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La Farsa - por Gabontza
Si estás leyendo estas líneas es seguro que habré muerto. No quiero que hasta el momento de partir nadie sepa del horror que cometí. Más que miedo a las consecuencias, me doy pena, vergüenza y asco. El recuerdo de aquellos actos me ha perseguido durante mi existencia, llenándola de amargor, y años después aún no sé cómo tuve el valor de llevarlos a cabo. Quizá podría alegar desesperación, pero en el fondo de mi alma conozco la verdad: una mezcla de arrogancia y pavor a perder lo que la vida me había concedido. Esas, y no otras, fueron las razones para cometer un crimen que solo puede causar espanto.
El circo llegaba a la villa cada primavera. Lo recuerdo como si fuera hoy. El olor a excrementos invadía el aire y las tabernas se animaban con el jolgorio de los extranjeros después de la función. Hombres y mujeres con muchos más ocasos que amaneceres, pero llenos de un exotismo con el que los lugareños no podíamos evitar fantasear. Aún recuerdo a las mujeres. Aquellas hembras le hacían a uno palpitar y vibrar de deseo con el simple contoneo de sus caderas.
Pero no debo perderme en detalles, por lo que iré al grano. La tarde en cuestión entré en la taberna de Joselu con el plan elaborado en mi mente. Sabía que la troupe estaría en el circo organizando la función de las ocho y que, por tanto, nadie contradeciría mis palabras. A gritos y con la respiración entrecortada de un actor llevando a cabo su papel, aseguré que había visto cómo los componentes de la compañía echaban a una hoguera un bebé de meses, mientras recitaban lo que parecía una oración en un idioma que yo desconocía. No había duda, se trataba de una secta dedicada al mismísimo Satán.
-Creo que alguien ha bebido vino hasta hartarse. – rió Paco, el gallego al que llamábamos el Trucha. Parte de la parroquia lo coreó.
-Os digo que es verdad. No he bebido, ni he tomado nada, lo he visto con estos ojos que se van a comer los gusanos y os juro que es cierto. – contraataqué, estampando un beso en dos de mis dedos, a modo de juramento.
-Chico, lo que dices es muy grave.- reflexionó Joselu, el dueño del bar.
En ese momento, Marieta, una de las vecinas de la villa, apareció en escena preguntando si alguien había visto a su niño, un bebé que apenas contaba tres meses.
-¡Me lo han robado mientras me acercaba a la fuente a tomar un sorbo de agua!- gritaba desconsolada entre sollozo y sollozo.
El silencio que yo esperaba gracias a esta farsa, pagada con generosidad al ladrón del pueblo de al lado, se hizo notar en el aire del local.
-¡Han sido ellos!- grité encolerizado.
-¡Dios mío! ¡Hay que hacer algo!- escuché que decían al fondo.
Recuerdo que después los hechos se precipitaron. A mi memoria llegan imágenes sin conexión, sensaciones de calor y fuerza. Los hombres, todos a una, salieron hacia el circo. Nadie podía ni quería pararlos. Por el camino alguien tomó una antorcha, ni siquiera a mí se me había ocurrido. Los murmullos se convirtieron en gritos, pero yo solo podía escuchar el golpeteo de la sangre martilleando en mis oídos mientras recorría aquel camino que parecía haberse alargado. La rabia y la frustración se habían adueñado de los corazones de los villanos.
Al llegar al lugar el fuego prendió sin dificultad gracias a la paja y la madera que podía encontrarse en todos lados. Aquellos hombres y mujeres no tuvieron tiempo para reaccionar. Sé que alguno pudo huir, también hubo quien decidió quedarse para pelear y defender lo poco que tenía, pero en apenas veinte minutos de horror los cadáveres se extendían por la entrada a la carpa. Y a mis pies, mi hijo, que yo había engendrado con la bailarina árabe en una noche de pasión. Fue un año antes, cuando el circo llegó a la villa, en primavera.
Un comienzo muy potente, que te hace querer seguir leyendo para ver lo que hizo el protagonista y, sobre todo, por qué. Sin embargo, la explicación final queda un poco coja, en mi opinión. Me parece deducir que el hombre monta todo ese lío porque está casado con alguna mujer del pueblo y no quiere que se entere de su aventura con la bailarina, ¿es así? Si ese es el caso, podrías haber añadido alguna referencia al hecho de estar casado en el texto, para que quedase más claro.
A pesar de eso, el texto me ha gustado: queda muy claro lo fácil que es manipular a la gente, la maldad del protagonista da mucho miedo, y la escena final con la matanza es brutal y está muy bien escrita.
Enhorabuena.
¡Gracias, Maureen! Me apunto lo de dar más pistas sobre por qué hizo lo que hizo. No lo había pensado, de alguna forma había quedado como difuso en mi mente y eso se ha notado en el texto final. Muy buena apreciación.
Gracias por lo de la escena final porque estas escenas de acción me superan, me cuesta mucho hacerlas. ¡Pero aquí hay que atreverse con todo!
Hola Garbontza:
¡Que fuerte la historia!. Me ha gustado, esta bien estructurada, aunque falta algo de información como te dice Mauren.
¿Y me pregunto que hizo con el bebe robado, apareció luego, en el pueblo de al lado o lo hizo desaparecer solo para provocar y en todos sus años de vida, no enmendó nada?.
Se le fue mucho la olla al protagonista.
Esta bien escrita la escena, pero menudo protagonista has buscado, Que miedo.
Gracias por pasarte por mi relato.
Saludos.
Hola Gabontza
Antes de revisar tu relato quiero agradecer tu comentario a Y SUCEDIÓ LO QUE SIEMPRE TEMEMOS.
La clave a tu duda está en esta frase: “…desvió la mirada que, instantáneamente se cruzó con una ambarina. Las hormonas en revolución hicieron de las suyas: a la dueña de aquellos ojos color miel se le desbocó el corazón…”
Con ambarina me refiero al color: la mirada que se cruzó con una (mirada) ambarina, color ambar, que más adelante confirmo en: y en “… La chica de melosa mirada…” color miel (melosa).
Otra vez gracias y ¡felices vacaciones!
Gracias por vuestros comentarios.
Miranda, sí, en efecto, el protagonista, como me han dicho en una de las críticas, es un cobarde. Más que en él, estaba pensando en hacer que el final fuera impactante, pero es muy interesante ver las reacciones que crea un personaje como éste. Estoy encantada con este taller porque estoy aprendiendo mucho.
Chiripa, sí, ahora lo entiendo, gracias.
Con un importante primer párrafo has sembrado la intriga en los lectores. Has hecho una buena narración, de un tema oscuro, del que vale la pena dar más detalles.
¿Podrías explicarme qué has querido decir con. “…El silencio que yo esperaba gracias a esta farsa, pagada con generosidad al ladrón del pueblo de al lado” ?
Me ha chirriado la palabra “contradeciría”, (decir lo contrario). Según el DRAE, la manera correcta de escribirlo es: contradiría.
Al final no me quedó claro si su hijo de un año, había muerto en el incendio.
¡Enhorabuena Gabontza!
Slds, me gustará seguirte leyendo,
Muy bueno. Sí que falta algún apunte para que el argumento quede claro, pero me ha gustado muchísimo.
Iba leyendo en orden y me lo he saltado para venir aquí por esto que has escrito en un comentario; “Ojalá a mí me salieran historias bonitas, porque parece que siempre acabo matando a alguien”.
Curioso, porque a mi me sucede al revés. Tengo que hacer sufrir más a mis personajes pero me cuesta 🙂
En fin, me ha gustado tu relato. Coincido en que hubiese dado alguna pista al principio de los motivos del protagonista, porque me ha encontrado lo del hijo al final y tenido que suponerlo todo.
Por lo demás, perfecto 😉
Un saludo.
Una primera frase muy vista pero que siempre funciona y que además está justificada con una historia potente.
Sí que habría estado bien algún detalle más sobre lo que lleva al protagonista a actuar de ese modo, pero se puede suponer perfectamente.
Está bien leer historias en las que el protagonista es un ser vil y manipulador de vez en cuando.
Hola, Gabontza.
Antes de darte la enhorabuena te diré que lo del hijo engendrado con la bailarina un año antes me ha descolocado, no le encuentro sentido salvo que sea el gancho para una continuación.
Por lo demás te felicito por la forma en que nos agarras para llevarnos a través, no solo de la escena, sino de los sentimientos que se arremolinan en sus pobladores y los foráneos.
Un gran trabajo a mi parecer, con un léxico apropiado y que contribuye a la historia.
Enhorabuena.
hola Gabontza,
sep, la explicación final merecería más espacio. yo entendí que el protagonista (tendente a “los pecados de la carne”, tal como dejas caer cuando describe a las mujeres del circo) montó todo esa farsa para matar al niño que podía haberle pedido responsabilidad o atentar contra su buena posición social (“pavor a perder lo que la vida me había concedido”)… pero vamos, que si lo dejas claro mejor xD
me gusta mucho el narrador, esa primera persona que se dirige en ocasiones al propio lector siempre me resulta agradable.
buen relato, en suma. creo que es el primero que leo tuyo, pero no será el último 😉
un saludo compañera, nos leemos!
Sergio Mesa / forvetor
http://miesquinadelring.com/
Hola,
Primero disculparme por la tardanza en devolverte el comentario.
Me ha gustado el relato, si bien, como ya te han indicado, el giro final resulta un poco precipitado. A pesar del límite que tenemos de palabras creo que habría estado bien algún detalle a lo largo de la historia que nos hiciera enterver la verdadera razón de su crimen: su hijo bastardo.
Tu forma de narrarlo me ha recordado mucho a Frankenstein de Mary Shelley y me ha gustado encontrarme con esta sorpresa.
La estructura del relato me parece muy acertada, como también la descripción y la construcción de los personajes.
Mi enhorabuena. Es muy bueno.
Un abrazo.
Que tal Gabonza.
Sigo llegando tarde y no quiero parecer disco rayado, pero concuerdo con la mayoria aqui.
Un inicio potente, me engancho y estaba babeando por saber que iba a pasar. Pero al final me hice un lio tremendo.
Tamaño de psicopata cobarde que para tapar un desliz mata a tanta gente!
“Y a mis pies, mi hijo, que yo había engendrado con la bailarina árabe en una noche de pasión. Fue un año antes, cuando el circo llegó a la villa, en primavera.”
Aqui, y solo porque soy un fastidioso, no me gusta el enfasis que pones en “mi hijo”. Creo que si no le inspiraba nada, podria haberlo llamado de mil maneras menos hijo.
Una historia muy fuerte con un pequeño “pero” al final pero creo que en la version final podras resolverlo.
Felicidades.
Es cierto, el final es excesivo. A ver si voy a tener algo de psicópata…
El proceso mental para escribir el cuento fue empezar por el final, imaginarme un final contundente y, a partir de ahí, crear el resto del relato. Ha sido un ejercicio interesante, pero creo que se me ha ido la mano o quizá no he sabido darle al resto del relato la fuerza necesaria para ese final.
Por otra parte, en alguna de las críticas que he recibido se ve que no se ha entendido bien el final del relato.
Así que habrá que darle una vuelta, sí. Muy interesantes vuestras reflexiones, me ha dado mucho que pensar.