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Perdición - por Frida
─No puedes entrar ─ .Un incómodo silencio se impuso entre los tres ─. Jhonny ha dado la orden de que no entre ni salga nadie. Ni siquiera tú.
Y Sara, que hace unos segundos les ofrecía las llaves del coche para que lo aparcasen, se las guarda en el bolsillo. Se apoya contra el automóvil y saca una pitillera plateada. Toma un cigarrillo y se lo lleva a sus pecaminosos y rojizos labios.
En el silencio del anochecer, roto por gritos procedentes del interior, aspira y expira pequeñas bocanadas de humo, mirando desafiante a los dos hombres. Recuerda a ese cretino de Johnny, cuando al principio se empeñaba en llevarla a su despacho para enseñarle la caja fuerte en él existente. No había en aquellos días nada que lo enorgulleciese más que “su sobre”, como la llamaba él.
Tira la colilla al suelo y la pisa para apagarla. Percibe la mirada de los dos hombres fija en su pie, en sus tobillos. Eso la anima a mantener el talón bien alzado, para realzar todavía más las pantorrillas.
─Decidle que he ido a tomar una copa.
Camina sinuosa hacia el coche, moviendo ligeramente su ondulado cabello negro, a la par que sus caderas.
Las luces del automóvil que conduce, alumbran su llegada al muelle. Un hombre que porta un panamá la aguarda intranquilo.
─Llegas tarde ─, dice él nada más verla bajar ─. ¿Cuánto ha tardado en descubrir que el sobre estaba vacío?
─Demasiado, tal y como era de esperar de un necio. Es mejor que embarquemos cuanto antes. Calculo que tenemos tan sólo dos horas de ventaja.
Y así, en la noche desaparece Sara la curvilínea, igual que el día en que llegó, precedida por el pecado. Destinada una vez más, a convertirse en la perdición de un hombre, esta vez en alta mar.
Me ha gustado mucho, sobre todo esta muy bien escrito. Y la historia, aunque algo tipica, se presenta y resuelve de manera bastante satisfactoria. La verdad, no tengo nada malo que decir.
Quizas al final pienso que no deberias aclarar lo que va a ocurrir despues. Igual es mejor dejarlo, en este caso, a la imaginación del lector. Es solo una idea con la que podrias jugar.
Saludos!
Hola Frida. Tu relato es corto pero sabroso. A ver te comento un poco lo que me ha transmitido. En primer lugar la ambientación es buena, pero lo que más me ha gustado es el propio personaje que has creado, el de Sara. Nos la imaginamos tal y como tú has querido que fuera: mujer que se busca la vida,que no duda en utilizar sus encantos para conseguir lo que quiere, sensual (lo mejor es como apaga la colilla), una “superviviente” al fin y al cabo. Un personaje típico de la novela negra
Podría muy bien ser el capítulo de un relato más largo porque hay muchas cosas en el aire. Está bien que el lector imagine, es verdad, pero yo le añadiría más argumento.
Te sigo leyendo, Frida.
Saludos. Marazul
Saludos Frida:
Muchas gracias por pasar libremente por mi relato. He venido a leer el tuyo primero antes de contestarte por allá.
Me gusta siempre iniciar con las mejoras:
Recuerda que los guiones narrativos, van pegados a la primera y última letra de la frase; así que esta parte debe ser así:
─No puedes entrar. ─Un incómodo silencio se impuso entre los tres─. Jhonny ha dado la orden de que no entre ni salga nadie. Ni siquiera tú.
He notado que dejas la puntuación dentro de los guiones narrativos, (─Llegas tarde ** ─, ** dice él nada más (al) verla bajar ─. ¿Cuánto ha tardado en descubrir que el sobre estaba vacío?
También falta el conector (al). Iria ha creado una sección de “Reglas de Escritura” con una entrada de “Cómo presentar un diálogo grafícamente”, para que lo leas, y veas sus ejemplos. Seguro te aclarará más que yo.
Contenido: Me ha agrado como has cambiado el significado del “sobre”, muy propio de la gente del bajo mundo cambiar los nombre de los artículos para no ser obvios.
Lo único que me he perdido es por qué Sara ha regresado a “la escena del crimen”, si ella fue la que lo hizo, debio usar ese tiempo para huir.
Pero tal como dice Marazul, su personalidad ha sido bien plasmada. Y al final, para mí, se hará la inocente gritando: ¡Hombre al agua, hombre al agua! Sólo que media hora después…
Así que lo que no se dice, bien por tí, porque el lector rellena esos espacios.
Felicidades, ¡Nos leemos!
Que tal Frida, gracias por tus palabras a mi relato.
Vamos al tuyo. Un buen retrato de una mujer que se ve con toda claridad y definicion. Los detalles tecnicos ya te los señalaron asi que no machacare sobre eso.
A mi me deja un gusto de “quiero mas” la historia tiene tela y espero la dejes fluir.
Felicidades y un abrazo.
Hola Frida,
Gracias por pasarte por mi relato, te devuelvo la visita.
Me ha gustado cómo has ambientado el relato y sobre todo algunos pasajes (como la descripción de cuando levanta la pierna). Lo de Sara la curvilínea me ha hecho gracia, por algún motivo me he imaginado la escena con tambores, o algo así.
Hace dos años hubo una escena del taller basada en el cuadro de noctámbulos en la que salieron varios relatos de este estilo, puedes echarle un vistazo si te interesa.
Saludos, nos leemos.
FRIDA:
Recibe mi aplauso virtual por tu relato.Tienes vocación para este oficio, lo deduzco por el estilo narrativo y tu fecunda imaginación.
Desde luego, que levante la mano quien esté libre de errores. Eso a todos nos pasa. Y que bueno que existan compañeros calificados para advertirnos de estas cosas. En tu caso son pequeñeces que se aprenden y corrigen en una sola tarde de un dia cualquiera. Asi que no sueltes la pluma que tu tintero está lleno.
Ah…y gracias por ser la primera en comentar mi relato MEA CULPA. Fuiste muy noble en tu apreciación.
….y aquí estamos! Acabo de leer tu historia. Muy corta y muy gráfica. Dos escenas que forman el perfil de Sara; una “pierdehombres” que utiliza su figura para obtener lo que desea. Me gustaría una secuela contando la vida de esta mujer, en la que sabe que su arma más letal tiene fecha de caducidad, como el asesino a suelo pierde su precisión para matar, su estado físico; como el yogurt. Felicitaciones.
Para comenzar, deseo dar las gracias a mis comentadores anónimos por sus críticas tan constructivas y ayudarme a ver el relato bajo otro prisma, otros ojos.
PIKADILI, agradezco enormemente el que hayas sido el primero en comentar, espontáneamente. Gracias por las felicitaciones en tu comentario.
MARAZUL. Gracias por tus buenas críticas hacia Sara y sí, tienes razón, quizás al relato le falta chicha, eso es algo que me dejaron ver mis comentaristas y, que yo no había percibido, pero que gracias a vosotros, comprendo que es necesario pues la historia daba para un poco más.
KMARCE. Gracias por recordarme lo de los signos de puntuación en los diálogos, lo cierto es que ya me he pasado por la sección del blog que se refiere a ellos y, he estado repasándolo, dándome cuenta de todo lo mal que los he usado.
En cuanto al porqué ella vuelve a la casa, lo he explicado mal y, me he dado cuenta tarde, concretamente cuando mis comentaristas me lo han hecho notar, creí que se explicaría bien cuando ella dice que Johnny se ha dado cuenta demasiado tarde, pues la idea es que Sara ya hace tiempo que lo ha hecho, quizás unos días y, para no levantar sospechas hasta que él lo descubra, sigue comportándose como lo haría normalmente para, en el momento en el que Johnny esté ocupado culpando a otros, poder escapar, pero esto nos remite al punto que apunta Marazul, de que me ha faltado más desarrollo.
JOSÉ TORMA. Muchas gracias por tu visita. Realmente me he quedado corta con la historia, pero haciendo caso de vuestros consejos intentaré pulirla.
PETER WALLEY. Muchas gracias por devolverme la visita y, sobre todo por la información que me das. Hace poco que sigo el blog y, mucho menos tiempo que en él participo. No sabía de la existencia de ese ejercicio del taller. Se presenta muy interesante y, desde luego trataré de sacar un huequito para pasarme por él.
DIASPORA.¿Qué decirte de tu comentario?. Me han emocionado tus palabras, las cuales no merezco y, me has aportado mucha ilusión para continuar escribiendo. Es un gran halago, viniendo de alguien que ha creado una historia que recuerda a la literatura de Pirandello.Muchísimas gracias.
ALEJANDRO. Muchas gracias. Me ha gustado tu analogía de Sara, la tendré muy en cuenta, pues lo cierto es que es muy acertad y, como dijo la Streisand: “no debe ser nada fácil envejecer, habiendo sido la reina de la fiesta”.
Hola Frida! Primero agradecerte por tus hermosas palabras en mi relato. En cuanto al tuyo tengo que decir que coincido con muchos de los comentarios sobre todo con el de marazul. Me quedé con ganas de más! Me gustó mucho el personaje de Sara, espero leerte pronto!
Hola Frida.
¿Qué puedo decir cuando ya has sido comentada por algunas de las estrellas principales del sitio?
Poco en realidad. Tal vez que no me cuadra mucho el título con la historia. Quizá que nunca supe quién era el otro de “los tres”. Alguna coma o alguna tilde. Nada importante.
En cambio, es fascinante ver a Sara ‘caminar sinuosa’ coordinando el movimiento del cabello y las caderas. ¡Gran imagen!
Viéndolo de ese modo, no es difícil imaginarla “destinada una vez más a convertirse en la perdición de un hombre, esta vez en alta mar.”
Relato corto pero sustancioso. Podría continuar, pero expresa lo que tiene que decir. Muy buenas cualidades. ¡Felicidades!
En cuanto a tu tocaya Frida Citlali, la muy canija nos dejó a todos en suspenso, pero no deja de agradecerte tu visita y tu amabilidad.
Recibe un saludo de tu amigo,
OT
Hola Frida. De nuevo gracias por tus opiniones. De tu relato he disfrutado sobremanera tu poder descriptivo y el entorno que creas, con pocas palabras eres capaz de dibujar en el lector el peso de la escena (y lo digo literalmente, es un ambiente pesado y opresor que acompaña al hilo muy bien). Temo ser un lector más bien pueril, por lo que los finales abiertos me dejan como con hambre de saber más. La camisa de 700 palabras tal vez te impulsó a escribir así de preciso, o probablemente sea tu estilo propio, al leer más de ti lo sabré.
Las mujeres como Sara tienen siempre esa dicotomía fascinante de aquello que te encanta aunque sabes que te dañará, así como un pastel de chocolate para un diabético adicto a los carbohidratos, solo que no es fácil crear una “femme fatale” saliendo de clichés y creo tu lo has logrado, para mi eso fue lo mejor.
Un gran saludo
Hola, Frida: A esta altura del espectáculo solo me queda unirme a los aplausos; un relato agudo, equilibrado, con excelentes descripciones físicas y anímicas. Además, bien escrito, salvo los detalles ya señalados de las rayas de diálogo. Felicitaciones por la precisión y creatividad.
CELESTE. Muchas gracias por tu visita, aunque en el momento que lo escribí no percibí muchas cosas, ahora, gracias a todos los comentarios, me he dado cuenta de lo corta que me quedé a la hora de construír el relato y, de que he dejado cosas en el aire que podrían haber sido resueltas.
OME TECPATL. Hola Ome, decirte que en cuanto he visto las normas para el siguiente texto del taller, no he podido dejar de pensar en ti y en Frida, pues he visto ahí una conexión entre los dos retos. Agradezco tu inesperada visita y, el tercer homb re se suponía que era otro de los matones de Johnny, pero como he dicho anteriormente, me quedé muy corta en las palabras y también en las descripciones. Espero haber aprendido la lección.
SALDIVIA, muchísimas gracias por tus opiniones. Me temo que soy así de escueta y, precisamente esa es una de las cosas que deseo pulir en este taller, pues cuando escribo me doy cuenta de que voy siempre demasiado pronto al grano y, de que, el lector necesita más detalles. De hecho, el límite de 700 palabras no me jugó una mala pasada, es más, no llegué ni a las 500. Intentaré ir corrigiéndolo, pero cuando has adquirido una mala costumbre desde el principio, es complicado cambiarla, aunque no imposible.
BEBA, Agradezco tu paso por el relato y, el que hayas sido tan amable. Las rayas del diálogo las he usado muy mal, me he liado un poco con la posición de la puntuación sobre todo, pero espero haber aprendido de los errores y, comenzar a usarlas correctamente.