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LA MALDICIÓN - por Fabián
Web: http://www.wattpad.com/user/CondeNadie
—¡Va Carasucia deja de beber, has dejado a los chiquillos en ascuas! —dijo el posadero desde la barra.
El anciano se ubicaba en un rincón desparramado en una silla, rodeado de niños que cinchaban de su jubón provocando que derramase el cuerno de cerveza sobre su nariz. Se enjugó el lado oscura de la cara con la manga y recolocó el parche en su lugar.
—Ahí se quedó La plaga, de pie… podía verlo al alcance de una piedra —alargó un brazo señalando a la nada—. Ahí, rodeado por los cuerpos de los aldeanos caídos y abrazado por nubes de moscas.
—¿Olía mal? —quiso saber uno de los niños.
—Olía a enfermedad ¡y a masacre! —respondió Carasucia, con una sonrisa agujereada que provocó risas en los críos—, pero su imagen era aún peor —barrió a su publico con una seria mirada que invocó al silencio en esa esquina de la animada posada—. Negro como la gangrena y escuálido como un prisionero de guerra, su carne rezumaba pus, larvas y cucarachas. Pero eso no era lo peor no —cogió una rodaja de pan y la colocó sobre la llama de la vela al borde de la mesa—. Lo peor eran los vapores verdes que escapaban por sus heridas, vapores con caras, con expresiones de suplicio.
Los niños seguían embobados el oscilar del humo de la miga quemada.
—¡Almas! —concluyó una de las chicas.
—¡Muy bien! —prosiguió revolviéndole el pelo—. Las almas que aprisiona en su cuerpo. ¡Infinidad de ellas!
Una de las niñas subió a su regazo.
—¿Y para qué las quiere?
—Las leyendas dicen que, en la era en que los dioses caminaban por aquí, La plaga fue un hombre —hizo una pausa para observar, de lado a lado, el asombro de sus escuchas—. Es más, al parecer era el príncipe de Marbo, heredero del rey Midler.
La niña pesaba lo suyo, con una mueca de dolor Carasucia la bajó al suelo. En la breve pausa vio, al fondo del gran salón, como borrachos y mujeres erradas gozaban de la música de los bardos.
—Se dice —siguió— que su hermano se enamoró de su esposa, y el príncipe lo condeno a morir por ello. ¡A su propio hermano!
—¡Era verdad! ¡Los Jueces se enfadaron con él! —añadió la pequeña.
—Así es, ya sabéis lo poco que les agrada a los dioses que alguien ose derramar sangre propia. La maldición de la plaga cayó sobre el príncipe, para que las alimañas mas asquerosas lo devorasen por siempre —inclinándose con esfuerzo, hincó un dedo en el oído de uno de los niños arrancándole una risa nerviosa—. Alcanzando a su mismísima alma poco a poco —podía ver el asombro reflejado en los ojos de su joven público—. Por eso viaja sin cesar, robando las almas de sus presas y disfrazando la suya para engañar a la insaciable plaga.
Uno de los niños se incorporó con la barbilla en alza y el ceño fruncido.
—¿De verdad os hallabais allí? Parecéis un simple viejo borracho.
El circulo rompió en risas y algunas miradas de desaprobación dirigidas al lanzado muchacho.
Carasucia sonrió e hizo una seña con la mano para que el niño se acercase, el obeso obedeció.
—Solo los hombres mas valerosos son capaces de dudar, chico —el grupo volvió a callar, embelesados por las palabras del anciano—. Mis ojos pudieron ver como desgarraba su propia carne. Pude oír sus pavorosos alaridos de dolor, como el chillar de mil cerdos al ser degollados —los niños abandonaron las sonrisas para dejar paso a expresiones mas serias—. Y pude presenciar como dejó escapar por su boca inmundicias que no soy capaz de olvidar, liberando a la plaga sobre los caídos. Una de sus cucarachas me descubrió debajo de los cadáveres y escarbó en mi ojo. Fue horrible, muchacho.
—¿Co..co…cómo sobrevi…vis…? —la voz del provocador sonaba dócil.
—No había opción, mas que coger mi daga y arrancármelo.
Carasucia movió el parche a un lado exponiendo una cuenca negra y vacía que corrompía su pálida piel, oscureciendo buena porción de su cara. Una oleada de escalofríos encadenados sacudió al grupo.
—Mírame —dijo inclinándose en la silla.
El niño fijó su mirada en el vacío oscuro y se dejó caer de rodillas al borde de las lágrimas. Los demás críos se acercaron a él.
—¿Qué ha pasado? —inquirieron varios de ellos.
—Eso que has sufrido —empezó acomodándose el parche— es el agujero de mi alma. Ese día La plaga se llevó una fracción de mí.
Muchisimas gracias a mis tres comentaristas, he tomado nota de sus observaciones y de la metedura de pata con ese “oscura” ¡Que rabia!
Se le puede poner banda sonora al relato:
https://www.youtube.com/watch?v=z0PvZGVPiJU
El personaje de La plaga lo rescate de un antiguo dibujo que hice hace como 7 u 8 años. Hoy lo haría de otra manera pero igualmente sirve para ilustrar el relato.
http://1fab.deviantart.com/art/The-Plague-68123890
Hola, Fabián:
Qué linda historia, y qué bueno ponerle música. Creaste una escena que me retrotrajo a los cuentos de Dickens; y un personaje fascinante en su miseria y dolor.Excelentes imágenes y excelente trama.
Una observación gramatical:Me confunden algunas rayas de diálogo, como las del ejemplo que sigue:”…por siempre —inclinándose”; para mí, esa construcción y otras similares debieran cerrar el parlamento con punto y seguido y dar autonomía al narrador.
Felicitaciones. Saludos.
Hola Fabián, mientras leía tu relato iba imaginándome las caritas de los niños que rodeaban al borracho; las expresiones de éste y el lugar donde se encontraban. Todo esto gracias a las descripciones que hiciste, están muy oportunas y logradas. Eso es lo que busca todo escritor, que el lector se meta en la lectura y viaje con los personajes, con este relato lo has logrado.
Los diálogos también están bien logrados, se nota la diferencia ente el lenguaje del adulto y el lenguaje de los niños, están muy reales.
Saludos y felicitaciones.
Que buen relato Fabián!!
Me trasladaste a la escena desde el principio con la descripción del anciano borracho.
Me gusta que cada personaje tiene voz propia, incluyendo al narrador.
Además no usaste ni una “t”, genial 😀
Muchas felicidades!
Me ha encantado, Fabian.
Me ha llamado la atención cuando dices que son valientes los que dudan. Me gusta y estoy de acuerdo, dudar te lleva por el camino más difícil.
Al final has logrado convencerme a mí también y mira que soy de las que dudan…
Me ha gustado mucho y me sumo a lo que te han dicho en los tres comentarios anteriores, ¿Para que repetir?
Buen relato Fabián, me ha gustado su atmósfera, muy cinematográfico, traslada al lugar.
Casualmente yo escribí sobre un personaje tuerto.
Coincido con Beba, me recuerda a Dickens, será que fue uno de mis primeros autores leídos eno la infancia o alguna influencia de el sobre su estilo eno este relato.
Felicidades Fabián
Fabian, leí el relato mientras escuchaba la música en Wardruna – Helvegen (The Way To Hel). Siempre me ha gustado leer o escuchar la lectura de un texto que tenga de fondo los sonidos acordes al relato. Me pareció, en todo el sentido de la palabra: fabuloso. Las imágenes que surgen con tus palabras y la música son vívidas. Tienes muy buenos comentarios y mereces muchos más. Estaré atento a tus futuros relatos.
Saludos.
•Beba•
Muchísimas gracias.
Tengo un problema con los guiones de diálogo, y es que no me aclaro con ellos. En una guía lo explican de una manera, en otra te explican lo contrario, y luego aquí los compañeros lo hacen de otra, al final me lio y no se como se usan al 100%, cuándo se comienza con mayúsculas, cuándo no, etc.
Si alguien me lo puede aclarar me haría un gran favor.
•Thelma•
Muchas gracias.
Me gusta hacer que mis personajes se muevan, gesticulen e interactuen entre ellos y con el entorno mientras hablan.
•Janna30•
Muchas gracias.
Uno de mis tres comentaristas echó en falta mas descripciones de personajes y del escenario, pero creo que excederme dando descripciones robaría mucho espacio a la trama en sí, con algún detallito puntual para dar una idea ya vale, yo creo.
•Paola•
Muchas gracias.
Es que la duda lleva a la disconformidad, a pensar por uno mismo y querer romper con lo establecido.
•Mondregas•
Muchas gracias.
Pues no repitas y dame caña! Jajaja
•Servio•
Muchas gracias.
Pues nunca leí a Dickens, fíjate tu, tendré que añadirlo a mi lista de libros pendientes.
Ahora tengo que salir un momento a hacer la compra, pero en cuanto vuelva y tenga un ratito me paso por tu tuerto.
•Leonardo•
Muchas gracias hombres.
Soy incapaz de escribir (o dibujar) sin música, me ayuda a concentrarme en lo que estoy haciendo.
Gente me gustaría algo de “cañita”, que me dijesen dónde están los puntos flacos, qué debo mejorar, ¿Alguien encuentra las acotaciones de mi narrador excesivas? ¿Entorpecen el diálogo o ayudan a acentuar lo que se dice?
Muy, muy fino todo. La recreación de la escena difícilmente podría ser más realista: uno lee sintiendo que está en el lugar y puede ver sin problema aquello que se cuenta. El personaje principal es poderoso y atrayente, así como su relato a través de los diálogos (impecables). Y este ‘interludio’ se sale: “La niña pesaba lo suyo, con una mueca de dolor Carasucia la bajó al suelo. En la breve pausa vio, al fondo del gran salón, como borrachos y mujeres erradas gozaban de la música de los bardos.” Creo que los puntos flacos son, de verdad, algo menor.
pd. Tengo un pequeño y muy humilde blog de relatos en el que acostumbro dar la opción de leerlos escuchando alguna canción enlazada. Creo que, al menos a veces, la experiencia se multiplica. He leído tu historia con y sin banda sonora y ambas han sido geniales versiones.
Fabián, siempre es bonito retroceder a la infancia y tu lo consigues.Los compañeros los han dicho todo, hay poco que agregar, solo un detalle; los cerdos gruñen.
Gracias por tus comentarios a mi relato. Son bienvenidos, los tomaré muy en cuenta
Una buena historia a la que se le podría haber sacado más partido.
*Forma:
-El comienzo: “Va Carasucia deja de beber […]”.
He empezado el relato y no me he enterado bien de lo que quieres decir con esta frase. ¿Carasucia va a algún lado? o ¿es una expresión? No lo entiendo bien.
-“Se enjugó el lado oscura de la cara con la manga […].
El género del adjetivo no concuerda con el sustantivo.
-“respondió Carasucia, con una sonrisa agujereada que provocó risas en los críos—, pero su imagen era aún peor —barrió a su publico con una seria mirada que invocó al silencio en esa esquina de la animada posada […].
Creo que,si es el narrador el que está describiendo la acción, o sobran guiones, o falla algo. En el mismo párrafo hay más guiones. Creo que, en mi opinión, hay un lío de guiones que hace que el lector se confunda.
-” Es más, al parecer era el príncipe de Marbo, heredero del rey Midler”.
A mi parecer, falta una coma después de “al parecer”.
-Lo de La plaga no lo entiendo bien, ¿por qué escribes el determinante con mayúsculas y el sustantivo con minúscula? Más abajo aparece en minúscula
-“Por eso viaja sin cesar, robando las almas de sus presas y disfrazando la suya para engañar a la insaciable plaga”.
Se supone que el príncipe es La plaga. Entonces, ¿por qué huye de la “plaga”. ¿Hay más de una plaga?
-“El circulo rompió en risas y algunas miradas de desaprobación dirigidas al lanzado muchacho”
No tiene sentido. ¿algunas miradas de desaprobación dirigidas al lanzado muchacho? Creo que el participio no puede ir solo, falta el verbo principal. Lo correcto sería “fueron dirigidas”. Otra forma de decir esa frase para que no cause confusión, sería: “el lanzado muchacho se topó (no encontró, porque lleva “t”) con algunas miradas de desaprobación” o “algunas miradas de desaprobación se dirigieron hacia el lanzado muchacho”
-“—No había opción, mas que coger mi daga y arrancármelo.”
No le veo sentido. ¿Por qué la vía de escape era arrancarse un ojo? ¿La cucaracha se había dado cuenta de que estabas vivo viéndote el ojo? Ya lo estaba escarbando ¿no? Sin ojo, ¿ya se supone que eras otro cadáver?
-“—Eso que has sufrido —empezó acomodándose el parche— es el agujero de mi alma. Ese día La plaga se llevó una fracción de mí.”
El final, y lo siento mucho, tampoco me entero. Lo de “el agujero de mi alma” no me queda muy claro. ¿El agujero representa el alma? o ¿por ese agujero se fue el alma?
*Contenido:
No sé por qué has puesto el símbolo de mayores de dieciocho años. El hecho de que el protagonista esté contando una historia a unos niños, hace que parezca eso: un cuento para niños.
Espero que no te moleste mis comentarios. Estamos aquí para eso, para ayudarnos a mejorar. Espero que te pases por el mío y me ayudes con mis fallos, y enhorabuena por conseguir el reto de la “t”. Yo ni lo he intentado.
Saludos cordiales
Antonio
Que tal Fabian. Primero que nada quiero darte las gracias por pasarte por mi relato y por tus comentarios siempre fundamentados y con tacto.
A mi word me esta jugando mala pasada o encuentro algunos acentos (tildes) perdidas, pero poco hacen para desmerecer la historia.
Como ya te dijeron, tu manera de relatar es como estar viendo una pelicula, con detalles minimos das pinceladas y ambientas el tema muy sabroso.
Creo que Carasuscia es un gran personaje que puedes (tal vez ya lo hayas hecbo) desarrollar y contarnos mas de sus aventuras.
Un abrazo y muchas felicidades.
•Aner•
Muchas gracias, la música acompaña muy bien a la literatura y ayuda a concentrarse también.
•Tavi•
Muchísimas gracias, con respecto a los cerdos, gruñen cuando están tranquilos y chillan cuando se alteran. https://www.youtube.com/watch?v=HlbwI2urZDE <— Eso no es un gruñido.
•José•
Muchas gracias, seguramente se me pasaron ochocientos acentos, le tengo que pegar una buena revisada.
De momento Carasucia se quedará en su rincón buscando el coma etílico XD
•Antonio•
Muchísimas gracias hombre, y sin miedo, que no me molesta para nada, pedí caña y la recibí pero bien. Iré por partes.
-“Va Carasucia deja de beber”
Es una expresión sin más aquí en España, que no hay que interpretarla literalmente, es como el “venga” que tiene muchos usos. En este caso el “va” se utiliza para meterle prisa a alguien: “va tío que no tengo todo el día”, para enfatizar disgusto hacia algo, o no estar de acuerdo con algo: “va no me jodas, ¿eso no fue falta?”, y mil usos mas.
-El cambio de genero en “oscura” lo comenté en mi primer comentario.
-Si, ese párrafo es el que no me convence del todo con las acotaciones del narrador, tengo que buscar otra manera de redactarlo.
-No me gusta como queda la frase añadiendo otra coma, demasiadas pausas para una frase corta simple. Lo que si que puedo hacer es quitar el “Es mas” y empezarla con “Al parecer”, gracias no me había fijado en eso.
-Escribí “La plaga” a modo superlativo por qué es el nombre o “titulo” por el que se le conoce, ya que es un personaje al estilo de La mujer de la curva, El hombre del saco, El monstruo del lago Ness (aunque mas tarde lo llamaron Nessi), El innombrable, El rey de las moscas,etc. Cuándo lo escribo en minúsculas es por que me refiero a la plaga en sí, no al personaje, sino que a la plaga de insectos en sí.
-No es que haya dos plagas, es todo uno, la personificación que es ese ser maldito, conocido por la gente como “La plaga”, básicamente por su condición/maldición. Y La plaga huye de la plaga de insectos que hurgan dentro de su ser, en busca de su alma. Si tengo que explicar esto es por que está mal redactado, tengo que revisarlo bien y dejarlo mas claro.
-Creo que con la frase del circulo te estás esforzando en encontrarle cinco patas al gato, no veo dónde está la confusión, me parece bastante clara la frase. El verbo que te falta es “dirigidas”, no veo la diferencia entre “dirigidas hacia” y “fueron dirigidas hacia”,se dice lo mismo de las dos maneras.
Tanto “encontró” como “topó” llevan T, no las puedo usar.
-No acabo de entender qué es lo que te confunde en la parte de arrancarse el ojo. Que por cierto esa frase la escribí mal y ya la corregí en una revisión, “No había opción” suena fatal.
A ver, yo no veo nada raro en la decisión del protagonista, está escondido de La plaga entre cadáveres, ve como libera a los insectos para que vayan a por almas, y una de sus cucarachas lo encuentra y se le mete en el ojo, no veo nada raro ni confuso en qué lo primero que se le ocurre al personaje es que hay que sacarla de ahí, no la va a dejar que siga escarbando, ¿no? ¿Qué va a hacer el hombre, dejársela ahí dentro? Entre el asco, el miedo y el dolor se la arranca con ojo y todo antes de que siga avanzando. No acabo de entender tu duda.
-En el final si que igual se me fue la pinza y di por echo que se entendería, tiene mas profundidad de la que parece.
Siempre se dice que los ojos son las ventanas del alma, partiendo de esa idea quise dejar entrever que el personaje no lleva un parche solo para esconder la cuenca vacía, si no que lo hace por que quien se la vea puede resultar herido, pero de una forma mas espiritual que física. Como si el protagonista llevase una segunda maldición.
La cucaracha se le metió en el ojo y el personaje dice que ”fue horrible”, sin querer entrar en detalles, acentuando lo horrible que fue. Las cucarachas normales no se comportan así, no van y atacan a gente y mucho menos se meten dentro de la carne, dejando claro que los insectos de La plaga no son normales. Ésto sumado a lo “horrible” que fue, y sabiendo que lo que buscan los insectos son almas, quise dejar entre ver que la cucaracha logro morder/llevarse/arrancar un trocito de su alma, y esa herida “espiritual” quedó expuesta en la cuenca vacía.
Y como todos tenemos almas(o eso se supone), me gusta la idea de que estamos inconscientemente conectados unos con otros, por eso al verle la cuenca vacía el niño se cae como rendido, como si fuese una herida tan grave, y tan profunda, que con solo mirarla te la “comparte” por un momento.
-Lo del +18 es simplemente por que a la hora de enviar los relatos a los 3 comentaristas correspondientes, yo no se si me va a leer un menor de edad, un niño muy joven, etc, y es mas que nada por miedo a que Iria o Tomeu me dijesen algo por el vocabulario, el tema de los bichos, el tio arrancándose la carne, etc, yo que se, la gente se ofende y se escandaliza por cualquier cosa. Con un simple click en el formulario me despreocupo.
Has logrado crear una historia interesante y un personaje igual de interesante, bien descrito y realista hasta en su hablar. Buen manejo de dialogos.
A proposito, esa principe o plaga me recordo a Ermac, un personaje de Mortal Kombat que esta hecho por las almas de muchos guerreros.
En fin, buen relato. Felicitaciones y saludos.
Hola Fabian, muy buen relato, me hiciste sentir un niño escuchando la historia del viejo Carasucia, y que bien que definiste al personaje. No fue necesario que describas el lugar para ambientar la escena, el personaje, sus forma de hablar, los niños y demas detalles que comentas nos permite generar una escena bien vivida. Te felicito.
Respecto a lo que te dijo Beba en el comentario 2, del guion y como confunde, permiteme darte mi punto de vista:
En los dialogos hay que definir si los incisos del narrador comienzan con verbos declarativos, tambien llamados dicendi (dijo, exclamo, comento, sugirio, etc) o no.
Si comienzan con verbos dicendi el verbo va en minuscula y el dialogo del personaje no lleva punto (la forma basica):
—Mírame —dijo inclinándose en la silla.
Cuando el verbo no es dicendi, la expresion del personaje termina con punto y el verbo comienza en mayuscula:
…lo devorasen por siempre. —Inclinándose con esfuerzo, hincó un dedo…
Si luego el personaje sigue hablando, se vuelve a poner un punto despues del inciso:
—No pienso explicarte eso. —Camino hacia la puerta—. Nos vemos mañana.
Es verdad que puede generar dudas un caso como este:
—Se dice —siguió— que su hermano se enamoró de su esposa
En este caso esta bien que este en minuscula, porque al decir seguir estas diciendo “siguio hablando”.
Saludos
Ahora que leo el comentario de Antonio, me da risa cuando pregunta sobre la veracidad de los dichos del viejo, y porque la unica opcion fue sacarse el ojo… Hombre, es la historia de un viejo borracho, estas preguntandote cosas que se preguntarian los niños del bar! no tiene que tener sentido lo que dice porque no sabemos si es verdad o no.
Aldo Brov. Es su opinión y la respeto. Por cierto a mí no me da ninguna risa.
Saludos cordiales
Bueno, pero no se enoje… no soy de los que discuten por pavadas, si se ofendio le pido disculpas, no hacia falta su aclaracion ya que, bien como usted dice, era solo mi opinion.
Saludos Cordiales
•Ryan•
Muchas gracias. Y a Shang Tsung , no?, que también robaba almas para convertirse en esas personas o algo así. No se si seguirá saliendo en los MK mas modernos.
•Aldo•
Perfecto Aldo, muchas gracias, era lo que estaba buscando.
Es que en todos lados dónde miraba lo explicaban de una manera diferente, o con pocos ejemplos.
Me lo copiaré a un archivo de texto para tenerlo a mano.
Paz gente.
¡Genial! Muy acertado el inicio y el final. Me he visto sentada en esa taberna, entre los niños. Esa inmersión solo se consigue cuando la narración es excelente, ¡enhorabuena!
Un saludo 😉
Hola Fabián, quiero hacer algunas observaciones:
1- Excelente relato, muy épico. Recordé el universo de “Diablo”.
2- La historia tiene mucho potencial para convertirse en novela.
3- Vi el dibujo que subiste, muy bueno.
4- Respecto a la observación que hiciste a mi relato: Es verdad, fue un detalle que se me pasó lo del lenguaje formal que cambió de forma brusca al informal. En la versión final está corregido.
Saludos.
Fabián, nuevamente paso por tu página para agradecer el amplio comentario sobre mi texto “La maldición”. He tomado nota para moderar lo que puede resultar siendo un exceso en ese escrito. Me agrada mucho y valoro la dedicación que demuestras a la lectura de tantos compañeros, el análisis y las indicaciones que haces al respecto.
Gracias nuevamente, y ratifico lo mencionado en otro comentario que te hice más arriba, las imágenes que surgen cuando se leen tus palabras, son muy vívidas. ¡Felicitaciones por tan excelente trabajo!
Saludos.
leonardo_ossa@hotmail.com
•Adella•
Muchisimas gracias
•Pato•
Muchas gracias.
Como me gustaba llevar al bárbaro en el Diablo.
•Leonardo•
De nada. Eso ve evaluándolo tu según el feedback que vayas recibiendo con éste y futuros relatos. Tienes un estilo muy propio que ha dejado embelesados a la mayoría, eso dice mucho. No te dejes llevar demasiado por mi comentario por qué es mas bien una cuestión de gustos que otra cosa.
A quien pueda interesarle, he subido la revisión de éste relato a mi wattpad. Hice algo de trampa, eh, que normalmente me ciño al limite de las 750 palabras en las revisiones, pero ésta vez me pase por 8, básicamente por que me gusta así como ha quedado
http://www.wattpad.com/126498925-relatos-cortos-para-literautas-la-maldici%C3%B3n-abril
Mientras espero que las musas terminen de inspirarme este mes de tamboradas me he puesto a repasar los relatos “malditos” que leí de este mes y me he dado cuenta de que me quedé a medio opinar en tu texto y nunca le di a enviar. Espero que me disculpes por el retraso.
Primero quería agradecerte tus palabras en mi relato. Me alegro mucho de que te gustara y que no se te hiciera trabajoso leerlo. Era mi reto personal a la hora de afrontar el reto opcional, conseguir que el lenguaje fuese todo lo normal posible para intentar que no se notase la ausencia de “t” a pesar de estar todos bajo aviso. =D
En cuanto a tu relato, ya te han dicho todo lo que a mi me hubiera gustado decirte en cuanto a las poquitas posibles mejoras. Coincido especialmente con lo que te ha dicho Paola, me gustó mucho esa frase.
Sólo me queda darte la enhorabuena por afrontar así de bien el relato. También creo que es una idea muy buena sobre la que construir un futuro relato más extenso.
Enhorabuena por la forma, por el estilo, por el contenido… =D
Muy buen relato, me mantuvo pegado a la pantalla hasta que lo terminé (vale, que es corto, pero algún otro relato corto se me ha hecho mucho más largo xD) y me dejó con ganas de más.
Hola Fabian.
Felicitaciones por un relato muy bien hecho.
Describes muy bien cada escenas que uno se puede imaginar al hombre plaga quitandose la piel.
Tiene una pinzada de comedia tambien con la frase:
La niña pesaba lo suyo,
con una mueca de dolor
Carasucia la bajó al suelo.
O al menos asi me parece.
Por ultimo felicitaciones por haber cumplido con el reto opcional.
Excelente historia.
Fabian, me llenó el toque tan sutíl que le diste a los personajes de los niños. Me mantuviste pendiente de sus reacciones Enhorabuena
Fabián: felicitaciones por el relato. Me ha gustado mucho en cuanto a la forma y al contenido, y veo que a la mayoría de los compañeros también. También me siento muy conforme con la profundidad del relato y de los comentarios que me preceden.
Tengo que decir que adhiero prácticamente a todos los elogios y a algunas observaciones y disiento respetuosamente de algunas críticas que considero quedan despejadas o refutadas con una atenta lectura del texto.
En cuanto a las observaciones, con la que coincido es con el tema de los guiones, a lo que han referido beba y Antonio Carro. De todos modos, como vos mismo lo decís, has leído diferentes fuentes y a veces unas explican una cosa, otras lo contrario. De hecho, si bien hay ciertas normas, el tema de cómo estructurar los diálogos es bastante opinable, dado que se pueden elegir distintas maneras de como hacerlo. Si la memoria, en la página de Literautas hay un tutorial de diálogos que concluye más o menos en lo mismo que te apunto. Resalto que esta observación con la que coincido la considero una simple observación y no una crítica, porque una simple relectura y reformulación de tu parte puede mejorar este aspecto y convertir este excelente relato en uno soberbio. La observación creo que va dirigida, más que nada, a ganar en claridad en el manejo de los guiones para simplificarle al lector el deslinde entre lo que el personaje dice y lo que el narrador acota. De todos modos, esta observación constructiva que han realizado los compañeros (y a la que me sumo y me la efectúo a mí mismo porque creo que estamos todos expuestos a que a veces ese deslinde entre dichos del personaje y acotaciones del narrador no sea todo lo claro que debería) estimo que es de menor importancia ante la riqueza de forma y contenido del relato. Además, con una segunda lectura los eventuales problemas de comprensión quedan despejados.
Un aspecto positivo tanto de forma como de contenido que destaco muy especialmente es la verosimilitud del espacio/universo y de la atmósfera o clima emocional que has creado. Digo que este aspecto atañe tanto a la forma como al contenido porque hacen a la sustancia o fondo del relato (contenido) y el modo de estructurar el relato, el narrador y la voz elegidos y el rico vocabulario al que has recurrido (forma) están al servicio de dicho contenido, lo realzan y demuestran que cumpliste con creces la finalidad de relatar determinada historia de una manera artística y atractiva.
En cuanto a algunas críticas, disiento con ellas respetuosamente. Coincido con el comentario de Aldo Brov en el que responde a Antonio relativos a la veracidad de los dichos del viejo sobre la única opción de sacarse el ojo. En efecto, aún cuando al lector o a una persona adulta y racional no le “cierre” ese detalle, todo cobra completo sentido cuando se tiene presente que se trata de la historia de un viejo borracho, que la relata a unos niños pequeños (deduzco que menores de ocho años), en una época cronológicamente distante, en la que la cultura era distinta, muchos serían analfabetos y seguramente supersticiosos. Época y lugar donde los adultos (el posadero, por ejemplo), no lo toman en serio al viejo y sólo lo toleran, aceptan y a su modo, lo quieren porque se trata de un pobre hombre solitario que se refugia en el alcohol y en el cariño y atención desinteresados que les brindan los niños, los nietos que probablemente nunca tuvo. El viejo cuenta una historia tal y como su memoria y el alcohol se lo permiten y se adapta a la capacidad de comprensión del auditorio que tiene, ya que aunque pudiera estar borracho y pese a que pudiera tener algunas alteraciones mentales, es lo suficientemente astuto para advertir que existe una relación entre la capacidad de comprensión del auditorio, el interés que éste puede tener y la atención que le prestará en consecuencia. Su soledad, que se adivina implícita en el clima del relato, es la que le revela esta conclusión a la que el viejo se ajusta totalmente. Y como dice o al menos parece sugerir Aldo Brov, no sabemos y lo que el viejo relata es verdad o no, y seguramente los niños del bar no se preguntarían (y agrego yo, no podrían preguntarse) ciertas cosas. Los niños sólo disfrutaban del relato, y ésto es lo que más verosímil lo hace.
Por último, quisiera detenerme en una autocrítica que vos mismo te hacés: “-No es que haya dos plagas, es todo uno, la personificación que es ese ser maldito, conocido por la gente como “La plaga”, básicamente por su condición/maldición. Y La plaga huye de la plaga de insectos que hurgan dentro de su ser, en busca de su alma. Si tengo que explicar esto es por que está mal redactado, tengo que revisarlo bien y dejarlo mas claro”.
Creo que una atenta lectura del texto despeja que está bien claro esto que explicás en el párrafo que transcribí. Queda muy claro en este apartado del relato del viejo:
“-Así es, ya sabéis lo poco que les agrada a los dioses que alguien ose derramar sangre propia. La maldición de la plaga cayó sobre el príncipe, para que las alimañas mas asquerosas lo devorasen por siempre —inclinándose con esfuerzo, hincó un dedo en el oído de uno de los niños arrancándole una risa nerviosa—. Alcanzando a su mismísima alma poco a poco —podía ver el asombro reflejado en los ojos de su joven público—. Por eso viaja sin cesar, robando las almas de sus presas y disfrazando la suya para engañar a la insaciable plaga”.
Justamente, por disposición de los dioses el príncipe pasó a ser “La Plaga”, pero esa plaga no sólo era él, sino que estaba dentro de él y lo carcomía por siempre (esa es la clave: por siempre). Por esa razón, “La Plaga” huye de la plaga y tiene pleno sentido: el príncipe huye de su fatal y eterno destino, y aunque quiera poner remedio a esa plaga de insectos que lo habitan, todo es en vano y lo único que consigue es multiplicar a la plaga. Creo que en eso consiste la maldición: en que el maldito no pueda escapar de ella y a su vez la multiplique, probablemente como un “escarmiento” para que nadie más realice un horrendo hecho de sangre contra los suyos, y para ésto los dioses se sirvieron de “profetas” como el viejo borracho. Creo que la verosimilitud de la historia y de esta interpretación son totales y se apoyan fielmente en el texto y el espíritu de tu relato.
Te felicito nuevamente y espero seguir leyendo tanto tus relatos como tus respetuosas opiniones y críticas constructivas dirigidas a los compañeros.
Saludos.
Hola Fabián,
después de los extensos comentarios que te han hecho y sobre todo del último, escrito por Dante, no puedo añadir nada más. Simplemente felicitarte por la atmósfera que has sabido crear, parecía que yo era uno de esos niños escuchando atentamente a Carasucia. ¡Nos leemos!
•Dan
Muchísimas gracias.
•José M.
Muchas gracias, el detalle de la niña subiendo a su regazo me pareció entrañable y al final decidí dejarlo.
•Osvaldo
Muchas gracias.
•Dante
Vaya análisis mas completo, muchísimas gracias.
El tema de los guiones ya lo domino un poco mas, y los corregí en la revisión siguiendo los consejos de los compañeros.
El tema de “La plaga” que podía crear confusión también quedó corregido en la revisión.
Eso es lo que me gusta de este taller, el poder comparar el relato original con el revisado siguiendo los consejos, y siempre queda mucho mejor.
•Wolfdux
Muchas gracias.