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21:14 - por Alejandro Moreno
El sobre estaba vacío. ¡Vacío! Tenía que ser un error. Lo miré fijamente mientras lo sujetaba con ambas manos. La euforia de hace un momento dio paso a un sudor frío que me recorría todo el cuerpo. Tardé unos segundos en reaccionar.
—¡Hijo de puta! —grité mientras arrugaba el sobre y lo lanzaba hacia la pared con toda mis fuerzas.
No tenía sentido. Bueno, sí lo tenía, pero nunca hubiera pensado que eso me podría pasar a mi.
Calma —pensé—. Quizás todo tenga una explicación. A lo mejor el cabrón se está quedando conmigo y es sólo una broma pesada. Una broma sin pizca de gracia, eso sí.
Cogí el móvil y le llamé. Saltó el buzón de voz. Comprobé su estado de conexión en el Whatsapp: “Última conexión: ayer a las 21:14”. Eso tenía mala pinta. Muy mala pinta.
Decidí ir a buscarle directamente. A esas horas debería estar trabajando. Seguro que lo encontraba allí sentado con una sonrisa de oreja a oreja al verme llegar. O estaba con todos estos esperando para felicitarme y echarse unas risas a mi costa”
Me vestí rápidamente y salí de casa dando un portazo. Ni siquiera me molesté en cerrar la puerta con llave.
Solo eran 10 minutos andando desde casa, tomándotelo con calma. Pero yo no estaba calmado precisamente. El segundo semáforo de peatones se puso en rojo antes de que llegara y me detuve. Hubiera cruzado, pero la cantidad de coches era considerable y no quería jugármela por sólo unos minutos. Esperar me vino bien para sosegarme un poco y empecé a darle vueltas a la cabeza. Buscaba cualquier explicación que lo pudiera justificar:
“¿Y si se le había olvidado sellarlo? Lleva haciéndolo años, todas las semanas, los mismos números…¡Joder, es su trabajo, es lo que hace todos los putos días! Sería demasiada casualidad que justo ayer fuera el día que se le olvidara sellarlo. Y si fuera ese el motivo ¿Por qué dejarme un sobre vacío? ¿Para ganar tiempo y que no me llamara la atención la ausencia del sobre esta mañana?”
“Quizás se haya equivocado de sobre…¿Aunque quién cerraría un sobre vacío?”
El semáforo se puso en verde y reanudé mi camino a toda prisa. Llegué en 4 minutos.
Al entrar me di cuenta que no había apenas gente. Mala señal. No había recibimiento sorpresa.
Tras el mostrador estaba Marga atendiendo a un señor con una quiniela. Me acerqué.
—Hola Marga. ¿Dónde está Jorge?
—¿Puedes esperar un momento? —me dijo— Estoy atendiendo a este señor.
—No, no puedo —dije subiendo el tono de voz—. ¿Dónde coño está Jorge?
—Disculpe un momento —le dijo Marga al hombre y se giró hacia mi.
—¡Vaya humos! No se dónde está Jorge. No ha aparecido esta mañana y le tocaba abrir a él. ¿Tú tampoco sabes nada?
—Nada —contesté—. Solo que cuando lo encuentre…¡Me lo cargo!
Salí de allí sin saber qué hacer. Lo de calmarme estaba descartado.
Decidí ir a su casa a probar suerte. De camino llamé a casa de sus padres y contestó su madre:
—Hola Pilar — saludé lo más educadamente que pude—, soy Carlos. ¿Sabes dónde está Jorge?
—Hola Carlos. Pues casualmente ha llamado esta mañana desde el aeropuerto. Le ha surgido algo de última hora y…
Colgué.
Entré en el primer bar que vi y me pedí un whisky, doble.
Mientras esperaba a que me lo sirvieran empecé a verlo todo claro: “Él ayer sabía que yo llegaría tarde a casa. Lo dije en el grupo de Whatsapp: “No contéis esta noche conmigo, llegaré a casa a las mil.” Todos los viernes me deja el sobre en el buzón a partir de las 19:30 cuando sale del trabajo. Aunque si se va de cañas, me lo deja unas horas más tarde de camino a su casa. Por entonces ya se sabría el resultado, porque el sorteo es a las 21:00…”
En ese momento llamó mi atención la televisión del bar, dónde estaban dando las noticias. Mientras la periodista hablaba, el titular empezó a hervirme más la sangre:
— “…el único acertante se ha llevado un bote histórico de 203 millones de Euros. Se desconoce quién a sido la persona agraciada, sólo podemos confirmar que el boleto fue sellado en el madrileño barrio de Tetuán…”
—¡Joder! Alguien de aquí del barrio—dijo el camarero mientras me servía el whisky—. Yo si fuera él desaparecería con toda la pasta.
No me pude contener. Le solté un puñetazo en toda la cara.
Jajaja gran relato! Creo que según leía me imagine de todo menos el resultado final. Mantienes la intriga de una forma genial. Muy buen trabajo.
Muy buen relato. Lo has dotado de una acción trepidante que te mantiene atento al relato hasta su término. En cuanto al final, me ha encantado. Felicidades!!
Muy buen relato, me ha gustado mucho, un acierto trabajarlo en primera persona, le da mucha más acción y ritmo.
El planteamiento está bien organizado y hay coherencia en las ideas. Me ha gustado el relato, está muy bien. Un saludo
jajajaja qué bueno está el relato! Vas soltando pistas que solo hasta el final tienen sentido,lo he disfrutado mucho.
Felicidades!!
Buenísimo! Un tema bastante recurrente (el cabrito que se escapa con un boleto de lotería premiado) pero resuelto de tal manera que no lo descubres hasta el último segundo y de la manera más divertida. Y lo mejor es que ni siquiera te escondes, en una segunda lectura te sientes tonto por no haberte dado cuenta a la primera.
El final es fantástico.
Supongo que todo relato puede diseccionarse y sacársele alguna crítica constructiva… pero prefiero disfrutarlo sin más, se lo merece.
Felicidades.
(152)
Buen relato, Alejandro, divertido y con un final sorprendente.
Como crítica constructiva, el uso de las comillas: está claro que lo has hecho para diferenciar la narración de los pensamientos, pero en algunos momentos me parecen confusas. Tal vez usando comillas simples para distinguir lo pensado de otras partes de la acción (como el mensaje de Whatsapp), simplificarían aún más la lectura.
La verdad es que yo también tengo algunas dudas con respecto a como integrarlas en algunos momentos. Quizá Iria, en la nueva sección, pueda dedicarles un pequeño apartado.
Un placer que hayas compartido este pedacito de creatividad con nosotros.
Un abrazo.
¡Es buenísimo! ¡Me he reído muchísimo!
Enhorabuena y un saludo
Qué bueno!!! vaya intriga… no me imaginé el final. Me ha gustado mucho. Enhorabuena
un saludo
Muchas gracias por vuestras palabras. Cualquier crítica constructiva es bienvenida, que aquí estamos para aprender.
Por ejemplo, como comenta un compañero, el tema del modo de expresar los pensamientos no acabo de tenerlo claro, la verdad es que tendré que repasarlo bien. Y los diálogos…¡Ay los diálogos! Cada vez que leo el texto, los cambiaría. Así que he dejado de leerlo.
Hay mucho talento en todos los relatos que he leído. Sólo nos queda practicar para seguir mejorando.
Hola, Alejandro Moreno:
El relato está bastante bien, pero deberías corregir algunas cosillas.
Si se narra en pasado, queda mejor usar los demostrativos de lejanía: “Aquello tenía mala pinta”.
Al principio del texto usas el verbo “hace” y quedaría mejor “hacía” puesto que todo el párrafo está en pasado. Pasa al contrario en uno de los pensamientos del protagonista. Pusiste: “¿Y si se le había olvidado sellarlo?” Como los siguientes verbos están en presente, te aconsejo que en lugar de “había olvidado” pongas “ha olvidado”.
Se dice: “Me di cuenta de que”.
Te aconsejo que pongas los números con letras.
Tildes que faltan: “pasar a mí”, “se giró hacia mí”, “no sé dónde”
Tildes que sobran: “solo” (3 veces), “ televisión del bar, donde”
Los vocativos deben ir entre pausas: “Hola, Marga”, “Hola, Pilar”, “Hola, Carlos”
Tienes una falta en “ha sido la persona agraciada” (te has comido la hache)
Rimas: “Y si fuera ese el motivo ¿Por qué dejarme un sobre vacío?”, “con toda la pasta. No me pude contener. Le solté un puñetazo en toda la cara”.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos.
Isolina R
Muy divertido. Buen relato. No encontré nada para remarcar, nada que me haya llamado la atención durante la lectura. Quizás algunas escenas de relleno que no hacen necesariamente a la historia, como lo del semáforo.
Saludos.
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-28/4059
¡Gran historia! Realmente te mantiene atrapado hasta el final.
Felicitaciones.
Te invito a leer el mio el 146.
Alejandro,
Decirte que he sido uno de tus comentaristas anonimos, y me ha gustado bastante… Espero que esto no te indique cual de ellos soy, porque supongo que a los tres nos habra gustado…
Nos leemos!
Fantástica historia!! Reconozco que me olía un poco el final, bueno, más bien que el sinvergüenza de Jorge haya huido con el dinero, pero a medida que vas leyendo vas creando ese suspense que acaba haciendo dudar.
El final, espectacular. Creo que me sigue doliendo el puñetazo, jejejej.
Te invito a que leas el mío, el número 134.
Un saludo!!
Hola, Alejandro:
Una buena historia; me pareció excelente el manejo del ritmo del relato, acorde con la tensión que vive el personaje. Buen manejo gramatical, salvo algún detalle que ya te señalaron.
Un gusto.
Gracias por los comentarios Isolina. La verdad es que lo de los tiempos verbales tendré que afinarlo más, no había caído en eso. Con todos los demás estoy de acuerdo. Sólo que para mi la palabra “sólo” cuando indica “solamente”, sí lleva tilde. Creo que la RAE recomienda no ponerla, pero no lo considera una falta de ortografía. En cualquier caso me he dejado dos “solo” sin ponerla.
Los demás consejos, muy válidos, algunos no los conocía. No sabía que no se podía rimar, no lo hice a posta. Las faltas de ortografía…en fin, repasaré mejor la próxima vez.
Gracias a todos los demás también por los consejos y críticas. Era mi primer relato y he aprendido mucho. A ver si no repito tantos fallos en el próximo.
Hola Alejandro!
Me ha gustado mucho el relato. Vértigo, humor y estilo fresco, como a mí me gusta.
Con respecto al solo, el cambio de la RAE es lamentable en mi opinión. No lo considera falta de ortografía, pero recomienda ponerle tilde solo cuando se presta a ambivalencia. La humorada en Latinoamérica es qué significaría la frase: “Fidel habló solo cinco horas”. En fin, creo que todos extrañamos esa tilde.
Fuera de eso, si es tu primer relato se te augura un gran futuro. Adelante!
El mío es el 151.
Saludos!
Hola, Alejandro:
De entrada decirte que, al igual que ya te han dicho los compañeros, tu relato está muy bien. Mantienes la tensión y el buen pulso narrativo. Me gusta sobre todo el final; me recuerda los cómics de Mortadelo y Filemón cuando, después de pasar las mil y una un personaje les dice algo sobre el tema y ” puñetazo al canto” que no es para menos.
Ahora voy a pasar al aspecto constructivo, apuntándote pequeños detalles que me han llamado la atención:
Dices al principio: ” …o estaba con todos estos esperando para felicitarme” El uso del pronombre ” estos” está justificado cuando ya has presentado a quienes te estás refiriendo. En el texto no lo has hecho, entonces tendrías que sustituirlo y decir, por ej. algo así: “estaba con todos los de la piña…”
Otra cosa que ya te han apuntado es el abundante uso de números que quedan mejor si se escriben con letras.
Finalmente, una última frase: “No había el recibimiento esperado” como creo que te refieres a lo que el personaje esperaba lo correcto sería: ” No HABRÍA el recibimiento esperado.”
Son nimiedades, porque por lo demás te has defendido perfectamente a la hora de narrar una escena que, por las emociones que implica, no resulta fácil. Enhorabuena por el resultado.
Te invito a leer el mío (191) y darme tu opinión. Un placer leerte.
Hola Manoli,
gracias por tus comentarios. Estoy de acuerdo con lo del pronombre, quedaría mejor si digo quienes son. Si en vez de una descripción fuera un pensamiento del personaje, entonces ya no lo tengo tan claro. No tendría sentido que él mismo se explicara en sus pensamientos quienes son “éstos”.
Lo de los números también lo veo ahora desde la distancia, pero por ejemplo, las fechas o las horas en concreto veo raro que se deban escribir con palabras.
Respecto a la frase “Al entrar me di cuenta que no había apenas gente. Mala señal. No había recibimiento sorpresa.” Creo que un “habría” no sería lo correcto, por lo menos con lo que yo quería expresar. Carlos llega allí y comprueba que no hay nadie, por lo que no hay recibimiento sorpresa. Creo que esa parte está bien, salvo por el “me di cuenta que”, que como ya ha dicho un compañero, le falta un “de”.
Gracias por las críticas, de verdad que ayudan mucho.
¡Hola Alejandro Moreno! Me ha gustado mucho tu relato, dejas el suspenso en toda la trama y da gusto seguir leyendo para saber el final. Tal es asi que no me di cuenta de los errores, salvo el de: “se desconoce quién a sido…” ese “a” va con “ache”. jajajja el final deja un sabor dulce a pesar del puñetazo. Te invito a leer el mío (13)
Hola, Alejandro:
Buenisima tu historia. Le imprimís toda el suspenso hasta el último giro final, que la verdad, no lo ví venir.
El vocabulario sencillo agiliza la lectura , por lo que se lee de un tirón y el lector concreta la avidez del final.
He leido por ahi que es tu primer relato, entonces mis felicitaciones son dobles ya que tenés mucho potencial.
¡Felicitaciones!!!
Te invito a comentar 194
La historia me ha parecido genial.
Por buscarle tres pies al gato te diría.
“…me podría pasar a mi”. Aquí falta la tilde.
Calma —pensé—. Quizás todo tenga una explicación…Aquí toda la oración debería ir entrecomillada.
Por lo demás decirte que me ha gustado y con la mala leche que llevaba Carlos en el cuerpo, no me extraña que le diera un puñetazo al camarero.
Felicidades.
Muy bueno, final inesperado y un desarrollo suspense. felicitaciones!!!