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Aparición - por Lavanda Paradis

Web: http://odiseasdepapel.blogspot.com

El autor/a de este texto es menor de edad

Jacinta se puso los guantes y la mascarilla, la operación estaba por comenzar. Las luces del pabellón la recibieron. Como siempre, oyó la radio encenderse.
-"esa maldita costumbre del doctor Martínez".-pensó. No lograba entender como alguien podía operar a un paciente escuchando música.
Aceleró el paso, abrió la puerta de la sala en la que operarían al paciente, segundos antes de abrirlas intuyó que la sala estaba vacía, hecho curioso.
Una poderosa luz que no esperaba fulminó sus ojos. Aunque la luz era tan potente, le impedía ver, avanzó a tientas por la estancia, buscando el foco, para apagarlo.
Conocía esa sala a la perfección; a su derecha estaba la repisa plástica, con los distintos implementos, si daba tres pasos más tropezaría con la cama. Si la estruendosa radio hubiera estado apagada, Jacinta habría sentido la respiración de alguien que había conocido muy bien.
Unas manos frías recorrieron su espalda, de no haber sido dominada por el terror, habría reconocido esas manos, que tantas veces había tomado entre las suyas.
La doctora gritó horrorizada, cuando la luz bajó de intensidad, y le mostró a una mujer de piel casi azul, huesuda, ropa desgastada, y ojos desorbitados, Margot :Una paciente que había muerto en la clínica, luego de años internada.
Pasaron unos segundos, y luego la sala se llenó de los doctores que habían oído sus gritos.
-¿qué pasó? ¡Jacinta! ¿Me escuchas?
La voz del doctor Martínez sonaba lejana, tan lejana como la música de la radio.
Los doctores estaban junto a ella, pero parecían sombras. ¿Cómo no la veían? ¿Cómo ella podía verla y ellos no?
Ahí estaba, frente a ella, con expresión cruel.
Jacinta trató de retroceder, alejarse de ese espectro que no desaparecía.
Las voces de los doctores eran distantes. La radio seguía sonando… Margot seguía ahí.

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9 comentarios

  1. 1. Lavanda Paradis dice:

    Muchas gracias a mis comentaristas por sus palabras y su tiempo!

    Escrito el 28 marzo 2015 a las 17:11
  2. 2. erika hill dice:

    debo confesar que si no es porque estoy leyendo sentada, me hubiera ido para atras. Me ha gustado mucho, mantiene al lector en vilo, el fin no lo vi venir. Bueno, muy bueno.

    Escrito el 28 marzo 2015 a las 19:12
  3. 3. Denise dice:

    Para empezar, creo que lo que más se destaca es la brevedad del relato. Es algo difícil de conseguir, y lo lograste. El suspenso está bien llevado, y el final abierto es algo original para este tipo de relatos, al menos, según mi experiencia. ta haría algunas sugerencias en cuanto a lo estilístico, como por ejemplo, veo una gran cantidad de períodos condicionales; para darle variedad al relato, sería bueno cambiar alguna por expresiones equivalentes, por ejemplo:
    “si daba tres pasos más, tropezaría con la cama”, podrías cambiarlo por algo como: “a tres pasos estaba la cama”

    También te diría que revises la puntuación, por ejemplo en
    “… y ojos desorbitados: Margot, una paciente…”

    Y al comienzo, “oyó la radio encenderse”, creo que quedaría mejor algo como esto: “oyó la radio encendida”, o si no, “oyó que la radio se encendía”

    Fuera de cuestiones menores como ésta, el relato me gustó mucho, espero que estos consejos te sean de utilidad, saludos!

    Escrito el 29 marzo 2015 a las 22:46
  4. 4. Lavanda Paradis dice:

    Muchísimas gracias! Lo tendré en cuenta!

    Escrito el 30 marzo 2015 a las 01:07
  5. 5. Fabián dice:

    Muy buenas Lavanda Paradis

    Has resuelto muy bien la escena utilizando menos de 750 palabras, eso ya tiene su mérito. Estoy de acuerdo con lo que te ha dicho Denise.
    Si tu relato ya es buenísimo así como lo has publicado, con una revisión quedaría perfecto.
    Ahí van mis observaciones.

    •Forma

    Cuidado con las mayúsculas, siempre siempre siempre que se inicia un párrafo nuevo y que un personaje empieza a hablar hay que usar las mayúsculas, seguramente fue un pequeño descuido.

    Tienes habilidad con las palabras, las eliges bien y eso se nota, claro que con la práctica y siguiendo los consejos que te ha dado Denise lo harás aún mejor.

    Permiteme señalarte alguna cosilla que he visto.
    En la frase: “… fulminó sus ojos. Aunque la luz era tan potente, le impedía ver “, el “aunque” está mal empleado ya que se utiliza para añadir un “pero”, algo opuesto o un impedimento.
    La luz era tan potente que la deslumbró, por lo tanto no le permitía ver; el “aunque” se utilizaría en caso de que A PESAR de la potencia de la luz ella pudiese ver igualmente. El “aunque” sirve para traer un elemento opuesto dentro del enunciado.

    No cuentes, enseña. Ésto te lo aconsejaran mil veces.
    ¿A qué me refiero?, a transmitir las sensaciones que necesitas para contar tu historia, sin decirle al lector como se debe sentir o lo que debe pensar; ser imparcial.
    Te pondré unos ejemplos para explicarme mejor:
    “hecho curioso “, no me digas que era algo curioso, deja que lo piense yo solo.
    “¿Cómo no la veían? ¿Cómo ella podía verla y ellos no? “, ya me había planteado esas preguntas leyendo la escena, no hace falta que me las plantee el narrador.
    Si quieres crear una sensación en el lector, una duda o lo que sea, construye eso que quieres crear dentro de la escena. Lo has hecho muy bien, se le aparece esa mujer y nadie se inmuta, es una situación muy extraña, yo como lector ya me hice esas preguntas en mi cabeza, no es necesario asegurarse esas reacciones en el lector “diciéndole lo que tiene que sentir”, no sé si me he explicado bien.

    •Contenido

    Pues genial compañera, has ido directo a la acción en vez de iniciar el relato con la protagonista levantándose por la mañana, pillando el coche para ir a trabajar, etc, has ido justo a donde sucede la acción y dando la información justa y necesaria para entender la trama sin que quede nada suelto.

    Escrito el 30 marzo 2015 a las 20:53
  6. 6. Darkristal dice:

    Me gusta el relato, deja en suspenso aunque me pierdo en algunas cosas.
    Por ejemplo, al parecer Margot murió hace poco, y seguro estuvo internada en ese hospital durante muchos años, según entiendo del texto, lo cual no explica mucho las ropas dañadas.
    Sin embargo, leyéndolo desde otro angulo, creo que margot fue una interna maltratada por jacinta y probablemente murió por su culpa.
    Me gusta pensar que la razón es la segunda y no es como los relatos de terror japoneses donde solo por estar vivo me cargo una maldicion XD
    Los demas detalles ya tienes una explicación magistral un comentario arriba, así que no me extenderé mas.
    Lo importante siempre es disfrutar el relato primero y evaluarlo después.
    Un dato extra fue lo rápido que me engancho desde el inicio, cuando generalmente en las primeras lineas me voy aburriendo a pesar de lo bueno que sea.
    por ese lado, felicitaciones, es un buen trabajo y puede mejorar mucho mas.

    Escrito el 2 abril 2015 a las 04:33
  7. 7. Ángel Gabriel. dice:

    Muy interesante, a mi me gusto el relato, tiene impacto desde el inicio, hasta el final. Lo que deja en la incógnita es el momento de la muerte de la protagonista, porque no se sabe, si tuvo un accidente, o si le dio un infarto, o si fue asesinada, solo se encuentra de repente en una sala del hospital y aparece el personaje de una muerta que ella si ve y los demás no. Por lo demás todo encaja, ¡¡¡¡¡¡¡¡EXCELENTE !!!!!!!!

    Escrito el 2 abril 2015 a las 23:21
  8. 8. beba dice:

    Es un buen relato. Me ha gustado.
    Me hago eco de lo que ya te han señalado, para no repetir.
    No sé cómo lo leería cuando lo repases, pero seguro que me gustaría mucho más.
    Saludos.

    Escrito el 4 abril 2015 a las 00:29
  9. 9. KMarce dice:

    Saludos Lavanda P: Todas las historias de terror tienen su encanto, y si es en un hospital, por nuestro temor natural a ellos, mucho más.
    Me ha parecido muy interesante tu propuesta, con buenos aciertos y esa ligera connotación de historia de terror asiática.
    Te indico algunos puntitos que debes considerar para pulir tu relato, y dejar que reluzca.
    *Los pensamientos van en comillas tal como lo has colocado, pero sobra el guión largo que debe ser utilizado solo en diálogo, elíminalo.
    *Tengo el mismo problema, pero lo estoy trabajando con ahínco, y es darle “movimiento” a los verbos. Por ejemplo, en lugar de decir: “Aceleró le pasó, abrió…” es mejor alternar las acciones: “Aceleró el paso abriendo la puerta…”
    *Evita en una misma frase, las palabras similares, abrió, abrirlas. (coinciden con las letras ABR), sustituye por “atraversar”: “…antes de atravesarlas…”
    *No olvides que todo lo que va entre ¿?¡! irá en mayúsculas al inicio.
    *Presta atención a tu puntuación, también amo las comas, pero he comprendido que la forma en como yo leo, no lo hacen los demás, sintiendo que su uso excesivo corta una frase que se entendería mucho mejor y darle mayor énfasis al leerse de corrido.
    *Coincido con los comentarios de Fabían y Denise al uso de las expresiones.
    Como puedes leer, no son cosas inmejorables, tienes una historia interesante que con poco, puede resultar memorable.
    Enhorabuena, nos leemos.

    Escrito el 12 abril 2015 a las 21:02

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