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Tres semanas de depresión - por Mizuki-san
El autor/a de este texto es menor de edad
—«I can't breathe after all that you've told me…You took my heart and made me melt again…»—
—I could never imagine we'd end up this way…—canté mientras observaba la pantalla de mi celular.
Tres semanas
En todas esas tres semanas sólo escuché a mi pequeña radio, en la cual escuchaba esa maravillosa canción de Mayday Parade.
Tres semanas en las cuales no volvió a escribir.
Tres semanas de depresión.
Decidí hacer lo que mi mejor amiga me dijo que sirve cuando se está así.
Escribir
“Soy Cassidy Moon, de unos catorce años, y hace tres semanas me han dejado en la friendzone.”
Sé que pensarán que es algo demasiado estúpido el hecho de estar así por eso, pero realmente amé a ese chico. Un chico que pensé que jamás llegaría a hablarme, un muchacho que solía ver como a una persona normal, alguien con quien ni siquiera hablaba.
Les contaré como empezó mi tortura; pero como toda historia empezaré por el cual yo considero el inicio.
Hace mucho tiempo, conocí a un chico menor que yo; un niño inteligente y adorable que era un genio musical; el chico se volvió rápidamente mi amigo y solía verlo en los pasillos del instituto con su hermano mayor, de mi edad.
Yo no solía prestarle atención a su hermano; no hablaba con él, no lo saludaba, ni lo miraba.
Él estaba en un año más que yo en el instituto, así que cuando pasé a secundaria ya podía conocer a esas personas que había conocido en primaria.
Al pasar a secundaria quise conocer a el chico, ese chico con el que estaba “destinada” a estar; y al ver a el hermano mayor del mi pequeño amigo me dije en broma: “Ja, quizás ese chico sea mi próximo amor, jaja”.
Jamás pensé que realmente pasaría.
Comencé a juntarme con sus compañeros, por el simple hecho de que descubrí que eran divertidos, y luego empecé a conocerlo a él.
Su nombre, su edad, el instrumento que toca, nos hicimos amigos; pero despertaba un sentimiento extraño en mi que en ese tiempo decidí ignorar.
Terminé enamorándome de mi nuevo mejor amigo, y ese es el peor error que he cometido.
Hace unos meses él supo me pasaba algo, pero seguía intentando disimularlo.
Me costaba cada vez más ocultarlo; lo abrazaba, lo molestaba, lo celaba sin darme cuenta.
Hace tres semanas, un día antes de lo sucedido, se dio cuenta de que tenía que decirle algo; me costó mucho el pensar si hacerlo o no, pero terminé diciéndole que se lo diría al día siguiente.
Ese día le dije, fue horrible pero lo hice, él me dijo que ya sabía, que sólo quería que me desahogara y que aunque no sintiera lo mismo seguiríamos siendo amigos.
Mintió.
Nada es lo mismo.
Y desde ese día escucho la radio hasta quedarme dormida con las canciones más hermosas y tristes que jamás haya escuchado.
Ya la canción de Mayday Parade había terminado, dejándome con la segunda canción más triste que conozca: Say something.
—Say something, I'm giving up on you…—susurré mientras volvía a sentarme frente a la radio, tomé mi teléfono y noté que tenía una respuesta de… él.
—«Hola :)»—
Sonrío al ver ese mensaje ahí, en mi teléfono.
¿No piensas salir de mi corazón nunca, verdad?
Me gusta tu historia, esta muy bien entrelazada, No tiene intriga ni suspenso, si hay un desenlace, y una esperanza en reanudar ese amor que aparentemente el personaje había perdido.
Solo encontré dos frases que a mi criterio se podrían mejorar dice: “Al pasar a secundaria quise conocer a el chico” pienso que estaría mejor “quise conocer al chico” y la otra frase; “y al ver a el hermano mayor” pienso que estaría mejor “y al ver al hermano mayor”. Son pequeños detalles que no tienen quizás mucha importancia porque se arreglan en una segunda o tercera revisión. Pero para una próxima hay que tomarlo en cuenta. En cuanto a lo demás del texto ME GUSTO MUCHO, es una historia sencilla, con una escena clara y cotidiana que le puede suceder a cualquiera. Esta bien logrado el texto, y el mensaje. ¡¡¡¡¡¡FELICITACIONES SIGUE ADELANTE TIENES MUCHO POTENCIAL !!!!!!!!!!!!!
Mizuki me resultó un poco engorrosa la lectura de tu relato. En el cuarto párrafo “..En todas esas tres semanas…” no está bien estructurada la oración, ya habías aclarado que habían pasado tres semana por lo tanto sería más correcto..” En todo ese tiempo..” además repites escuché y escuchaba en la misma frase. En general las frases están un poco confusas. Creo que si lo lees en voz alta podrás verlo con mayor claridad. Veo que sos menor de edad. No desesperes, todo es un aprendizaje. ¡Adelante!!!!
Te invito a comentar el 114
Saludos Mizuki-san. Coincido con los comentarios anteriores al mío, la gramatica juega un papel muy importante en la narrativa, por lo que debes cuidar ese lenguaje, a veces muy propio de manera verbal, pero inapropiado a la hora de escribir. Presta atención a tu puntuación y ortografía.
A mí me pasa muy seguido que uso palabras largas en mi lenguaje verbal y tiendo a las repeticiones de “por lo que” “tal cual” muy propio del lenguaje escrito, pero poco usado coloquialmente y termino usandolo al escribir, al releerlo me parece pesado.
Asumo que estas aun en tu adolescencia, y has descrito tal como si hablaras a un diario o una amistad muy querida, por ello la tendencia a la repetición.
Las frases son demasiado cortas y eso hace una pausa “imaginaria” haciendo que pierda fuerza. Puedes hacer uso del punto y seguido cuando lo que expones tiene una relación la primera frase con las siguientes. Y corta los párrafos a un punto y aparte para iniciar una nueva revelación en espacio o tiempo, denotar una emoción o un momento particular.
Siempre lo he dicho, admiro a la gente joven que gusta de escribir, esto me da esperanza que nunca se acabaran los libros, esas historias que jamás han sido contadas, un día serán reveladas.
Tienes una tierna historia de un amor juvenil, las emociones y sensaciones muy propias de esa edad, y la creencia que todos hemos vivido al pensar que el primer amor será eterno. Te felicito por sacarlo a la luz.
Sigue adelante, y como decía mi abuela: “En el camino se arreglan las cargas”. Escribe, escribe, no dejes de hacerlo.
Un abrazo,
Es un poco farragosa la lectura del relato, hay frases algo confusas y repeticiones, y las frases son muy cortas, no hay ritmo. De todos modos, la estructura del relato y como está contado me hacen pensar en un diario, y creo que la idea iba por ahí, le falta pulido a la gramática, simplemente.
Ahora bien, la idea es muy buena. Me gusta mucho como has utilizado la radio. Es el conductor del relato, el que describe las canciones que te dicen como se siente el personaje… Si, el mejor elemento para hablar de un desengaño es la radio, sin duda.
Muy buena historia, falta mejorar la ejecución. Animo y adelante!
Me gusta mucho el tema que has tocado. En algún momento, todos hemos pasado por ello.
En cuanto a la fluidez del texto, se hace un poco difícil de leer al poner tantas frases cortas.
Gracias!
Qué complicado debe de ser eso de la zona de amistad, y cómo sale uno de ella. Dicen que el amor es ciego, en realidad no es ciego el amor, lo que sucede es que no vemos más allá, o tenemos miedo de ver más lejos: otras amistades, otro círculo, otros intereses.
Qué difícil ser joven.
En cuanto al relato, qué más da, tienes la música.
¿Hay que leer, y tener experiencias para escribir? Puede que sí, puede que no. Rimbaud es un ejemplo de juventud y de talento.