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“Los tambores comenzaron a sonar” - por Pierina

“Los tambores comenzaron a sonar”

Lo encontraron así.

Colgado.

El banquito tumbado sobre un costado.

Sus piernas apenas rozando el suelo.

Corría una tarde fresca de domingo. Las familia habían apenas terminado de almorzar. Los niños comenzaban a mostrar los primeros síntomas de somnolencia. El barrio se preparaba para el ensayo. Y él seguía en su habitación.

Oía la risa de su sobrina. Los pajaritos revoloteaban sus alas en las ramas que asomaban a su ventana. Una moto aceleraba y desaceleraba en cada esquina.
Sentía el murmullo de las personas de afuera. Olía el aroma a madera quemada. Percibía el calor del sol.
Sin embargo su mente se había congelado en la instantánea que posaba sobre sus piernas. Otra vez, alguien se había tomado el trabajo de jugarle una broma artística. Su cuerpo colgaba de una cuerda que, al parecer, había roto su cuello. Un banco yacía a un costado. Una nota de letras rojas indicaba una hora. Miró el reloj. Faltaban 30 minutos.

Tomo su cuerda de Boy Scout. Parado sobre una base de cuatro patas, la deslizo entre la trabe y los ladrillos. Ejecutó a la perfección el nudo Horca. Se rodeó el cuello. Aguardó la hora y saltó justo cuando los tambores comenzaron a sonar.

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6 comentarios

  1. 1. beba dice:

    Hola, Pierina:
    Entendí que alguien se ahorcó en una bella siesta de domingo con pajaritos y niños somnolientos; preciosas imágenes. Buen ritmo. Buena ortografía y puntuación.
    Lo que no estoy segura de haber entendido es el orden de los sucesos.¿Alguien se suicidó antes de hora, sin querer?¿Le movieron el banquito? ¿Él se ve a sí mismo desde arriba y se suicida de nuevo, a horario, cuando suenan los tambores?
    Me quedo con el placer de las imágenes.
    Después me explicas, ¿no?
    Saludos.

    Escrito el 31 mayo 2015 a las 02:03
  2. 2. Demetrio Vert dice:

    Hola Pierina.
    Yo si lo entendí. A la segunda.
    Buena descripción de ambiente familiar, normal de un barrio normal. Buen estilo, seco, directo. Como lo que va a suceder.

    En mi opinión hay algunas palabras que no metería.

    “Aceleraba y desaceleraba”. Tal vez “metía ruido insistentemente” o algo así.

    “Sin embargo su mente se había congelado en la instantánea …” A ver que tal suena “Su mente absorta en la imagen…”

    “Otra vez, alguien se había tomado el trabajo de jugarle una broma artística. Su cuerpo…” No sé, yo sugiero: “Alguien volvía a jugarle una broma. En la instantanea retocada su cuerpo …”

    “…cuerda que, al parecer, había roto su cuello.” Ya se sabe que es una foto retocada. A ver quetal así: “…cuerda, roto su cuello.”

    ” Parado sobre una base de cuatro patas, la deslizo entre…” Mira a ver que tal te suena: “Se subió a un pequeño pedestal y anudó la soga entre…”

    “…el nudo Horca.” Ya se supone cual es el nudo. Yo quitaría “Horca”.

    Y unas preguntillas.
    ¿Quién es él? ¿El padre de los niños? ¿Un tío? ¿Que edad tiene? Oye la voz de su sobrina pero coge su cuerda de Boy Scout. Una pequeña pista, por favor.

    “Olía el aroma a madera quemada.” ¿Por qué? ¿Qúe se quema? Por otro lado la “madera quemada” no tiene aroma, mas bién “olor”. Sí, ya sé la redundancia. Prueba a ver, “Notaba el olor…” Pero ya te digo, ¿qué relación tiene esta frase con el relato?

    Vas directa a la acción. Pasan muchas cosas. Evitas descripciones inecesarias. Me gusta tu estilo. Piensa y pule un poco.

    Enhorabuena.

    Escrito el 4 junio 2015 a las 18:56
  3. 3. Pierina dice:

    Hola,
    gracias a ambos por sus comentarios.
    Generalmente en relatos breves no entro en la psicología de mis personajes. Me gusta contar eventos cómo si tomara fotografías de instantes. Yo soy del Uruguay, de un pueblito, dónde jóvenes se suicidan sin una causa aparente y eso es lo que sucede en mi relato. No hay una explicación, se dio así. Lo desbordó la instantánea y resolvió colgarse.Dejo a criterio del lector el buscar causas y motivos.
    En cuanto a la madera… en Uruguay el candombe es algo típico. La lonja (piel que se toca para hacer sonar los tambores) se prepara calentándola, por eso “aroma a madera quemada”, es algo cultural, algo en lo que el uruguayo se reconoce y quien se ahorca en mi relato lo es…
    Espero haber satisfecho sus preguntas.
    Saludos!

    Escrito el 4 junio 2015 a las 20:04
  4. 4. Demetrio Vert dice:

    Hola Pierina.
    Como verás en mi comentario no te pregunto por las causa de la muerte del suicida, ni tampoco el porqué. Solamente preguntaba saber quién era el personaje. Anciano, hombre, joven, padre, tío, etc. Solamente con escribir “Y el padre (o lo que fuera) seguía en su habitación” ya tendriamos situado al personaje.

    Gracias por lo de la madera y su relación con los tambores, pero muchos lectores pueden desconocer este detalle, como yo.

    Tolstoi decía: “Si en el relato aparece un clavo en la pared, este clavo tiene que servir para algo, tener una función dentro de la novela”.

    En cuanto al lenguaje ya te comenté que me gusta, no en abstracto sino porque creo que es el tono adecucado a tu relato.

    Yo también tiendo a algo parecido, pero en este mi último relato el contexto exigía otro tono narrativo (así me pareció). Si quieres ver una muestra de un lenguaje más seco puedes visitar este mío: https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-24/2937

    Saludos y gracias por leerme.

    Escrito el 5 junio 2015 a las 08:22
  5. 6. Demetrio Vert dice:

    Pues adelante y sin miedo. Lo haces bién.
    Con la ayuda de todos irás superándote. Así nos pasó a los demás.

    Escrito el 5 junio 2015 a las 12:47

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