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No funcione - por Oscar Quezada
No funcione
Ayer iba a encontrarme con unos amigos a las mil quinientas horas en el centro, no puede ir pues, para empezar:
1. Terminé de hacer un trabajo de estudios a las cero trecientas del día de ayer
2. A esa hora salí al hospital, mi hermana dio a luz a las cero quinientas.
3. Llegue a mi casa a las cero novecientas, puse el despertador para que sonara a las mil trecientas y poder levantarme, bañarme y vestirme, me quede dormido.
Cuando desperté era cerca de las mil setecientas horas, lamento no haber ido y comprar los juguetes.
Hola Oscar.
¡Pobre del protagonista! le ha tocado un día muy atareado al pobre. Me he identificado con su situación de cansancio del que creo que todos alguna vez hemos vivido. Además, me gusta que tu relato se nos presente en forma de lista, le da un toque más original. Pero algo me pasa con el final que siento que quedo algo…inconcluso. La mejor explicación que me pude hacer es que el protagonista es un niño y por eso iba a comprar juguetes, sin embargo, no estoy segura; tal vez más datos me permitirían comprender mejor el final.
Hola, Oscar:
Me quedé con la sensación de un protagonista estresado, con una montaña de situaciones negativas para su programa. Parece ser un adulto abatido; pero los juguetes nos muestran a un niño.
Personalmente, me parece que la mención de tantos inconvenientes le quita fuerza al cierre.
Tampoco entiendo muy bien la medida del tiempo, aunque alguna vez escuché algo así,creo que en la jerga militar o aeronáutica; no le hallo sentido en el relato.
Volveré a leerte para que me lo expliques. Gracias.
Adelante.
Oscar: la idea es buena, pero lo primero que tenemos que pensar es que el lector no es esclavo nuestro y en cualquier momento levanta el vuelo, hay que buscar la manera de sostenerlo, de evitar que nos abandone antes de terminar de leer nuestro trabajo y de ser posible que regrese a él. Para eso hay que construir lo nuestro de la mejor manera posible.
Yo he estado tentado de dejar de leer en dos ocasiones y solamente me he quedado a pedido de Beba.
Te explico, las tildes son para usarlas en el idioma castellano, porque si no el significado de las palabras cambia, o peor aún le pones al lector a dudar sobre lo que está leyendo y en ese momento ha perdido el interés.
No puedes escribir que tú “no puede ir pues”, porque eso no es castellano, es una manera rara de hablar que nadie te va a entender.
Cuando termines tú relato, en este caso y en cualquier otro, tienes que leerlo en voz alta, para darte cuenta de que es lo has escrito y si a ti te a suena coherente. Con esa costumbre puedes ir superando obstáculos que hacen que el relato no sea fácil de leer.
Saludos
Que tal Oscar? poco puedo agregar a la opinion de Luis que comparto al 100 %
Felicidades y animo, pon en marcha los consejos y veras excelentes resultados.
Hola Oscar, te pongo entre paréntesis las correcciones que yo haría:
No funcione (¿es funcione o funcioné?, espero que vaya con tilde aunque hayas olvidado ponerla porque si no es así no entiendo el título).
Ayer iba a encontrarme con unos amigos a las mil quinientas horas en el centro, no puede (pude) ir pues, para empezar: (estaría mejor “no puede ir, pues para empezar:”)
1. Terminé de hacer un trabajo de estudios a las cero trecientas del día de ayer (.)
2. A esa hora salí al (para el) hospital, mi hermana dio a luz a las cero quinientas.
3. Llegue (Llegué) a mi casa a las cero novecientas, puse el despertador para que sonara a las mil trecientas y poder levantarme, bañarme y vestirme,(.) me quede (quedé) dormido.
Cuando desperté era cerca de las mil setecientas horas, lamento no haber ido y comprar los juguetes.
A mí me ha gustado bastante tu historia aunque difiero de otros, yo creo que es un joven estudiante por aquello del “trabajo de estudios”. Los juguetes pueden ser perfectamente un regalo que quiere hacerle a niños de la familia o son otro tipo de juguetes para usarlos con su pareja.
Por cierto, la expresión correcta es “mil y quinientas”
Saludos.
Perdón, quería decir en la corrección “no pude ir, pues para empezar:”
Saludos Oscar,
Te han dado buenos consejos, tómalos en cuenta para ir mejorando la escritura, es un arte vivo y nunca lo sabemos todo.
Tengo la odiosa/irremediable costumbre que todo es una imagen para mi, y si tengo una pega es el factor tiempo. Así que al ponerme en los zapatos del protagonista (que no tiene genero), me fue imposible: A no ser que el hospital quedara en la esquina de la cuadra, en veinte minutos, la embarazada llegó, se le llevó a la sala de parto y de un pujón nació el hijo. (Sería el sueño de toda mujer).
La palabra “juguetes” me pareció forzada su aplicación, porque está fuera de todo el contexto de lo ocurrido, y previo a la “cita” con sus amigos, quizá una ligera acotación inicial hubiera calzado la palabra sin esa rozadura.
Un plus para tu relato: Me parece original. El listado de razones, el uso de las horas en forma militar, aunque no explica el porqué (por no ser un uso común), pensaré que el protagonista está en una academia militar o algo por es estilo, así lleno ese hueco. Y el frenesí de una noche agitada contrasta con una mañana sin movimiento.
En general, me parece una propuesta diferente e interesante.
¡Nos leemos!