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La soledad del mago - por Jose M Quintero
El autor/a de este texto es menor de edad
Luego de que terminara la función, el mago fue directo a su camerino, aún faltaba una función ese día, así que se tenía que preparar.
Dejó su sombrero de copa, (con el cual siempre hacía el último truco de la función), sobre el tocador y se sentó frente a éste. Los primeros diez minutos estuvo rodeado de todas las personas que lo acompañaban siempre en sus giras, pero luego, poco a poco, fue quedando solo.
Estar solo era algo que le incomodaba mucho, lo ponía ansioso.
Mientras estaba solo no podía evitar pensar en su familia, en sus hijos. Los cuales no veía desde que había comenzado la gira, eso hacia ya casi cinco meses, y continuaría así por un mes más.
En realidad, ya debería estar acostumbrado en ese momento, ya que desde el comienzo de la gira, todas las noches habían sido igual para él. Siempre comenzaban animadas y emocionantes, en una nueva ciudad y un nuevo espectáculo que hacer. Pero al final del día, siempre estaba solo.
Lo único que lo acompañaba siempre, era un pequeño loro dentro de una jaula, el cual había traído de casa y lo había llevado a todas las ciudades que había visitado en la gira, pero, en ese momento, el pequeño loro estaba durmiendo plácidamente en el tope de su jaula.
El teléfono encima del tocador empezó a sonar en ese momento. Él respiró profundo antes de contestar con un: ¿hola?.
_Hola, Adrián, ¿Que tal Vancouver?. _era su mánager el que lo estaba llamando.
_Estupendo, ha sido un gran día. _respondió Adrián, esbozando medía sonrisa.
_Tengo noticias. _anunció el hombre, desde la otra linea.
_¿Son buenas o malas?. _preguntó él.
Su mánager suspiro, antes de responder con tono serio: _En realidad, no sé.
_¿Que sucede?. _preguntó el mago, con tono muy parecido al del primer hombre.
_Acabo de confirmar nuevas fechas para la gira, tendrá un mes más de lo previsto.
El hombre se congeló cuando recibió la información, por el espejo del tocador pudo ver su rostro, el cual no reflejaba ninguna expresión.
_Pero… _empezó a decir, sin saber que decir en realidad. _Se suponía que solo serían seis meses. _fue lo que pudo decir, con un tono que demostraba molestia y desilusión.
_Lo sé, solo que a la gira le está yendo muy bien, la gente pedía más fechas, así que…
_¿Y no hay alguna manera de zafarse?. _Interrumpió el mago, suplicando que la hubiera.
_No, no hay manera, las fechas ya están confirmadas, en unos días empezaran a vender las entradas.
_Es solo que…
_Lo sé, sé que extrañas mucho a tu familia. Pero sabías en lo que te estabas metiendo cuando aceptaste ir de gira.
_Sí, pero…
_Y sabes que si te echas para atrás…
_Podemos perder los patrocinadores, sí, lo sé, me lo has dicho muchas veces.
_No debería repetírtelo entonces. _Comentó el mánager, molesto.
_Si no puedo zafarme, entonces… lo haré. _se resignó el mago.
_Solo es un mes, pasará muy rápido. _mencionó el otro hombre, está vez más calmado.
_No lo creo. _fue lo único que dijo el mago.
_Hablamos luego. _se despidió el mánager.
_Está bien. _dijo él, antes de colgar la llamada.
No sabía como sentirse exactamente en ese momento, su cabeza daba vuelta y su rostro aún estaba inexpresivo. Quería tirarse a llorar, o simplemente gritar, pero no lo hizo, simplemente se resignó.
Estuvo callado en el camerino la siguiente media hora, hasta que uno de los asistentes llegó a éste, para avisarle que tenía que salir para la siguiente función, la cual comenzaría en cinco minutos.
Por el espejo notó como su rostro pasó de mostrarse inexpresivo a una expresión de decepción, para luego esbozar una sonrisa de oreja a oreja, la cual era la que le mostraba a su publico todas las noches. Porque, aunque por dentro se estuviera desmoronando, siempre mostraba una buena cara a su publico.
_Ya voy. _le dijo al asistente, que aún esperaba en la puerta del camerino.
Suspiró y se concentró solo en la función que saldría a dar. Y, aún mostrando una sonrisa de oreja a oreja, se levantó y tomó de nuevo el sombrero de copa.
Parece que a la historia le falta un poco de madurez, comprensible al ver que eres menor de edad. Sigue escribiendo y aprendiendo. ¡Mucho ánimo! 😉
José hola!
Me pareció fantástica la escena, la construcción del personaje del mago y sus circunstancias tristes. Me hizo poner triste a mí, quizás porque conozco lo que es dejar a la familia por un tiempo para trabajar. Construís el personaje de un modo empático, entendiendo perfectamente sus sentimientos y describiéndolos certeramente. Se nota además tu propio amor por tu personaje y por el arte de narrar.
Con tu permiso quisiera hacerte un par de aportes. El primero es la utilización de partículas sintácticas que pueden sonar elegantes en otro tipo de textos, pero en la narrativa suena afectadamente florido. Me refiero a “éste” (“se sentó frente a éste”, “uno de los asistentes llegó a éste”), y a “la cual” y sus variantes: “Los cuales no veía desde”, “el cual había traído de casa”, “la cual comenzaría en cinco minutos”, “sonrisa de oreja a oreja, la cual era…” Cuando el lector lee ese tipo de lenguaje protocolarmente elegante, sentimos que el escritor está “escribiendo”, o incluso que está intentando escribir bien, en lugar de hacernos meter en una historia. Es decir, se rompe la magia. En general se pueden sacar sin más ni más. En lugar de “Los cuales no veía desde que había comenzado la gira…” podés decir sencillamente: “No los veía desde que…”, o sea, ya se sabe de quiénes está hablando desde la frase anterior.
El otro problema es que tanto eso como muchas otras partículas, se repiten mucho, lo cual también nos hace acordar todo el tiempo que estamos ante un texto escrito, y no sumergidos dentro de una historia. Te señalo una sola: “el hombre”, para referirte al manager o al mago. Pero hay más, intentá encontrarlas y cambiarlas por sinónimos, o eliminarlas. TAnto esto como lo anterior se resuelve releyendo el texto con la expresa intención de hallar: palabras rimbombantes, repeticiones y rimas no intencionadas, que también distraen.
Gracias por comentar mi relato, y nos estamos leyendo!! 🙂
¡Hola José!
Sobre tu texto, creo que plasmas bien los sentimientos del mago (soledad, frustración, etc.) por estar lejos de sus seres queridos. También he de decirte que hay veces que no llego a empatizar bien con el protagonista, porque no sé si su trabajo le gusta o no, si es que no tiene otra salida o es que le han obligado… Me gustaría saber la fuente del conflicto.
En cuanto a la fluidez del texto, ha habido momentos en los que creo que no avanzaba muy bien porque repetías algunas palabras. En cuanto a eso, haz caso a las recomendaciones de Marcelo.
Pero no te preocupes, yo creo que está muy bien a pesar de esos fallos y que lo importante es ir mejorando con cada texto. Así que ánimo y a seguir. 😀
¡Muchas gracias por comentar y un saludo!
Hola
primero que todo quiero agradecer a Adella, Marcelo y Margarita, por tomarse el tiempo de leer y comertar el texto.
Marcelo tus aportes los trataré de seguir en este y los siguiente relatos que realice.
Leyendo el cuento me doy cuenta de que tienes razón, aveces se repiten mucho una palabra y hay otras que no aportan nada.
Margarita, para responder tu pregunta, al mago si le gusta su trabajo, tambien le gusta estar de gira, creo que esto se puede ver en la parte que dice: “todas las noches eran igual para él, siempre comenzaban emocionantes, en una nueva ciudad y un nuevo espectaculo”
Tocayo, gracias por pasarte por mi relato.
Me cuelgo de lso comentarios que te hace marcelo Kisi. El mal uso de los guiones de dialogo es una muy buena area de oportunidad que iras descubriendo.
Como te comenta Margarita, la estructuracion de tu texto lo hace mecanico, leido (ya te lo explico Marcelo asi que no reiteare)
No se que tan menor seas, 13, 15 o 18. Leo en ti potencial. Sigue escribiendo y veras al paso del tiempo que compares tus escritos de entonces con este son mucho mejores.
Saludos y felicidades.
Jose gracias por tu comentario.
Tengo 16 en este momento, y llevo escribiendo un par de año, pero fue ahora que me anime a participar.
Bueno José, primero que nada quería agradecerte que pasaras por mi blog y también por leer y comentar mi relato. Muchas gracias.
En cuento a tu relato, no seré repetitivo pero los compañeros han dicho todo.
Se que no debo decir mas porque esta claro pero como dijo José, tienes potencial. De hecho, la escena en la que describes los sentimientos del mago y su camerino me pareció genial. Yo comencé a escribir a los 18 y fue a los 20 (tengo 23) que comencé “a mostrar en lugar de narrar”.
Tu muestras bien las escenas.
Saludos, felicitaciones y sigue adelante.
Ryan gracia por leer el relato y comentar.
Te deseo lo mejor con tu blog, tengo pendiente la tercera parte de la isla, pronto la leere.
Saludos José: Lo prometido es deuda, y he venido a leer tu escrito.
Me ha agradado la historia, llamenósle escena, porque todo transcurre en un leve lapso de tiempo. Y el transfondo me parece conmovedor, una persona alejada por obvias razones de responsabilidad, de sus seres queridos. Esto no lo veo solo para un mago, sino cualquier persona que le toca salir de casa por un tiempo, más o menos, tan largo como el propio personaje.
Te relato que comencé a escribir en serio a los dieciséis años tambien, y tardé casi diez años trabajando en una novela que se volvió interminable, la he leído un tiempo atrás y me sorprendí de mi forma de escribir, pese a mi juventud. Pero, también con muchas errores. Pero en el camino vamos aprendiendo.
Quizá toque temas que otros ya han tratado, pero quiero solo profundizar para ser más especifica: Guion: Utiliza ALT0151 —
Si hay tan pocos personajes en acción, evita identificarles constantemente, cada uno debería de tener su voz reconocible para el lector. Usa los diálogos narrativos, para profundizar una acción inerente al diálogo o algo que ocurre durante esa interacción.
Siempre recuerda, que a veces menos es más. Lee nuevamente tus escritos, si la oración es coherente sin una palabra, decide omitirla.
Se me escapa quien lo dijo, “Escribe como habla”, no veo mal usar términos como: el cuál, en cuánto, a éste, o aquellos. De hecho yo hablo como escribo: “hablar flóridamente” ya que así me enseñaron, pero como dije, si la frase se entiende sin éstos, elimínalos.
Evita la repitición de palabras, utiliza sinónimos: solo, soledad, añoranza, melancólia, ausencia, etc., a medida que amplias tu vocabulario esas palabras salen por si solas.
Siempre lo diré, el talento y la creatividad, son natos. Se tienen o no, lo demás puede (y debería) ser aprendido.
Te felicito, me sentí conmovida por la situación del mago.
Hola Jose: gracias x comentar mi relato.
A mi me ha gustado el tuyo. Sabes por qué? Porque es una pequeña historia de superación. Sobreponerse a los golpes que nos puede dar la vida y mostrar el lado mas alegre es eso, superación.
Felicidades.
Hola, quiero agradecer a KMarce y Lunaclara por leer y comentar mi relato.
KMarce trataré de seguir tus consejos, creo que tienes razón con lo de las palabras que sobra.
Cuando escrbi el cuento esa era la idea que tenía en mente, el relato trata sobre la soledad que sienten las personas que deben estar alejadas de su familia por mucho tiempo, lo represente con un mago, pero puede ser cualquiera, un cantante, un soldado y hasta una persona normal.
Lunaclara gracias por tus palabras, me alegro mucho que te haya gustado mi historia.
Hola, quiero agradecer a KMarce y Darkristal por leer y comentar mi relato.
KMarce trataré de seguir tus consejos, creo que tienes razón con lo de las palabras que sobra.
Cuando escrbi el cuento esa era la idea que tenía en mente, el relato trata sobre la soledad que sienten las personas que deben estar alejadas de su familia por mucho tiempo, lo represente con un mago, pero puede ser cualquiera, un cantante, un soldado y hasta una persona normal.
Darkristal gracias por tus palabras,
Perdon, me equivoque, hubo un problema con mi cel, asi que me disculpo, no es Darkristal sino Lunaclara, de nuevo me disculpo, espero no causar moletia.
Lunaclara gracias por leer y comentar. Y por tus palabras,me alegra de que mi relato te haya gustado.
Hola,
Gracias por leer mi texto y comentar.
Me ha gustado tu relato y estoy de acuerdo con los comentarios que te han dejado para mejorarlo. Creo que una de las cosas que puede ralentizar la fluidez es poner un inciso en cada diálogo. Creo que quitando unos pocos se leería mejor.
La última frase: ‘se levantó y tomó de nuevo el sombrero de copa’ me ha parecido elegante y me he imaginado completamente la situación.
Saludos!
Hola Pupú.
gracias por pasarte y comentar mi relato.
Me alegra que te haya gustado.
Hola Jose,
me gusta tu cuento, es sencillo, aunque es un poco tristón. Tenía que haber cogido el teléfono, hablar con su familia y cargado de pilas, salir a comerse el mundo. De todos modos como principio de una historia más larga, está muy bien.
Gracias por pasarte por mi texto y aquí estoy yo en el tuyo. Viendo que eres joven, se entienden algunos fallos, repeticiones, frases que aportan poco; lo que te han dicho los compañeros. No me gusta aconsejar, la verdad, porque yo tengo los mismos fallos, y unos cuaaantos años más :), pero sí diré algo que es fácil de hacer y en lo que todos estamos de acuerdo: escribir, leer, escribir, leer y entre medio corregir y así hasta el infinito.
Animo y a seguir