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Clavo ardiendo - por Caminante en la sombra
Web: http://caminanteenlasombra.blogspot.com.es/
Sus pies se movían a toda velocidad, como alma que lleva el diablo. Estaba aterrado. Sus músculos se encontraban en tensión y su corazón latía a mil por hora.
Avanzó por la gran avenida, entre la gente. Giró la cabeza en varias direcciones, tratando de recordar el camino correcto hacia el parque. Un gran grupo de personas se amontonaba sobre la calzada,obligándole a apartarlos a empujones. Pareció oír sus quejas al pasar, pero sólo como un sonido lejano. Ni tan siquiera parecía escuchar el bullicio de la ciudad: los claxon de los coches, las conversaciones de la gente, los niños gritando….nada importaba en ese instante.
Trató de acelerar el paso mientras su respiración comenzó a volverse agitada.
Entonces la realidad se le nubló ligeramente. Un miedo atroz comenzó a inundarle: estaba empezando.
Sintió como lentamente una inquietante debilidad se extendía por todos sus músculos.
¡Debía llegar ya!
Al fin lo encontró: el inmenso parque del centro de la ciudad se abrió ante sus ojos. Sonrió, feliz por haber llegado a tiempo. Las figuras que se movían a su alrededor, solo eran borrones para él. Su vista se fue directa hacia el arbusto bajo el gran árbol. Corrió, una intensa sensación de alivio pareció nacer en su interior poco a poco.
Se abalanzó sobre los arbustos, golpeándolo con los brazos con violencia. Allí estaba, el sobre blanco. Lo agarró con desesperación y lo abrió para meter una mano en su interior.Un frío helado le cubrió de pronto.
El sobre estaba vacío.
Abrió los ojos, consternado. Toda la fuerza y adrenalina que había reunido hacía tan solo unos segundos: le abandonó de golpe.
Se derrumbó sobre el suelo, dejándose llevar por la debilidad que iba consumiendo su cuerpo.
Estaba muerto. Había fracasado.
El era Bill, un agente secreto que se había infiltrado junto a su compañero y amigo Jack en una mafia. Llevaban infiltrados ya un año, tiempo en el que todo había ido estupendamente y la investigación avanzaba por buen camino.
Pero hacía tan solo unas semans, algo parecía haber cambiado: de algún modo, los habían descubierto.
Jack tuvo que abandonar la mafia un día antes que él. Se vio obligado a esconderse del mundo para que no lo encontrasen. Pues su vida corría peligro.
Bill había huido al día siguiente, pero cuando lo hizo comenzó a sentirse extraño: alguien le había envenenado mortalmente. No sabía como había podido pasar, pero sabía que el virus era mortal sino tomabas el antídoto en los siguientes tres días. Desesperado, llamó a Bill que le prometió que le escondería un pequeño frasco con el antídoto en un sobre blanco en el parque, bajo los arbustos del gran árbol. Bill sintió una gran alegría al recordar que Jack había robado varios frascos del antídoto antes de huir.
Pero ahora, ,apenas le quedaban algunos minutos de vida, pues estaban a punto de cumplirse los tres días.
Escuchó unos pasos acercándose hacia él. Trató de girar levemente la cabeza, pero no pudo: tenía ya todos los músculos entumecidos.
Una risa que conocía muy bien resonó a su lado.
–¿Creías que podríais escapar de nosotros? –oyó.
No le hizo falta mirar quien era: se trataba de Max: el jefe de la mafia. Escuchó de nuevo varios pasos que se detuvieron a su lado: como era habitual en él, no había venido solo.
–¿Qué…..ha pasado….con….el antídoto? –consiguió preguntar Bill.
Entonces Max se inclinó y pudo ver su rostro burlón a tan sólo unos centímetros.
–Tu amigo, Bill. Cometió un error.
Los ojos de Bill se abrieron por completo, en una expresión de terror.
–¿Qué…..le has hecho? –gruñó mientras apretaba los dientes con furia y fulminaba con la mirada al mafioso.
Éste soltó una carcajada que parecía un graznido.
–Interceptamos vuestras conversaciones y le encontramos aquí, cuando el te había dejado ya el sobre.
Bill sintió como se le hacía un nudo en la garganta. Jack, su amigo, había sido asesinado por intentar salvarle a el….
Aquel pensamiento le hizo sentir la persona más horrible del mundo.
–No te preocupes. Pronto te podras reunir con él. El virus está a punto de terminar contigo.
Se irguió en silencio. Y se marchó junto con los que había venido. Bill cerró los ojos, abatido. Un gran vacío nacía ahora en su interior, un vacío inmenso que le había consumido por completo.
–No debisteis meteros en una batalla que no podíais ganar –dijo Max a lo lejos.
Y entonces, todo fue oscuridad para Bill.
Me gusta cuando la gente se anima a matar a sus protagonistas, siempre me llaman mas la atención los relatos con finales no tan felices.
•Forma
Se entiende muy bien a la primera todo lo que esta pasando y se lee muy rápido, que eso siempre es un punto a favor.
Solo hay que tener cuidado con algunos acentos, como por ejemplo::
“El era Bill” → “Él”
Y el exceso de comas en algunas frases:
“Avanzó por la gran avenida, entre la gente. “ → “Avanzó por la gran avenida entre la gente.” No es necesaria esa coma, ya que se trata de una frase corta en la que el enunciado es el mismo.
“Las figuras que se movían a su alrededor, solo eran borrones para él. “ → “Las figuras que se movían a su alrededor solo eran borrones para él” Esa coma interrumpe el enunciado, es como decir “Éste lápiz, es de color azul” Crear una pausa que interrumpe lo que se está diciendo.
“Allí estaba, el sobre blanco. “ → “Allí estaba el sobre blanco” ¿Ves la diferencia?
También vi que utilizas mucho los dos puntos (“:”)
“a inundarle: estaba“
“Al fin lo encontró: el inmenso “
“unos segundos: le abandonó “
“extraño: alguien “
Hay mas casos.
Intenta meter algo mas de variedad a la hora de expresarte, no utilices siempre la misma formula en cada párrafo por que sino el narrador se vuelve monótono y previsible. En este caso en cada párrafo el narrador plantea la escena y da una conclusión, es algo en plan: “De repente las luces se fueron: no pague la luz”
Podrías poner algo como por ejemplo: “Al fin encontró el inmenso parque…”, para no repetir otra vez los dos puntos.
“Pareció oír sus… “ → “Le pareció oír sus..” Le falta el articulo.
•Contenido
Describes muy bien el entorno de la ciudad, los ruidos, la gente , la actividad; y todo con muy poquitas palabras.
Lo que me extraña es que habiendo tanta actividad, y estando el parque ubicado en el centro y encima siendo enorme, nadie se acerque a ayudarle, mirar,etc, como que de la mitad hacia delante ese mundo se me queda un poco vacío.
“El era Bill, un agente secreto que se había infiltrado junto a su compañero y amigo Jack en una mafia “
Dicho así parece como que esa mafia no era nada importante, es “una mafia”, una de tantas, nada del otro mundo. Intenta darle mas relevancia a esa mafia, que suene mas intimidante, mas importante, que tenga mas presencia y no sea solo “una mafia”.
Es como decir:”Escapó de un rey” ¿Qué rey?, no se, uno ahí, uno del montón.
Otro truco para que esa mafia parezca grande y poderosa, es que el jefe no debería de ir a por un traidor personalmente, debería de tener cosas mas importantes que atender detrás de su escritorio, y enviaría a algunos de sus hombres para que se hiciesen cargo del asunto.
El envenenamiento y la idea de esconder el antídoto en un arbusto no me acaban de convencer. El envenenamiento me parece muy fácil. No sabe como le inocularon el virus pero sabe que es mortal. ¿Cómo lo sabe? ¿Por qué su amigo no le entrega el antídoto directamente?
“…sino tomabas el antídoto en los siguientes tres días.”
Cuidado aquí que se rompe un poco la ambientación y la narración, dirigiéndote al lector directamente. Quedaría mejor un:”…Si no tomaba el antídoto”
Hola, yo voy a extenderme un poco meno, porque la mayoría está dicho ya y estoy de acuerdo con lo que te ha destacado Fabián.
Me ha gustado mucho la primera parte del relato, mientras corre por la ciudad hasta el parque, sin embargo en la segunda mitad explicas demasiado cada acción. Lo que ha dicho Fabian de los dos puntos seguidos por una conclusión. Quizá si la historia fuese un poco menos complicada pero con el tono de la primera mitad sería un relato redondo.
Un saludo
Wow, con el comentario de Fabian poco mas se puede decir, muy completo.
Me ha gustado mucho el relato, se lee con facilidad y en ningun momento deja de ser entretenido e interesante. Coincido sobre todo en que esa mafia necesita una identidad, asi es mas facil que quede en la memoria del lector.
Como dicen, yo tambien veo la primera mitad mejor, mas completa.
Es un buen trabajo, con una tematica que, al menos a mi, me atrae mucho. Saludos!
¡Hola Caminante en la sombra! Un placer encontrarte también por aquí. Yo es la primera vez que participo. Coincido con Fabián en lo que te dice. A mí me pasa como a ti, tengo más problemas por exceso de comas que por falta de éstas. De hecho las comas son mi cruz. Dicho esto tu relato me ha gustado y sorprendido, he visto que hay varios de agentes secretos y mafias, el mío mismo va en este último sentido, (te agradecería que te pasases por él y me dieses tu opinión -“Carta a Julia” (191)- Tu texto es dinámico e intrigante. Me ha gustado, aunque como Fabián te ha dicho, igual tenías que dar más detalles de esa supuesta “mafia”. Pero en conjunto está muy bien.
Un saludo.
Os agradezco un montón los comentarios y los análisis (en especial al de Fabián, por ser el más largo jaja).
Voy a necesitar unos días para repasar lo que me habéis señalado, pero me va a venir muy bien. ¡Muchas gracias!
Por cierto, si alguno se quiere animar a charlar sobre Literatura o compartirnos relatos, que me escriba por privado a mi Facebook cuando quiera. Creo que es muy interesante relacionarnos entre nosotros los escritores.
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