Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
Catarsis - por Fabián
Web: http://www.escrites.com/index.php
Nathan estaba delante del espejo, cubriendo los cortes de su cara con trocitos de papel higiénico que, en seguida, se teñían de rojo.
—La he cagado. —Su voz rompió la monotonía de la ducha llenando la bañera. Los ojos se le inundaron y un rictus comenzaba a abrirse paso por su cara. Se esforzaba para reprimir el llanto.
—Fue una buena decisión. Ella no te merecía —dijo su reflejo.
Nathan pasó una mano por el cristal empañado con un gesto circular, y se miró a los ojos fijamente.
—Ya no volverá —le reprochó enjugándose las lagrimas.
—El sobre estaba vacío —continuó el hombre del espejo—, tu lo has visto.
—Después de todo lo que he hecho por ella… Se lo he dado todo, le he dado mil oportunidades.
—¿Y cómo te lo ha pagado?
El llanto de Nathan se iba abriendo paso desde lo mas profundo de sus entrañas, provocando espasmos que no lograba controlar. Rindiéndose a la pena apoyó la cara en el espejo para dejar rienda suelta a sus lágrimas. Hombre y reflejo unieron sus frentes en algo que bien podía considerarse un gesto consolador.
—Se las he perdonado todas, debería haber hecho lo mismo…
—¿Cómo te lo ha pagado Nathan? —insistía desde el otro lado del espejo, clavándole una fría mirada sin parpadear.
Sintió que no podía ocultar nada a esos ojos, como si se tratase de alguna especie de entidad divina que llevase toda su vida ahí, vigilando cada movimiento, cada paso, juzgando cada pensamiento. Aunque evitase aquella mirada podía sentirla penetrando su ser con todo el peso de la culpa, de la verdad mas absoluta. Se sentía como una presa sin escapatoria.
—!Cállate¡ —gritó golpeando el espejo con ambos puños, astillandolo y salpicando su reflejo con pecas de sangre.
Como si hubiese caído sobre él todo el peso de la lógica mas aplastante, se secó las lágrimas con el dorso de sus manos. Lógica contra la que ya no podía luchar para negarla, y a la que accedió a aceptar a regañadientes.
Las secciones que habían surcado por todo el cristal, como una elaborada telaraña, distorsionaban la imagen de su otro yo, que permanecía delante de él sin inmutarse tras el golpe.
—¿Cómo te lo ha pagado ella?
—No tuvo suficiente con los engaños —empezó mientras se recomponía, su voz había adoptado un tono mas enfadado—. Se arreglaba demasiado para ir a trabajar, ¿por qué? ¿A quién quería impresionar? Llegaba tarde casi cada día, que casualidad, ¿no? Cuando salíamos me hartaba de decirle que se tapase, que la iban a mirar, pero ella nooo… a ella le encantaba provocar a los demás. Disfrutaba con las miradas. Siempre con faldas o pantalones ajustados, maquillada a mas no poder imitando a las guarras de sus amigas. —De un manotazo tanto pasta de dientes como los cepillos salieron volando—. Encima encontró el sobre… Quería robarme el dinero de la furgoneta y pirarse. ¿Pretendía irse con algún gilipollas? Seguramente con alguno de los cerdos de su trabajo.
El cristal permanecía roto en mil pedazos, multiplicando la mirada de su reflejo y su voz.
—Era una zorra.
—Era una zorra —confirmó Nathan a su público al otro lado del espejo.
El agua comenzó a desbordar la bañera extendiéndose por todo el suelo. Nathan enseguida lo notó en sus pies descalzos, se giró y corrió la cortina para cerrar el grifo. El silencio solo era roto por el goteo irregular de las heridas sangrantes en sendas manos sobre el encharcado suelo. Parecía estar disfrutando de él mientras observaba las marcas de sus dedos impresos en el cuello de su novia; aún flotaba en la rebosante bañera. Segundos después apartó su cadáver a un lado para alcanzar quitar el tapón.
Que mas se podria esperar de ti que un muy buen relato. La tension de la escena magnifica, plasmas la locura del personaje muy bien y nos haces pensar que la mujer se habia marchado para luego mostrarnos que su locura habia tenido consecuencias mortales.
Senti cierto punto de coincidencia entre tu historia y la mia, ya que en la mia el personaje tambien lidia con su propio reflejo, aunque no desarrollo el dialogo en primera persona.
La escena es muy visual y te atrapa, una vez que empiezas a leer es imposible no concentrarte y estar viendo la situacion. Felicitaciones.
Y gracias por hacer referencia a nuestra comunidad en el link a tu web, me gusta sentir que Escrites no es solo algo mio, sino de todos los que participamos.
Saludos
Me gusto mucho tu relato. La locura del protagonista está narrada de una forma soberbia. El texto engancha casi desde la primera palabra y el giro que da es fantástico. Pero casi lo que más me gustó fueron las descripciones, simplemente magníficas, dibujan perfectamente la escena a la vez que dejan libre el espacio a la imaginación.
Felicidades, tú texto me ha encantado.
Banda sonora para el relato:
https://www.youtube.com/watch?v=DZyOIh1nFtg
Muchas gracias! Y yo que venía a poner la banda sonora como siempre, que sorpresa.
•Aldo: Hombre, faltaría mas. Ahí queda el link para quien tenga curiosidad, y es donde posteare la versión revisada de este relato cuando me empiecen a señalar cosillas. Muchas gracias.
•Mara: Muchas gracias, me alegro que te haya entretenido.
Me dijeron que me reiria con tu relato.
Me he reido, aunque no te lo creas.
Lee el mío y lo comprenderás.
Luego te comento el texo, estoy con el móvil.
Saludos
Hola Fabian
No se como esperas que te digamos alguna cosilla para mejorarlo! Muy buen relato. Enhorabuena.
Yo lo leí por referencia en el cuento de PAULATREIDES. Nuestros relatos guardan en común un desequilibrio mental del personaje. Te invito a que leas el mío. El tuyo me gustó mucho.
42. Correspondencia Radical
Me pareció una idea muy buena la conversación con tu otro yo. Y la banda sonora todo un acierto, y eso que no me gusta leer con música de fondo. Como novel , nada que criticar de momento, espero poder hacerlo algún día.
Ya estás apuntado en mi lista para el próximo taller, entre tantos relatos se hace difícil.
Hola Fabián, bueno reencontrarte en el nuevo ciclo lectivo 😉 y encontrarme con un relato tuyo tan bien armado. Ciertamente hay muchos relatos de locos este mes, por lo que veo. Cosa extraña si bien se mira, porque la frase de la consigna no daba ninguna pista hacia allí. Pero quizás hay algo de cierto en lo de “inteligencia colectiva”…
A lo nuestro. Para la pulida, ahí van algún par de “cosillas!, pulidas microscópicas:
En: “El llanto de Nathan se iba abriendo paso desde lo mas profundo de sus entrañas…”, más va con tilde.
En: “—¿Cómo te lo ha pagado Nathan?” poné coma después de pagado. Se entiende, pero es más prolijo.
En: “Aunque evitase aquella mirada podía sentirla penetrando su ser con todo el peso de la culpa, de la verdad mas absoluta.”, mas con tilde.
En: “—!Cállate¡”, los signos se te chispotearon al revés 😉
Y luego: “gritó golpeando el espejo con ambos puños, astillandolo y salpicando su reflejo con pecas de sangre.” astillándolo con tilde.
En: “lógica mas aplastante”, más con tilde. ¿Hubo cambio de reglas como en “solo” y yo no me enteré? (Lo chequeé por las dudas. No, no lo hubo. Hay otros mas sin tilde, fijate.)
En: “—De un manotazo tanto pasta de dientes como los cepillos salieron volando—.” O pones ambos objetos sin artículo, o ambos con. Y coma después de manotazo: “—De un manotazo, tanto pasta de dientes como cepillos salieron volando—.”
“Encharcado suelo” y “rebosante bañera”: Luego de un estilo directo y actual (“pies descalzos”, “heridas sangrantes”) te tentás con la adjetivación inversa, que suena vieja y forzada. Invertilos también a esos dos, queda mejor.
Última: “alcanzar quitar” no me convence. Tampoco está del todo mal, pero chirria un poco, quizás encuentres algo mejor.
Como ves, micro correcciones. No tengo lo que acotar en el plano del contenido, ritmo, estructura, etc. Me parece un relato atrapante y bien logrado.
A mí me tocó el 151.
Felicitaciones y abrazos!!
Hola
Yo también hago unos pequeños apuntes: “que, en seguida, se teñían de rojo.”; creo que en seguida se escribe junto: enseguida. (Aunque igual me equivoco y vale de las dos maneras)
” tu lo has visto.”, creo que este tu se escribe con tilde. (tú)
En: “y a la que accedió a aceptar a regañadientes.”, creo que esta frase no se entiende muy bien, tal vez si quitas la “a” de detrás de “accedió” sería mejor.
En: “para alcanzar quitar el tapón.”, creo que falta una “a” delante de “quitar” para que la frase se entienda bien.
El relato, de corte fantástico a lo doctor Jeckill y míster Hyde, me ha gustado mucho. Se nota que sabes decir mucho con muy poco. Buen relato. Un saludo
hola Fabián,
pues justamente yo fui uno de los correctores del relato de Paulatreides (que hasta que acabo de escribir el nombre pensé que era una chica que se llamaba Paula xP) y también me ha llamado mucho la atención la simetría entre los vuestros relatos. bastante buenos los dos.
Entre Marcelo y Jose Luis me han dejado muy poco que apuntar, pero uno es muy puntilloso así que … je. atento a las aliteraciones, la frase “Lógica contra la que ya no podía luchar para negarla, y a la que accedió a aceptar a regañadientes.” suena mal porque hay demasiadas “a”, sobretodo en la última parte. hay algunos ejemplos más, pero ese es el más marcado, los demás son sólo aglomeraciones de monosílabos.
y he encontrado varias expresiones que no me pegaban con el tono del relato. todo el párrafo donde narra lo que siente sobre su reflejo, aunque me gusta por su contenido, me parece que se puede expresar de una formas más ramplona, más adecuada a la voz interior de un tronado que acaba de matar a su novia por simple paranoia.
pero vamos, que es sólo mi opinión 😉
un saludo
Sergio Mesa
http://miesquinadelring.com/
Bueno Fabián, lo prometido es deuda.
Tenemos relatos parecidos, historias que se miran en el espejo. Tú guardas el cadáver para el final y yo lo muestro al principio. Tú enseñas el “defectillo” del prota al principio y en mi caso se desvela al final. Ambos utilizamos el baño y el espejo. Y calificamos a la difunta de igual forma.
Con la premisa de “el sobre vacío” llegamos prácticamente al mismo lugar.
Llegué a tu relato por A. Andrés Navarro, me dijo que me reiría. Al principio me extrañé, el tono no era cómico, pero se parecía enormemente a “algo” que yo había escrito, ¿cómo es posible? Sorpresas te la vida.
Tu relato me gusta (me gusta el mío), aunque no puedo decir que sea original (yo creía que el mío iba a ser original, que sería imposible que alguien hiciera algo parecido con ese sobre vacío). Como la mayoría, pensé que ella se había largado con la pasta. Te guardas muy bien esa información que nos desvelas al final.
Me gustan los diálogos en general, y los de tu relato están geniales, bien puntuados, con palabras de uso común, muy bien llevado.
Me encanta como aparta el cuerpo de la novia; con naturalidad, como si estuviera acostumbrado a retirar cadáveres.
Se te escapan algunos acentos; astillándolo, más (varias veces).
Sobre el uso conjunto de los signos de interrogación y exclamación, hay un par de formas más.
¡¿Por qué?! ¿¡Pro qué!? ¿Por qué! ¡Por qué?
Nos leemos.
Pues tu relato es buenísimo: como usaste su reflejo para los diálogos, las descripciones, la misma historia en si pero lo mas que me impacto fue ese giro. La parte maestra del relato. Desde que comencé a leer pensé que el personaje se había dejado de ella pero al descubrir que la había matado me quede en shock. Un poco violento para mi gusto, pero eso no le quita lo tremendo.
Felicitaciones y saludos.
Hola Fabian
Me ha parecido un relato increíble. Desde el principio se ve que es genial y el giro final, lo mejor.
La conversación con el espejo y la escena en conjunto están muy bien elaborados.
Ya se han dicho las correcciones, así que poco que añadir, salvo enhorabuena
¡Qué graciosa coincidencia entre los relatos de Paulatreides y Fabián!
Me quedo con la duda de si ella finalmente le había robado el dinero del sobre o es un delirio más de nuestro protagonista.
El valor de este relato está en la historia en sí, el diálogo y la descripción escena, no en el final. Hay veces que por intentar sorprender, nos obcecamos en dar una vuelta de tuerca que al final queda demasiado forzada, artificiosa, un truco para dejarnos con la boca abierta.
No es el caso. Cómo consigues hilar un relato que te engancha y no te suelta, a pesar de que enseña todas las cartas desde el principio. Con esto me refiero a que no se esconde la locura del protagonista, y que deja bastante claro ha liado una muy gorda (ese “la he cagado” ” ella no te merecía” no deja lugar a dudas)
Enhorabuena!
(152)
Me ha encantado! Llego un poco tarde asi que creo que no puedo aportar mas a lo ya dicho por mis compañeros. Estoy de acuerdo con ellos, y tambien coincido en que es un buen trabajo. Un estilo muy absorbente, me has enganchado.
Enhorabuena!
Muchisimas gracias a todos!
••Marcelo
Madre mía como se nota que me pase el verano sin escribir nada, estoy oxidado. Muchas gracias por las observaciones, ya están corregidas en la versión revisada.
••Jose Luis
Muchas gracias por las observaciones, he corregido algunas de ellas en la versión revisada.
“En seguida” se puede escribir junto y separado según la RAE.
La primera “a” de la frase que dices hace referencia a la lógica que menciona en el enunciado anterior, creo que es necesaria. Igualmente ese párrafo lo redacté de otra manera para que se entienda mejor.
••Sergio
A mi tampoco me queda claro si es Paul Atreides (el Mua’dib), o Paulatreides por que se llama Paula y hace la gracia jaja.
Muchas gracias por la observación, la tuve en cuenta en la versión revisada.
Lo que mencionas sobre el párrafo donde explica como se siente frente a su reflejo, ten en cuenta que el narrador no es el protagonista, si no que es externo, puede meterse en su cabeza si quiere e indagar en sus pensamientos, pero no es el caso. Quise enfocarme en la sensación de culpa, que es imposible esconderse de ella, por que cuando hacemos algo que nos deja con la conciencia intranquila, ese “yo interno” que todos tenemos, siempre está ahí vigilando para recordarnos que no podemos engañarnos a nosotros mismos.
Hola Fabián,
magnífico relato, muy visual.
Sobre la forma, hay un “lágrimas” que no has acentuado.
Estoy de acuerdo con Jose Luis con respecto a la frase “y a la que accedió a aceptar a regañadientes”. Suena forzada.
En “Su voz rompió la monotonía de la ducha llenando la bañera. Los ojos se le inundaron y un rictus comenzaba a abrirse paso por su cara. Se esforzaba para reprimir el llanto”. La mezcla del pretérito perfecto e imperfecto parecen no casar en este punto, por concordancia en el texto. Como sugerencia, hubiese mantenido el perfecto (comenzó, esforzó).
No me quiero ir sin destacar una de tus frases, que me ha parecido maravillosa: ” Hombre y reflejo unieron sus frentes en algo que bien podía considerarse un gesto consolador”. Es la descripción perfecta de la desesperación contenida.
Un abrazo, ya tienes a otra que se apunta a leer tu próximo relato.
Gran texto, plasma maravillosamente el desquicio de este pobre personaje. Es el primer texto tuyo que leo, pero si todos son así ten por seguro que intentaré no perderme ni uno. ^^
Excelente relato, como ya te dijeron muy visual y con buen ritmo.
Sólo haría una observación en el sentido de un comentario que te hizo Marcelo Kisi sobre la adjetivación inversa: tienen razón, y yo daría un paso más, recomendándote que eliminaras la mayor cantidad de adjetivos posible. Sobre todo en “…el goteo irregular de las heridas sangrantes en sendas manos sobre el encharcado suelo.” Me parece que son demasiados adjetivos para una sola frase.
Pero es mi opinión, por supuesto 😉
Excelente relato, Fabián. Conseguida la tensión del personaje. Vas desvelando, de forma gradual la mentalidad del personaje, con lo que la escena de la bañera se va intuyendo. En realidad se intuye que ha hecho algo violento, pero no que estemos en el mismo lugar del acto. Eso es un punto, al descorrer la cortina: nos muestras el escenario. Es un buen golpe de efecto.
Te corrijo algunas puntuaciones que a mí parecer podrían mejorarse:”-Después de todo lo que he hecho por ella…se lo he dado todo(.) Le he dado mil oportunidades”. También se repite la palabra todo, que se puede admitir por la enajenación del personaje, pero siendo así, yo la remarcaría. “Se lo he dado todo. ¡Todo! Le he dado mil oportunidades.”
También faltan puntos en el siguiente párrafo:
“Sintió que no podía ocultar nada a esos ojos. Como si se tratase de alguna especie de entidad divina que llevase toda su vida allí. Vigilando cada movimiento, cada paso. Juzgando cada pensamiento.”
La historia está muy bien y narrarla desde el punto de vista del personaje asomándose a su reflejo es un acierto.
He coincidido contigo en algunos de los comentarios que has hecho y las puntualizaciones que aportas. Soy nueva en el taller. Me gustaría conocer tu opinión sobre mi texto: “Carta a Julia” (191).
Un placer leerte. Un saludo.
Hola, Fabián:
Me sumo a los compañeros que han comentado antes en cuanto a los elogios y a los apuntes sobre las tildes.
Tu relato es magnífico, pero creo que convendría cambiar algunas cosillas en él.
En el español de España algunas oraciones con adjetivos posesivos suenan regular. Te pongo cómo sonarían mejor en mi país:
“cubriéndose los cortes de la cara con trocitos de papel higiénico”, “se secó las lágrimas con el dorso de las manos”, “Nathan enseguida lo notó en los pies descalzos”, “observaba las marcas de los dedos, “Segundos después apartó el cadáver”.
La oración “Su voz rompió la monotonía de la ducha llenando la bañera” sería más acertada: “Su voz rompió la monotonía de la ducha, que llenaba la bañera”. Tal como la has puesto queda como sujeto de “llenando” “su voz” y no creo que sea eso lo que has querido decir.
Se dice “dar rienda suelta a”, no “dejar rienda suelta a”.
En “gritó golpeando el espejo con ambos puños, astillándolo y salpicando su reflejo”, “astillándolo” yo lo cambiaría. Porque “astilla” es un fragmento de superficie irregular, fino, alargado y puntiagudo que se desprende de un conjunto cuando se parte. El espejo se ha fragmentado, pero de él no se ha desprendido parte alguna pues luego dices que ha quedado una telaraña en él. Así que yo usaría “fragmentándolo”.
Esto rima: “con todo el peso de la culpa, de la verdad más absoluta”
La oración “Lógica contra la que ya no podía luchar para negarla, y a la que accedió a aceptar a regañadientes” yo la dejaría “Lógica contra la que ya no podía luchar y que accedió aceptar a regañadientes”.
La oración “Las secciones que habían surcado por todo el cristal, como una elaborada telaraña, distorsionaban la imagen de su otro yo” yo la dejaría así: “Los surcos del cristal distorsionaban la imagen de su otro yo con aquella gran telaraña”.
En la oración “El cristal permanecía roto en mil pedazos, multiplicando la mirada de su reflejo y su voz” El verbo “permanecía” ahí no me cuadra. Te aconsejo que cambies toda la oración. Ya has dicho que el espejo está fragmentado. Yo diría: “El cristal multiplicaba por mil la mirada y la voz de su reflejo”.
En “—Era una zorra —confirmó Nathan a su público al otro lado del espejo”, quedaría mejor quitando desde “Nathan” en adelante.
En “El agua comenzó a desbordar la bañera extendiéndose” el gerundio es incorrecto porque se trata del de posterioridad. Deberías poner en su lugar “y se extendió”.
En “El silencio solo era roto por el goteo irregular de las heridas sangrantes en sendas manos sobre el encharcado suelo” convendría que cambiaras la palabra “sendas”, porque está mal usada aquí, debería ser “ambas”. Si dices que Pedro y Juan entregaron sendos trabajos, está bien. Si dices que Pedro lo cogió con sendas manos no. Tiene que haber más de un sujeto y cada sujeto con su complemento. Si solo hay un sujeto, como en tu texto, no se puede usar “sendas”, hay que poner “las dos” o “ambas”.
En la misma oración, “encharcado” sonaría mejor detrás del nombre, pero entonces rimaría con “manos”, así que te propongo que el final de la oración sea: “el charco del suelo”. Así, además, quitas un adjetivo.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos
Isolina R
Bueno Fabián, solo me queda sumarme a las felicitaciones. Lo demás ya esta todo dicho, no he visto nada más que pueda servirte para mejorarlo. Un placer leerte.
Que tal Fabian?
Poco que agregar, has tenido muy concienzudos comentarios. Casi te obvio por ser tantos, pero al llegar al de Paula, me direcciono aqui y estoy contento.
Este tipo de recurso donde un personaje es dos, es dificil de lograr coherentemente y aqui los dos (Paula y tu) lo han logrado maravillosamente.
El giro final no lo esperaba y me gusto.
Felicidades.
Muchisimas gracias a todos por las observaciones, las he tenido en cuenta para pegarle una buena revisada al relato y subirlo a Escrites (http://www.escrites.com/escritos/blogger/listings/conde-nadie )
Hola Fabián, el final de la historia me ha sorprendido, creí que el muerto sería el hombre quien habría tomado una drástica decisión después de afeitarse, pero la buena conducción de la historia ha logrado aclararme la escena que iba recreando con cada detalle, el cristal roto en mil pedazos, el agua desbordando la bañera y en fin… toda la película que nos muestra aquella escena final en donde el cuerpo de su novia yace inerte.
Saludos.
Hola Fabián,
Llego tarde pero me alegro de haber pasado a leerte, me hubiera perdido un estupendo cuento.
Un relato muy bien pensado y narrado con mucha inteligencia. Mantienes la tensión sin desvelar pistas, lo enganchas con el recurso del espejo y logras engañarlo, insinuando que ella, la muy coqueta , lo dejó por otro.
Muy buen trabajo chico, y poco más que comentar. Te felicito
Un abrazo
Hola, Fabián:
Lamento llegar tan tarde a aplaudir tu relato. Es un texto prolijo, elegante y rico en vocabulario e imágenes. Está lleno de intriga y tensión y resuelto de forma impecable e inesperada. Genialla creación del personaje en el juego del espejo, entero y roto. Felicitaciones