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El GRAJO conoce a la JUANY - por Paola
El GRAJO conoce a la JUANY
En el fondo era un líder amargado.
Era un rufián de nacimiento. Desde niño ya marcaba maneras reventando a los demás en los momentos menos oportunos.
Era alto y enjuto, consumido, casi impalpable. Era uno de esos flacuchos que por mucho que coman no logran pegar carne al hueso y eso le agriaba, si cabe, aún más el carácter.
Le carcomía la envidia al toparse con esos pimpollos fornidos que, apoyados en la barra del bar, marcaban bíceps. Su deseo más recóndito era el de ser corpulento y recio para poder intimidar a los demás con su sola presencia.
Ese anhelo de lo imposible era la causa de su lengua viperina. Quisquilloso y corrosivo, había aprendido a usar las palabras como estiletes afilados.
Siempre vestía de negro. Cosa que le iba al pelo, le apodaban el Grajo y se enorgullecía de ello.
Intentó entrar en el Cuerpo en varias ocasiones no superando las pruebas de aptitud debido a su cinismo. Alardeaba, en su defensa, de que lo suyo no era combatir el mal, sino rastrearlo y destaparlo demostrando así su valía. Eso se le daba bien, y como de algo hay que comer, decidió sacarle partido convirtiéndose en detective privado.
Su despacho, a su imagen y semejanza, era pequeño y escuálido, en un barrio de mala reputación, sucio y desaliñado, pero aun así, como su fama le precedía, todos los días había alguien en la puerta.
Esa mañana llegaba tarde. Le dolía la cabeza, la resaca de la noche anterior le empastaba la boca y no le dejaba ver las cosas claras. En la puerta, apoyada en la pared y envuelta en un abrigo verde, una joven rubia le esperaba marcando el compás con el pie derecho.
Sin decir una palabra, el Grajo, abrió la puerta dejando salir el aire viciado del interior.
-¡entra!- dijo a la joven sin ni siquiera mirarla.
La muchacha dudó, el penetrante olor a puro apagado que salía del despacho se le agarraba a la garganta.
– ¿pasas o te quedas sujetando el muro?- preguntó dejando el sombrero sobre la jaula vacía y metiendo en su interior la cartera y el teléfono. Se la habían regalado con un grajo dentro que él liberó instantes después, cuando se quedó solo. – ¿tienes dinero, pequeña?-
– ¡claro!- contestó ella desabrochándose el abrigo.
La miró de arriba abajo sin importarle que eso pudiera molestarla.
Ella, le caló rápido y no movió ceja.
-Tú dirás, ¡no pienso pasarme el día adivinando tus problemas, querida!-
Ella se sentó como si no le hubiera escuchado.
-Quiero que vigiles a mi marido- dijo sin descomponerse.
Él se retrepó en el respaldo poniendo su sonrisa más burlona -Te engaña con otra… con una morenaza de infarto que te da sopas con ondas, ¿verdad, muñeca?-
Ella se miró las uñas recién esmaltadas de rojo sangre -Nada de eso- dijo al fin. –He descubierto que intenta matar a alguien.-
-¡Ah! ¿Y quién sería el pobre infeliz?-
-¡El pobre infeliz serías tú, pedazo de fanfarrón!-
El mazazo lo sintió en las sienes, hacía tiempo que nadie le trataba así, la rubia le pagaba con su propia moneda, la última que se atrevió a hablarle de esa manera había sido su hermana Clara, la odiaba, y notaba que ese sentimiento iba creciendo dentro de él hacia la muchacha que tenía delante. -¿Pero quién te has creído que soy yo para permitirte hablarme de esa manera?- le preguntó enrojeciendo por momentos.
La mujer, sin quitarle la vista de encima como si temiera que la pudiese desnudar con la mirada si lo hacía, se abrochó el abrigo con lentitud desesperante, sonrió, casi sensual, agarró el bolso de fiesta que había dejado sobre la mesa y dirigiéndose hacia la salida le contestó -Un idiota más.-
Cuando salía por la puerta oyó una voz a sus espaldas -ese bolso no te pega nada… nena-
El la miraba, por la ventana, alejarse calle arriba apretada en su horrible abrigo verde
-¿Fanfarrón a mí? ¡Pero qué se habrá creído la chalada esa!-
-Vio una tarjeta en el suelo, se agachó para cogerla en el preciso instante en el que una bala atravesaba el cristal de la ventana empotrándose en el único libro de derecho de la estantería.
-Bueno- Dijo agazapado en un rincón -por lo menos ahora tengo un motivo para tirarlo-
Leyó la tarjeta:
Cafetería La Juany
calle Mala vida 13.
Se colocó el sombrero y salió en busca de un café que le aclarara las ideas.
No se qué me ha gustado más, si la historia en si o el protagonista. Con la descripción que has hecho del protagonista es como si lo tuviéramos delante, has creado un personaje original y con una fuerte personalidad que explicas incluso con su pasado
Que bueno!!!!
Muy bien contado, gran caracterizacion de los personajes, historia divertida, muyy bueno en definitiva…
Sigue asi!!!
Nos leemos!
Hola Paola!
Me encanta tu estilo narrativo, es minucioso y con un vocabulario muy rico. Me ha gustado mucho la historia que desgranas y cómo llevas al lector al escenario que recreas. Me gustan los detalles, como el olor a puro, el único libro de derecho, las unas rojo sangre recién esmaltadas… Enhorabuena, un gran trabajo y una buena historia!!
Un abrazo!
Con tu cuento Paola, el tiempo pasa volando. Cumples muy bien en transformar un asunto cotidiano en lenguje literario. Ironico, temerario, en una redacción que nunca cae en lo común. Te felicito. Solo una pregunta. Algunos problemas de puntuación son ex profeso o se te pasaron. En todo caso no enturbian tu relato.
Me gustó.
Al leer tu relato me pareció tener a Ebenezer Scrooge pero en su versión detective, xd. Y es que su forma de actuar es parecida. No les importan los demás, solo ellos mismos. Lo mas que me gusta de tu relato, ademas de las descripciones y el vocabulario, es que después que ella se va y pasa lo de la bala, el quiere hablar nuevamente con ella pues va a la cafetería por un café. Es como masoquista o así lo he entendido yo.
Me encanto el relato.
Saludos y felicidades.
Muy bueno, en línea con la novela negra más clásica. Me ha encantado como dibujas al grajo, amargado yresentido, pero le das un toque de humanidad cuando libera al grajo de la jaula.
¡ops! He enviado el comentario sin acabar. Bueno solo me queda enviarte un saludo y felicitarte por dominar el genero
Muy bueno, Paola. La descripción de los personajes, genial. Una historia muy bien contada. Me quedo con las ganas de cómo continúa
Agradezco mucho los comentarios a todos.
A Ryan decirle que el Grajo va al bar de la Juany buscando la explicación que ella no le dio en su momento por fanfarrón.
A Tavi decirle que he vuelto a leer el texto buscando los problemas de puntuación, el resultado es que ni son ex profeso ni se me pasaron, no soy capaz de verlos, si tienes un momento te agradecería mucho que me los indicases. Gracias
¡Cómo me gustan los personajes bien trazados! Muy bueno, Paola, con buen ritmo y final abierto. Me gusta, me gusta.
Nos vemos en la siguiente escena, por supuesto
Hola Paola.
Que manera tan sobria de contar las cosas, el personaje totalmente definido y odioso, tal como lo querias presentar.
Me gusto mucho el relato, aunque no me queda claro lo del balazo que se incrusta en el libro. La reaccion del detective no es de susto o ganas de averiguar, solo en buscar a la chica. Entiendo que el balazo probablemente lo tiro el marido, pero aun asi no justifica la pasividad de su reaccion.
Fuera de eso me gusto el estilo.
Saludos y felicidades.
Gracias por el apunte, lo revisaré, a lo mejor es suficiente con alguna frase exclamativa que apunte a la suerte que ha tenido y que tiene que averiguar el motivo de esas ganas de eliminarle de la faz de la Tierra.
Muy bien Paola, solo le falta la nariz aguileña al Grajo.
Las puntuaciones se pueden arreglar al momento de editar para publicar.
El grajo no tiene suerte ni necesita que nadie le explique nada por EL es así, va al café porque el cuerpo se lo pide.
Si puedes pásate por el Goodreads chequeando en el Teléfono a llamad de Miguel Gila.
Si gue así
Hola Paola,
Estupendo relato al más puro estilo del detective cutre que se muevepe los bajos fondos de la ciudad. Ya te lo han dicho, pero la carectización del Grajo es muy buena, lo mismo que la atmósfera de la escena.
Me ha gustado y es una buena narración.
Un abrazo.
Hola Paola, con un lenguaje claro y preciso, que se ve dominas, nos ofreces una escena de la mejor novela negra al estilo americano. La caracterización del detective es muy buena pero tal vez me ha gustado mucho más el estilo de la mujer. Menuda es la Juany, creo que tal para cual y claro eso a el Grajo le pone…..Un relato muy entretenido. Enhorabuena
Hola Paola, me gustaria hacerte uno de mis extensos comentarios si no te molesta:
El texto comienza algo lento con tanto resumen y descripcion del narrador. Te extiendes demasiado en contarnos sobre el protagonista, antes de dejarnos verlo por nuestra cuenta. De hecho, haces un perfil del mismo que se aleja de la idea de un detective, entiendo que quieres personificarlo con un caracter especial, pero tal vez se te fue un poco la mano y al igual que cuando uno le mete mucha pimienta de la salsa, pierde la idea original. Pense que era un delincuente.
La idea que terminas dejandome del personaje, al menos a mi, no encaja con la idea del detective serio, amargo y despreocupado que tengo, y mucho menos con la reaccion del final, tal vez seria mejor definirlo con sus acciones, comenzando con una escena. Tal vez enfrentandose a un musculoso en el bar, que mostraba sus brazos fornidos en la barra. Lo que nos pondria mas en una escena y da mas agilidad, y mientras sucede eso el narrador podria agregar algunos comentarios para explicar porque su reaccion, y decir que era un tipo jodido de pequeño.
EN la primer lectura me distraje con varias palabras “Enjuto, pimpollos, reconditos, viperina, corrosivo, estiletes, cinismo” Este tipo de palabras en la voz del narrador omnisciente, y que son de uso no tan habitual, despabilan al lector y cortan la concentracion, asi sea porque tiene que buscar el significado o porque solo llaman la atencion por no ser de uso diario. Si es verdad! suena poetico, y da la sensacion de que el escritor tiene un buen manejo de las palabras, pero quieres demostrar eso hacer sentir la historia como si el lector estuviese ahi?
Tambien note el uso de doble adjetivos “Alto y enjudo”, “Corpulento y recio”, “Pequeño y escualidado”, “sucio y desaliñado”. Mejor mostrarlo con acciones. Una oficina pequeña seria mejor descripta con un amontonamiento de papeles, y que tenga que esquivar las sillas.
Detecte uso de leismo en dos ocasiones:
“Una joven rubia LE esperaba” y “hacia tiempo que nadie LE trataba asi”. Deberia ser LO en ambos casos.
Cuando el narrador introduce un texto deberia poner dos puntos. EJ:
“…dirigiendose a la salida le contesto: ”
Y ademas la forma en la que escribiras el dialogo a continuacion varia si quieres usar metodo directo o indirecto:
DIRECTO (habla el personaje)
“…dirigiendose a la salida le contesto:
-Un idiota mas.”
INDIRECTO (Lo cuenta el narrador)
“…dirigiendose a la salida le contesto: “Un idiota mas”
Tambien creo que el comienzo de cada linea de dialogo deberia ir comenzar en un renglon aparte. Solo se usa seguido del inciso del narrador cuando este continua a un dialogo anterior.
prefiero usar oraciones mas largas antes que oraciones cortas, pues no solo afectan el ritmo, sino que en este caso te obligan a usar la palabra “ERA” 4 veces al principio.
Y respecto al contenido, a pesar que comenzo aburrido senti una chispa cuando la mujer le dijo que lo matarian a el, ASI se logra cautivar al lector. Lamentablemente la ultima parte se pincho un poco con la reaccion poco realista de un tipo al que le acaban de disparar. No creo que ante semejante situacion reaccione asi. Sono a que querias terminarlo. Pero noto mucho en tu estilo de las primeras cosas que yo escribia. Eso significa, que veo que tienes algo positivo para dar.
Mas alla de todos estos comentarios, que entenderas intento que sean productivos, te dire que la lectura me resulto agil, lo entendi rapidamente y la verdad me divertio leerlo.
Saludos
No sé como agradecer vuestros comentarios, todos ellos me dan ánimos para seguir escribiendo.
Aldo, no solo no me molesta sino que lo agradezco mucho!
Me gusta describir y esa es mi perdición,la he limitado mucho pero veo que tengo que seguir usando la tijera.
Todo lo que me aconsejas me sirve pues tenía pensado escribir algo un poco más largo con ese personaje, me pondré rápidamente a corregir.
¿Has pensado en dedicarte a esto profesionalmente? En mí tienes a tu primera cliente y creo que no sería la única
Gracias nuevamente por dedicarme tanto tiempo. Saludos
¿Lo de pensar en dedicarse a esto profesionalmente me lo preguntas a mi? jaja creo que podrias estar sobrevalorandome.
Nuestro compañero Sergio Mesa me incluyo en una nominacion para su blog, donde preguntaba: ¿Que esperabamos de nuestro futuro como escritor?, si quieres saber que espero entra al blog de Sergio y lee mi respuesta:
http://miesquinadelring.com/2015/01/22/hook-awards/?c=264#comment-264
Respecto a las descripciones, en relatos cortos hay que ir directo a lo que importa, una descripcion genial de un personaje no sirve si la historia no tiene fuerza. Deja las descripciones para cuando escribas novelas.
Hola Paola,
Me ha gustado mucho tu relato. Particularmente el personaje del Grajo. Tal vez porque me agrada mucho la serie americana Dr. House y se me pareció un poco. Supongo que me emocionan los personajes ácidos y directos y aquí lo has hecho de maravilla. De verdad me gustaría saber que ocurre luego. ¿Tienes blog con otros escritos? ¿has participado antes en el taller?
Espero seguir leyéndote. Saludos!!
Hola, Darkos,gracias por el comentario
Si entras en mi blog tienes la primera historia completa del Grajo, no te asustes son 5 paginitas!
Llevo escribiendo desde septiembre, se podría decir que soy una principiante en pañales.
http://papan3.blogspot.com.es/2015/01/el-grajo-conoce-la-juany.html
Hola!
En primer lugar quería agradecerte tu comentario y, en segundo, valorar tu texto.
Sí que al término parecía una pieza de algo mayor. La descripción del Grajo es exquisita, aunque como el título incluye a la Juany, esperaba algo más de descripción sobre este personaje.Yo hubiera recortado algo del Grajo como señala Aldo con “Alto Y enjudo”, “Corpulento Y recio”, “Pequeño Y escuálido” y “sucio Y desaliñado”. Supongo que tu intención era utilizar la repetición como recurso, pero queda un poco sobrecargado de adjetivos. En este tipo de relatos que nos miden las palabras, ahorrar siempre es un punto a favor. Es decir, hubiera usado ese número de palabras para adjetivar un poco más a la Juany.
Por otro lado, creo que en los diálogos deberías tener cuenta que la puntuación correcta en preguntas y exclamaciones es letra mayúscula,por ejemplo: -¡Entra!- dijo a la joven sin ni siquiera mirarla. Dentro de la forma es lo que más me llama la atención.
Y esto sólo como opinión positiva, porque lo habías preguntado en algún comentario.
Por lo demás, te diré que lo leí del tirón que se me hizo corto y que te seguiré leyendo. Sigue por aquí, que es el camino acertado.
¡¡Enhorabuena!!
Gracias Silvyt por las correcciones, me vienen de maravilla como todas las que me hacéis
Paola, gracias por comentar mi vodeville italiano!
Cómo disfruté de Grajo, el áspero feucho al que las más sexys buscan por ayuda. Policial negro en su máxima expresión pero con un Humprey Bogart criollo! Para mí no está mal la reacción indiferente al balazo en el libro. Con agregar un leve acuse de recibo táctico, como mirar por la ventana, oculto tras la cortina, a ver si detecta el origen del disparo alcanza y sobra, pero sin abandonar esa elegancia despectiva.
Paola, ¿habrás encontrado, cual Agatha Christie, a tu Poirot? Grajo es una verdadera perla, y creo que tener un personaje así, al que ir desarrollando y llevar por diversos capítulos, o hacerlo actuar de una historia a otra, debe dar una sensación de autorrealización literaria increíble. Ojalá compartas conmigo que tenés en la mano algo grande, y quieras continuarlo e ir más allá. Porque el día que a mí me salga uno así, me voy a acordar de tu Grajo 🙂
KMarce primero excelente debut!
Ojalá este taller te depare sólo satisfacciones, porque eso es lo que me está dando a mí, y veo que vos lo disfrutás con todo. Gracias por la buena onda al comentar mi relato!
En efecto el tuyo se inscribe en el género de policial negro, y está bien ejecutado. Pensás en todo detalle, hasta el significado de los nombres de los personajes, como el de Ditta. Es decir, te tomás en serio esto de escribir, respetándote y respetando a tus lectores, y por eso la pregunta es cómo pudiste aguantarte tanto tiempo sin compartirlo. Me alegra que sea con nosotros!
Si me permitís hacer algunos aportes, el primero tiene que ver con pulir la escritura en sí. Hay tildes que sobran, como en “cuál caballero le abrí yo mismo la puerta” (“cual caballero…” es lo correcto), comas que también sobran: “Supongo, que seguiré casada, hasta que la muerte me separe de él” (ahí sobran las dos comas). Alguna frase donde sobra el adjetivo: “timbrazo de mi sonoro teléfono” (en general, en la narrativa de hoy en día se recomienda avaricia de adjetivos, como leves pinceladas aquí y allá). Y evitar las repeticiones notorias, como la “voz aterciopelada” al principio y la “boca aterciopelada” hacia el final. También hay que evitar el “leísmo” (“le analicé” debería ser “la analicé”).
Ya los compañeros te dijeron otras cosas, como lo de los personajes estereotipados. Pero me parece que es importante la experimentación con esas cosas también, el pensar: ¿cómo escribiría yo un relato negro? Y lanzarse y jugar, aunque te salga parecido a otras cosas ya hechas. ¡Lo importante es divertirse y crear! Eso sí, una vez que te ha salido bien, el siguiente paso es romper las reglas: qué ocurriría si la rubia sexy fuera en realidad una mujer inteligente y honesta? Pues las pobres rubias son uno de los grupos que más prejuicios han sufrido: se las considera estúpidas o malvadas. ¿Cómo sería dar vuelta todo? Es cierto, sería quizás también salirte del género, pero sería seguir explorando.
A propósito, ¿podremos gozar de un relato que sí esté en tu zona de confort? ¡Espero que sí, porque disfruté de tu primer relato!
Saludos!
Uy, Pao, qué papelón, marqué número equivocado 😉 Es que tenía el teléfono en la jaula y el sombrero no me dejó ver los números!! Gracias por reenviárselo a KMarce y perdón! 🙂
Un poco atrasado con la respuesta pero cuando hablaba de la puntuación me refería a esto:
Estas preguntas vienen después de un punto aparte, por lo que debieran empezar con mayúyscula
.– ¿pasas o te quedas sujetando el muro?-
– ¿tienes dinero, pequeña?-
– ¡claro!- contestó ella
– ¡claro!- contestó ella desabrochándose el abrigo.
Acá el guión al final no corresponde.
– ¿tienes dinero, pequeña?-
Pero como dije anteriormente en nada desmerece el cuento. Es solo un alcance.
Saludos
Saludos Paola… Ya lo he leído y con gusto. Bueno, que el Grajo resultó ser “visualmente” diferente a como lo imaginé, discúlpame, pero tengo la imaginación más veloz de todo Literautas, y antes que leyera la segunda línea ya lo había montado todo, mandíbula cuadrada y con una carita parecía al Manolito de Mafalda… pero si ¡era más bien un Felipe!
Me ha gustado como metiste las tres palabras obligadas, porque te quedaron muy finas en una misma oración. Enhorabuena por ello.
Y nos han comentado lo mismo y nuestros “leismos”. Con toda la pena, pero es que así hablo yo… Y no me molestan para nada las palabras “de poco uso”, no me tropecé con ninguna en tu relato porque soy fanática del diccionario y lo uso a díario, así que ya las conocía. Pienso, que parte de escribir, también es educar. Y si un relato me hace ir al diccionario (que iría después de leer), sea también bienvenido.
Solo ligeras observaciones, que seguro se te pasaron en las revisiones. Recuerda que después del guión, y signos de exclamación o interrogación siempre ira en mayúscula (—Entra **** —¿Pasas o te quedas sujetando el muro?)
También los guiones narrativos, tienen su norma. Yo siempre me equivocaba, por lo que lo simplifiqué: el guión es parte de la prima y última palabra, las puntuaciones quedan fuera: —Nada de eso -dijo al fin-. He descubierto que intenta matar a alguien.
Nunca finalices una frase, con un guión. Recuerda que todas las conversaciones, inician la frase, es decir, si haces una narrativa, y luego el personaje habla, deberás dejar el guión largo, al inicio de un nuevo párrafo. No puede ir dentro de la descripcion o narración. **Por ejemplo cuando él le reclama a ella, por hablarle de esa manera.**
Por otra parte, no pienso que esté mal ser detallista, ampliar las descripciones, solo que cada relato tiene su ritmo, un cuento corto, un micro relato, etc., no permite en exceso de estos detalles, pero sí puedes hacerlo en novelas largas. En lo particular, a mí no me molesta para nada, pero para gustos…estilos variados. Tu escribe como te sientas comoda, pero recuerda que no se va de zapatillas tenis a una boda.
Creo que todos te hemos tratado de ayudar un poco, pero coincidimos que el personaje está muy bien montado. Fue un gusto leerte.
Y gracias de nuevo, por reenviarme el comentario de Marcelo.
1) Gracias KMarce por las aclaraciones, con esto y lo que he leído por ahí sobre diálogos creo que ya lo tengo claro!
2) Creo que con este relato he aprendido mucho, me habéis ayudado todos un montón. Gracias, gracias a todos
Paola, ya te lo han dicho todo, pero aun así no quiero dejar de decirte que tu relato me parece magistral. Qué forma de crear personajes y ambientes! Desde el principio me has metido en tu atmósfera de cine negro. Genial la descripción de la chica esperando en la puerta del despacho.
Mi más sincera enhorabuena.
1) Gracias Tavi por tus correcciones. Espero que a partir de ahora los diálodos me salgan “maqueaos” como diría el Grajo.
2)Ana, me alegro de que te haya gustado la Juany, a partir de ahora tendrá mas papel en las historias visto que ha gustado a muchos y el Grajo va a pasar a tener menos adjetivos como también me han indicado.
3)Nuevamente gracias a todos por vuestra ayuda.