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La maldición - por Ángel Gabriel
Eran las cinco de la mañana del 22 de marzo de 1692. Cuando un conglomerado de personas fuera de sí llegó a la casa de de Alice y Mary Parker, a acusar a ambas hermanas de hacer hechicería acompañadas de Abigail Williams. Ambas hermanas mueren en la horca el 22 de noviembre de ese mismo año. Eso ocurría en la aldea de Salem.
Previo a morir ambas hermanas juraron vengarse maldiciendo al pueblo y en especial a los miembros del jurado que las condenaron.
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Nueva York, abril 2015, Carl es especializado en Simbología y profesor de Harvard, una mañana se dirige presuroso a sus labores, cuando ve pasar a la mujer más bella de su vida. Morena, de grandes ojos marrones, cabello largo liso. La sigue y ve que labora en el coffe-shop Help, habla con ella, se llama Silvia se enamoran con frenesí y, en dos semanas luego de conocerse hacen el amor en la alcoba de Carl, a los dos meses deciden casarse. Logran una luna de miel maravillosa, ambos regresan a sus labores, y seis meses después, la vida de Carl se vuelve igual o peor que en el pasado, Carl se deprime porque Silvia no es la mujer que esperaba, su vida es un infierno.
Una mañana va presuroso a sus labores diarias, después de una acalorada discusión con su esposa Silvia; cuando mira a la mujer más linda del mundo, la sigue, ella labora, en el Happy-hour, big beer, Carl sabe que esa es la mujer de su vida, se llama Lisa, conversan y una semana después se va a dormir con ella; regresa a casa cinco días después, pelea muy acalorado con su esposa, le pide el divorcio, y finaliza casándose con su nuevo amor. Pero pasados cinco meses percibe que su vida se vuelve cada vez más vacía, sin rumbo fijo, sin por qué vivir, sin por qué luchar.
Luego una mañana cuando llega a laborar conoce a Caroline, la nueva de la oficina, una rubia bellísima, blanca, hermosa, de la cual se ve muy enamorado, sabe en su corazón que ella si es el amor de su vida, conversan y finalizan haciendo el amor en el baño, en su oficina, en el garaje, en el coche, es una locura, llega a casa después de varios días de ausencia, empieza una acalorada discusión, con su más joven esposa, le pide el divorcio, ella accede, y ahora ya no se casa solo convive con su nuevo amor. Para luego seis meses después volverse a mirar vacio.
Así sigue su vida, luego conoce a Sonia, después a Beba, sigue Eunice, y luego Rosa, y después…y luego… En menos de cinco años ya lleva un sinfín de relaciones fallidas, fracasadas.
Y con cada una percibe que su soledad es mayor, no haya consuelo, no haya la paz que busca, con ninguna es feliz, no se ve realizado en el amor, su vida cada día es más vacía. Se ve como al principio sin nada porque vivir y luchar.
Piensa para sí mismo ¿Qué me pasa? ¿Porque no soy feliz? ¿Por qué no puedo amar de verdad a alguien? ¿Nadie me comprende, o yo no puedo comprender a nadie? Ya no quiero seguir así, quiero cambiar. Empieza a averiguar que sucede. Inquiere a sus padres, ellos no le dan ninguna explicación, porque no la conocen, va con sus abuelos quienes le hablan de una leyenda. A raíz de eso indaga en el lugar de sus labores buscando aquí y allá acaba en sus manos con un viejo libro llamado LAS BRUJAS DE SALEM, y ve con asombro e incredulidad su apellido Cronwell incluido en medio de los miembros del jurado que condenaron a las hermanas Parker. Desesperado buscó a una psíquica para que le dijera que pasaba, para que lo ayudara a revelar la verdad.
— ¿Sería eso la raíz de sus problemas personales? Indago Carl.
—Ella respondió: Eres miembro de la familia del juez George Cronwell que condeno a las hermanas Parker y la maldición es no ser feliz.
— ¿Y qué puedo hacer para salvarme?
—Morir al pecado y renacer de nuevo.
Uhh, mirá a quien tengo entre mis diez lecturas semi-obligatorias jaja, Angel Gabriel, como te va amigo! Tendré más cuidado al leerte jaja. Ahi voy…
Pasate por el mio si te apetece: https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-25/3098
Un relato muy interesante. La idea está buena y creo que el apartado del comienzo es útil para poner en contexto lo que pasa después, aunque le quita algo de suspenso.
Perdón, envié el comentario sin terminar, qué cabeza la mía, jajaja!
La segunda parte, la de Carl, en términos generales está bien, pero me da la impresión (quizás es sólo mía) de que trataste de condensar un relato más largo. El ritmo se siente un poco apresurado, tal vez podrías desacelerarlo colocando más puntos seguidos. También me cuesta ver una relación directa entre los romances fallidos de Carl y la maldición de las supuestas brujas; no digo que es raro que las brujas venguen su muerte de esa forma, sino que el hecho de que una persona con una vida amorosa complicada busque respuestas en su entorno y no en sí misma me parece algo forzado. Sin embargo, es probable que una versión libre del límite de palabras ayude a ver la lógica que sigue el personaje para eso.
Perdón de nuevo!
El comentario se me estaba estirando, y creo que hay ciertas cuestiones de expresión que tal vez podrías pulir; si te interesa te doy mi opinión. Fuera de eso, bien por salir airoso del reto con un relato tan largo!
Muy interesante tu relato. Me gustó. Coincido con Denise que el apartado del comienzo es útil (yo agregaría fundamental y determinante) para poner en contexto después, aunque le quita algo de suspenso. Sin embargo, yo matizaría ese “aunque”. Considero que has trabajado una muy buena idea y que, simplemente, el límite de extensión te ha quedado muy chico!! Esto te lo digo en el mejor de los sentidos. Tal como lo has escrito es un muy buen relato, pero si decidieras volver a trabajarlo podrías convertirlo en un cuento más extenso o tal vez en una novela corta. Por la cantidad de personajes que aparecen, tal vez esta segunda opción fuera la más conveniente. Eso sí, requeriría también profundizar un poco en algunos aspectos de la historia de cada personaje o en su dimensión psicológica (me refiero sobre todo a las mujeres que el protagonista va conociendo). Y no vendría mal profundizar también el comienzo y el final. Puedo conjeturar que si todo ello se lograra en ningún momento se le quitaría un ápice de suspenso a la historia. Si te sirve la propuesta y te gustaría, te animo a que lo aceptes.
Entretanto, felicitaciones por tu relato y espero que podamos seguir leyendo otros de tu autoría.
Creo que lo has condensado demasiado, y al final hay momentos que parece más un resumen que un relato. Me ha gustado mucho como introduces la historia, con el relato de las brujas de Salem. Creo que ese inicio es más que suficiente para comprender la maldición, por lo que el dialogo final me sobra un poco, además de que lo siento algo confuso. A no ser, claro, que profundices en la escena, entonces si podría dar lugar a algo más interesante.
En cualquier caso la idea me encanta, y has superado el reto muy bien, lo que tiene mucho mérito, aunque hay algunas elecciones que no comparto (para mí, repites mucho “labores” y similares). Es un buen trabajo y, sin ninguna duda, la historia es poderosa y te engancha.
Saludos!
Mas que estar leyendo un relato, me dio la sensación de estar tomándome un café contigo, mientras tu me explicas la idea general de un proyecto personal.
Mas abajo te explicaré el por qué.
•Forma
“a acusar a ambas hermanas de hacer hechicería”
Me hace un poco de ruido esa frase.
“a acusar de brujas a las hermanas”, “a acusar de brujería a las hermanas” ¿no queda mejor?, la acusación de “bruja” era la clave en ese momento, la palabra “bruja” en si.
Intenta buscar sinónimos para no repetir “labora” y “presuroso”.
•Contenido
La idea me gusta es muy amplia, pero no veo un relato corto como tal, no encuentro a un narrador que aporte su toque a esa trama y me dé solo la información necesaria.
A ver como me explico, y retomando lo que te dije al principio.
Es como si estuviese leyendo un resumen de una historia, como si estuviese sentado contigo y tu me vas contando todo lo que se te ocurrió sobre esa idea:
“Pasa esto, esto y esto, luego conoce a fulanita, hacen esto y esto, pero luego pasa esto otro, lo dejan, y al cabo de un tiempo conoce a menganita y pasa tal y tal, luego van para aquí y para allá, hacen esto y esto” ¿Me explico?
No veo una redacción como tal para sacar los puntos importantes de esa idea, de esa trama, veo una idea en bruto y comprimida dentro del limite de las 750 palabras.
La idea la tienes, es interesante y da para mucho, pero ahora es cuando hay que coger esa idea y trabajar la parte literaria, quitando lo que sobra, dejando lo que sirve, etc. Como por ejemplo no hace falta entrar en tantos detalles con sus relaciones, ya que son muchas y el formato te pide ligereza para no quedarte corto de palabras.
PD: Me gustaría que Beba se pasase por aquí y nos explicase por qué dejó a este hombre : D
Gabriel ¿Quién te ha contado mi vida? Es broma. No me voy a extender diciendo lo mismo que ya te han dicho, estoy de acuerdo con Denise y Fabián
Hola Angel Gabriel, voy a darte mi opinion antes de leer a otros comentarios, para evitar condicionarme en lo que digo.
Tiempos verbales, usas el presente en la mayoria del texto pero se termina contando en pasado: “Desesperado buscó” “indago Carl” “Ella Respondió”. Abarcas un lapso de tiempo amplio comenzando en abril 2015 y avanzando en el tiempo hacia tiempo en el futuro, yo hubiese preferido usar todo tiempo pasado para darle mayor unidad al relato.
Tambien me llamo la atención las oraciones cortas dentro del párrafo, una de las características de un buen párrafo es la cohesion, que se da al hacer que todas las oraciones se relacionen entre si mediante el uso de conectores, hay varios métodos para lograr cohesion. Los párrafos con oraciones cortas dan aspecto telegráfico, es verdad que el reto te limita bastante a la hora de hacer oraciones mas complejas y que usar frase cortas suele ser una solución, pero la lectura se siente entrecortada y mas artificial, el ritmo va en contraste con el lapso de un año que haces pasar en ese párrafo.
El uso del guion de dialogo al final es incorrecto. Las acotaciones del narrador van fuera del guion, pero además en la pregunta “¿Seria eso la raíz…?” lo pones como dialogo directo, pero asi como esta la pregunta se la hace el narrador. Usas tercera persona cuando debería ser primera si es que luego diras “indago Carl”
En el primer párrafo, el uso de frases cortas te lleva al error de repetir 3 veces “ambas hermanas”, cuando hay una buena cohesion, no es necesario volver a repetir el sujeto de la oración, por ende evitas este problema.
Respecto a la historia, es interesante. Solo creo que te faltaría recortar un poco la parte donde cuentas detalladamente lo que paso con cada una de las novias, si la idea es demostrar que sus relaciones fallan, pues agregar las tres relaciones hace que todo vaya muy rápido en esos periodos de tiempo. Si hubieses usado el tiempo pasado para relatar, podrias haberlo hecho mas compacto y darle mas fuerza, por ejemplo diciendo que luego de salir con una, conocio a la otra, y después de una buen comienzo todo se fue al demonio. Cuando el narrador cuenta este tipo de cosas se llama Resumen, en el, el narrador nos da información y nos hace avanzar el tiempo mas rápidamente solo con la información necesaria, pero tu usas un tipo de narración mas asociada al relato oral, donde cuentas paso a paso lo que sucede, lo que termina siendo aburrido.
Finalmente, hay algunas oraciones que las sentí forzadas por querer evitar la T, por ejemplo “un conglomerado de personas fuera de si”, yo hubiese preferido “una horda de personas furiosas”.
Saludos
PD: No supliques que lean tu cuento, invitalos a leerlo.
Hola:
La idea es buena, el relato es entretenido, aunque coincido con los demás comentarios en que hay demasiada historia para tan poco espacio, se que estas limitado por las 750 palabras, pero si coges ese relato y le das la extensión que necesita te puede quedar un cuento muy interesante.
Has de revisar algunas palabras repetidas demasiadas veces, creo.
De cualquier forma un relato original y divertido.
Saludos
Agradezco a todos los comentaristas de mi historia, uno de los problemas que encontré fue el de eliminar la “T” ya que verdaderamente es un lío por eso encuentran varias palabras repetidas porque no quería emplear la “T” por ejemplo. en vez de labora sería trabaja, y en lugar de presuroso, sería precipitado pero caía a la bendita “T”.
En cuanto a lo dicho por FABIÁN, agradezco tu análisis muy extenso y bueno de mi relato, y acepto totalmente tus comentarios.
Igual sucede con los comentarios tan detallados en especial sobre el narrador y los tiempos verbales empleados que me hace Aldo Brov Excelentes comentarios, y análisis de todo el relato, es de estos estudios profundos que hacen ustedes como comentaristas que nos nutrimos y aprendemos los demás a mejorar un poquito cada vez, yo en lo personal siento que desde que participo en el taller y he leído con atención y avidez todos los temas de literautas y de otros maestros de la narrativa en la red, he cambiado mi visión de la literatura en un 100%, he aprendido más en estos espacios laberínticos que todo lo que he leído a través de por lo menos treinta años.
Pato Agradezco tu comentario aunque para mi gusto muy cortito me hubiera gustado encontrar algo más detallado.
A Tuly Vanderman, saludos amigo, te prometo leer y comentar tu texto.
Mondregas muy buena broma, te felicito.
EN FIN PERDONEN SI SE ME ESCAPAN ALGUNOS NOMBRES PERO TODOS, TODOS EN SUS OPINIONES SON BIEN RECIBIDAS.
¡¡¡¡¡¡MIL GRACIAS POR AYUDARME A APRENDER!!!!!!
Hola
Demasiado apresurado me pareció el relato, casi como una tromba que se nos viene encima. Da la impresión que desearas terminarlo cuanto antes. En mi opinión creo que hay un uso excesivo de frase corta, que si bien es cierto da agilidad al relato, produce una sensación de vértigo improductivo. Una combinación de frase corta y larga, da pausa y un ritmo ligero para ir entusiasmando al lector. No obstante el cuento es claro, solo que se podría mejorar.
Estoy de acuerdo en lo de la “raya” que dice un compañero más arriba. Dale un vistazo a los acentos.
Saludos
Hola Gabriel: Si bien coincido con lo aportado por los compañeros, no puedo dejar de decirte que es una buena idea, me atrapó. La lectura fue ágil y fluida no tuve tropiezos a pesar de la falta de “T”.
Buen trabajo
Te invito a comentar 106
Hola Gabriel, la historia en si me ha gustado, aunque intuia que el final tendría algo que ver con cuanto narrabas. Y es este mismo final el que me pareció precipitado y evidente. Aunque es un buen relato y con una extensión mayor, no dudo tendras capacidad de narrarlo mucho mejor. Un saludo.
Ángel G. he leído tu escrito y opino que tienes una historia que empieza muy bien haciendo un preámbulo de lo que será la narración central, pero luego, el escrito se diluye en una sucesión de acontecimientos en donde no prevalece el sentimiento del protagonista. Considero que el número de palabras te puede haber limitado, sin embargo, una mayor descripción de los sentimientos, la desilusión, la extrañeza, y el sobrecogimiento, te darían una mejor versión del relato.
Saludos.
Hola Angel Gabriel.
Llego tarde pero sin sueño, bueno no mucho.
Creo que Fabian le dio exactamente al clavo. Suena como una platica de algo que quieres desarrollar, pero que de momento solo vas enunciando.
El ritmo es atropellado y al repetir el inicio y fin de las relaciones, eso si con mucho sexo jaja, me senti en la pelicula esa que el prota repite el mismo dia una y otra vez; tambien por momentos temi que cuando empezaste a listar a las otras chicas, me fueras a contar lo mismo; ojo con eso.
Por lo general me parecio interesante, es claro que al principio la explicacion como que mata el suspenso, pero personalmente no sabria como manejarlo diferente.
Agarrate de los excelentes comentarios que te hacen los compañeros mas adelantados, yo aprendo un monton de sus palabras.
Felicidades.
Hola:
Buena historia. Aunque parece un inventario de romances, a mí me gusta el vértigo de pasajes de “amor” porque hace a la preocupación y desesperación del personaje. En realidad ese es el eje de la cuestión. Buena construcción y manejo gramatical.
¿Cómo descubriste mi secreto? No se lo cuentes a mi marido; tiene casi 80 y le daría un soponcio. Ja, ja, ja.Menos mal que mi apodo es tan común…
Saludos.
Hola Ámgel Gabriel,
Te pido disculpas por contestar tan tarde. Soy nueva en esta lides y con falta de tiempo.
He leido tu relato y la verdad es que lo encuentro muy interante. Una buena historia. No obstante coincido con la mayoría de las opiniones de nuestros compañeros, pero encuentro la dificultad de eliminar la T y del poco espacio que tenias para redactarla.
Me ha encantado leerte y seguiré haciendolo en adelante.