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Animales Salvajes - por Aldo Brov
Web: http://daydreams2014.blogspot.com/
Cuando la extraña fiebre hemática apareció en el mundo, la sociedad rápidamente entró en caos. La falta de una cura y la escases de recursos hizo resurgir en el hombre el instinto de supervivencia, y así fue como solo los más fuertes y los más astutos quedaron en pie.
Durante once meses, mi hija de siete años y yo recorrimos los pueblos desiertos en busca de comida. Muchos sobrevivientes habían recurrido al canibalismos, pero yo pretendía preservar lo único que nos diferenciaba de los animales salvajes.
Habíamos caminado en la oscuridad del bosque largo rato, hasta que finalmente llegamos a una explanada donde se alzaba una carpa de circo rodeada por una cerca de palos y alambres. La tenue luz que se reflejaba dentro y el humo de una fogata indicaban que el lugar no estaba abandonado. Siempre buscaba alejarme de los peligros, pero mi hija necesitaba comer, y este lugar se veia prometedor.
—Quédate detrás de estos árboles, iré a buscar comida -dije a mi hija. Me quite la mochila y le di un beso en la frente. Ella simplemente asintió.
Machete en mano, me acerque escabulléndome entre los arbustos hasta la parte posterior del lugar mientras mi corazón bombeaba con fuerza. Logré traspasar fácilmente el alambrado, pero enseguida un hombre apareció por la entrada principal. Corrí cabizbajo a ocultarme detrás de una jaula que había a pocos metros de la carpa antes que pudiera verme. Desde allí, podía ver todos los movimientos del desconocido.
El hombre tenía colgando de su espalda un rifle, y en su mano llevaba una cuchilla y una linterna. Se acercó a un viejo refrigerador, sacó un torso humano, lo tiró sobre una mesa y comenzó a desollarlo. Corto un pedazo de carne y volvió a meterse a la carpa. Había un delicioso olor a carne asada.
Me acerque pasando entre las jaulas, y fui sorprendido por el rugido de un tigre que se lanzó repentinamente contra los barrotes, del susto caí al piso. Pude ver el reflejo de la linterna dirigiéndose hacia la entrada. Rápidamente busque refugio en la oscuridad.
El hombre salió de la carpa con su rifle en mano y su linterna y comenzó a examinar todo el lugar.
– ¿Gary, Lance?, ¿son ustedes? -dijo y entonces iluminó al animal que se veía delgado y sin energías.
Se puso el rifle al hombre, y se acercó a un tacho del que saco un brazo humano y entonces lo arrojó dentro de la jaula.
Jamás había matado a otro humano, pero supe que este hombre no tendría piedad de mi si me encontraba, por lo que aproveche su distracción y me lancé sobre él clavándole el machete en el medio de su craneo. Su cuerpo cayó pesado, sin vida. Tomé la linterna y me dirigí rápidamente a la carpa antes que sus amigos aparecieran. Examine el interior desde la entrada y no vi a nadie, solo una fogata en el medio del lugar con carne cocinándose y unas botellas de agua sobre una mesa. Corrí hacia la mesa, tomé una mochila que había cerca y la vacié, y entonces metí varias botellas de agua. No había nada para comer, solo la carne humana asándose. Olía maravillosamente bien. Escuche un auto acercándose y vi el reflejo de las luces en la oscuridad. Sin pensarlo, tome la carne y la envolví en un trapo. Entonces, corrí hacia la parte posterior de la carpa y me escabullí por debajo de la tela. Corrí con desesperación hacia el bosque.
Mientras corría en la oscuridad escuche unos gritos, supe que la cosa se pondría fea. Finalmente llegue al lugar donde había dejado a mi hija, pero ella no estaba.
-¡Hijita! -susurre nervioso. El sonido de un generador retumbo en la oscuridad, un gran foco se encendió y comenzaron a examinar los alrededores. La luz paso cerca de donde me encontraba y tuve que agacharme para evitar ser visto. Con el reflejo de la luz pude ver la mochila en el piso y me acerque a ella. Entonces, mi pequeña salió de entre los arbustos.
-Aquí estoy.
-Rápido debemos irnos -dije tomándola del brazo y nos internamos en el bosque.
Ya lejos del lugar, encontramos un lugar para guarecernos cerca de una saliente y ahí nos quedamos. Abrace a mi niña con fuerza, por un instante pensé que le había pasado lo peor. Entonces saque de entre la tela la carne asada y corte un pedazo con mi cuchillo, y se lo entregue.
-Come hija, esto te dará fuerzas.
Hola Aldo. Es un buen relato, con mucho ritmo y acción. Me gustaría hacerte dos comentarios:
-Quizá un final más impactante. EL desarrollo está bien y hay que dejar el listón alto.
-Las tildes.
De todas formas, como dije, está bien.
Un saludo.
hola Aldo,
el cuento me gustó, las historias postapocalípticas lo tienen fácil conmigo ;). como dice Sebas faltan algunas tildes (“me acerqué”, “del que sacó”…), no te fíes de los correctores ortográficos, hay cosas que no detectan. pero para mi el principal problema del relato es que cuenta demasiado, toda la primera parte la puedes eliminar y meter los datos justos que justifiquen la situación a medida que los protagonistas corres por los bosques, da mejor resultado. “Mi hija y yo llevamos meses recorriendo pueblos desiertos en busca de comida” es una frase mucho más interesante, el lector querrá saber por qué están los pueblos desiertos y por qué no hay comida. y además, ahorrando datos puedes darle más cancha a otro temas interesantes como dilema de comer o no la carne que están asando en el circo, jugar algo más con las razones de tener un animar enjaulado pero preferir comer carne humana…
pero vamos, es sólo mi opinión 😉
un saludo, nos leemos!
Sergio Mesa / forvetor
http://miesquinadelring.com/
Uy, pues yo le agradezco que el final no haya sido más impactante porque me estaba temiendo que a la niña le sucediera algo… y bueno, ya comer carne humana es muy muy heavy… un poquito duro, sí, pero el relato me ha gustado mucho porque es muy ágil y engancha bastante, lo lees casi sin darte cuenta, me ha parecido muy bueno.
He visto “escases” por “escasez”, supongo que un error al teclear.
Un abrazo!!
Me gustó mucho el relato, y estoy de acuerdo con forvetor con respecto a la organización de la información. Al menos, es lo que suele hacer la mayoría de los relatos distópicos que llevo leídos, y creo que es porque funciona.
Por otra parte, el final me parece que está bien. Y casi me pongo mal yo también con el amague de la hija jajajaja
Hola aldo, asi que te decidiste por la ciencia ficción. Ademas las historias que se generan en escenarios donde la sociedad se derrumba y volvemos a la ley del mas fuerte me llegan demasiado.
Me gusto mucho la introducción y el desarrollo del relato es muy bueno. Quisiera hacer una pequeña intromisión, y es que al haber leido un monton de historias de este tipo, incluyendo guiones de cine, me hubiera gustado sentir más el miedo salvaje, la frustración y los cuestionamientos de un padre intentando seguir vivo con su hija en ese mundo que creaste para ellos.Creo que es mucho pedir para 750 palabras.
Un abrazo y gracias por pasarte por mi relato.
Hola! Como dicen por aquí arriba, las tildes son importantes y el final. Debería ser más impactante. O quizás mostrar que el protagonista sucumbe a la deshumanización que está sufriendo la sociedad al dejarse caer en el canibalismo, eso sí, expresándolo de algún modo que te deje impactado.
He de decir que me has tenido con el corazón en un puño, la verdad. ¡Intrigado hasta el final y con miedo por la pobre niña sola en el bosque!
Hola Aldo.
He sido una de tus comentaristas. Así que ya sabes mi opinión, que fue buena.
Gracias por pasarte por el mio. Tomo nota de tus críticas. Era la primera vez que hacía un texto todo de diálogos y necesitaba que me dijeran los fallos.
Buen relato.
Saludos
Aldo, Agradezco mucho tu comentario a Y SUCEDIO LO QUE……
Lunaclara, Emyl y tu sois unos amanecidos, jajajaja. Os habeis adelantado al comentario que suelo publicar al comienzo de los comentarios, para aclarar algunas cosillas que no entran en las 750 palabras. Como que hemos de leer muchos relatos y darles feedback se que no volverás por mi relato, así es que me tomo la libertad de copiar aquí lo que escribí para mis lectores:
“…lo que narré en Y SUCEDIÓ LO QUE SIEMPRE TEMEMOS está basado en una historia de la vida real. Tan real, que yo también he sentido dolor por los bajos. Lo que habéis leído en este relato es un “resumen resumido” (valga la redundancia) de una bella historia de aventuras y amor que vivió un tío directo de un gran amigo. Con base en esas aventuras escribí hace unos años un cuento que titulé con el nombre del tío. Y, como estaba corta de horas, adapté la historia real a los requerimientos del taller, logrando el recorte a costa de otros detalles deliciosos del pueblito, de sus gentes y, como ven, cambié el final feliz…”
En respuesta a tu pregunta te comento que incluí un diálogo en italiano para introducir, de una manera distinta a lo usual, a una familia de escasos recursos económicos, de un pueblo italiano, que le propone al hijo un cambio en su vida porque no pueden mantenerlo más.
Agradezco mucho tu comentario y en otro te hago llegar mis comentarios a tu relato.
Felices vacaciones!
Ahora mis comentarios a tu texto:
Te anoto algo de ortografía que puede ser de utilidad en la versión final de tu relato:
canibalismo (sin la “s”); “escasez”, en vez de escases, hombro, en vez de hombre
Tildes: veía, en vez de veia; quité, en vez de quite; acerqué, en vez de acerque; cortó, en vez de corto; Examiné, en vez de Examine; susurré, en vez de susurre
Aparte de estas cosillas, pienso que utilizaste un vocabulario que hace agradable la lectura.
Tu narración lleva buen ritmo y logras mantener al lector con la intriga en la garganta.
Me gustó leerte y te invito a considerar un final más acorde con la tensión anterior que logras comunicar tan bien.
Enhorabuena, Aldo
A mí me ha gustado mucho, me ha recordado a la novela de ‘La carretera’. El que al final acabe comiendo carne humana a pesar de prometerse al principio lo contrario me parece buena idea, quizá lo podías haber enfatizado algo más. En cualquier caso bien hecho.
Me gustó la historia. El mundo post apocalíptico lo dibujaste muy bien, además hay una lectura oculta muy interesante.
Sólo como observación. Hay algunos tildes olvidados.
Hay palabras que se repiten en pocas líneas, por ejemplo “y unas BOTELLAS de agua sobre una MESA. Corrí hacia la MESA, tomé una mochila que había cerca y la vacié, y entonces metí varias BOTELLAS”.
Saludos.
Hola Aldo. Llego ya un poco tarde y ya te lo han dicho todo. Estoy de acuerdo con forvetor con el momento que has escogido para el inicio de la historia. Creo recordar que Iria colgó una entrada sobre este tema, puede que te sea útil revisarla. Mucho ojo con la ortografía, puede desmerecer totalmente un gran relato. No obstante, me ha gustado, me has mantenido en tensión durante todo el relato. Felicidades.
¡Qué trama absorbente! El relato es todo un hilo conductor que arranca y baja en picada hasta el final. Creo que lo leí en minuto y medio XD jaja
Felicitaciones, tienes un “tempo” espectacular para narrar (y un contenido genial).
Me sumo al tema de la corrección de tildes y un final más impactante. También debes usar la raya para los diálogos, no los guiones cortos.
¡Abrazos! 😀
Que tal Aldo.
Un excelente relato!, amen de todo lo que te comentan en cuanto acentos, repeticion de palabras y demas. Creo que logras crear un universo post apocaliptico creible. Las reacciones de los humanos siempre tan radicales. Aun no encuentro una historia asi en la que los humanos se unan todos por un bien comun.
A mi me gusto el aspecto cinematografico que le imprimes, claramente vi todo lo que relatabas. El final… si, un poco chato por la trascendencia de lo que estaba pasando… al final comerian carne humana!! pero pues 750 palabras es duro y en ocasiones la version final sin restricciones se que estara de 100.
Saludos