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La ambición - por El ciervo alado
El autor/a de este texto es menor de edad
Era la medianoche y mi barco zarpó. Yo era el capitán y por eso comencé a dar órdenes.
-¡Izen las velas! ¡Giren a barlovento!
Al poco tiempo, el vigía me informó sobre un navío con bandera pirata que se acercaba peligrosamente. Tomé mi catalejo y, al extenderlo, miré por él. Sobre el bauprés se encontraba ella. Ya la había visto años atrás en un enfrentamiento con su barco pero ella huyó y yo no le pude hablar. Esta vez, tenía que hablarle.
Mi tripulación se estaba preparando para el ataque, cuando yo ordené izar la bandera de la paz y poner un tablón entre los dos barcos para poder cruzarme al otro navío. Cuando me acerqué a su barco por el tablón, ella sacó su pistola y me preguntó:
-¿Qué quieres?
Al oír su voz, mi piel se erizó y casi me desmayo de ternura, pero me mantuve en pie. Yo había podido combatir contra los piratas más temibles de los mares y vencerlos, pero contra ella sentía mucha vergüenza y creí no poder mover los labios por un momento, pero, con un esfuerzo, respondí desde el alma:
-Quiero besarte y llevarte a recorrer los más recónditos mares que nunca jamás fueron vistos.
Ella se puso colorada y su tripulación comenzó a reír a carcajadas, pero a mí no me importó.
-Si me entregas a tu tripulación y a tu tesoro podremos hacerlo -respondió, con una voz tan dulce que me hizo erizarme nuevamente. Era una propuesta difícil, pero sin lugar a dudas, acepté. Ella subió a mi barco y yo cumplí mi propuesta llevándola a recorrer todos los mares que exista.
A los varios años de nuestra relación, desembarcamos en una isla en la que yo ya había estado para buscar provisiones. Nos encontramos con otros piratas que nos indicaron dónde teníamos que ir si necesitábamos alimento. Al llegar allí, nos dimos cuenta que los piratas nos habían engañado y que estábamos extraviados.
Al rato, una tribu indígena de piel negra y desnuda nos rescató y llevó a su guarida. Los dos nos encontrábamos allí cuando un rayo cayó cerca de la guarida e hizo que los indígenas comenzaran a alterarse y a gritar. Ella y yo intentamos calmarlos y funcionó. Cuando empezó a llover muy fuerte, los indígenas nos miraron como si fuéramos locos y salieron corriendo a buscar algo. Al rato volvieron y trajeron tambores, leña y un cofre. Lo primero que entendí fue que querían que yo prendiera fuego la leña. Lo hice con mis cerillos y ella todos comenzamos a entrar en calor. Luego, todos señalaron el cofre.
\"Deben querer que yo lo abra\", pensó ella, y comenzó a forjarlo con sus brazos para que se abriera. La cerradura cayó y se abrió definitivamente dejando a vista unas tres mil monedas de oro. Todos lo vimos fascinados y los indígenas comenzaron a pelearse entre ellos para ver quién tomaba las monedas. Varios de ellos tomaron una leña y comenzaron así a prender fuego a sus compañeros de tribu. Sigilosamente, ella tomó el cofre, se acercó a una colina, y lo tiró al precipicio. Cuando yo y los indígenas nos dimos cuenta, la miramos con una mirada asesina y yo la tomé por las piernas. La llevé al centro de esa cueva y, con los indígenas, la pusimos atada arriba del fuego. Ella gritaba mi nombre y yo sonreía viendo cómo sufría lo que alguna vez fue mi amada. Al darme cuenta lo que había hecho me di cuenta lo estúpido que había hecho y quise sacarla de allí, pero los indígenas no me dejaron. Mientras ella se calcinaba y yo lloraba, los tambores comenzaron a sonar.
Buena historia, con un giro inesperado por un momento me confundí y no entendí porque sacrificó a su amada pero supongo que se dejo llevar por la ambición pero también creo que si no partipaba con los indígenas el también sería víctima de ellos.
Me gustó que, siendo menor de edad, te hayas animado a escribir. No dejés de hacerlo (se aprende haciendo). Yo tengo 28 y recién ahora (escribo desde los 14) siento que mi estilo empieza a tomar la forma que quiero darle.
El cuento tiene un buen ritmo y un final impredecible. Además, lograste cumplir con la escena a la perfección. Espero que sigas escribiendo para poder perfeccionar y pulir más la forma. ¡Felicitaciones!
Tienes una buena historia aquí, una de la cual me gustaría saber mas pero solo tengo un pero, y perdona que repita la palabra pero: siento que va muy deprisa. Creo que es el limite de las 750 palabras. Eso si, de que esta buena esta buena.
Felicitaciones y saludos.
Cuando llegué al final pensé, “¿Pero no la amaba?…” entonces, comprendí el título. Excelente giro para el desenlace. Muy buen relato!
Saludos Ciervo Alado, gracias por tu comentario en mi relato.
Oh historias de piratas, te diré que me gustan mucho. Y me ha gustado mucho la frase: “casi me desmayo de ternura”, creo que yo también con esa expresión tan dulce.
Pena que al final, le importara más el oro que el amor.
Sabes que voy a expresarme siempre con el respeto que te mereces, sobre todo porque eres menor y no sé cuantos años tienes practicando este hermoso arte de escribir. La historia me ha gustado, dos escenarios en una historia, un final impredecible en apariencia. Casí he pensado en Jack Sparrow, pero cuando lo leí lo sentí rápido, quizá porque fue escrito de la misma forma como hablas.
Recuerda que debes narrar, y con ello mostrar la imagen que pasa por tu cabeza. Cuida tu puntuación, errata mía que estoy tratando también de corregir, el uso seguido de las comas, hay algunas que sin ellas la frase sería más fluida e impactante.
Quiero felicitarte por esta historia, los dos escenarios fueron un gran acierto para llegar a esa conclusión que buscabas.
Un abrazo y nos leemos.
Hola, Ciervo Alado:
Es una divertida historia de piratas, indios y tesoros, que- supongo- no pretende nada más que entretener. Aunque el desenlace es inesperado, se consigue el objetivo; hay mucha acción, mucha sorpresa.
Yo percibo dos secciones, que casi son dos historias en una.
El capitán de la 1° historia no tiene ningún interés en las riquezas de su amada ni en las propias. Lo da todo y parten de luna de miel.
En la 2° parte, la capitana tira las riquezas; me parece un símbolo de que para ella el amor lo es todo. En cambio el capitán la mata, furioso: para él, ahora, después de algunos años, la riqueza es todo.
En la 2° parte tu cuento cambia de estilo; se pone rápido y furioso. Se dispersa en personajes que no aportan mucho al relato, salvo traer tambores; y pierde fuerza y tensión.
Creo que, haciendo dos cuentos, podrás trabajarlos a ambos con la misma serenidad.
En lo que hace a gramática,es buena; hay algunos descuidos que ya te señalaron. No voy a volver sobre ellos.
Bueno; lo importante es que sigues trabajando, y se nota superación. Adelante.
Gracias a todos por comentar, siempre a gusto con sus comentarios tan constructivos.
Saludos y seguiré leyendo otros textos!!!
Saludos Ciervo,
Coloque un comentario en la recopilacion sobre muchos relatos con pocos comentarios, aunque ya te comenté, pienso que tu relato merece ser más leído.
Me he propuesto leer todos cuanto pueda si tienen menos de siete comentarios, sin contar los propios.
Te animo que sigas leyendo y comentando. Abrazos. 🙂
Me encantó tu historia. Impresionante como una “mujer pirata” puede caer rendida en los brazos de su enemigo por una hermosas palabras. ” Ruda pero mujer al fin” y lo demuestra en el giro final…”Todo por amor”. Es una historia con “una vuelta de campana”. Él que entrega todo por amor termina matando por avaricia.
Excelente ¡Te felicito!!!!!!
Te invito a comentar 33
Gracias por el elogio, grace05. Justamente había una mujer pirata que se llamaba Grace O’Malley, si quieres “googléala”. Ya pasaré por tu relato. En cuanto al mío me has hecho verlo desde otro punto de vista. Te agradezco por comentar y me dirijo a tu relato en barco, jaja.
Hola ciervo alado (bonito nombre)
Tu historia me ha parecido interesante y original. Un relato de aventuras con matices que indagan en la conducta del protagonista, el cual se mueve entre el amor y la ambición.
Si te sirve de ayuda te voy a dejar unas cuantas opiniones que creo mejorarían en tu escritura.
He visto que hay muchas repeticiones de varias palabras, cosa que en un relato corto el lector las identifica fácilmente. Esto, a mi parecer, hace que la historia sea algo monótona, estas repeticiones frenan la acción del relato.
Por ejemplo:
-“Yo era el capitán”, ” y yo no le pude hablar”, cuando yo ordené izar la bandera”, “y yo cumplí mi propuesta”, “una isla en la que yo ya había estado “… Si suprimes algunos “yoes” quedaría mejor
-“se encontraba ella”, ” pero ella huyó”, “poner un tablón entre los dos barcos” y seguidamente: “Cuando me acerqué a su barco por el tablón,”.
El pronombre “ella” aparece varias veces más, que junto con los muchos “yo”, da la sensación de estar contando un cuento a un niño pequeño: yo esto…, ella aquello…
También he visto “guarida” – “guarida” en el mismo párrafo. Intenta buscar otra frase para no repetir la misma palabra. Creo que suprimiendo la segunda “guarida” (porque el lector ya sabe por lo descrito con anterioridad que ya están allí) estaría mejor.
-La frase “se puso colorada” es muy común, intenta darle vueltas a tu cabeza y buscar algo distinto con el mismo significado. Por ejemplo: sus mejillas se tornaron…, o su rostro cambió a…, o simplemente, se sonrojó (que queda mejor).
-“Si me entregas a tu tripulación y a tu tesoro”. Sobra la preposición “a”.
Espero que te sirva mis opiniones. Para ser un menor has relatado muy bien la historia. Yo soy un “viejo” y con tu edad no hubiera escrito así ni de coña.
El final me ha gustado mucho, el giro que le das. El poder del dinero y la ambición tumbando al amor-
Felicidades y a seguir con la pluma.
Saludos.
Hola Ciervo Alado. Muchas gracias por tus comentarios en mi relato.
Te cuento…¡SOY ARGENTINA!!! y te digo un secreto ” yo soy del ( según mis hijos) del 6º grande HURACÁN y voy a la cancha con mis hijos, no viaje para la Copa pero ellos sí.
La intrínseca relación “religión – futbol” pertenece a la idiosincrasia argentina y desde ese punto de vista mi relato comienza como si se tratara de una procesión religiosa.
Gracias por tus palabras
Un saludo
Hola, no estoy segura de haber leído nada tuyo, a pesar de que hace unos meses que te veo comentando. El relato es muy entretenido, realmente. Coincido con las observaciones que te han hecho con respecto a lo formal, y me atrevo a agregar que da para más. Podrías desarrollar un poco más la acción en cada escena como para dar tiempo al lector a asimilar lo que sucede.
Fuera de eso, me gustó mucho, es ágil y ameno.
Saludos!
Que tal Ciervo, me parece que ya habiamos platicado antes no?
La historia me gusto y no quiero machacar lo que ya te dijeron, cuelgate en especial del comentario de Fotografo, creo que resume muy bien los comentarios que queria hacerte. Como alguna vez te comente, que gusto que siendo menor te atrevas a hacer cosas que yo solo pude ya en mis 40’s.
Un abrazo y felicidades.
Jajajaja, me río con pena del final XD
bueno, he de decir que esto me ha parecido un resumen (dependiendo de lo que busques, esto puede ser bueno o malo)
En mi caso, me lograste enganchar debido a que cargaba con pereza y un resumen no me venia mal.
Sin embargo, me deja una mala sensación el cambio brusco del pirata, el cual estaba en una extraña pelea y luego se le va el amor mas rápido que inmediato.
Otra cosa rara es que al parecer, no es una tribu muy aislada, aunque por la forma en la que lo describes, probablemente esa tribu no hubiese necesitado ni deseado el oro.
Bueno, practicando se progresa asi que dale cuerda, que el proximo no parezca un resumen XD
Me uno a los comentarios anteriores, y para ayudar a no cargar en exceso de pronombres, artículos y conjunciones te dejo este link
http://www.online-utility.org/text/analyzer.jsp
Es un analizador, e indica el número de expresiones y palabras que repites.
Al igual que José Torma, paso de los 40 y me ha costado (bastante) entrar aquí a “juzgar”(comentar) y a que me “juzguen”(comenten).
Una cosa sobre el título. “Ambición” a secas suena más fuerte.
Y por último, me gustaría destacar la palabra “bauprés”. Este vocablo significa documentación, entrega y ganas de aprender (además del mástil que sobresale por la proa).
Felicidades.
Gracias, Paulatreides. Como he dicho anteriormente en otros posts estoy escribiendo una novela de piratas y he necesitado investigar ese mundo desconocido para mí. Recuerdo que a Barbanegra lo colgaron en el bauprés de un barco al morir.
Si te quieres documentar sobre piratas puedes leer a Melville, Moby Dick, o Joseph Konrad, Lord Jim. Lo fundamental es leer, sin eso la escritura se queda coja como un pirata con pata de palo. Después de leer viene lo segundo que es tener una historia para contar y ahí sí que puedes competir en imaginación con cualquiera.
Tambores marinos.
Ah, se me olvidaba La isla del tesoro, de Stevenson.
ILLARGUIA, gracias a ese gran libro (la isla del tesoro) he comenzado la novela. Igualmente gracias por las recomendaciones.
Hola Ciervo Alado
He disfrutado leyendo tu relato de aventuras. Muy bien documentado y con vocabulario apropiado. Me uno a las opiniones que ya te han dado y que no es necesario repetir. Una buena historia con un final inesperado y que además de aventuras que entretienen, te hacen pensar en la naturaleza humana que siempre es imprevisible. Terminarás tu novela de piratas y será todo un éxito. Suerte y nos seguimos leyendo.
¡Hola Ciervo alado! Como ves, estoy cumpliendo mi promesa y paso por tu texto para leerlo y comentarlo.
Lo primero que tengo que decir, o mejor dicho gritar es: ¡Felicitaciones!
El relato me gustó mucho en cuanto al contenido, y podría decirse también en cuanto a la forma.
El texto revela que tenés una gran imaginación, y también una gran facilidad para “mostrar” en vez de simplemente “contar” algunas cosas. No sé que habrá ocurrido con los demás compañeros, pero yo pude imaginar y “ver” en mi mente varias escenas. Asimismo, me llamó mucho la atención la originalidad de algunas ideas, como por ejemplo, que la guarida de esos indígenas fuera una cueva. Siempre se tiende a mostrar que viven en chozas, pequeños poblados o viviendas precarias, salvo que pertenezcan a una civilización muy avanzada. Me agradó particularmente que le hayas dado una “vuelta de tuerca” a la imagen que al menos algunos o muchos de nosotros podemos tener ya “prefijada” en la cabeza, a modo de “settings default”.
También me llamó particularmente la atención que seas menor de edad. No sé cuántos años tenés, pero la verdad es que es una grata sorpresa encontrarse con una persona tan joven que tenga tanta imaginación y pasión por la escritura. Esa pasión se nota no sólo en cómo el texto dice lo que dice, sino también en lo que no dice y está entre líneas o que el lector “huele” o “respira” o “percibe”. En esa atmósfera que tan bien recreaste. Por otra parte, quien tiene pasión por la escritura tiene pasión por la lectura, el conocimiento y aún cuando por personalidad le cueste, por la apertura al mundo y a los otros. Nadie a quien no le interese leer o no le importe el conocimiento, o el mundo o quienes lo rodean escribe. Y si lo hace, supongo que no lo hará muy bien o aunque lo haga maravillosamente, difícilmente llegue al corazón o al intelecto profundo de alguien. Tal vez haya excepciones. Pero me parece que la regla es la otra: la pasión por la escritura supone las otras pasiones, y yo creo que las tenés a todas y en gran medida. Al menos lo intuyo y no creo equivocarme. Y si no me he equivocado en mi apreciación y tenés pensado seguir escribiendo, profesionalmente o no, te digo que vas por buen camino.
Yendo ahora al análisis del relato, te voy a decir que por lo general yo me concentro más en la forma que en el contenido. La forma es lo que nos permite expresar mejor nuestras ideas y es lo que puede tornar literaria nuestra escritura. Allí podemos hacer algunos aportes más importantes, algunos según criterios objetivos, otros de acuerdo con parámetros subjetivos que provienen de apreciaciones o preferencias personales. En cuanto al contenido, yo pienso que lo que en general puede hacerse es elogiarlo, y en cuanto a los aportes, hay que formularlos muy respetuosamente partiendo de la base que quien está en mejores condiciones de trabajarlo es el autor, que es quien imaginó y concibió la historia. Salvo que yo detecte incoherencias graves o un mal gusto innecesario (ninguna de las dos hipótesis se aplican a tu relato) no suelo decir que mi aporte puede “mejorar” el contenido. Tengo cierto temor de decir que yo puedo “mejorar” el contenido, porque si la “mejora” proviene de mi punto de vista, hay un riesgo cierto de cambiar la historia, y yo no soy el dueño de ella. Esto no quita que yo pueda hacerte aportes para mejorar el contenido en sí mismo o la forma de expresarlo partiendo de la intención que yo percibo que tuviste al contarnos la historia. Dicho de otro modo: no te voy a decir que tenés que cambiar tal cosa o tal otra porque a mí me parece. Te puedo decir que me parece que podría mejorar que cambies tal cosa o tal otra o que lo pienses, porque si cambiaras eso encajaría mejor con el resto de la historia que nos contaste.
Hechas estas aclaraciones, tengo que decirte que he encontrado muy sólida la forma del relato. Excepto una falta de ortografía (izen, que debería cambiarse por “icen”) y algunas puntuaciones que podrían reexaminarse, veo que has manejado bastante bien la puntuación. Mejor que muchos adultos, entre los cuales me incluyo. Yo soy particularmente cuidadoso con el tema de la puntuación y a veces la reviso varias veces para ver si no incomodará al lector o si está correcta o aceptable, y aún así, sé que muchas veces fallo. En comentarios entre compañeros que somos mayores de edad el tema de la puntuación se ve mucho, y que vos siendo menor de edad lo hayas trabajado bastante bien, habla bien de vos como escritor. Por lo demás, si tuviera que hacerte una observación en cuanto a lo formal, te invitaría a que te detengas en algunas palabras que suelen repetirse o que se repiten de modo similar. Por ejemplo: el capitán ordena que icen las velas, y luego que icen la bandera de la paz. Yo sugeriría humildemente, cambiar el primer “icen las velas” por un “desplieguen las velas”. Sé que no es lo mismo y que veo que en terminología marítima me superás por mucho, pero si vos ponés desplieguen las velas, estás omitiendo cuando las izaron. El lector puede “llenar” ese hueco y sabe que eso se hizo antes, y luego inconscientemente lo “agradece”, cuando vea el verbo izar por primera vez, referido a la bandera de la paz. Esto no es un error, pero te lo marco porque el relato es muy corto. Si se tratara de un cuento más extenso o de una novela, no tendría importancia, pero en una misma página de un cuento o novela o en un mismo relato tan corto, esas reiteraciones de palabras pueden saltar a la vista más fácilmente.
En cuanto a la forma creo que cabe hacer un párrafo aparte para la terminología técnica marítima y felicitarte por eso. Pese a tu edad, te has documentado muy bien y veo que te podés expresar igual o mejor que muchos adultos. Noto un agradable tecnicismo en cuanto a las órdenes del capitán y un manejo de los “símbolos” de la navegación en la época pirata, al referir a distintas banderas.
Con respecto a otros aspectos formales que se podrían mejorar, yo podría sugerirte reelaborar la expresión de algunas ideas y colocar o cambiar algunos conectores. En ese mismo aporte, podría incluir algunas reelaboraciones de puntuación que yo sugeriría (las que no serían muchas, porque como te dije, manejás muy bien ese aspecto). Aclaro que esto ya sería “hilar muy fino” y con hilos de oro, es decir, fijarse en mínimos detalles sin otro objetivo que tu excelente texto brille más todavía. Esto sólo lo haré si vos mismo me das tu autorización, porque me obligaría a extenderme más en el comentario y a realizar algunos cambios, y no quisiera que eso pudiera resultarte molesto.
En cuanto al contenido, no creo que haya mucho para mejorar, pero sí algunos puntos que se podrían aclarar o tratar de un modo distinto para que encaje mejor con la trama. Serían simples preguntas que deberían obtener su respuesta (algunas se podrían poner en el texto y otras no, y sólo bastaría con dar las pistas para que el lector las imagine) y otras serían pequeños agregados o cambios que reforzarían el contenido que vos elaboraste. Aclaro e insisto: no hablo de cambiar el contenido en cuanto a cambiar la historia. Hablo de respetar la historia y ser más fiel a ella introduciendo algunos cambios que la refuerzan más y la vuelven más coherente y sólida todavía. En relación a este aspecto, vuelvo a decirte lo mismo que lo que te dije en cuanto a la forma: esto ya sería “hilar muy fino” y con hilos de oro, es decir, fijarse en mínimos detalles sin otro objetivo que tu excelente texto brille más todavía. Esto sólo lo haré si vos mismo me das tu autorización, porque me obligaría a extenderme más en el comentario y a realizar algunos cambios, y no quisiera que eso pudiera resultarte molesto.
Por último, quiero destacar que tu relato tiene un potencial enorme. Si quisieras adaptarlo en otro ámbito, como por ejemplo un cuento más extenso, una novela corta o una novela juvenil, creo que funcionaría perfectamente. Me gustaría saber si tenés algunas de esas intenciones o incluso si, reelaborando el texto, te gustaría presentarlo en algún lado distinto de Literautas. En ese caso, creo que se justificarían más los aportes de contenido a los que me referí en el párrafo anterior, porque podría ocurrir que algunos de ellos, por más que yo te los haga, no quepan en el límite de 750 palabras. Por eso también te decía que los aportes que podría hacerte si me das tu autorización implican “hilar finísimo” y con hilos de oro, es decir ser muy detallista respetando el contexto general, porque la historia puede leerse bien tal como está narrada, ya que pese a un límite tan pequeño que obliga al escritor a realizar algunos “sacrificios” en la expresión de sus ideas, el relato se comprende muy bien.
Concluyo felicitándote nuevamente y te animo a seguir escribiendo tanto aquí como en otros ámbitos, sea en relatos cortos o en formatos más extensos. Talento no te falta y tenés una vida para seguir desarrollándolo. Y en Literautas no te faltarán compañeros que te puedan aportar su granito de arena para que vos sigas mejorando y los ayudes a ellos (a nosotros) a mejorar.
Espero seguir leyendote.
Saludos.
P.D.: Si te pasás por mi relato, verás que te dejé un mensaje agradeciendo tu comentario. Es el N° 33.
Hola de nuevo: cuando te dije de “presentarlo en otro lado” me refería a lo siguiente: posibilidad de publicarlo en un blog u otro sitio, escribir un cuento más extenso o novela (corta o no, probablemente juvenil) y, aunque tal vez no es aconsejable para menores de edad, siempre y cuando no te sientas mal si no eligen tu obra (lo que puede suceder por innumerables motivos y no por eso será mala tu obra), si habrías pensado en reelaborar el relato y presentarlo en algún concurso. De hecho, existen algunos concursos de narrativa juvenil para escritores menores de 18 años o con cierto rango de edad que en las bases de cada concurso se explicitan. Yo no soy partidario de esto en el caso de personas menores de edad, salvo que ya desde temprano participen por el solo gusto de escribir y no se frustren si su obra no es elegida.
Como ves, cuando digo “presentarla en otros lados” me refiero a cualquier ámbito en que pudieras publicarla.
Con respecto a los aportes, en cuanto termine de agradecer algunos comentarios y efectuar otros que adeudo a otros compañeros, los colocaré aquí en tu relato. Teneme un poco de paciencia y vas a ver que voy a cumplir mi promesa y te voy a dejar esos aportes.
Saludos.
La idea me ha gustado. Sin embargo hay unos pequeños detalles a considerar:
– Siento que ocurren muchas cosas en tan poco texto, por lo que falta complementar las ideas. Estas quedan a medio camino. Creo que el límite de 750 palabras jugó en contra.
El relato es bueno, y creo que si lo tomas y desarrollas con calma, podrás ahondar más en tu historia y puede resultar un producto más que interesante.
Saludos.