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White Christmas - por Jose M Quintero
El autor/a de este texto es menor de edad
—Espero que estás fiestas de 1945, la estén pasando junto a su familia y que tengan una feliz navidad.
Anunció el locutor con una voz que lo hizo sonreír. No podía dejar de recordar como había pasado la navidad pasada, estaban en el campo de batalla, aunque ese día no hubo combate. Había sido un buen día, y, aunque extrañara a su familia, se obligó a disfrutarlo, porque sabía que al día siguiente volvería a luchar, y, igual que siempre, había una posibilidad de que ninguno regresaría con vida.
En esa navidad aún estaban vivo sus amigos, Thomas y Scott, habían asistido a la secundaría juntos y los tres habían decidido inscribirse en el ejercito cuando la terminaron.
Pero este año era todo diferente, porque, aunque la guerra había finalizado, ellos ya no estaban aquí, Scott había muerto en el hospital, desangrado, hacía nueve meses, y Thomas había muerto instantáneamente en el campo en una de las últimas batallas.
Pero no todo era malo, había regresado a casa, vivo, con su familia, luego de años sin verlos, no podía negar que se sentía feliz por eso. Su novia, Clara, lucía hermosa en ese momento, llevaba un vestido verde, tenía su cabello pelirrojo perfectamente peinado y sonreía de oreja a oreja. Ella era la que lo había convencido de celebrar la víspera de navidad, él solamente quería pasarlo con ella y su hijita de siete años, Penelope, abriendo regalos y bebiendo ponche, pero había aceptado para verla feliz.
Habían invitado a familiares y amigos, así que durante toda la noche había visto a personas que no veía desde hacía mucho tiempo, y había escuchado mucho las palabras: felicitaciones Henry, eres un hombre muy valiente y te extrañábamos mucho Henry.
En la radio empezó a sonar white christmas, adoraba esa canción, era una de las pocas que había escuchado mientras había estado en la guerra, sonrió y se tocó el bolsillo del pantalón de su traje, este era el momento perfecto.
Se levantó y se acercó a Clara para invitarla a bailar, ella se negó al comienzo, pero cedió ante su insistencia, fueron al centro del salón y comenzaron a bailar ante la mirada de todos, ella sonreía tímidamente y eso lo hacía sonreír a él.
—¿Como la estas pasando?. —preguntó ella.
—Bien, al final fue buena idea invitar a todos.
—Te lo dije. ¿Como te sientes?. —Preguntó con un tono más serio.
—Estoy feliz por estar de vuelta, aunque no puedo dejar de pensar en todas las personas que conocí allá, y que no volvieron, pienso en su familia, y veo lo suertudo que soy. Creo que nunca los voy a olvidar, a Thomas a Scott y a las demás personas que lucharon junto a mi, hombro a hombro, espero que nadie los olvide, porque murieron siendo héroes.
—Estoy segura que nadie los va a olvidar.
—Saber que estuve en la guerra y que tuve la suerte de volver, me hace pensar que no quiero separarme más nunca de ti, quiero que pasemos toda nuestra vida juntos. —en ese momento volvió a sonreír, se puso de rodilla y sacó el anillo del bolsillo del traje, mientras preguntaba. —¿quieres casarte conmigo?.
—Sí. —respondió ella de inmediato, emocionada.
Él se levantó y le puso el anillo mientras todos aplaudían. Ella se enjugó varías lagrimas de felicidad y luego se besaron, mientras aún sonaba los últimos acordes de white christmas.
Me gustó tu historia, es ligera, fácil de leer y enternecedora. Los personajes están claramente descritos y se nota el profundo dolor del protagonista por haberlos perdido.
Sin embargo creo que podrías mejorar la ortografía, ya que en varias ocasiones escribes punto después del signo de interrogación, el cual ya sirve para poner punto a final a la frase y no hace falta añadirle otro signo ortográfico. Además los verbos como decir o responder después de la raya siempre tienen que ir en minúscula.
¡Un saludo! Espero leerte próximamente.
Excelente relato, Jose. Me imagine la escena del baile de principio a fin. Concuerdo con lo que te dice Kathleen y anadiria ademas que cuides las comas, en especial en ese dialogo del personaje con Clara. Hay demasiadas en poco espacio, separando lo que bien pudieron ser oraciones completas.
Eso es todo. Tu relato es excelente, muy bien ambientado, fácil de imaginar y leer.
Felicidades.
Saludos y gracias por leer y comentar Una Sorpresiva Renuncia.
Hola Jose: muchas gracias por pasarte por mi relato.
El tuyo me ha gustado mucho. Tiene bastante potencial. Solo decirte una cosa: y si intentas convertir algunos de los párrafos en los que cuentas cosas en diálogos??? Le daría mayor movilidad al relato…
Es muy bueno. Y me encanta la evolución del personaje. Todo un valiente!!
Felicidades!!
Saludos José, gracias por tu comentario en mi relato.
Que tierno el tuyo. El gran drama es la propia experiencia vivida por Henry, sobrellevar la pérdida de seres queridos y retornar a los suyos con esa carga emocional que sobrellevan los sobrevivientes de las trágedias. Pero, final feliz. Me gusta mucho eso.
La vida ya tiene en sí muchas sucesos tristes así que historias de superación, de valor, de no dejar de luchar y buscar el próposito en la vida, siempre me sacaran una sonrisa de alegría.
En cuanto a las mejoras, ya te han dicho algunas, coincido con Ryan porque yo misma tengo ese “estilo” de ponerle comas a casi todo; pero estoy batallando con esto, poco a poco el hábito deberá menguar.
También noté que no colocaste “” en las expresiones que otras personas le decían, al no estar en un diálogo deben ir entre comillas, así como los pensamientos.
En lo que te dice Katheline, sobre el puntito extra, ese sí porfavor evitalo a toda costa. Tengo entendido que los guiones de diálogo, iran en mayúscula cuando la frase a terminado en punto, y puede continuar en minúscula si lleva previo una coma, pero no sé si va en mayúscula en los verbos “decir y preguntar”, pero lo averiguo y te paso el dato, así habremos dos un poco más instruídos.
De nuevo, te felicito por llevar en un lenguaje tan fácil y comprensible, una historia muy tierna que la vi en “technicolor” tan acorde a esa época.
Nos leemos.
Hola José, yo de nuevo. Me he vuelto a leer el comentario de Kathlene, y ahora sí le capté. Ella tiene razón, deben ir en minúscula (yo dije mayúscula en el comentario anterior), pero sin romper la regla del punto. Debido a que los “guiones” son mudos, solo son indicativos, por ende no ejercen ninguna pauta dentro de los diálogos. En el caso de los diálogos cortos, es preferible no dejar puntuación previa, y mantener la minúscula. Por ejemplo:
—Sí -respondío ella.
Y después de signos como ¿? ¡! no iría en mayúscula aunque terminen la frase, por no ser punto seguido o final. Por ejemplo:
—¡Abran la puerta o la derribaré! -la golpeaba con fuerza.
Te dejo este enlace de otro blog (con el permiso y perdón de Literautas) en donde hay muchos ejemplos de la estructura de los diálogos.
http://reglas-escritura.blogspot.com/2007/10/estructura-de-los-dilogos.html
Hola José,
Una historia muy entrañable. El planteamiento y la trama te dan mucho juego y los personajes son interesantes, pero para mi gusto le falta mala leche, aunque imagino que la historia que has querido desarrollar era con este tono.
Un saludo.
Curioso, yo recibí un relato para comentar – no este, claro – también ambientado en la segunda guerra mundial.
EL tuyo, Jose, tiene los elementos de esas películas antiguas de Hollywood: el frente, los amigos que no vuelven, la gente que te espera en casa. Me ha gustado, aunque lo veo en un poco blando, en el sentido de que no hay ni una crítica a la guerra. No hay espacio para un alegato, eso es verdad :).
Hola, primero que todo agradecer a todos por pasarse y comentar mi relato.
Ryan, Lunaclara me alegra que les haya gustado.
Kathleen y KMarce gracias por los aportes y gracias por el enlace, tendre en cuenta todo esto en el proximo taller.
Hola José!
Gracias primero por comentar mi relato, me alegro muchísimo que lo hayas disfrutado!
Tu relato me parece bien, muy audaz la idea de explorar en la mente y en las circunstancias de un veterano de guerra que vuelve y rehace su vida, cargando con recuerdos terribles.
Coincido, eso sí, con César. Él lo llama mala leche. A mí me da la sensación de que, a pesar de la guerra, falta acción. El argumento es: un hombre vuelve de la guerra y rehace su vida. Fin.
Ahí tenés una base para una historia tremenda: esos recuerdos que trae, ¿le provocan carga de conciencia, por haber sobrevivido mientras que sus amigos no? ¿Le trae algún recuerdo culposo de haber sobrevivido porque tuvo miedo en la última avanzada y se quedó atrás a propósito? Una vez en casa, ¿tiene pesadillas? ¿Quizás ataques de pánico que teme revelarle a su prometida, cosa que piensa mientras le coloca el anillo?
O sea, es colocar alguna sombra entre tanta luz, y provocar mayor interés, por ejemplo, que el lector se quede pensando si ese matrimonio tiene futuro, o algo así.
Pero como escena, está bien escrito, quizás lo quieras seguir a partir de ahí. Felicitaciones!!
Hola José!
Gracias por el comentario de mi relato.
Es la primera vez que participo y estoy un poco perdida en cuanto al funcionamiento de comentarios, posteriores a los que nos envían por correo.
El principio se hace un poco complicado de leer, repites varias palabras, como: pasado, pasada, día, vida… y la narración parece poco estructurada, mucha coma y conjunciones “y, mientras,pero..”; puedes empezar los párrafos sin el “pero”.
La historia me ha gustado.
Seguiré leyendo tus textos.
Hola Jose M.
Primeramente te agradezco tu visita a mi relato. Me alegro que te haya enganchado y gustado.
En el tuyo tocas un tema doloroso, pero a la vez, tiene el deseado final feliz.
Algunas sugerencias:
Por aquello de la conservación de género y número, en “Espero que estás fiestas de 1945, la estén pasando…” pon en plural el artículo “la”
y, seguido de un guión e inicial en minúscula, debes escribir: -anunció el locutor con una voz que lo hizo sonreír.
En: “… aún estaban vivo sus amigos…” verbo en plural : vivoS
Échale un revisión a estos detalles y a los acentos (Penélope), signos de puntuación, exclamación, etc.
*En “…como había pasado la navidad pasada…” ¿qué te parece: había pasado la navidad anterior …?
Ojo con las repeticiones de palabras en el mismo párrafo. Ten siempre a tu lado un buen diccionario de sinónimos y antónimos.
A leer y escribir mucho, José M. No dejes de participar cada mes en este taller, que aquí se aprende montones. Vas bien, tienes madera, lo que falta es alguna pulitura.
Saludos, me gustará leerte en la próxima escena
Tocayo, gracias por pasarte por mi relato y dejarme tus impresiones.
Aqui creo que te lo han dicho todo y concuerdo con los compañeros. Pero tambien me gustaria añadir algo que capaz no se aprecia. Dice que eres menor de edad y tener esos alcances como los que se perfilan en este relato, hacen pensar que con los años y nuevas experiencias, seras un excelente narrador.
Muchas felicidades.
Hola José,
Una historia muy tierna, la verdad es que está acostumbrado uno a giros tan tenebrosos que me esperaba lo peor en cualquier momento. Me ha recordado un poco a la película de ‘Los mejores años de nuestra vida’, échale un ojo si no la conoces.
Como ya te han dicho, ten cuidado con la ortografía, las faltas a veces te sacan de la historia.
Muchas gracias por comentar mi relato.
Saludos, nos leemos.
Buen relato y excelentes comentarios y aportaciones. Toma nota de ellos. Es envidiable que escribas así siendo menor de edad y todo por delante para aprender.
Sobre todo, échale imaginación, escribe historias que a ti te gustaría leer, no descartes ideas descabelladas, ¡esas son las mejores!
A tu relato le falta solo eso. Juega con los personajes sin miedo para hacerlos mucho más interesantes.
Y lo más importante: nunca dejes de escribir.
Saludos
Hola Jose,
Gracias por leer mi relato.
Has construido un estupendo texto, sencillo, ágil y fácil de leer. Me gustado la historia entrañable que has escrito evitando lo cursi. Te felicito porque era fácil caer en ello por la temática elegida, y más una persona joven con la sensibilidad que muestras en el relato.
Recoge los consejos gramaticales de los compañeros y mucho ánimo. Te seguiré leyendo.
Un abrazo
Hola, gracias a todos por haber leido y comentado mi historia.
Marcelo gracias por tus concejos, en este momento no tengo pensado seguir la historia, aunque no descarto la idea, aunque sí, Cesar, Ratopin y tú tienen razón le falta trabajarle esa parte oscura, por asi decirlo, creo que fue por el poco tiempo en que lo escribí, pero la trabajaré en la revisión.
Saloco gracias por tus aportaciones, sobre tu relato el verbo asir no lo había escuchado, ya aprendí algo nuevo este mes, por eso me gusta mucho este lugar!.
Chiripa ya me habían mencionado lo de los plurales, anotado para la revisión, me alegra que te haya gustado.
Tocayo gracias por tus palabras, animan mucho.
Peter no había escuchado sobre ‘Los mejores
años de nuestra vida’, aunque ya la tengo anotada como pendiente.
David gracias por tu comentario tus aportaciones ya estan anotadas para los proximos relatos.
Roger gracias por tu comentario me alegra que ye haya gustado.
José M, gracias por la generosidad que tuviste al comentar mi historia. Tus apuntes sobre ella son acertados y coinciden con los que hicieron otros compañeros. De no ser por todos ustedes que señalan la debilidad de un texto, estaría engañado sobre el mismo. Ahora acabo de terminar el relato llamado “La maldición”, en donde intento corregir en este escrito las fallas del pasado. Es posible que por “cuidar” la parte final haya descuidado otro aspecto que por el momento no descubra.
En cuanto a tu escrito, me sorprende de manera favorable la recreación que haces del estado de ánimo del protagonista, la evocación que hace mientras baila extrañando a los compañeros ausentes. Pienso si eres poseedor de una experiencia en la milicia, o simplemente reflejas una situación particular con ausencias, y lo plasmas de esa manera en tu historia.
Es un suceso difícil de contar, pero la ubicación mental del personaje, hace que el lector considere que lo que está leyendo es el diario original de un excombatiente.
Saludos.
Hola José, no puedo negar que si hoy,siendo menor de edad, ya tienes esa capacidad para contar historias, nos esperan muchas sorpresas de tu imaginación.
Si pules como dicen otros compañeros tus pequeñas faltas, cuestión que a mi también me costó llevar a cabo e incluso alguna vez cometo errores garrafales, tendrás todo el camino hecho. La imaginación es un potente motor y la tuya tiene unos excelentes componentes. Que saque chispas y ronronee con fuerza. Y gracias por comentar mi texto, Un saludo.
Hola Jose M
Una historia muy tierna la que nos cuentas ambientada en una época que personalmente me atrae mucho, y en Navidad (con la radio de fondo sonando: white Christmas humm…!). El tema da para mucho y se puede tratar de innumerables formas. Es verdad que los que vuelven de la guerra se traen consigo los traumas. Eso es lo que veo que falta en tu relato, que es un poco blando. Sin embargo me gusta tu forma de escribir porque noto que tienes sensibilidad y mucho que contarnos. Haz caso a lo que te dicen mis compañeros en cuanto a ortografía y poco a poco poniendo atención y a fuerza de leer y de escribir se mejora.
Hace unos meses yo escribí un relato que titulé: JUNIO 1942. Si quieres puedes pasarte por la recopilación de textos de la escena 21 (la condición era que había que comenzar con la frase: ” Hoy en esta isla ha ocurrido un milagro”). Es el nº 76 y soy Marazul. A ver qué te parece.
Nos leemos. Un saludo
La escena es muy bonita, está claro que tienes potencial. Te han dado muy buenos consejos, tenlos en cuenta y sigue trabajando 😉
Un saludo.
Gracias a todos por pasarse por mi relato y dejar sus muy bien recibidos consejos.
Me alegra que haya sido de su agrado.
Leonardo, al igual que tu, pienso que lo que hacen todos ustedes es muy importanteporque todos esas opiniones ayudan a mejorar cada mes.
Leosinprisay Adella gracias por sus comentarios, sus palabras animan mucho a seguir intentando y aprendiendo.
Marazul al igual que tú me atrae mucho esa epoca, pasaron tantas cosas que pueden inspirar tantas historias, gracias por tu comentario 🙂
Bueno, Jose, veo que ya te han dicho mucho y bueno! Estoy de acuerdo con los demás en todo.
El relato se entiende perfectamente y eso es muy importante.Los personajes tienen cambios a lo largo de la historia y la sorpresa final le pone el broche. Veo también que has leído muchos relatos y eso te ayudará mucho. Gracias por comentar el mio. Espero leerte en la próxima escena. Saludos
Hola José. Acabo de leer tu cuento y me ha gustado. Generas esa sensación de nostalgia que hace que el lector entre en complicidad, como si uno también estuviera en esa fiesta.
Ahora vamos por el apartado técnico. También me generó la sensación que tuvo Tengo (personaje de la novela “1Q84” de Haruki Murakami) en la que leyó una obra con potencial y que puede mejorar bastante más (y no lo digo con mala intención, ya que tu texto es bastante bueno).
No te limites con las 750 palabras, y ahonda un poco más en los personajes. Hay aspectos formales que se pueden trabajar. Trataré de leer con más detalle y los anotaré, ya que pienso que hay potencial de sobra.
Saludos.