Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
Celeste - por Dianet
Web: https://unviajeacualquierparte.wordpress.com
Esta mañana me despierto con un fuerte dolor en el pecho. He tenido un sueño muy confuso pero sentía que era muy real y me hacía sufrir y no solo a mí, también a mi familia. Me levanto de la cama preguntándome por qué me duele todo el cuerpo. Me noto la ropa sucia y desgarrada. Todo mi alrededor está desordenado y nunca suelo dejar mi habitación así. No escuchaba ningún ruido ni voces en toda la casa. Siempre en la mañana al levantarme escuchaba a mi madre hacer alboroto con los trastos de la cocina y a mi padre viendo las noticias en la televisión. Me dejo caer en la cama porque de repente me entra un mareo y veo borroso. —¿Pero qué me pasa?—. Intento volver a levantarme para poder ir al cuarto de baño. Cuando me miro al espejo. —Oh, dios mío. ¿Qué me ha pasado?—. Me asusto tanto de mí que casi tropiezo cuando doy un paso atrás y mis pies tocan bruscamente el cesto de la ropa. Me olía a suciedad a tierra a aceite de coche a gasolina y a sangre. Eso último me estremece y empiezo a temblar de miedo a algo que sé y no consigo recordar. Me desnudo y tiro la ropa al cesto y me veo con un zapato puesto y otro perdido a saber donde. Empiezo a palparme todo el cuerpo porque mirarme me da miedo. Siento dolores por todas las articulaciones de mi cuerpo y en mi boca hay sangre seca. Me preparo lentamente una ducha y me dejo llevar por los pensamientos escasos. Sé que algo malo me ha pasado, algo que no puedo recordar ahora. Me froto con la esponja fuertemente por todo el cuerpo hasta querer borrar cualquier suciedad que haya en mí. Pero sigo igual, me olía a sangre y no me estaba gustando nada. Me voy a mi armario y veo que me falta ropa, así que me pongo lo primero que veo, un vestido veraniego. Cuando voy bajando las escaleras sigo notando silencio. Era muy temprano en la mañana y creí que mi madre estaría en la cocina al igual que mi padre, así que allí fui primero pero no estaban, no encontré ningún rastro de ellos. Algo me llamó la atención y sé que mi madre jamás se olvidaría de recoger las cartas de debajo la puerta donde el cartero siempre las deja a buena mañana. Me acerco a ellas y veo una donde el remitente está escrito mi nombre. La abro y el sobre estaba vacío, que extraño. Empecé a llamarles. Al no contestar como mamá o papá les llamé por su nombre Paula y José y tampoco contestaban. Corrí a su habitación y estaba la cama a medio hacer como si no hubiesen llegado a dormir en ella. Todo estaba muy raro, muy confuso. Ya empezaba a impacientarme y temer lo peor. Cojo el teléfono de la mesita y llamo a mi madre primero, suponiendo que cuando vea que es el número de la casa, me lo coja enseguida. Da un par de timbrazos y se cuelga. —No lo ha cogido. ¿Por qué?—. Llamo a mi padre y de repente sale su voz.
—Hola—. Escucho.
—Papá, papá ¿Qué está pasando, por qué no estáis en casa? Mamá no me coge el teléfono—. Él sigue diciendo.
—Hola, conteste.
—Papá, soy yo, Celeste—. Se cuelga el teléfono.
—Oh, dios mío, ¿Qué está pasando? No entiendo nada—. Sé que mis padres nunca se irían de casa dejándome sola y sin tan siquiera dejarme alguna nota. ¡Estoy tan preocupada! Me voy a la cocina y decido que debo esperarles aquí. Mientras tanto intento pensar en qué habrá sucedido pero mi mente está en blanco, apenas puedo recordar. ¿Qué habré hecho el día anterior? ¿Qué me ha pasado para encontrarme en estas pésimas condiciones? Una puerta se abre y escucho voces. ¡Son ellos, mis padres! y me alegro.
—¿Qué os pasa a los dos? Me habéis dejado aquí sola.
Les noto tristes pero ni me miran ni me hablan, creo que no me escuchan. Como si en este momento no existiera para ellos. Cuando voy a tocarles pasa algo extraño. Mis manos no les toca ni siquiera les roza y se me hunde en sus cuerpos y ellos apenas se inmutan. Me derrumbo al suelo y empiezo a llorar. Ahí estaban ellos también llorando por mí y yo empezaba a recordar lo que había olvidado la noche anterior.
Este relato me recuerda a la película “El sexto sentido”. Creo que hay algunos errores ortográficos aquí y allá; siento no poder detenerme en cada uno de ellos. En una frase: “Me olía a suciedad a tierra a aceite de coche a gasolina y a sangre”, faltan comas, pienso yo. También creo que se mezclan un poco dentro del relato los verbos en presente y en pasado; o el relato se escribe todo en pasado o todo en presente. Pero con todo, tengo que decir que es un buen cuento, que entretiene y tiene un final sorpresivo. Un saludo
Hola, Dianet:
Las historias de fantasmas recientes,invisibles, buscando rehacer lo cotidiano, son muy impactantes.
la tuya está bien narrada. Vas siguiendo una secuencia lógica de esta búsqueda de respuestas.
El ritmo es muy lento, como el despertar de un enfermo que no puede recuperarse.Tal vez el ritmo pueda agilizarse un poco
Para mejorar el relato, revísale algunos detalles, como este: “Mis manos no les toca” (concordancia); “coja, coja y cogido”, en un solo párrafo.La puntuación (procura usar punto y coma, para que no “se peguen las oraciones”); y ortografía (“Qué”exclamativos, sin acento, por ejemplo). Esos errores desmerecen el relato. Así mismo, como te señala José Luis, mantén el tiempo verbal del relato.
Adelante y saludos.
Hola Jose luis
Sii tienes razón, mezclo mucho los verbos en presente y pasado y se que es unos de mis mayores errores al escribir. No acabo de aprenderlos, tengo que estudiarlos más. Muchas gracias por enseñarme mis errores que yo misma ni cuenta me doy. Haré lo que pueda por mejorarlos.
Un saludos, Pasare por el tuyo 😉
Hola Beba
Como mismo le he dicho a Jose Luis voy a tener mucho en cuenta todos esos errores y pienso mejorarlos. No sabiá que escribir era tan difícil. Mira que me gusta, pero se me escapan de las manos muchas cosas importantes para contar una historia, que al lector entienda y le guste. Gracias y tomaré nota.
Pasaré por el tuyo 🙂 besos
Dianet:
No te aflijas tanto por los errores, en la medida que escribas y leas a otros autores irás mejorando. Todos pasan por lo mismo.
Lo importante es que tu relato se entiende y se aprecia que hay dedicación en la escritura.
Algunas acotaciones.
Dianet, si cuentas los pronombre”me” te darás cuenta que se repiten demasiadas veces, algunos se pueden eliminar derechamente,otros dando vuelta la oración etc. El relato ganará en agilidad. Será un bonito ejercicio. (word da la posibilidad demostrar las palabra que se repiten)
En la frase “que extraño” el “que” lleva acento porque es una interrogación del personaje.
Por último en la siguiente oración “Todo estaba muy raro, muy confuso” Uno tiende a usar el adverbio “muy” para recalcar lo que e quiere decir,pero si escribes por ejemplo: ” Todo estaba raro,confuso” el lector lo entenderá y como dice Beba, evitarás que el cuento sea lento. La puntuación ayuda a eliminar palabras
No es necesario que te pongas de inmediato a corregir todo. Paso a paso como dije antes, con paciencia.
Lo esencial es que veo en ti pasta de escritora.
Saludos
Holaa Tavi Oyarce
No sabes lo bien que viene esos consejos que me das. Gracias por ayudarme a corregirlo. ¿Sabes qué no había notado tantas repeticiones del pronombre “me”? Y corrigiendo mi texto, madre mía, cuántas veces lo escribí. Casi está en todas las oraciones. (Asombrada de mi misma escritura) de inmediato lo estoy corrigiendo, aunque se que no podre cambiarlas todas.
Siento que mi relato es un puzzle ahora mismo.
Te invitó a ti al igual que a todos los que me habéis comentado a pasar por mi blog la semana que viene. Voy a intentar corregir todos los errores que habéis visto y yo NO. Veremos como queda 😉 Ya os digo que mi texto tiene otra apariencia desde ayer que he empezado a mejorarlo gracias a vosotros.
Gracias por ver en mi una futura escritora. Tendré en cuenta lo de Word.
Un saludo.
Saludos Dianet:
Muchas gracias por pasar libremente por mi relato, y siempre pendiente con el tuyo, así que acá estoy.
Las mejoras: Cómo te han mencionada casi todo de lo que yo misma vi, voy a tratar de ir a un extra.
Tiempos verbales: Tengo esa misma pega. Pero de a poco de leer y leer una aprende. Un tip, nunca olvides quien es el narrador. En este caso es “un yo/primera persona”, al inició elegiste el presente indicativo (yo despierto), mientras la “acción ocurra” deberás mantener ese timpo verbal. Cuando la acción es recuerdo, deberás pasar a un tiempo “pasado” (yo desperté/yo habría despertado), y si la acción es una dedisión que ocurrirá después de ese momento, debes pasar a un tiempo “futuro” (yo despertaré/yo despertare/yo habré desperado), o un “condicional” (yo despertaría) si fuera necesario. No olvides el tiempo del narrador.
Puntuación: En lo que mencionaron de la falta de comas, el tip de leer a voz alta. No leas con tu voz, sino como el texto te indica; no es lo mismo “una vaca una gallina un perro” a “una vaca, una gallina, un perro”. Cuando hagas un listado, prefiere usar el ; antes de todas las , “la granja tiene; una vaca, una gallina, un perro”. Los puntos seguidos nos marcaran que la prima y segunda frase tienen relación o coherencia. Los puntos y aparte, separan ideas o conceptos.
La falta de puntuación, me indica que eres una escritora entusiaste, tienes la idea y la desbordas como un manantial.
El uso de palabras iguales o fóneticamente similares: Esto lo detectas con la lectura a voz alta o el consejo que te han dado del uso de Word. Nuestro idioma es rico en sinónimos. Ten siempre abierto uno online, “coger, tomar, recoger, asir, agarrar…” A medida que comenzamos a usar diversidad de sinónimos, estos se quedan “grabados” en nuestra mente y ampliarás tu vocabulario.
De preferencia, para todo monologo o pensamiento usa las flechas españolas «» o las comillas “”. Ver un guión es para interactuar, y aunque ella hablé sola no lo hace con nadie sino solo ella misma. Los guiones en medio de una frase, por lo general si es fuera de un diálogo, se toman como una aclaratoria: “Las casas tenían una manpostería rústica, —propia de la época Túdor—, mismas que embellecían la calle.”
Hay en el diálogo final de ella con su padre al telefóno, una continuidad de la acción. Hay que separar lo dicho de lo hecho, con un punto y aparte.
Me ha gustado mucho el contenido, esa extraña situación de la jóven que no comprendes sino hasta el final. El sobre vacío, siento que fue una frase obligada que no tiene peso en la historia, obviarla no cambia nada; ya que no forma parte de la trama o tiene relación con lo que ha pasado.
Pero la sensaciones de ansiedad, han sido correctamente plasmadas y en mi caso particular, sentía pena de la protagonista, sobre todo con ese dramatico final.
Te felicito, con esa pulida, se que quedará muy bien. Invitanos a leer esos cambios.
¡Nos leemos!
Hola Dianet,
como bien te han apuntado los demás, mucho cuidado con la puntuación y el uso de los tiempos verbales. Tienes una buena historia, con estructura y que transmite desesperación, pero la falta de puntos y de comas, hace que se haga un poco caótica de leer. Como bien te ha dicho KMarce, leer en voz alta el texto, te ayudará a saber dónde situar los puntos y la comas.
Corrijo a KMarce en una cosita. Antes de una enumeración, no se coloca punto y coma (;), sino dos puntos (:). El punto y coma se usa para separar las partes de la enumeración si es compleja. El ejemplo de KMarce, debería quedar así:
“la granja tiene: una vaca, una gallina, un perro”.
Ahora imagina que añadimos información de esos animales, ahí usaríamos ; entre los elementos.
“la granja tiene: una vaca gorda, llamada Tina;una gallina, que me despierta todos los días; un perro al que le gusta ladrar, pequeño y juguetón”.
KMarce te ha explicado muy bien el truco para el uso de los tiempos verbales. Ya verás como con la práctica consigues hacerlo, y no saltas tan fácilmente del presente al pasado. Esa mezcla de tiempos verbales es bastante habitual cuando escribimos de modo impulsivo y, de nuevo, con una lectura en voz alta se percibe.
No apunto nada más, ya que el resto de compañeros te han explicado muy bien como pulir el texto.
Un abrazo, y espero leerte en el próximo taller.
Gracias a KMarce y L.M.Mateo por dedicar un rato de vuestro tiempo, para ayudarme a mejorar mi relato.
Estoy tomando nota de todo lo que me habéis dicho. Saludos y nos leemos!!!
Hola Dianet,
Buen relato. No me esperaba un final tan “sobrenatural”, pero me ha gustado y da un giro interesante a la historia.
Por mencionar alguna mejora: el primer párrafo puede resultar algo extenso. Personalmente, lo hubiera dividido en varios más cortos, para hacer la lectura visualmente más atractiva. Falta alguna coma que otra. Pero son cosillas sin importancia y la verdad es que es un buen relato.
Felicidades