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Será por dinero - por Virginia Figueroa
Web: http://bocetosdemimente.wordpress.com/
Apuré el paso al escuchar las doce campanadas. Esa era la señal acordada para la cita y todavía me faltaban unos diez metros para llegar al punto fijado. A lo lejos estallaba la euforia de miles de personas en la plaza del reloj, podía sentir sus vibraciones a través del entramado de calles que me separaban de esos buenos deseos para el nuevo año. Escupí al suelo en señal de repulsa y maldije mi suerte, mi destino y todo aquello cuanto se me ponía a tiro.
Pensé en mi hija y en su inocente sonrisa mirándome desde el otro lado de la acera, con su vestido azul celeste de los domingos y su jirafa de trapo, a la que el paso del tiempo y un cariño excesivo le habían privado de una de sus pupilas en forma de botón. Aparté de mi mente esa ensoñación tan rápido como pude, tenía que estar tranquilo y firme para poder negociar. Palpé por debajo del abrigo el bolsillo de mi chaqueta y respiré hondo al comprobar que el sobre con el dinero seguía haciéndome compañía a través de esas calles agónicas y desiertas.
Crucé la esquina guiado por mi infalible sentido de la orientación y me encontré con el portal 27. Pulsé el botón del primer piso y el sonido del portero automático me indicó que estaban esperándome. Desde el hueco de la escalera podía oler el ansia de esos tipos por tener mi dinero entre sus manos. Subí cada peldaño con desmedida cautela, temiendo por mi integridad mental más que física. Una puerta se abrió de golpe y alguien desde dentro me gritó que me diese vida que no tenían toda la noche. Corrí hacia la luz y una marea de humo de tabaco me abrazó a la entrada robándome el poco aliento que me quedaba, mientras un armario empotrado con traje a medida me indicaba que le siguiese. Me condujo a una especie de sala donde cinco hombres jugaban al pocker. Mi presencia dibujó una mueca de disgusto en sus concentrados rostros y el que aparentaba más edad me ordenó que tomase asiento en una de las sillas vacías.
—Llega con retraso señor Benavides.
—Lo siento, no me conozco bien esta zona… —mentí.
—¿Ha tomado todas las precauciones que le hemos pedido?
—Si, le he dicho a mi familia que tenía que cerrar un asunto con un cliente y que tenía que ser esta noche.
—¿Tiene el dinero?
—Si, aquí lo tengo. —afirmé llevando mi mano al bolsillo derecho.
—De acuerdo. Este es el trato: nosotros le hacemos entrega de las fotos, usted nos abona la cantidad acordada y ambos nos olvidamos de este asunto para siempre. —me espetó acercándose un vaso de whisky a la boca.
Él tragaba el licor con parsimonia paladeando cada gota, a mí me costaba tragarme mi propia saliva que se había vuelto densa y pegajosa como la miel. El que me había acompañado hasta esa reunión de mafiosos sin escrúpulos me tendió un sobre. Lo abrí disimulando, como buenamente pude, mis nervios y mis ojos se clavaron en los de Yanira, esa diosa de ébano y marfil que una noche me enseñó el verdadero significado de la palabra lujuria. Desde que la conocí no pude apartarme de ese camino de éxtasis extremo. Era como un veneno que no podía dejar de beber, pero ambos éramos conscientes de que sólo nos unía el sexo. Esas fotos reflejaban mi doble vida, mis escarceos amorosos a espaldas de mi mujer, a la que adoro, y mi hija, por la que tengo desmedida devoción. Alguien se había dedicado a seguirme para sacar tajada y me tenían amenazado.
Extraje el dinero de mi chaqueta y lo deposité sobre la mesa; no tuve ánimos suficientes para negociar la cantidad. El que me había hablado ordenó al de su derecha que lo contase mientras sus ojos, enrojecidos por el humo, no dejaban de observarme. Me sentí desnudo, sucio, miserable, avergonzado por mis bajos instintos y me juré que se había acabado, que mi vida familiar valía más que cualquier polvo por alucinante que éste fuese. Me propuse pasar página y comenzar un nuevo año sin mentiras pero entonces bajé la mirada y los ojos de Yanira me desafiaron a seguir pecando, con sutiles parpadeos me invitaron a perderme entre sus pechos una vez más y no pude hacer la vista gorda. Será por dinero…
Hola Virginia,
Me encantó el relato. Partes de una idea, el chantaje sexual, manoseada en películas y novelas, y compones, con tu brillante capacidad para describir personajes, ambientes y situaciones, un texto muy fluido y de excelente prosa. Se aprecia que lo has trabajado muy bien.
Felicidades y nos seguimos leyendo.
Saludos
Mil gracias por pasarte a leer mi texto NHICAP!!! Agradezco muchísimo tus palabras, sobre todo porque no estaba nada orgullosa de lo que escribí. Lo hice a última hora, con prisas, sin ánimo por un pequeño bache que pasé y después de un parón de escribir otras cosas. Me alegra de que alguno de vosotros vea lo que yo no puedo ver. 🙂 Un abrazo fuerte!! Me pasaré a leer el tuyo, lo prometo!!!
Hola Virginia, Tu texto fue uno de los que tuve la suerte de recibir. Me pareció muy bueno como te dije. Con alguna cosilla como lo de quedar con un cliente en Nochevieja.
Como te comenté me encantó que no fuera una historia recursiva, que supieras transmitir la debilidad de la carne.
Saludos.
Me encanta que hayan puesto la posibilidad de los comentarios en la recopilación de textos, entre otras cosas, porque podemos conocer quién nos ha comentado. Cómo ya he puesto en los comentarios a la entrada de la recopilación, estoy muy satisfecha con la valoración que me habéis hecho en general, pero hay una (las otras son bastante más escuetas) que me gustó especialmente y esa, por lo que dices, tiene que ser la tuya. Me has captado totalmente y estoy de acuerdo con todo lo que dices 100%. Soy la primera en reconocer la inverosimilitud y a pesar de saberlo, seguí escribiendo. Así como que al principio pensé en el secuestro y luego dí un giro a la idea y me pasé a la extorsión. Muchas gracias por tu opinión, has captado totalmente lo que pretendía transmitir. Buscaré el tuyo, a ver cómo se te ha dado!! Un abrazo.
Me gustó la forma fluida, el vocabulario y la atmósfera que creas hace que sea muy fácil para el lector meterse en la historia. Definitivamente conseguiste que me haya imaginado, no sólo al hombre sino a la niña, la jirafa gastada, el dinero y hasta la sala del intercambio. Felicitaciones, nos leemos.
como siempre es un placer leerte. me gusta mucho tu voz. aunque esta vez el texto me resulte un poco fallido. me gustaría empatizar más con el prota, pero creo que no me das la oportunidad. sin embargo la resolución me parece perfecta, evitando el sermoneo fácil. nos leemos el próximo mes 😉
Jajaja y eso que no la has oido en persona!! (la voz, me refiero) Es fallido porque sentía la presión de tu juicio de valor sobre mi cabeza y así no hay quién escriba!! Fuera coñas, tienes razón esta vez estaba muy desganada y a parte creo que se me están esfumando las ganas, las ideas y la motivación para escribir. A ver si me espabilo de nuevo… que según dicen, es todo practica y para escribir algo bueno, primero hay que escribir mucha basurilla… Nos leemos, of course!
¿dejar de escribir? … nada, nada… ¡¡¡al diablo ni mentarlo!!!! si hace falta que deje de comentarte los texto, pues sea. pero las ganas de escribir hay que buscarlas y cuidarlas. no sé qué escritor famoso e importante (cuyo nombre no recuerdo debido a mi triste caso de alzheimer prematuro) dijo que un escritor profesional no es más que un aficionado que no se rinde. así que en ello estamos 😉
😉
Hola Virginia, primero que nada gracias por pasar por mi relato y dejarme tu analisis el cual aprecio mucho.
Creo que dominas el lenguaje a la perfeccion. A mi me cuesta un monton hacer una historia en primera persona, pero aqui lo logras de manera espectacular. Se genera el suspenso de que es lo que persigue? a quien le va a dar el dinero? mil ideas cruzaron por mi mente y fui sorprendido por el chantaje.
Los dialogos son muy fluidos y naturales. Lo que hacemos por las mujeres? el que este libre de pecado que tire la primera piedra.
Felicidades.
Hola! Tus descripciones son muy buenas, ayudan a situarse en la escena y sentarse allí con los mamones esos a jugar con ellos a las cartas jajajja… aunque no sé quién es más mamón… No entiendo muy bien el por qué del chantaje ni quién se lo hace. ¿Era una persona importante?
Lo has hecho genial!! Felicidades!!
Hola, Virginia.
Me ha gustado tu relato, sobre todo como describes el ambiente de corrupción y bajeza donde sucede todo. También me parece acertado el final, ya que la debilidad del personaje principal por la mujer fatal de turno, es algo inevitable. Por otra parte, pienso que quizás si ocurriera en una noche cualquiera, sería menos inverosímil, y creo que no perdería casi nada del mensaje (quizás, lo único, lo de asociar ese episodio con el propósito de una vida nueva), porque a fin de cuentas, doce campanadas las hay cada noche 😉
Me ha parecido buenísimo el detalle del peluche de la hija, aunque me ha chocado el detalle de “mirándome desde el otro lado de la acera”. Tras releerlo, me he dado cuenta de que debías referirte a cuando él salió de casa, pero en una primera lectura me chocó, porque había interpretado erróneamente que la había dejado en la acera mientras subía a ver a los mafiosos. Quizás no queda del todo claro.
En cuanto a la forma, he observado al menos una ausencia de comas, ya que en la frase “llega con retraso señor Benavides”, creo que debería haber una entre “retraso” y “señor”. Una falta de ortografía menor (el “esa” de la segunda oración, debería ser “ésa”), así como una palabra que pienso no es correcta, ya que cuando dice “nosotros le hacemos entrega de las fotos, usted nos abona la cantidad acordada y ambos nos olvidamos…”, la palabra “ambos” no es la más adecuada, ya que no se refiere a dos, sino a muchos (“nosotros y usted”). Claro que siempre puede tratarse de un defecto del personaje que la dice (en este caso, el mafioso), que denotaría cierta incultura por su parte.
Resumiendo, me parece que el resultado es muy bueno, y más teniendo en cuenta lo que comentas de que lo escribiste deprisa y corriendo. Buen trabajo 🙂
Muchísimas gracias por vuestros comentarios, me encanta ver los distintos puntos de vista y comprobar que todo lo que yo doy por hecho o veo, para otros, no es tan evidente!!
José Torma: Mil gracias por pasarte por aquí y dedicar unos minutos a leerme. Aprecio mucho tus palabras. Te animo a que pruebes la primera persona, hace que te metas en el papel y vivas con tu personaje todo lo que quieras que le suceda. 😉
lunaclara: Si, es un personaje importante, por eso le chantajean. En un principio pensé en cierto Presidente del Gobierno, pero al final, lo dejé en un pez gordo que bien podría ser un empresario importante o algún cargo político de menos rango pero con mucha pasta. El por qué pues lo reflejo aquí: los mafiosos le pillan con su amante y quieren sacar tajada porque saben que es un hombre con amplio patrimonio. Gracias por tu opinión y tu tiempo!! 😉
Eloyzinho: Uuuaaau!! Eso si es un comentario, si señor!!! 🙂 Mil gracias!! Lo de su hija era una especie de visión que yo veía muy clara en mi cabeza pero que entiendo que puede generar confusión a quién esté fuera de ella (de mi cabeza, digo). Como voy improvisando mientras escribo (yaa, castigada contra la pared por no prepararlo más!!) pues al principio pensaba en un secuestro de su niña, pero luego di un giro a la historia sin razón. Quizá la visión de su hija iba más encaminado si fuese en realidad un secuestro. Pero bueno, tampoco queda mal como símbolo para denotar sus remordimientos por su adulterio. Muchas gracias por tu dedicación a mi texto!!! 😉
De nada 🙂 Me encantaría que todos los participantes de este taller nos ayudásemos los unos a los otros, sin tapujos, no sólo para alabar nuestros aciertos, sino para lo que considero más importante: apuntar nuestros defectos y poder mejorar nuestra forma de escribir.
Saludos.
Hola Virginia después de leer los comentarios anteriores sólo puedo añadir que a mi también me gusta como escribes. Tu relato, a pesar de que dices que no te convenció mucho, es muy……muy bueno. El personaje tiene mucha psicología y eso es difícil de plasmar. Sólo añado una cosa, y es que tú siendo mujer te metas en un personaje masculino. Yo estoy aprendiendo, y ese es mi reto: intentar que no se note que soy mujerrrrrrrrr…..!!!! Saluditos
Muchas gracias por pasarte a leerlo Marazul!! Yo me meto en la piel de un hombre lo mismo que en la de un oso hormiguero, que en la de una monja, jijiji… lo que tienes que hacer es imaginártelo y dejarte llevar! 😉
Un abrazo guapa!!
Hola!
Si esto es una historia escrita a correr y a desgana, que harás el día que tengas tiempo y ansias… jajaja.
En serio, trabajas bien el lenguaje. A mí me lo parece, aunque tampoco soy ningún técnico. Descripciones bien. Los diálogos me encantan. La manera en la que el extorsionador le expone el trato, es cinematográfica 100%. jejeje. Y el final también me parece acertado.
En resumen, en el apartado técnico, creo que escribes bien. Realmente bien. En el apartado concreto de lo que esta historia cuenta, todo bien, excepto lo irreal de que suceda en fin de año. En mi opinión, podrías haberlo solucionado con una alarma que saltó en la oficina.
O cambiando el día de fin de año por otro cualquiera.
Ah. jejeje. No sé por que, aunque tal vez sea por las ganas que tengo de que me caiga peor el personaje, yo lo veo como político.
En fin. Un placer leerte.
Saúdos.
Acabo de leer los comentarios, y solo quería apuntar que creo que cuando en el dialogo el mafioso le dice “ambos”, se refiere a ellos dos. Creo que como mafioso el importante solo es él. Los demás son secuaces, compañeros de fatigas, pero no son él. A mí no me parece inadecuado.
Buena puntualización, Borja, es posible que tengas razón. Mi impresión se debía a que dice “nosotros le hacemos entrega de las fotos, usted nos abona la cantidad acordada y ambos nos olvidamos”, por lo que al leerlo no me cuadró bien el cambio de hablar en primera persona del plural al “ambos”. Yo lo atribuí a un despiste al escribir, o a un efecto deliberado de la forma de hablar del personaje. Aún así, tu explicación puede ser la correcta (al menos, a falta de saber el verdadero motivo de la escritora, jeje).
Jajaja, uy Eloyzinho, eso de “escritora” me ha llegado al alma!!! (gracías por el piropo!!)
Mil gracias por tu comentario Borja!!! 😉
Como ya comenté otras veces y es algo que no puedo evitar (aún sabiendo que está mal), escribo así, improvisando y sin sentarme ni a pensar en ideas, ni esquemas, ni nada de nada. Simplemente me siento y escribo según me va saliendo. (Llevo haciendo esto desde siempre) Por eso en un principio por mi mente pasaba el secuestro y luego lo cambié por chantaje. Lo veo en mi cabeza y lo escribo según me viene. Encima esta vez (llevo una temporada sin ganas de darle a la tecla) me senté a escribir la escena el último día de plazo y salió esto… Con que le haya gustado a uno, para mí ya es un premio! Puede que tenga aptitudes, pero me falta tesón. ¿alguién puede donarme un poco del suyo? 😛
Lo de “ambos” lo escribí así porque me estaba imaginando la escena y cómo el que habla es el jefe de la banda, que es el que corta el bacalao, pues me pareció adecuado ponerlo como un acuerdo entre ellos dos, aunque las fotos fuese una cosa de toda la banda (el que las hizo, el que se las entrega, etc).
Muy bueno, las descripciones están muy bien trabajadas, ya quisiera yo hacer una así ;_; Lo de “armario empotrado con traje a medida” es simplemente genial.
Me ha encantado. Tiene ese ambiente de novela negra que atrae. El nivel de las descripciones es buenísimo. Si bien deja algunos cabos sueltos, como ejercicio, en este espacio es perfecto.
Saludos
Muchas gracias por pasarte a leer mi relato Cibeles!! (y por esos halagos que sientan tan bien) 😉
Gracias también a tí Servio Flores!! Es un honor tenerte por aquí y que dediques unos minutos a leerme. Un abrazo!
Hola
Además de lo dicho, a mí me ha parecido una historia de suspense con numerosos puntos de giro (quizá he visto demasiadas pelis americanas) pero al principio creía que habían secuestrado a su hija y llevaba el dinero del rescate, pero no, en realidad tiene algún grave problema económico y con todo el dinero que ha podido reunir se dirige a una timba a ver si puede multiplicarlo, si yo hubiera cherché la femme…
Nos leemos
Gracias por tu aportación Emyl, pero creo que no menciono nada de una timba, ejem… y no tiene ningún problema económico mi protagonista, más bien todo lo contrario… 🙂
Hola
Me temo que a veces no me explico nada bien, releyendo lo que yo he escrito es difícil que se entienda.
Lo que quería decir es que mi imaginación me había llevado por diferentes caminos antes de ver el verdadero. Primero pensé que era un secuestro de la hija, luego creí que había ido a jugarse los cuartos (una especie de sala donde cinco hombres jugaban al pocker es lo que se conoce con el nombre de timba) y al final cuando descubro que es por una mujer lo escribo de manera mal expresada y en français. Pido disculpas aunque, a estas horas robadas al sueño en las que escribo, no puedo prometer que nunca más volverá a pasar.
Saludos y hasta la próxima.
;)Aclarado Emyl, ahora sí lo entiendo!
Hola Virginia. Lograste abandonar los confines de tu anatomía femenina y ponerte en la piel de un hombre de una manera harto verosímil. Manejas el lenguaje de una manera exquisita. Quizás el hecho de saber que una mujer escribía el relato me condicionó al principio a pensar que el personaje era una mujer, hasta que llegué a donde dice: “tenía que estar tranquilo”. Leerte ha sido una interesante experiencia sensorial. Saludos