frase: “Le preguntaré a Uxía qué hace tiene aquí a este pájaro.” Le falta o sobra algo.
Además de que me ha gustado porque ha sido un relato simpático, bien contado y bien organizado, me ha servido para conocer a Javier Ruibal.
Habrá que estar atento a la continuación que preparas. Ha sido un placer leerte.
Un saludo.
Hola, Roger/NHICAP.
Muchas gracias por pasarte por mi relato. Entiendo que me buscas para leerme y no sabes la ilusión que eso me hace; debo confesar que tus textos son de los que yo también leo todos los meses. ¿Eres gallego? ¿De qué parte? La familia de mi madre es gallega y tengo parientes algo esparcidos por Galicia, aparte de que yo también voy mucho.
Ya te han mencionado varias personas lo de los comentarios entre paréntesis (no sabía que Uxía era Eugenia; siempre me ha gustado mucho ese nombre, Uxía, suena muy bien con la X gallega) y lo de las palabras del reto en mayúsculas, así que no incido en eso.
Sugerencias:
En la frase “—Por favor, ¿puede ser de NARANJA amarga? —le digo a Toñito.”, yo quitaría ese “a Toñito”, ya que está claro que te estás dirigiendo a él y porque así no repites su nombre tan seguido.
En la frase “Me enseña el REGALO para su hija que hoy cumple dieciocho años.”, falta una coma “Me enseña el REGALO para su hija, que hoy cumple dieciocho años.”
En la frase “La alianza lleva escritas en su parte interior, estas dos palabras”, al revés, sobra la coma: “ La alianza lleva escritas en su parte interior estas dos palabras”.
“Solo tú” yo lo habría puesto entre comillas.
En cuanto a la alianza de compromiso, pregunté para no meter la pata y, si no me explicaron mal, una alianza es el anillo que se entrega en la boda; lo de compromiso se llama anillo, sin más. Creo que no eres el único que ha usado “alianza” como “anillo de compromiso”, en todo caso, pero por si lo reescribes, lo mismo queda mejor usar “anillo”.
Me gusta cómo introduces algunas de las palabras, en el texto de las canciones; es una forma original y divertida de hacerlo y me ha llamado la atención.
La frase “Me comenta que ésta no es la joya original, la que su padre, para mí el tío Ramón, entregó a su mujer cuando pidió su mano, allá por los años sesenta.” no he acabado de entenderla. Se supone que es una joya familiar que heredan los primogénitos, pero sin embargo no es la que el tío Ramón entregó a Uxía; por tanto, es una nueva joya que Uxía entrega a su hija, y que no tiene ninguna tradición familiar. ¿O es que te sobra el “no” en esa frase y me estoy liando yo sola?
En cuanto al contenido, me gustan la descripción del ambiente en el pazo gallego y los personajes de Toñito y Uxía, y el comienzo del misterio con la alianza parece interesante. Entiendo que el tema principal es el del narrador (tú) intentando encontrar inspiración para el relato de Literautas; yo escribí un tema parecido hace unos cuantos talleres; sin embargo, al meter el misterio de la alianza, resulta al final que no te has centrado en ninguna de las dos cosas y la historia queda algo desdibujada.
En todo caso, siempre es un placer leerte.
Isan, gracias por la visita. Es evidente que ambos nos apoyamos en Literautas para abordar el relato del mes. Es cierto que sobra un “tiene”; ya sabes a veces no se borran bien los cambios. Espero leerte en marzo. Un abrazo,
Maureen, claro que te busco pues recuerdo que presentaste relatos interesantes y bien escritos; de eso hace ya tiempo.
Si, soy un gallego practicante, coruñes de pura cepa, que estudió su carrera en Barcelona, desarrolló su profesión en Madrid, 36 años, y Ciudad de México, 4 años. En 2013 he vuelto a A Coruña, donde ahora resido -continúo disfrutando de la vida y hasta he aprendido a escribir relatos- contemplando mi querido mar atlántico.
Gracias por tu visita y no dejes de participar, que al menos yo te seguiré leyendo. Un abrazo.
Siempre me parecen originales los relatos en los que el propio autor es el protagonista de la obra, jeje. Ya te han dicho varias cosas con las que mejorar el relato, así que no me repetiré. Un abrazo.
Hola Roger/NHICAP:
Un relato original, ser el protagonista le da una frescura a la historia.
Ya no encuentro nada por agregar, eso si, he aprendido mucho con todos los comentarios de los compañeros.
Felicidades.
Espero nos sigamos leyendo.
Saludos.
Vaya, Nhicap, cómo evolucionas… Perfectas palabras. Esta historia me ha ayudado a dejar reposar la mente porque permites que me imagine las escenas con muchos adjetivos, y la música siempre relaja. Y bailar. Has hecho que eche de menos escribir. Gracias.
Hola Roger,
Aunque un poco tarde,aquí estoy.
Ya te han hecho un montón de comentarios, así que no me repetiré mucho.
El tema es original y los personajes que has creado dan para escribir mucho más.También has sabido crear intriga gracias a la alianza.
Se hace ameno y es fácil de leer. Por tanto me ha gustado tu relato.
Lo que menos me gusta son las doce palabras en mayúscula.Muy forzado, como ya te han indicado.
Un saludo!!!
Muchas gracias Clau y Henar por la visita y comentarios,me alegra que os gustase la historia. Pronto Pasaré a leeros y comentar.
¡Menuda sorpresa, Lunaclara! Me encantó leer tus comentarios y, especialmente, ver que mi chica del Alamillo sigue pendiente de Literautas aunque esta temporada no disfrutemos de sus estupendos relatos. Confío en poder leer de nuevo en este taller algún texto tuyo y que pronto desaparezcan los motivos que ahora lo impiden.
Recuerda que la voluntad puede con todo. o “Todo é ao que un se pon” que diría un gallego sabio. Un abrazo.
Hola Roger, compañero!
Mil gracias por tu comentario a mi relato!
Llego tarde, y ya te han marcado tantas cosas que me queda poco por decir, salvo que me gustó a medias tu divague del tipo “No hago otra cosa que pensar en ti” 😉 No es, sabrás admitir, de tus mejores textos (te quedaste sin tiempo, entendido, nos pasa a todos), pero tiene algún par de perlitas. Y si te va a dar tela para tu próxima obra maestra, bienvenido sea!
Abrazos literarios!
Gracias Marcelo, comentario acertado.
A Leosinprisa, Baltasar, Otilia, Cruz Clau y Henar Tejero, en esta semana paso a visitaros y comentaré vuestros trabajos.
Hasta pronto
Hola Roger, para mí, tu texto ha sido una diversión completa. He ido escuchando los temas musicales y aprendiendo un poco de lo que cuentas. Muchas gracias por compartir tus letras. Saludos.
Gracias Leonardo por tu visita y me alegra leer que la historia te pareciera divertida. La palabra “tango” me llevó a Gardel y de ahí surgió la idea de recurrir a letras de canciones para rematar las palabras obligatorias.
Espero poder leerte este mes, se nota la ausencia de tu texto.
Saludos
Hola Baltasar,
Disculpa el retraso en devolver tu visita. Por despiste no lo había hecho, y hoy repasando a mis comentaristas fui consciente de ello. Contigo termino las vistas a mis lectores.
Agradezco tus comentarios que son acertados al detectar errores que demuestran una realidad: no repasé antes de enviar por urgencias personales.
Te diré que escribir las 12 palabras con mayúsculas fue una decisión consciente de no ajustarme estrictamente a la ortodoxia. Escritores famosos han escrito utilizado diálogos sin emplear guiones, continuando la narración. Fue una prueba, así de simple.
Sin embargo, no fue así en los paréntesis aclaratorios, esto fue una equivocación que espero no repetir.
Gracias por tu tiempo y comentarios.
Te animo a leer mi relato de este en mes -estoy en ello- que espero te guste más y será bien revisado antes de enviarlo.
Un abrazo