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La Maldición - por GAIA
LA MALDICIÓN
Bebió la infusión de manzanilla. Era necesario que se calmara ya que el miedo la consumía, no sabía cómo comenzar la misión asignada.
Lavinia era así, no podía con los nervios. Cada vez que le imponían algo, su cerebro y su cuerpo lo rechazaba, imposible hacerlo.
-Es desgarrador, es heredado, es por los genes, por el vínculo familiar decía en voz muy baja como hablando para ella, sólo para ella.
-¿Que no puedes? Siempre puedes, niña mía le reprochaba Carlos. Si eres la mejor, mi pequeña amapola, mi hermosa flor.
La verdad es que era casi imposible que pudiera a menos que se medicara. Su condición se lo impedía. Algunos días del mes, cuando la medicina iba por sus venas hacia el cráneo como ella decía, sí podía.
Lograr que Lavinia llegara a fin de mes sin cumplir la misión sería fácil si la ignoraban y lograr que llegara a fin de mes cumpliendo la misión; era lo difícil para ella.
Los que la envidiaban y la odiaban, querían su fracaso. Los que la admiraban y amaban, su gloria. Como siempre, había división en el lugar, los que a que sí y los que a que no.
El supervisor le dio dos opciones: A – puedes esperar que llegue la calma y B – de pecho, nena de pecho, sin compasión. La B es la que deja beneficios, aunque con la A la calma siempre llega, bien lo sabes.
Pasaban los días y nada de nada, el jefe se escabulló con sus medios logros y la consejería cerró. Lavinia se quedó sola.
Eso sí, seguía la vida, lo más audaz que poseían los que precisaban de las dos opciones…
GAIA
Hola Gaia, un relato interesante. Me gustaría saber más sobre la protagonista, su problema y, sobre todo, su misión.
Hay sólo un detalle en el texto que no me cuadra, y creo que es básicamente una cuestión de puntuación, en el “Lograr que Lavinia llegara a fin de mes sin cumplir la misión sería fácil si la ignoraban y lograr que llegara a fin de mes cumpliendo la misión; era lo difícil para ella”.
Por lo demás, me ha gustado. Es muy sugerente.
Un saludo
Carla
Hola Carla:
Gracias por tu aportación. Te agradezco los consejos. Me enfoqué más en no escribir palabras con la letra te que en lo demás. Muchas de las personas que viven con trastorno bipolar, considerar que viven dentro de una maldición y sólo algunos profesionales pueden ayudarlos verdaderamente, todo depende del empeño de ambos.
Un saludo,
GAIA
Hola Gaia,
muchas gracias por la explicación! La verdad es que no había identificado el trastorno bipolar en el texto, pero la verdad es que no sé mucho del tema. Ahora he vuelto a leer el texto, con esta información, y lo he comprendido mejor. ¡Gracias!
Gaia lo he leído dos veces. Uno sin a haber leído los comentario y en ambas ocasiones me imagino una agente especial o una espía a punto de cumplir una misión y que como tiene alguna enfermedad debe medicarse antes para poder realizarla. Quizás algún indicio mas en el texto que nos de cuenta de que está en una institución o algo así clarificaría un poco más de qué va el texto. Felicitaciones por cumplir el reto.
Hola, Gaia:
Felicitaciones por haber cumplido el reto.
Tu relato aparece algo confuso; como que queda mucho sin decir; por ejemplo, quién es Carlos; qué es lo de la conserjería.
Indudablemente ayudó tu explicación a Carla, pero tiene que haber una instancia en la que el lector pueda ubicarse.
Aunque te has desenvuelto con un lenguaje apropiado, con correcta ortografía, hay que revisar la puntuación.
Te sugiero visitar los Tutoriales de Literautas(blog), que son muy claros y atienden a numerosos aspectos.
Saludos.
Hola Gaia, lo lei varias veces pero no logre comprender la historia del todo, si pude captar que el relato se enfocaba en ese problema que termina afectando su vida, y que luego de leer tu comentario entendi tenia que ver con la bipolaridad, sin embargo creo que falta mayor desarrollo para transmitir la idea, es importante no solo trabajar en la formacion de las oraciones para que se transmita lo que se quiere transmitir correctamente, sino tambien es necesario ordenar bien las ideas e ir presentandolas de manera que no suene forzadas o mezcladas. Muchas cosas de las que escribes deben cerrar bien en la historia que tienes mentalmente, pero si no logras transmitirlo en el texto, parecen un collage de ideas sin unidad, y eso puede notarse por la extension de tus parrafos que son relativamente cortos, un parrafo bien armado suele contener una idea principal que se desarrolla con varias oraciones seguidas. Tampoco hay ambientacion ni de escenas bien definidas lo que hace dificil al lector meterse en la historia.
Haz una prueba, asignemos numeros a los 10 parrafos que escribiste, y ahora reordenalos con otro orden: 6,5,2,7,1, etc o el que quieras y veras que el cuento tiene una estructura similar y tambien se puede leer. Esto es el efecto Collage, no estas presentando las ideas en orden.
Tambien revisa el uso de los guiones de dialogo, antes del inciso del narrador hay que cerrar el guion de dialogo.
Como lo mencionas, en el afán de cumplir el reto a veces nos quedamos cortos en la historia. Más de una vez he tenido que usar el mítico y triste argumento Deux ex machina para solucionar algún problema que armé con 700 palabras y sólo me quedan 50. Pero en tu relato lo que veo es un poco de falta de perspectiva: si lo lees como un lector desprevenido (o sea yo), terminas con muchas más preguntas que respuestas. Está bien que no quieras decir todo, pero es necesario dar más pistas. Yo soy Psicólogo, y creí que se trataba de la maldición del alcoholismo o algo así.
Estoy comentando los 10 siguientes a mi relato. Este es el número 4.
Hola, describiria el texto como interesante pero confuso.
Es como si una persona narrara su vida en su cabeza, con las obvias distracciones que ello conlleva.
El analizar los comentarios en busca de una explicacion es mala señal en internet a menos que tu obra sea profunda y con posibles secuelas.
Aceptaste muy bien el reto de las “T”
ya aprovechando la explicación del trastorno bipolar, se entiende mejor el asunto, pero aun quedan cosas por aclarar.
Vas por buen camino, pero barre un poco para caminar mejor.
Saludos Gaia:
Sigo leyendo los relatos, y hoy le ha tocado al tuyo.
Me ha parecido osado de tu parte quitar las Ts, pero esto mismo ha sido quizá el eje central para que tu relato no sea comprensible a primera, segunda o tercera lectura. Me perdí… Luego en el comentario leí que era acerca del transtorno bipolar.
No temas dar información que aclare dudas, no siempre todo debe quedar oculto, sobre todo si se trata de algo no tangible y peor aun con algo de la mente, porque todo lo que es intangible es difícil de describir. Creo que de haber dado una pincelada que se tratada de una condición mental, sería mas comprensible desde la primera lectura.
Ya comprendiendo de lo que se trata, es una historia cruda de la condición de estas personas, y la empatía que deberíamos de sentir por ellas, sobre todo por ser enfermedades poco comprensibles (y hasta aceptadas) por la mayoría, como es la depresión, los TOC, la ansiedad y la bipolaridad.
Las notas de gramática que te menciona Aldo en cuanto a los diálogos, muy acertadas.
Ha sido un buen ensayo, pule más tus ideas, si tienes más espacio, extiende las alas, y si te sales del margen permitido, replantea. Eso es lo hermoso de la escritura, todo está en nuestras manos.
¡Nos leemos!