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El desfile - por Julia Trejo
Estoy emocionado. Este es mi primer desfile, me encanta ver tanta gente uniformadada de las escuelas y a los militares tan derechitos y serios. Yo represento al Centro Escolar Niños Héroes de Chapultepec y me siento reteorgulloso vistiendo el uniforme azul con blanco con el escudo. Mis otros compañeros no se ven tan emocionados como yo, debe ser por la larga caminata, el sol quemante y el peso de los instrumentos que hay que cargar todo el camino y !Pesan un chorro! sobre todo el trombón de Javier, pero como esta grandote no le cuesta tanto trabajo cargarlo. Yo si la tengo redifícil porque a mi me tocó el tambor y yo estoy chico, y el profe no confiaba en que podía pero yo le enseñé que sí.
Así también le enseñé a mi mamá que si podía entrar a esta escuela, cuando pasé el examen super difícil; mi papá quería que yo lo ayudara en el campo, pero a mi eso no me gusta, además hay que estar un montón en la tierra y siempre comemos lo mismo, frijoles con tortillas que hace mi mamá. Acá en la cuidad se puede comer de todo y hasta la gente deja comida en los platos cuando van a la fonda de mi tía con la que vivo ahora. Le tengo que ayudar a tender las mesas pa´que pueda mantenerme, eso dice ella. A mi me gusta aquí y le hecho muchas ganas a la escuela pa´no regresar al pueblo donde hay pura tierra seca y unas poquitas vacas rete flacas.
Mi papá dice que soy un malangradecido pero no mi importa. Porque él también es así, sobre todo cuando llegaba de ver a sus amigos y como ya estaba tomado le daba por tirar las cosas del jacal y pegarle a mi mamá y a mis hermanas por que eran unas inútiles o cuando fueron por mi hermana el señor de la tienda y la cambió por una vaca que a luego se murió y a mi hermana no la volví a ver. Seguro se la llevó a la casa esa que dice mi mamá que nunca entre pero que una vez entre rápido y vi a las mujeres pisteando y fumando sentadas encima de los hombres. Por eso no quiero a mi papá y no quise ayudarle en el campo, mejor me iba a ir con mi amigo el " Manotas" pa´ayudarlo en el negocio, nunca supe de que, pero siempre traía varo y yo quería como él, tener el mismo varo pa´comprarle a mi mamá su tele y que viera las comedias como las señoras finas de la capital, pero el negocio se le complicó al "Manotas" y terminó balaceado en la orilla de la carretera, a mi me entro el miedo de que me hicieran lo mismo y entonces fue cuando le pedí dinero a mi abuela pa´venir acá a hacer el examen. Mi abuela me dio dinero pa´ llegar y una dirección de mi tía. Me perdí re feo por que ahora ya no pasa el camión que iba a llevarme con mi tía y ya en la noche le hablé y paso por mí. Hice el examen y que lo paso. Mi tía se puso feliz y yo también, le contamos a mi abuela por teléfono y a luego vino mi apá , pa' tratar de llevarme de nuevo al pueblo. Mi tía que lo golpea con el sartén y que lo corre de la casa, yo le agradecí y ella me dijo -Si mijo, no te apures, pero me vas a tener que ayudar en la casa y en el negocio. Yo le dije que sí y desde ahí voy a la escuela y me puse a practicar bien duro todos los días con el tambor pa´estar en el desfile y que mi tía se sintiera reteorgullosa de mí. Ya va a empezar el desfile del 5 de mayo y yo pongo las baquetas en posición pa' empezar …los tambores comenzaron a sonar.
¡Hola Julia Trejo! Te diré que tu relato me llegó al alma. Puede que no sea el mejor redactado, pues falta trabajar bastante la puntuación y algunas faltas ortográficas, pero refleja la dura realidad, imagino de tu país, México. Sentí enternecerse mi corazón. El machismo de muchos hombres, el problema con la bebida, la falta de oportunidades en los jóvenes del campo, la estoica y admirable lucha de algunas mujeres que tiran “pa” delante la familia sin recursos, como la tía de tu relato, la ilusión de los jóvenes y la música que los salva…Está lleno de verdades, y en ese lenguaje tan cotidiano…se me pusieron los pelos de punta. Me ha encantado de veras, sigue así, mostrando esa realidad al mundo, por favor, no dejes nunca de escribir. Te señalaré algunos arreglos técnicos por si los quieres tener en cuenta:
-“uniforme azul con blanco con el escudo” (uniforme azul y blanco con el escudo), para que no repita el con.
-“Así también le enseñé a mi mamá que si podía entrar a esta escuela”(…que sí podía…)el sí con acento, como pusiste más abajo, este seguro se escapó.
-malangradecido(malagradecido)
-“Porque él también es así, sobre todo cuando llegaba de ver a sus amigos y como ya estaba tomado le daba por tirar las cosas del jacal y pegarle a mi mamá y a mis hermanas por que eran unas inútiles o cuando fueron por mi hermana el señor de la tienda y la cambió por una vaca que a luego se murió y a mi hermana no la volví a ver.” Aquí sin perder el estilo realista del narrador, que es genial, irían algunas pausas para que el lector respire, la cosa quedaría más o menos así: “Porque él también es así, sobre todo cuando llegaba de ver a sus amigos, y como ya estaba tomado, le daba por tirar las cosas del jacal y pegarle a mi mamá y a mis hermanas porque eran unas inútiles; o cuando fueron con mi hermana al señor de la tienda y la cambió por una vaca que luego se murío, y a mi hermana no la volví a ver.”
-“…nunca supe de que” (“nunca supe de qué)
-“…y terminó balaceado en la orilla de la carretera, a mi me entro el miedo de …”(“…y terminó balaceado en la orilla de la carretera. A mí me entró el miedo de…”)
-“Hice el examen y que lo paso.” (“Hice el examen y lo pasé)
-“Mi tía se puso feliz y yo también, le contamos a mi abuela por teléfono…”(“Mi tía se puso feliz y yo también. Le contamos…”
Bueno Julia, espero no haberte cansado. Tu relato está entre mis preferidos. Si escribes seré tu seguidora. ¡Felicidades compañera y hasta la próxima!
Hola. Tinta negra. Aprecio mucho tus comentarios y que te hayas tomado el tiempo para leerme.
Quisiera decirte que las “faltas de ortografía y redacción” en realidad son el estilo en el que habla el personaje. Como “malangradecido” o “hice el examen y que lo paso”. En realidad eso denota una falta de educación pero agradezco que lo hagas notar, quizás abuse del lenguaje coloquial y la falta en la estructura a la hora de hacer frases. También quizás fui muy rápido en la historia y por eso se ve sin la puntuación correcta.
En los próximos escritos trataré de tomar en cuenta tus comentarios. Muchas gracias por leerme.
Yo si que creo que te has pasado un poquito con el lenguaje “malhablado” del protagonista, mas que nada por qué si le sumamos los fallos de puntuación, faltas tipográficas y las faltas de unos cuantos acentos, al final no sé si son fallos del autor o es que el personaje habla así de mal.
•Forma
Hay que tener especial cuidado con éste tipo de personajes, por que aparte de que pueden causar pesadez al leer (mi caso), crea esa mala sensación en que no sabes si estás leyendo fallos hechos adrede o no.
Cuida los acentos para borrar esa sensación, y cuida mas la puntuación, hay algunas frases demasiado largas que necesitan alguna pausa para respirar. Con una revisión de todas estas cositas conseguirás que el relato sea mas “literario”, y menos “anécdota”.
•Contenido
No voy a ser nada objetivo por que ya es una cuestión de gustos personales, el costumbrismo no es que me llame mucho la atención sinceramente.
El relato se me hizo algo lento y cargado de relleno, me dio la sensación de que se iba por las ramas y no me contaba nada en concreto. Y pasada la mitad es como que pisa el acelerador para acabar rápido (“Mi abuela me dio…”)
Repito, aquí no estoy siendo nada objetivo, es una cuestión de gustos personales y en gustos no hay nada escrito, lo que a mi me gusta a otra persona puede no gustarle, y viceversa.
Yo intentaría meterle algo mas de “chicha” al relato, que pase algo interesante, algo contundente , una revelación importante, ganarte la complicidad del lector para que te sigan leyendo con ganas hasta el final y no perderlo por el camino.
Como decía mas arriba, creo que con una revisión de la forma ganaría bastante.
Emotivo relato, con el léxico propio del narrador. Me gustó. Saludos!
Gracias Fabián aprecio mucho los comentarios. Saludos y nos seguimos leyendo.
Hola Julia:
Muchas gracias por tus comentarios en mi texto
El tuyo, mas allá de la forma, que ya te comentaron los compañeros Fabián y Tinta Negra, que de esto saben mucho, te digo que el contenido me gustó mucho. Es una historia triste pero brutal. La venta de la niña por una vaca me hizo recordar una escena del libro ” Un mundo sin fin” de Follet, época medieval.
¡Buen trabajo!!!!! (Sigue los consejos de los compañeros, estamos para aprender)