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¿Qué vale más? - por Cynthia Morales
Web: http://letrasquedanalas.wordpress.com
Mi cuerpo está entumecido. Tengo miedo, sed y hambre. Hace mucho que Lucas dejó de responder. Empiezo a llorar de nuevo, oyendo esos sonidos desesperados que hace mi garganta.
Quizá hayan pasado dos días, ¡no lo sé! Lucas no habló más. Los últimos meses fueron duros para ambos. Yo no quería atropellar al niño. Fue un momento débil.
—Dios, perdóname —mi voz suena irreconocible— no quería matarlo
Quiero morir, como Lucas. Merezco esta tortura.
Es extraño escuchar cómo te llaman alcohólica, ¿yo? Antes pensaba que no, pero Lucas me ayudó y descubrí mi error. Tengo seis meses sin consumir alcohol, desde el día del accidente. Salía del bar, tomé mi Ford y me dirigí a casa. El estruendo de ese frágil cuerpo en el parabrisas fue horrible. Jamás pensé que atropellaría a alguien.
Lucas, me miraba con desprecio mal disimulado. Hasta yo lo hago. Le quité la vida a una criatura inocente y la paz a su familia.
—Dios déjame morir.
Un hombre de blanco me sonríe.
—Por fin despierta. Ha sobrevivido a cuatro días bajo los escombros. Murieron más de tres mil personas con ese terremoto —dice él.
No respondo. Ninguna merecía tanto la muerte como yo.
Ni siquiera pregunto por Lucas, ¿para qué?
Deseo con tantas fuerzas una botella de ron. No puedo tomar, yo ya lo dejé… Sólo necesito… morir y antes un trago.
—No tengo familia —miento al doctor.
—Bien —mira desconfiado— pues ya está dada de alta —se va y no sonríe.
Anoche robé una botellita de alcohol a una enfermera. Cada trago destrozaba mi garganta. Sé que no debía tomar. Apenas salga de aquí acabaré con esto. La prensa publicará «Muere la mujer que robó la felicidad de una familia, apagando la vida de un niño, mientras conducía ebria».
Soborné al juez, pero ahora debería estar en la cárcel o muerta.
Ahí está el puente. Antes necesito tomar algo.
Recuerdo a Lucas, tan bueno. Cuando me veía borracha no huía. Me amaba. Yo también.
El indigente a quién robé las limosnas se enfureció, pero conseguí licor barato. El río está casi seco.
El alcohol entra purificante en mi cuerpo. Sonrio y veo a un niño. Recuerdo al que maté… su sangre derramada. Las lágrimas de la madre, la furia del padre… era mi culpa.
Apresuro la bebida y salto.
—Gracias a Dios has despertado.
¿Qué hace él aquí? ¿Qué hago yo viva?
—¿Lucas?
—Sobreviví… Ambos lo hicimos.
—Creí que habías muerto…
En este momento veo mi pierna amputada.
¡Debía morir! ¡Necesito alcohol, no aguanto más!
Lucas está apunto de abandonarme, llega oliendo a perfume de mujer. Ha envejecido rápidamente.
Mamá trae comida y llora cuando me encuentra borracha. Yo también.
Mis amigos vienen con falsas sonrisas.
Ayer me encontraron con cuchillo en mano, impidiendo mi feliz muerte.
¡No puedo más! Saco la botella que escondo.
—¡Despierta, Ana! ¿Qué pasa?
Lucas, me sacude. Estoy empapada en sudor.
Era un sueño. No he matado a nadie. Tengo seis meses sin beber. Lucas, mi familia, mis amigos, la psicoterapia y Alcohólicos anónimos me han ayudado.
—¿Qué pasa? —Repite.
—Una pesadilla… Mataba a un niño mientras conducía borracha.
Desde la adolescencia he vivido cerca de demasiadas copas. Cada día necesitaba más. Mi matrimonio estuvo a punto de terminar. Lucas, como siempre es la roca de apoyo cuando me siento débil.
Unos tragos valen poco; mi felicidad, el amor, una familia y los buenos amigos… son invaluables.
Decidí dejar mi adicción, ya no soy un peligro para ningún niño que juegue en la calle. Quiero ser plena. ¿Por qué? Porque cada día voy a trabajar en ello. Merezco mi estabilidad y la de los míos, cuando lo supe los tambores comenzaron a sonar.
Buenas Cynthia, buen trabajo con este relato. Consigues transmitir la angustia del personaje, manejas bien el dramatismo y resulta harto creíble la lucha que refleja con la adicción. Me ha gustado mucho ir de un lado a otro con las pesadillas de tu personaje. Ha sido muy real ¡Bien conseguido compañera!
Es un relato complejo que hay que leerlo más de una vez para entenderlo mejor, quizá habría que mejorar los conectores entre una escena y otra, a la cuarta lectura acabe de entenderlo.
•Forma
El narrador en primera persona fue un acierto, El lenguaje es simple y directo, sin pararse en florituras o descripciones exageradamente largas.
Habría que corregir el uso de los guiones de diálogo, te pondré algunos ejemplos:
“—Dios, perdóname —mi voz suena irreconocible— no quería matarlo”
Cuando la acotación del narrador no hace referencia a ningún verbo del habla (dijo, gritó, exclamó, preguntó, empezó, continuó,etc), el diálogo debe acabar en punto y seguido, y se abre un nuevo guión de diálogo para la acotación que comenzaría en mayúsculas. Al final de esa acotación otro punto y seguido para continuar con el diálogo del personaje.
Algo así:
“—Dios, perdóname. —Mi voz suena irreconocible. —No puedo matarlo.”
Otro ejemplo:
“—Bien —mira desconfiado— pues ya está dada de alta —se va y no sonríe.”
Como las acotaciones hacen referencia a acciones y gestos que acompañan el habla, hay que poner punto y seguido,y comenzar con mayúsculas.
“—Bien. —Mira desconfiado. —Pues ya está dada de alta. —Se va y no sonríe.”
Te pondré un ejemplo para que veas cuándo se utilizan las minúsculas dentro de la acotación del narrador:
“¡Y con esta espada —dijo con solemnidad—, juro proteger a la corona y el reino!”
¿Ves? Como el narrador está detallando las palabras del personaje se empieza con minúsculas, y la puntuación va dentro de la acotación o después del inciso, pero nunca detrás ni delante del guión de apertura (“esta espada ,—dijo” No, “esta espada —,dijo” tampoco)
Un par de observaciones:
“No puedo tomar, yo ya lo dejé”
En la frase en sí se entiende que el sujeto es ella misma, por lo tanto ese “yo” sobra.
“…con ese terremoto“
La gente muere “en” los terremotos, incendios, inundaciones,etc, no “con” ellos.
•Contenido
Como te decía antes, me gusta la complejidad que hay en el relato, y me gusta que haya cosas “escondidas” que salgan a flote con la segunda o tercera lectura. Está muy bien estructurado y narrado; lo único mejorable es el nexo entre una escena y otra, buscar alguna manera para que el ritmo no vaya tan acelerado, y para conseguir que el lector lo entienda todo a la segunda o tercera lectura (a la segunda es ideal).
Muy buen trabajo.
Me gustó tu relato, pero coincido con Fabián al decir que se deberían de manejar mejor los nexos entre las escenas. Que se deba leer más de una vez para entenderlo por completo, ya es una situación dada por la naturaleza de tu relato; y no es algo malo en lo absoluto. De cualquier forma me gustó, pero pienso que se podría ordenar un poco para hacerlo más agradable a la vista y al entendimiento. ¡Saludos!
Buenas tardes.
Gracias por sus aportes, son de muchísima ayuda.
Tinta negra, me alegro que hayas podido sentir la angustia que intente transmitir.Saludos.
Fabián,no tenía idea de esas reglas. Te lo agradezco montones y prometo estudiármela para corregir esos errores.
Saludos.
Gracias por tomarte el tiempo, DreamxAlchemist.
Saludos.
Consigues crear una sensación de angustia en el personaje que transmites al lector. Bien reflejada la ansiedad de ella por saber de Lucas, la confusión mental de no saber si está vivo o muerto, el desprecio que siente la persona amada porque es una alcohólica. Y la alegria que el lector siente(aunque lo intuya) al conocer que es una pesadilla.
Buena la moraleja del abuso de la bebida.
Con relación a la escritura me suenan raro(no porque esté mal)lo de “tengo seis meses sin beber” me sonaría mejor “llevo seis meses sin beber”. O “tomar” en vez de “beber”
Buena la historia y el final feliz que te descontrae el ánimo.
Me gustó mucho tu relato, muy bien construido a mi parecer. Yo sentí que el final deja un profundo mensaje de resiliencia. Un placer leerte! Saludos Cynthia.
Hola, Cynthia:
Tu relato impacta por el trabajo con emociones y visiones de pesadillas.
Es muy duro el panorama en que insertas a la protagonista, y el permanente oscilar entre realidad y delirio.
Me costó un poco ubicar el hilo, pero lo logré y es muy interesante.
Adelante.
Vamos jugando con esto, vale?
He de decir que me ha encantado tu estilo, tanto como chocado, ya que lo complicado del texto me hace sentir lo que algunos sienten al leer lo mio XD
Lo siguiente es que el conjunto de despertares en diferentes épocas me ha resultado chocante y caótico, inquietante, desesperante, agobiante , pero esto no es malo.
Es como una película mal ordenada de cosas que nunca pasaron, pero podrían pasar, algo así como aquella película donde el protagonista tenia un control remoto, en la parte en la que se salio de control.
ha sido muy emocionante leer tu relato, Dale cuerda a los consejos que te dejan y veremos como mejoras con practica n,n
Gracias a todos por el tiempo que se han tomado y los consejos, siempre tan agradables.
Saludos.