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Carta aJulia - por Manoli VF
Web: http://lascosasqueescribo.wordpress.com
Carta a Julia:
Cuando uno lleva cierto tipo de vida nunca se despega del miedo. Ahora mismo, mientras te escribo esta carta, no abandono ni por un breve instante el estado de alerta. Cualquier ruido, cualquier cosa fuera de lugar, basta para que se dispare mi instinto. Siempre estoy dispuesto a escapar. Cuando entro en una estancia registro de forma automática las ventanas, puertas, techo… calibrando su altura y disposición; al igual que archivo todos los objetos que están a la vista, en todas sus posibilidades. No puedo evitarlo. Soy un hombre programado para huir.
Nunca me interesé por las vidas que me trocó truncar. ¿Para qué? Atormentarse no aporta nada y entorpece los sentidos. Uno elige antes y cuando elige, sabe que ha de seguir en esa dirección hasta la última consecuencia.
Cumplí órdenes. Durante años acudí al lugar y hora que me indicaron y recogí el sobre. Dentro estaba el nombre del sujeto con los datos que tenía que saber. Cuando caminas sobre la cuerda floja sabes que cualquier error, por pequeño que sea, puede ser fatal. Sabes que te pagan no solo para que hagas bien tu trabajo, sino para que seas el mejor. Porque cuando dejes de serlo… ya estarás muerto.
Siempre fui metódico y precavido. Pero llega un momento en que algo queda fuera del tintero. Algo pequeño, que te pasa desapercibido por muy exigente que seas y que, simplemente, alguien más precavido que tú advierte. Y ya estás listo. Pasaporte, tía. No hay más. Aquí no miran los méritos ni la trayectoria. Te jubilan sin honores. Pum. Eso es todo. Carpetazo y a ceder el paso a otro mejor que tú.
¿Qué por qué entre en esto? No tengo una única respuesta, hermana. De hecho, únicamente ahora me lo planteo. Ya ves. Me acuerdo ahora de ti y de nuestros padres, ya muertos hace tanto tiempo. No sé por qué. Quizá porque este estado de “alerta sobre alerta” ha acabado mermando mi capacidad de dominio y ya casi me da igual lo que pase; digamos que lo he aceptado. Forma parte de mi elección. He tenido acceso a un mundo que, de otra forma, nunca atisbaría. Los mejores hoteles. Los mejores coches. Las mejores tías. Aunque eso nunca me bastase. Creo que es precisamente esta insatisfacción constante la que me llevó aquí. Adrenalina, Julia. Intensidad. ¿Qué es una vida al fin y al cabo? Todos morimos. La sentencia estaba dictada sobre todos esos sujetos a la vez que, seguramente, está ya dictada sobre mí. Compensación. Ajuste vital. Qué se yo. Dicen que quien a hierro mata a hierro muere. Pues qué más da, total, lo mismo me está matando esta vida de perro que llevo.
¿Qué pasó? Pasó que el pez era muy gordo esta vez. El más gordo de todos. Y, sin embargo, no lo entendí hasta que fueron a por mí. ¡Joder, que me cargué a un jefe! ¡A uno de los putos jefes, Julia! ¡Y yo sin darme cuenta de que era él! Nunca le había visto el rostro al capullo. ¿Por qué mierda iba a saberlo? Pero ellos no dan puntada sin hilo. Cuando quieren deshacerse de uno que lleva demasiados años en la organización y sabe demasiadas cosas le hacen un último encargo. El más gordo, claro. Aprovechan para mandarle hacer lo que más pringa y después…se acabó, baby. Sayonara. Y yo, que me las doy de metódico, hice el gilipollas como el más borrego. Alguna cosa sí que me mosqueó, no te diré que no, pero uno nunca está preparado para el final. El cerebro no lo acepta. Lo niega todo como en una especie de anestesia. Demasiado secretismo: emisario inusual, una lista mínima de información, el nombre en clave del sujeto…Sí, ya sé que ahora parecen muchas cosas, pero entonces no supe establecer las conexiones. Hasta que fue tarde.
Acudí a la hora y al lugar indicado a recoger el consabido sobre. Al llegar a casa lo abrí. Y entonces todas las piezas encajaron, desmoronándose sobre mí.
El sobre estaba vacío. Completamente vacío. No había ningún nombre. Simplemente, no hacía falta: el siguiente en la lista era yo. Al menos, tuvieron la decencia de avisarme. Al minuto uno ya estaba corriendo.
Correr. Correr. Correr. Correr. Correr. Correr. Correr. Correr.
Hasta que oigas la detonación. Si has encontrado esto, es posible que ya haya sonado, hermana, y si no ha sonado, tampoco te creas que el resultado cambia. El que tú conociste hace ya tiempo que murió.
Hola Manoli VF, espero que estés disfrutando mucho de las lecturas que ofrece acá Literautas. He participado en otras oportunidades, pero en esta ocasión solamente estoy leyendo un poco y haciendo comentarios.
No soy muy hábil comentando, pero reconozco cuando el texto ha sido escrito con cuidado. El contenido de la historia describe muy bien una situación que reconozco, toda vez que viví una época de violencia en mi ciudad que gracias a Dios ya está en el pasado.
El final de la historia “El que tú conociste hace ya tiempo que murió.” me ha parecido preciso, oportuno, excelente.
Saludos.
Hola Manoli VF,
primero y antes que nada agradecerte el comentario en mi relato, muy acertado. Ya he aprovechado para responder allí.
Tienes razón en que presenta similitudes con el tuyo, en tanto en cuanto tratamos a un mismo tipo de personaje, con la diferencia de que el mío sufre por novato y el tuyo por experto 😉
Como te ha comentado Leonardo, se nota cuando un texto está relatado con mimo, y se agradece. Una tilde ausente ha sido todo lo que he podido localizar (en un “entré”), por lo demás impoluto.
El resto de la forma que utilizas simula a la perfección lo que yo esperaría en una carta con detalles que me han gustado mucho como el repetir “correr” hacia el final. Le da un toque gráfico muy interesante 😉
En cuanto a la historia en sí, dibujas una trama que me ha resultado muy interesante. Distribuyes bien el peso de la misma a lo largo del texto haciendo que enganche y queramos llegar al final. Final que, como también te ha comentado Leonardo, cierras con una frase que cuadra el relato a la perfección.
Gracias por el trabajo y enhorabuena por un relato así de logrado 😉
En cuanto a la participación y el nivel, yo me incorporé en enero de este año así que no te puedo decir cómo va exactamente todo esto. En el tiempo que llevo yo creo que sí que ha ido subiendo poco a poco, pero ha dependido del mes. Espero que dure =)
Bienvenida y espero que nos leamos más meses, ya toca empezar el reto de este mes =)
Muchas gracias, Leonardo y Dan. Os agradezco que hayáis pasado por mi relato y me hayáis dejado vuestra opinión sobre el mismo. También agradezco a los anónimos comentaristas que les tocó analizar mi texto.
Leonardo, me ha sorprendido lo que me dices referente a la trama que narro. Lamento que pasaras por las circunstancias a las que aludes, y me alegro de que éstas hayan quedado atrás.
Se trata de un relato completamente ficticio; la idea surgió en mi mente a raíz de la frase “el sobre estaba vacío”, pero es verdad que a veces la realidad supera la ficción.
Muchas gracias por leerme y comentar.
Gracias Dan, por el tiempo y las palabras que me dedicas. Me alegra mucho que te gustase mi texto. Ciertamente, los personajes de acción o conflictivos suelen dar mucho juego, y por eso opté por este personaje, para crear una escena intensa.
Me ha gustado mucho que te fijases en el detalle de la repetición de la palabra ” correr” me pareció que le otorgaba “movimiento” al texto, así como sensación de urgencia.
Te agradezco también la invitación, que desde tu espacio haces a los lectores para que pasen por mi relato.
Un saludo a todos. 🙂
Hola Manoli,
un placer de lectura. Coincido plenamente con Leonardo y Dan, la historia esta trabajada con mimo, cuidada hasta el último detalle. Nos cuentas la vida del protagonista de una manera muy fluida que se lee del tirón llevándote hasta el final sin darte cuenta. Solo me ha parecido ver un desliz, en el segundo párrafo aparece “trocó” y a no ser que sea una palabra que desconozca creo que le sobra la letra erre. Por lo demás, una gozada de relato. Felicidades.
¡Nos leemos!
Muy cierto Wolfdux!! “Trocó” no es ninguna nueva palabra. Tendría que haber puesto “Tocó”. ¿Puedes creer que no la había visto si no me lo dices? A veces nos puede la emoción de escribir, y no somos objetivos.
Muchísimas gracias por pasarte por mi texto y comentar. Me alegro de que te haya gustado mi historia.
Un abrazo.
Qué decirte Manoli, que no te hayan dicho ya los compañeros.
Un relato de gran calidad, de los mejores que he leído hasta ahora en el taller. Al igual que Dan, solo he encontrado un acento perdido.
El mimo y el cuidado que pones en el texto, son sencillamente geniales.
Aprovecho para haceros un apunte a ti y a Wolfdux: la palabra “trocó” existe. Proviene del verbo “trocar”, sinónimo de “cambiar” o “equivocar” (con el sentido de cambio, también). Simplemente ha caído en desuso. Es más, la palabra “trueque” viene de la misma raíz etimológica que “trocar”. Otra cosa es que quisiera poner “tocó” y se te colara la “R”.
Puedes dar por seguro, que buscaré tu relato en el próximo taller.
Un abrazo
Hola Manoli, gracias por pasar por mi relato y los comentarios tan acertados que me diste, tengo una lista de lecturas pendientes de los otros compañeros que pasaron a leerme pero decidi venir primero al tuyo ya que creo que haz dado en el clavo respecto a la idea de fondo de mi relato, creo que siempre que escribo intento contar algo mas que simplemente la historia, y es bueno que las personas se den cuenta.
Agradezco tus correcciones, mi lema desde que empece a escribir es enfocarme en las tecnicas, el contenido, y todo lo que implique crear un producto de cierta calidad, la parte de los tildes, signos de puntuacion y errores verbales son errores que pueden ser resueltos por un tercero, asi que a pesar de que hago una revision ortografica antes de entregar, pongo el pecho a recibir las balas por esos errores que se que tendre, tal vez exista una etapa para enfocarme en mejorar eso, por ahora estoy en otra etapa, aprender a escribir.
Sobre tu texto coincido con los demas en decir que tienes un texto bien escrito, se logra transmitir muy bien lo que se pretende contar, creo que la voz del personaje transmite correctamente el estado en el que se encuentra, ademas me gusta encontrar parrafos separados por un interlineado que ayudan a la lectura. Podria dejar mi comentario simplemente en una felicitacion, sin embargo intento analizar los textos desde la perspectiva que yo lo hubiese escrito, por hacer una analogia, soy de los que festejan un gol pero suelen pensar, yo le hubiese pegado de otra manera a la pelota. Eso no significa que este acertado en mi punto de vista.
Como personas comunes estamos mas acostumbrados a escribir cartas que narrativa, creo que cualquiera que intente escribir algo a modo de carta contara con cierta ventaja ante alguien que escriba directamente una texto en primera persona. Es verdad que hay que saber contar lo que se quiere contar, no decir cosas de mas, ni desviarse del punto principal, sin embargo creo que yo hubiese preferido un monologo interior, sin un destinatario, sino mas bien una reflexion para compartir con el lector para generar mas empatia. Tan solo por usar el titulo Carta a Julia, le estas dando protagonismo a un personaje que tan solo es el destinatario, porque nombrar a Julia? como la afectaria lo que hizo su hermano a ella? como lector me senti aislado de la historia, será que la hermana hacia mucho tiempo que no lo veia o no lo conocia del todo, y es por eso que el protagonista necesito explicar tanto de si mismo? eso me hizo pensar que la carta iba dirigida mas al lector, a un desconocido y no tanto a su hermana, y ahi encuentro cierto incoherencia. Me gustaria saber porque decidiste el modo carta.
Luego, veo la gran cantidad de frases cortas que usas cosa que me parece ir en contra de la fluidez que tal vez tenga una carta de despedida escrita a una hermana, la necesidad de contar la historia completa te llevo a usar frases cortas para agregar mas contenido a la historia. Si yo hubiese escrito una carta, hubiese enfocado mas hacia el tono emotivo, sin contar tanto, tal vez enfocando mas a como su trabajo afecto la relacion familiar, en cambio si hubiese escrito un monologo para compartir con el lector, tal vez si hubiese escrito parecido a lo tuyo, siempre intentando buscar cierta empatia con el lector, con alguna pregunta final o que deje pensando al lector una opinion de lo que el hombre deberia haber hecho. Ahora si quiero contar una historia de aventuras tal vez hubiese contado en tercera persona una escena especifica.
Mas alla de estos comentarios, como dije antes, son solo pensamientos que me sirven a mi para ver como trabajar mis textos al futuro, no pretendo decirte si esta correcto o incorrecto lo que hiciste, pues no tengo el derecho a hacerlo.
Espero que sigamos leyendonos. Te invito a sumarte a mi comunidad http://www.escrites.com en donde nos enfocamos en aprender y ayudarnos a crecer en el mundo literario.
Saludos
Muchas gracias, L.M.Mateo, por pasarte por mi texto y hacerme saber tu parecer. Y gracias por el análisis de la palabra trocar. Yo también deduje que venía de trueque(cambio), pero en el párrafo no es la que pretendí poner y la r se me coló en un despiste.
Muchas gracias por tu atenta lectura y palabras. Me alegra mucho que te haya gustado. Un saludo.
Aldo, te agradezco tu comentario, y el análisis exhaustivo que haces de mi texto. No puedo decirte salvo que tienes razón. Yo misma me di cuenta del tono utilizado al leer el relato con la suficiente distancia. Es verdad que hay que dejar reposar la inspiración. Al releerlo entendí que no había suficiente emotividad para una carta que, quizás debiera ser más intima, aunque tampoco el personaje por sus procesamientos mentales es capaz de otorgarse mayor “afectividad” que la que deja expresar entre líneas.
Sigo prefiriendo el formato carta, pero igual en vez de poner “Carta a Julia” que, como bien dices es un nombre que al lector no le dice nada, lo dejaría en una confesión, simplemente.
Te agradezco mucho tu opinión. Algo había visto de la comunidad Escrites, por algún amigo común. Intentaré pasarme y verla con detenimiento. Muchas gracias por la invitación.
Hola Manoli!
Tu relato me encantó, no sé por qué las historias de asesinos a sueldo atraen, supongo que es nuestra posibilidad de transgredir en el patio de juegos que es la literatura. Y lo has hecho excelentemente bien en este relato. Escribís maravillosamente!
Al leer el análisis de Aldo, me doy cuenta de que coincido: las frases cortas y largas deben estar entrelazadas de un modo equilibrado. Te lo dice alguien que a veces también abusa de ciertos recursos, y he tenido también a Aldo para cuidarme las espaldas 😉 .
También coincido en lo de Julia. Yo agregaría una opción más a la que te da Aldo, que es la de mantenerla en el relato, pero involucrándola. ¿Tal vez corre peligro de ser la siguiente víctima, y a él le es importante que ella se entere por qué… y corra? ¿Tal vez porque le está dando instrucciones, no solo para salvarse ella, sino también sobre cómo hallar todo lo que él ahorró con sus crímenes a sueldo, y que está guardado en tal o cual lugar? O algo así. Porque si no, siento que Aldo está en lo cierto, y que no se justifica hasta el final lo de la carta. Al punto que cuando dijiste “Pasaporte, tía”, me costó entender de qué tía estabas hablando, porque me había olvidado que era una carta.
A mí se me ocurre pensar también en otro aspecto del relato que es el de el equilibrio entre intro y acción. En todo cuento hay una instancia (a veces puede ser implícita) en pretérito imperfecto donde se describe el mundo del cuento, diríamos el status quo, y una instancia siguiente en la que se pasa a la acción que rompe esa rutina, en pretérito indefinido. En muchos cuentos infantiles es claro y explícito: 1) Había una vez…; 2) Hasta que un día pasó que…
Siento que en tu relato, el explicarle a Julia qué hace y por qué, es la fase (1), y el asesinato del “jefe” es la(2). Es cierto que el prota quiere que ella lo comprenda, pero literariamente es una excusa para que la intro quede clara y nada más: es asesino a sueldo y llegó a eso así y así. Pero después hay que pasar lo antes posible a la acción, al vértigo. Ahí es donde debieron estar puestas las mayores fichas, en contarnos qué pasó, cómo lo mató, cómo lo descubrieron y por qué techos corre. Es decir, ser ahí menos general y abstracta, y más cinematográfica, que esa sea la parte que realmente “vemos”.
Por supuesto es solamente mi opinión, pero viene de entender que tenés pasta de escritora, hay mucho talento ahí! Sabés armar un ambiente, jugar con la tensión, atrapar al lector y mantenerlo en vilo, y tu estilo es estupendo y dan ganas de poder escribir así.
Te tengo en mi radar para la próxima, solo espero que nunca recibas un sobre con mi nombre 😉
Mi relato es el 151.
Saludos!
Muchísimas gracias por tu atenta lectura, Marcelo.
Tal y como le dije a Aldo, debí dejar reposar el relato y leerlo con la suficiente distancia. Soy muy impulsiva a la hora de escribir. Escribo mucho y, hay que dejar enfriar lo escrito. Realmente, tenéis razón, el nombre de Julia no cuenta con el suficiente respaldo narrativo, no está justificado. Y aquí tú me haces una anotación muy interesante que non se me había ocurrido. ¿Por qué no, implicar a la hermana de alguna forma, o hacerla participe de alguna confidencia mas material? Creo que esta
opción es la mas interesante, pues no quería caer en dramatismos que no van acordescon el carácter del personaje.
Soy nueva en este taller y la verdad es que ya desde el inicio estoy aprendiendo…
Gracias otra vez. Y discúlpame las erratas a la hora de escribir mi comentario sobre tu texto. Escribo desde la tablet y tiene un maldito corrector que me la juega.
Un saludo.
Dejando de lado las correcciones ortográficas que ya te han hecho, iré directamente al contenido que es lo que nos interesa a todos, pero no sin antes decirte que está escrito con mucha naturalidad, y es de las pocas veces que me encuentro un relato donde el protagonista cuenta su vida y no me aburro.
Suelo fijarme mucho en los personajes, en lo que dicen, cómo lo dicen, lo que hacen y dejan de hacer. Parece que no pero es difícil hacerlos escribir cartas sin que parezcan relatos dirigidos hacia otras personas.
Siempre digo lo mismo: he escrito y recibido pocas cartas en mi vida, pero tienen algo que las caracteriza mucho, que van al grano. Y siempre están escritas de una manera cercana con el destinatario. Dirigiéndose a él como si estuviesen conversando cara a cara: “No te vas a creer lo que me ha pasado”, “también tengo que cortarte que”, etc.
Nada mas empezar que habla del miedo y de estar en constante alerta por lo que ha pasado, su tono no me concuerda con lo que estoy leyendo. Lo noto demasiado tranquilo, que aún tratándose de un sicario experimentado el miedo debería de afectarle un mínimo, y mas teniendo en cuenta que decidió sentarse a escribir una carta, un poco a modo de desahogo, o como un grito de ayuda.
Retomando lo que decía antes de que en este tipo de relatos hay que dar esa sensación de estar leyendo una carta, hubiese empezado de una manera un poquito menos tranquila, dejando claro el estado de animo del protagonista y su humanidad, algo como: “Ya estoy harto Julia, harto de vivir con miedo. Harto de huir de un lado a otro, de desconfiar de todo el mundo. Harto de seguir manteniéndote esto en secreto”. Algo así, que en sus palabras se vea ese miedo, cansancio y sensación de derrota. Que el lector pueda intuir que Julia es alguien lo suficientemente importante como para que un sicario pueda desahogarse con ella.
Hay dos párrafos que me sacaron totalmente de esa sensación de carta, que son los siguientes:
“¿Qué por qué entre en esto?”
“¿Qué pasó?”
Los dos que empiezan con estas preguntas. Mas que estar leyendo una carta, me da la sensación de que tiene a su interlocutor delante, y está respondiendo a preguntas que el lector no oye.
Lo mismo de antes, intenta meterte en la piel de tu personaje y pensar como escribirías esa carta, cómo darías explicaciones a un ser querido tuyo. Se me ocurre algo como: “Me has preguntando mil veces por qué me meti en todo esto, y siempre he evitado contestarte. Ya no te lo ocultaré mas…”
Y: “Me han engañado, Julia. Recibí ordenes de matar a quién no debía y ahora vienen a por mi.”
No se si me explico. ¿Alguna vez has tenido que dar una mala noticia a un ser querido? ¿Verdad que buscamos la manera mas directa y al grano posible? No solemos dar rodeos. Recuerdo que hace unos años al llegar a casa tuve que explicar que me acababa de quedar sin trabajo, y fue directo, al grano. No quería recrearme en esa mala noticia, quería sacarla y acabar rápido.
Creo que está demás decirlo pero igualmente lo diré, no son mas que puntos de vistas diferentes. Se nota mucho que tu relato esta muy cuidado y se disfruta mucho. Se ve que tienes talento para esto.
Todos contaríamos la misma historia a nuestra manera, que por cierto, sería un buen ejercicio para algún taller, el de coger un relato y que todos lo reescriban con su propio estilo.
Antes que nada, agradecerte Fabián, la lectura y análisis que haces de mi texto. Esta vez no concuerdo con todo lo que me dices.
Sí que es verdad lo del inicio. Como ya dije, me di cuenta tarde, cuando ya estaba enviado. Y a medida que leo vuestros comentarios lo veo más claro aún. Me explicaré: en realidad, aunque el protagobista habla con su hermana, la confesión es una necesidad egoísta, de ajuste vital o justificación. Se trata de un sujeto que, tal como doy a entender por su” modus operanti” no mantiene relación con su familia ni con la tal Julia ( que podía ser cualquiera) por eso no tienen confianza ni familiaridad las expresiones de la carta. La única licencia que se concede escala alusión a la niñez y en base a ella se explica. Ahora bien, quizá ( seguro que sí) ahí estriba el error que cometí en este texto, quizás la carta en vez de dirigirla a ” Julia” tendría su dirigirla al ” lector” que la encontrase.
Soy nueva en este espacio. Os agradezco todos vuestros comentarios. Es un ejercicio de humildad tomar nota de cada opinión. Muchísimas gracias, Fabián, por tu tiempo y lectura.
Un saludo.
Hola Manoli VF. Nada nuevo tengo que aportar que no te hayan dicho ya los compañeros así que sólo te diré que me apunto tu nombre para leerte en próximos talleres, me gusta la calidad y tu texto la tiene.
Te invito a pasar por mi relato, el nº 26.
Un abrazo.
Muchas gracias, Cryssta. Me alegro de que te gustase el relato.
Nos seguimos leyendo. Un saludo.
Hola Manoli, gracias por leerme. Me ha encantado tu relato, es un personaje de los que me gustan (y mucho). Está escrito muy bien, alternando el ‘tono’ de carta con el relato de su vida con muy buenas frases e imágenes. Ademas, que me ha ido atrapando increscendo, siendo la ultima parte y sobre todo el final, impactante y ya digo bonito (en terminos literarios).
No puedo darte grandes correccciones de forma, solo he visto dos ‘minifallos’: dices trocó en lugar de tocó, y dices fuera del tintero cuando en realidad la expresion es ‘en el tintero’, que es cuando algo queda por hacer o por escribir.
Siento lo escueto de mi comentario, quedate con lo bueno, está superchulo, sobre todo el final.
Un saludo.
Muchas gracias, Agustín por tu lectura y palabras.
La palabra trocó tal y como comenté en un comentario anterior, fue un errata en el momento de escribir la historia. Quise poner tocó, pero salió otra cosa.
Tomo nota de la expresión ” quedarse en el tintero” que tan popular es, y que cambie sin darme cuenta.
Por lo demás te agradezco tus generosas palabras. Nos seguimos leyendo. Un saludo.
Hola Mañoli VF, recién llego a tu relato y me gustó, la forma in crescendo que usas al escribir me atrapó. Debo decirte también que el correr correr repetitivo está muy bien empleado, hace imaginar al personaje escapando. Lo que si me parece que al final cuando dices: “tampoco te creas que el resultado cambia…” está sobrando esa “te”, yo lo pondría “tampoco creas que el resultado cambia”. Después de tantos comentarios creo que ya te dijeron todo. Un saludo. Te invito a pasar por el mío (13).
Nos leemos.
Perdón, ahora que lo leo, te puse Mañoli jajja disculpa Manoli. Un lapsus que lo corrijo de inmediato.
Una idea original, interesante. No se me habría ocurrido escribir un texto así con el título propuesto por Literautas. Un planteamiento intrigante, bien resuelto. Enhorabuena.
Creo que deberías revisar únicamente el vocabulario, el relato puede mejorar, siendo más atractivo desde un punto de vista literario, empleando otros verbos o expresiones en algunas frases.
Encuentro que el relato esta bien escrito. Dado al tema, y a quien es el personaje, creo que sus expresiones son correctas. Me recordó un tanto a Pablo Escobar y mientras leía me imaginaba al escritor de la carta como uno de sus sicarios. Rayos, yo y mi imaginación, je je. Por poco y me invento una peli.
Y todo por leer tu relato! Excelente, ?que mas puedo decir?
Es interesante de leer y te deja pensando en que esa vida que ellos tienen, pese a lujos, propiedades, mujeres y demás cosas no valen nada a la larga.
De que le vale al hombre ganar el mundo si pierde su alma?, como dijo Jesús (espero no haberlo citado mal).
En fin, excelente texto.
Felicitaciones y saludos.
Gracias por tu comentario en mi relato.
Hola, soy Pepe, del relato 28. Verás que nuestro estilo es totalmente diferente y ahí está la grandeza de estos Talleres. Tu relato me ha gustado mucho. Se disfruta en la forma y en el contenido. Resulta interesante y llegas al final con ganas. Felicidades.
Me gustó mucho, me atrapó desde el comienzo. Una lectura muy fluida.
No me voy a extender porque creo que ya está todo dicho en los anteriores comentarios. Felicidades! Gracias por tu relato!
Hola Manoli,
Me ha encantado tu relato.
Las primeras líneas ya me tenían enganchado, queriendo averiguar cuál era la causa de que el personaje estuviera en tal estado de alerta, tratando de controlar todo y de conocer cuál era su miedo. La verdad que en estas primeras líneas se transmite a la perfección la angustia continua del personaje, que ve en todo lo que le rodea una posible amenaza.
El hecho de que esté redactado de forma epistolar le da cierta verosimilitud y hace que el lector se zambulla más de lleno en la historia.
Felicitaciones.
Charola, muchas gracias por tu comentario. Me agrada que te haya gustado mi texto. Respecto a la apreciación que me haces de la frase final, en la expresión correcta sobraría el ” te” pero en el texto es una expresión coloquial del personaje, por lo que no estoy segura a la hora de quitarla. Un saludo.
Garrincha: Respecto al vocabulario, si te refieres a las expresiones del personaje, me permito ciertas licencias para poner en su boca expresiones que remarquen su estado de ánimo en ese momento… Gracias por pasar a leer y comentar mi relato. Un saludo.
Ryan, te agradezco el comentario. Me alegra que te gustase mi texto’ Un saludo?
Pepe: Me alegro de que nuestro estilo difiera. Porque como tú, opino que en la variedad está la riqueza. Me alegro de que el mío te gustase. Muchas gracias por tu tiempo y palabras.
Celeste: gracias por pasarte y dejar tu opinión. Me alegro de que te gustase. Un saludo.
Carlos: Me alegro de haberte enganchado y transmitido la urgencia del personaje. Creo que hay que atrapar al lector en las primeras líneas y mantener su atención a medida que sigue leyendo, así que decirme que te mantuve intrigado es decir mucho. Gracias por tan buena acogida.
Un saludo a todos, y gracias por vuestras lecturas y comentarios.
Hola Manoli,
Me ha gustado mucho tu texto y no le encuentro ningún pero. Enhorabuena.
Me gusta mucho el vocabulario que utilizas y cómo cuentas la historia, las pausas, las frases, el ritmo…
En un próximo texto me gustaría saber si el protagonista de éste sigue vivo… ¿quizás gracias a un lápiz mágico?
Buscaré tu texto en el próximo taller. Un saludo y gracias por tus comentarios en mi texto.
¡Excelente relato!!!. Me gustó mucho. Más allá de las opiniones de los compañeros, con los que coincido, no puedo dejar de elogiar la forma y el contenido de tu relato. Mantiene al lector expectante, usando un vocabulario tan adecuado y fluido que “arrasa la lectura”.
Mis felicitaciones!!!
Te invito a comentar 194
Jaja pues no te creas, Alejandro, que la idea de un “lápiz mágico tiene su intríngulis” la veo yo de por sí bastante complicada como para enredarla con un personaje de este calibre! Creo que si consigo escribir algo con el tema va a ir por otros derroteros muy diferentes…!
Muchas gracias por tu lectura y las palabras de aliento que me dedicas.
Nos seguimos leyendo. 🙂
Muchas gracias, Grace, por tu comentario a mi texto. Me alegro de haberte mantenido expectante con mi relato. Buscaba un personaje que captase la atención del lector. A este respecto tus palabras son un aliciente.
Ya me paso por tu texto y te digo algo.
Nos seguimos leyendo. Un saludo.
Después de leer tu relato tengo que decir que mi idea original también fue la de un sicario en problemas, pero mutó a “Correspondencia Radical”, que ya leíste y comentaste.
Me gustó como se desarrolla la historia relatada por el personaje. Además del error ortográfico que ya te hicieron saber, yo encontré este: “Creo que es precisamente esta insatisfacción constante la que me llevó aquí.” Creo que debería decir “…la que me TRAJO aquí.” Sólo eso.
Espero leer tu siguiente relato. Saludos
Gracias, Lionel. La verdad es que a mí me sorprendió ver que había varios relatos de agentes secretos y de misiones misteriosas, claro que, la idea de un sobre vacío puede dar mucho de sí…según la imaginación de cada uno. No menos chocante es la idea que también planteais algunos de vosotros de ese sobre misterioso con instrucciones de no abrirlo (como el tuyo y el relato de Aldo) en el que la trama gira en torno a la psicología del personaje.
Creo que de este tipo de retos acabamos obteniendo mucha información. Gracias por la sugerencia que me haces.
Nos seguimos leyendo. Un saludo. 🙂
Hola Manoli,
como te comento en mi relato (gracias de nuevo por pasarte), yo fui uno de tus comentaristas anónimos. Te dije que me había gustado mucho, creo que el que más de los que recibí. Pero te menciono aquí lo que ya te dije. La pega que encontraba yo era el cambio de registro en el protagonista, de parecer demasiado frío (como me gustaba) a algo más emocional. Eso ocurre para mí en el párrafo: “¿Qué pasó? Pasó que el pez era muy gordo esta vez. El más gordo de todos. Y, sin embargo, no lo entendí hasta que fueron a por mí. ¡Joder, que me cargué a un jefe! ¡A uno de los putos jefes, Julia! ¡Y yo sin darme cuenta de que era él!..”. Creo que es lo único que me chocó un poco, me parecía un párrafo diferente a los otros. Así que ya sabes que comentarista anónimo era yo. He confesado porque me pediste que pasara a comentar tu relato 🙂
Saludos, nos leemos
Hola de nuevo, Ratopín (esta vez lo he escrito bien). Gracias por decirme que eras uno de mis comentaristas anónimos y por volver a comentarme de nuevo.
Estoy de acuerdo con el cambio de registro que me mencionas, pero para mí es positivo, puesto que es precisamente lo que busco: el personaje cree que lo que le pasa es por haber caído en una emboscada y cuando lo cuenta se altera, lógico, a mi entender, por eso lo he remarcado con ese vocabulario, no podía contarlo como si no le importase 😉
Gracias por tu doble lectura y palabras. Nos seguimos leyendo.
Hola Manoli,
Muchas gracias por tu comentario a mi texto.
A mí me ha gustado mucho el tuyo, tanto por el contenido como (sobre todo) por la forma en que lo has contado. Has dado una voz propia al personaje y has creado con pocas palabras un escenario muy reconocible.
Una pega mínima: quizás podrías haber aclarado al principio que Julia era la hermana o no haber dado ninguna explicación, según está queda un poco artificial.
En cualquier caso todo lo demás está estupendo, te buscaré en futuros talleres.
Un abrazo,
Peter
Hola, Manoli:
Estoy leyendo todos los relatos del mes y en algunos he encontrado tus atinados comentarios. Así que han sido ellos los que me han animado a buscar tu relato y ver cómo escribes.
Chapeau, Manoli, chapeau. Requetechapeau.
En este texto, magnífico, creo que hay solo una pequeña cosilla. Para carta tiene a ratos demasiado aire coloquial. Pero resulta que ese aire coloquial gana al lector con mucha más fuerza que el género epistolar del que parte en principio. Te manejas mejor en la oralidad. Por eso te sugiero que no hagas una carta sino un monólogo en 2ª persona, con el “tú” desdoblado. Te quedaría mucho mejor.
Ejemplo: “Nunca te interesaste por las vidas que te tocó truncar. ¿Para qué? Atormentarse no aporta nada y entorpece los sentidos. Uno elige antes y, cuando elige, sabe que ha de seguir en esa dirección hasta la última consecuencia.
Solo cumpliste órdenes, tío. Durante años acudiste al lugar y hora que te indicaron y recogiste el sobre. Dentro estaba el nombre del infeliz sujeto con los datos que tenías que saber. Y tú a cumplir. Cuando caminas sobre la cuerda floja sabes que cualquier error, por pequeño que sea, puede ser fatal. Sabías que te pagaban no solo para que hicieras bien tu trabajo, sino para que fueras el mejor. Porque cuando dejaras de serlo… pum.
Siempre fuiste metódico y precavido. Pero llega un momento en el que algo falla. Algo pequeño, una gilipollez que te pasa desapercibida por muy exigente que seas y que, simplemente, alguien más precavido que tú advierte. Y ya estás listo. Pasaporte, tío. No hay más. Aquí no miran los méritos ni la trayectoria. Te jubilan sin honores. Pum. Eso es todo. Carpetazo y a ceder el paso a otro mejor que tú”.
Te aconsejo que revises bien antes de enviar para que no se te cuelen fallos, como el del título. Pusiste “Carta aJulia”. Habla un poco mal del texto que el título no esté bien escrito. Date cuenta de que en principio el lector de Literautas se va a encontrar con la única tarjeta de presentación del título. Si le resulta sonoro, si le llama la atención positivamente por algo… tal vez entre. Un error ortográfico no invita a la lectura.
“¿Qué por qué entre en esto?” debería ser: “¿Que por qué entré en esto?
El gerundio “desmoronándose” es de posterioridad. Los de posterioridad se consideran incorrectos. Debería ser “y se desmoronó”. Claro que el autor de la carta no tiene por qué saberlo. Sería un fallo si el narrador fuera omnisciente.
Te seguiré leyendo.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
Isolina
Hola Peter.
Gracias por pasar por mi relato y dejarme tu opinión. Al igual ya que me ha dicho algún otro compañero tienes razón en la apreciación que haces de que el formato carta no está del todo conseguido. Yo misma me di cuenta al releerlo con cierta distancia. 🙂 Me alegra que te haya gustado.
Nos seguimos leyendo .
Hola Manoli,
Gracias por invitarme a leer tu texto, me ha gustado mucho. Me parece increíble cómo 750 palabras te pueden atrapar en su lectura.
Me gusta mucho el tema epistolar, y no es por llevar la contraria (que también), pero a mi no me ha chocado que no fuera más personal la carta. A mi me parece que él necesita confesarse y se le ocurre hacerlo frente a su hermana, a la que tenía casi olvidada… El lenguaje me ha parecido correcto, con su jerga, marcar el “tía”, por ejemplo. “Me la han jugado”. Le va al personaje.
Por lo que he leído es la primera vez que participas, espero que lo hagas más.
¡Saludos!
Hola Isolina:
Antes de nada agradecerte tu elaborado comentario y la atención que pones en mi lectura.
Respecto al título si no me lo dices ni siquiera me había dado cuenta del detalle. ¡Hay que ver como perdemos la objetividad cuando se trata de nuestro propio trabajo! No recuerdo haberlo mandado con esa errata, de hecho después, a la hora de leerlo, el título (Carta a Julia) ya aparece escrito correctamente. No se cómo pudo pasar. Soy algo despistada, pero tienes razón porque a mí como lectora también me disuaden de leer este tipo de fallos, pero en fin “errar es humano” y reconozco este error.
Ya me di cuenta también del fallo del formato carta, que prefiero seguir manteniendo, pero con las oportunas correcciones.
Te agradezco mucho tus anotaciones y me alegro de que el texto te gustase.
Nos seguimos leyendo y comentando. Un saludo. 🙂
Hola Trescatorce.
Muchas gracias por pasarte por mi texto y por tus palabras.
Respecto a la controversia que ha generado el que haya elegido el formato de carta, tras leer los comentarios y releer mi historia con algo más de distancia te diré que:
-Opino como tú en lo que respecta a mantener el formato carta. Es lo que quería, y lo que me parece oportuno. El personaje se siente perseguido y no tiene a nadie con quien hablar, pero quiere dejar un testimonio de lo que ha sido en los últimos años, y lo de su hermana es como un gesto hacia su origen y pasado.
-Respecto a darle al texto un tono más intimo y personal, también pienso como tú: el personaje sólo se está confesando, es como una especie de auto-justificación.
Ahora bien, es cierto que aunque no resulte adecuado cambiar el tono sí que tendría que haber hecho alguna inflexión, sobre todo al principio, de por qué escribe a su hermana, en este punto puede que la idea que me da Marcelo de involucrarla de alguna forma, esté acertada. tendré que revisar este punto.
Me reconforta que hayas captado la esencia de lo que quería decir y de por qué lo hice de esta forma.
Nos seguimos leyendo y comentando. Un saludo. 🙂
Muy bueno tu relato. Adhiero a lo dicho por los compañeros. El personaje estupendo. Me gustó mucho.
Muchas gracias, Luciana, por pasarte por mi escena y comentar. Me alegro de que te haya gustado. Un saludo.