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Último Deseo - por Daniela
Tenía una única instrucción. No ser reconocido. Entró en la tienda. Miró los exhibidores, tomó el juguete. Salió y esperó pacientemente. Siguió a un hombre que pasó por allí en medio de una atestada calle. Con sigilo metió sus manos en la maleta de su objetivo, la abrió cuidando no levantar sospechas y guardó allí su anterior compra. Caminó de regreso con una sonrisa. Misión cumplida. Con este cambio en su ayer, esperaba que su hoy no fuera muy diferente, solo sabía que el último deseo de su padre no sería haberle regalado ese juguete que tanto quería de niño.
Hola Daniela:
Me ha gustado tu historia. La he tenido que leer varias veces pero me ha enganchado. Al principio, a decir verdad, me agobió un poco. Es genial ¡Felicidades!
Si quieres pásate por el mio 131-Recuerdo
Toda una historia por imaginar detrás de tu microrrelato, me ha recordado un poco a la película de “Efecto Mariposa” un pequeñísimo cambio, hace la gran diferencia. Me gustó bastante, ¡Saludos!
Muchas gracias por sus comentarios, también a los comentaristas anónimos. 🙂
Hola Daniela, preciosa historia, ¿Cuántos años habrá esperado para concebir ese plan?, no lo sé, pero seguro que muchos, pues es evidente que poseer ese juguete es muy importante. Me pregunto qué cambio producirá en el futuro, pues como apunta DreamAlchemsist, tu historia desata la imaginación del lector.
Hola Daniela, a semejanza de Ismael di varias leídas a tu texto. Me he quedado pensando en la sorpresa que tendrá ese caballero cuando abra la maleta y encuentre aquel juguete.
Del texto cambiaría: “Tenía una única instrucción” por “Tenía sólo una instrucción” o “La única instrucción, no ser reconocido.” lo importante sería no repetir el sonido inicial “una única” pues la seguidilla de sonidos parecidos crea cacofonía.
Espero haberte aportado algo con mi comentario. Un abrazo Daniela.
Gracias Leonardo Ossa por tu aporte, lo tendré en cuenta 🙂
Hola Daniela, poco me queda por agregar a lo que te dicen. Si es confuso y lo tuve que leer un par de veces, pero la idea es buena y deja muchas incognitas.
Saludos y felicidades.
Me ha gustado tu micro aunque he tenido que leerlo varias veces para entenderlo bien, creo que es porque hay cosas que no cuadran.
“Siguió a un hombre que pasó por allí en medio de una atestada calle” creo que quedaría mejor si pones “Siguió a un hombre que pasaba por la atestada calle”. Como tú lo has puesto parece un hombre que escoge al azar y en el contexto de tu relato creo que el protagonista tiene muy claro a quien quiere seguir.
“Con sigilo metió sus manos en la maleta de su objetivo, la abrió cuidando no levantar sospechas y guardó allí su anterior compra” El principio de esta frase yo la cambiaría por “Con sigilo puso sus manos en la maleta de su objetivo” ya que no puede meter las manos antes de abrir la maleta. Y antes de la frase yo diría que el hombre al que seguía dejó la maleta en el suelo o algo así porque da la sensación de que hizo todo mientras el hombre caminaba y una maleta no es una cartera.
En cualquier caso gracias por tu relato, me ha gustado leerlo.