Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
TRAVESURAS - por Cryssta
TRAVESURAS
La llamada de Cristina para comunicarme la muerte de su hermano me deja noqueado. Mi cuerpo pierde fuerza y resbala por la pared que me sujeta hasta que quedo sentado en el suelo, aún incrédulo, intentando asimilar que mi amigo, el mismo que hacía unos días cumplía treinta y cinco años y reía conmigo, yace en una fría sala a la espera de que le realicen la autopsia.
Desde su fiesta de cumpleaños no había conseguido dormir bien, todos los días tuve pesadillas. Cansado por la falta de horas de sueño y aturdido por la noticia, repaso los últimos momentos que pasé con Andrés.
Llevábamos unas cuantas copas de más y reíamos al recordar otros tiempos. Hablamos de las travesuras que cometíamos de pequeños en el pueblo. Nuestro principal entretenimiento consistía en lanzar piedras con el tirachinas que nos habíamos fabricado. Con frecuencia, el objetivo eran las colmenas que encontrábamos y lanzábamos piedras hasta hacer enloquecer a sus moradoras. Salían furiosas buscando al enemigo que quería destrozar su hogar y nosotros nos regocijábamos al sabernos a salvo.
También hablamos de cuando dejamos de lado el tirachinas y empezamos a entretenernos con las chicas de los pueblos vecinos. Todo lo compartíamos y a ellas no iba a ser menos. Entre copa y copa fuimos rememorando las horas pasadas con cada una de ellas hasta que llegamos a Ava, la de los ojos color miel y andares de reina, la única que consiguió permanecer en nuestras vidas y a la que aún compartíamos.
Recuerdo que en el mismo momento en que pronunciamos su nombre ella apareció y, seductora, se llevó a Andrés con la promesa de darle su regalo en cuanto estuvieran a solas. A mí me dejaron con la última copa en la mano y sonriendo como un idiota tras el beso que ella me lanzó al salir.
Ya no supe más de Andrés hasta la llamada que me ha hecho su hermana para anunciarme que le habían encontrado muerto en la casa del pueblo. El médico dijo que todo apuntaba a muerte por shock anafiláctico, pero debíamos esperar a los resultados de la autopsia para estar completamente seguros y saber el agente causante.
De pronto caigo en la cuenta de que tampoco he sabido nada de Ava. Preocupado cojo el teléfono y marco su número. Oigo un zumbido y buscando su origen lo encuentro en el móvil que reposa en la mesilla de la habitación y que está en modo vibración. A su lado un sobre que, con letra pequeña, como escrita con las patitas de un insecto, lleva mi nombre.
El sobre está vacío, tan vacío como los cajones de la mesilla donde ella guarda algunas pertenencias y que yo he abierto buscando alguna aclaración.
Me siento en la cama confuso. Lo poco que Ava tenía en mi casa ha desaparecido, sólo queda su móvil y el tenerlo en mi poder me impide ponerme en contacto con ella. Un teléfono y un sobre vacío sin ninguna nota que explique su ausencia.
No sé por qué marco su número de nuevo. Al escuchar el zumbido de la vibración, algo dentro de mí aprieta mi corazón y me hiela la sangre. A mi mente vuelven las pesadillas de las noches anteriores. En ellas miles de abejas zumbaban a mi alrededor y una a una iban clavando su aguijón en mi piel, el veneno hinchaba mi garganta impidiéndome respirar y angustiado despertaba.
Ahora entiendo por qué el sobre estaba vacío. No hacían falta las explicaciones. Pienso en Andrés, en lo que el médico ha dicho sobre la causa de su muerte. En ese instante oigo la voz melosa de Ava a mi espalda.
_Cariiiiiiño, la reina ya está en caaaaaasa.
Quiero dar las gracias a las tres personas que hicieron la crítica de mi relato, sus comentarios me han sido de gran ayuda.
Voy a esperar un poco por si alguien quiere hacerme alguna corrección más y luego reescribiré el relato esperando que quede mejor que antes.
No tengo blog así que si alguien quiere leer el relato una vez esté corregido, puede dejarme su mail o escribirme a cryssta@telefonica.net.
Feliz lectura a tod@s.
¡Hola Crissta! Me alegra encontrarte nuevamente con un relato algo misterioso. Me gusta la forma en que lo has escrito y me hace pensar que Ava tiene algo que ver con la muerte de Andrés y quizás el sobre enviado al protagonista hubiese dado más luces a tu historia. Me gustó y me dan ganas de saber más. Escribiré a tu correo para que me cuentes la idea.
Te invito a pasar por el mío, es el 13.
Suerte.
Hola Charola, encantada de leerte. Te doy una pista por si no lo has adivinado ya, busca el significado de “Ava” en idioma veneto. Y no dejes de escribirme a mi correo.
Un beso.
Hola de nuevo Cryssta. Me alegro de ver que por segunda vez participas en el taller. Es grato volver a reencontrarse con alguien que al igual que yo, comenzó en el anterior ejercicio.
He leído eso de que no tienes blog, te animo a que crees uno en el que puedas recopilar tus textos y, además dar rienda suelta cuando lo desees a tu imaginación. Aún así, si no das el paso, será bonito ver cómo acabas desarrollando la historia de nuevo gracias a las críticas constructivas.
Me ha gustado mucho la historia y, decirte que no sabía lo que significaba Ava, pero gracias al dato que has aportado lo he descubierto. Inocente de mí, he sonreído con lo pícaros que eran Andrés y el protagonista y, hasta el final no me he dado cuenta de la implicación de Ava, que por lo que he reflexionado, ha debido camelárselos a los dos, no sé,¿por algún tipo de venganza?, ¿debido a la vida disoluta que ellos llevaban?,puede que, inconscientes, le hayan hecho daño a ella o a alguien que le tocaba muy de cerca. Es la única motivación que se me ocurre para que actúe así.
La única pega que te voy a poner, es la frase final y, es que es un diálogo, los diálogos deberías comenzarlos con un guión largo y alto (─), de hecho en el blog hace no mucho, se abrió un artículo en el que se hablaba sobre esto. Puede, que al igual que yo, en tu teclado el truco que dejan en el blog no funcione. En mi caso, debí buscar en internet cómo escribir este tipo de guión con el teclado que uso.
Espero volver a verte por aquí el próximo mes. Un placer volver a leerte.
Hola Frida, encantada de tenerte de nuevo por aquí. Efectivamente, yo puse bien el guión pero al copiar y pegar en la página sale mal.
A ver, a ver… ¿A quién fastidiaban de niños con las piedras? ¿De qué color tenía los ojos Ava? ¿Cómo eran sus andares? ¿Qué se oía cuando suena el teléfono? ¿Cómo era la letra del sobre? ¿De qué era el veneno en las pesadillas?
He dado muchas pistas y Ava dice quién es al final del relato, jeje
Hola Cryssta,
tengo que decirte que me ha gustado mucho, tanto en forma como en contenido. Las pistas que vas dejando a lo largo del relato, son suficientes para entender el final (las abejas, los zumbidos, el shock anafiláctico, los andares de reina. la letra escrita como si fueran patitas de insecto…), y ese pequeño giro fantástico que le das me ha encantado. Por supuesto, no es un relato para leer deprisa ni por encima.
La verdad es que a nivel formal he visto muy poca cosa: alguna falta de comas, una rima (“…mesilla de la habitación y que está en modo vibración”); y la palabra “solo” que desde la última reforma de la R.A.E (2010 si no recuerdo mal), no debe acentuarse.
Ha sido un placer leerte.
Un abrazo.
Hola Cryssta
Soy Earendil y tengo que decirte que he sido una de las participantes en el taller que comentó tu relato (hice mención al trío amoroso). Por supuesto he buscado el significado de Ava, y es exactamente lo que me imaginaba. Es la primera vez que participo en el taller y me he dado cuenta de todo lo que me falta aprender, tanto como escritora como comentarista.
Un saludo
L.M.Mateo, muchas gracias por tus comentarios, no me había dado cuenta de la rima, vamos que ni se me había pasado la cabeza pensar en ello así que agradezco mucho que me lo hayas hecho notar porque además de corregirlo lo tendré en cuenta para futuros relatos.
En cuanto a la palabra “solo” con tilde también tienes razón, si la puse así es porque llevo demasiados años escribiéndola según las reglas que había antes y me sale de forma automática, deberían darnos permiso para escribirla con tilde a algunos, jajajaja.
Earendil muchas gracias por poner un comentario también aquí. Esta es la segunda vez que yo participo en el taller, la primera fue con un microrrelato así que este es mi primer relato corto y además lo escribí a última hora porque estuve mala y no tenía ninguna gana de escribir.
Ya verás como aquí aprendes un montón y como tú bien dices lo harás como escritora y como comentarista.
La primera vez que yo hice los comentarios a los tres textos que me tocaron no sabía ni qué poner y en este segundo taller creo que me he pasado poniendo cosas, jajajaja. Te aconsejo que leas muchos relatos y los comentarios que hacen de ellos, sobre todos los que dicen “los mejorables” porque los elogios están muy bien pero se aprende mucho más de las correcciones.
Un beso.
Hola Cryssta!!
Gusto leerte, y gracias por comentar mi relato!
El tuyo es un estupendo relato que metaforiza la apasionante vida de las abejas. Me ha fascinado el hecho de que estos dos traviesos creían compartir a Ava, cuando eran en realidad dos abejas machos utilizados por la abeja reina, los cuales mueren una vez que la fecundan, tal como ocurre en el panal. También remite a las historias tipo viuda negra. En ese sentido, si no la viste nunca, te recomiendo buscar una de las primeras de Almodóvar, “Matador”.
Obviamente no es un relato para leer de corrida una sola vez, confieso que no entendí las pistas, y que cobró otra dimensión cuando leí las explicaciones. Mi sugerencia es trabajar más este aspecto, porque si hace falta explicar, entonces existe un problema en la claridad: ¿cómo hacer para mantener el misterio, pero que no haga falta explicar luego? No es un problema sencillo de resolver. Por ejemplo, no hay manera que tu amplio público descifre por sí solo el significado del nombre Ava. Yo te aportaría otro nombre, aun sin garantías de ganar claridad: Débora, un nombre mucho más común y conocido en español, que significa “abeja” en hebreo y viene de un personaje bíblico con ese nombre, lo cual le da más posibilidades, pero igual no sé cuánta gente lo sabrá.
Pero de nuevo, el cuento está escrito de un modo ameno y la idea es espectacular.
Felicitaciones y saludos!
Marcelo muchas gracias por tu comentario, tendré que remirar bien mis textos porque en el anterior también tuve que dar explicaciones (es que soy novata y sólo he escrito dos).
Lo del nombre lo hice a propósito, tenía que elegir y fui buscando “abeja” en otros idiomas porque en el anterior taller una chica había elegido el nombre de la protagonista así y me gustó la idea. Podía haber elegido “Bee” que parece un apodo pero ya mucha gente sabe inglés y no quería que fuera tan evidente que ella era la abeja reina. El nombre de Débora no lo encontré pero creo que tampoco lo hubiera escogido porque suena a “devora-hombres” y no buscaba una imagen sexual sino sensual. Imagino que además el subconsciente me traicionó porque ahora caigo en que le puse el nombre de Ava Gadner una mujer cuya belleza siempre me gustó y que además fue llamada “el animal más bello del mundo”. Sin duda alguna haría muy bien el papel de abeja reina.
Muchas gracias por tu comentario. La verdad es que imaginación no me falta, pero recursos literarios…Gracias a todos vuestros consejos me he dado cuenta que hay que trabajar más los escritos, releerlos con detenimiento y darse cuenta de todos esos detalles que le restan puntos. Espero aprender de ahora en adelante.
Un saludo
Hola Cryssta,
un relato muy bueno, me ha gustado mucho el estilo con el que lo has escrito. Será tu segundo taller, pero dudo que hayas comenzado hace poco a juntar letras. También noto que el relato esta muy trabajado y eso junto con la trama hacen de él una goza de lectura.
¡Nos leemos!
Un relato muy trabajado, una historia con la dosis justa de misterio. Creo que tampoco hace falta romperse la cabeza para averiguar el desenlace. Su lectura es suficiente para interesarnos y hacernos disfrutar. Felicidades.
Hola Cryssta.
Me ha gustado tu relato, que gana en intensidad según se va leyendo. El principio aunque quiere impactar lo veo un poco flojo, en cuanto a emotividad se refiere.
Te faltan puntos dónde tienes comas, sobre todo en el segundo párrafo: “Desde la fiesta de su cumpleaños no había conseguido dormir bien(.)Todos los días tuve pesadillas.”
Tampoco me gusta eso de: “Cansado por la falta de horas de sueño y aturdido por la noticia, repaso los últimos momentos que pasé con Andres.” Es muy brusco. No es que esté mal la frase, pero sí un poco desubicada, si el personaje fuese en un trayecto en coche, o estuviese velando el cadáver aún, pero si acaba de recibir una llamada tendría que estar más afectado que decir “Repaso” yo diría algo semejante a: fogonazos de imágenes, como instantáneas fotográficas de la vida de Andrés pasan por mi mente”
La trama es muy buena y la historia que subyace dentro de la historia (en realidad hay varias historias) muy interesante. Me gusta como has llevado lo de la causa de la muerte. Pero también me falla cuando dices que hace tiempo que no sabes nada de Ava, pero rebuscas para ver sus pertenencias, como si el personaje se contradijese.
Perfeccionando estos detalles, es una magnífica historia.
Saludos. Nos leemos.
Wolfdux, Pepe, Manoli VF, gracias por leer mi relato y por los comentarios. Tomo nota de “los mejorables” para cuando escriba el texto definitivo.
Hola, Cryssta:
Felicitaciones por tu excelente relato; no hay de qué quejarse; aunque sea sutilmente (el zumbido del celular)las pistas te marcan constantemente los significados. Un relato claro, ingenioso, y muy bien escrito.
Beba, muchas gracias por tus comentarios. Aún me queda reescribir el relato con las mejoras hechas.
Hola Cryssta.
Una joya tu relato. Sencillo, comprensible, pero no exento de misterio. Tampoco me trago la idea de que sean tus primeros intentos, aunque sean tus primeras participaciones en el taller. Te diré que no estoy de acuerdo con la mayoría de las críticas que recibes por una sencilla razón: tu estilo; puedo opinar que una coma o un punto puedan colocarse en una u otra posición, pero salvo situaciones francamente notorias que tu texto no tiene, se trata simplemente de pulir la forma de escribir de cada quién, para definir un estilo propio. Es más, yo trato de experimentar en el taller, con expresiones y con puntuaciones, precisamente para evaluar los resultados obtenidos mediante los comentarios que recibo, pocos por cierto. A mi me parece que tu relato captura la atención del lector, y le entretiene con la trama y su desarrollo. Eso es lo importante.
Felicidades!
Por cierto, vale comentar que tu texto es tan gráfico, que me permitió entender que un tirachinas debe ser algo parecido a lo que en mi México se conoce como ‘resortera’, que hace exactamente lo mismo: lanzar piedras a un objetivo.
Por otro lado, Frida Citlali me pidió decirte que agradece tu visita y tus generosas opiniones. Estoy seguro que las tendrá en cuenta, y te invito a que la visites nuevamente este mes.
Saludos de tu amigo,
O.T.
Ome muchas gracias por tus palabras.
He buscado imágenes de “resortera” en google y efectivamente, es lo mismo que nuestro “tirachinas”. Es un gusto encontrarse en este taller con personas de otros países de las que podemos aprender otros vocablos.
Este sí que fue mi primer relato corto pero he de confesar que ya antes había escrito dos libros, uno de piratas titulado “La Marquesa de Alameda” y otro de viajes en el tiempo titulado “Las siete puertas”. Un dato a tener en cuenta es que los escribí cuando tenía unos once años y a saber las barbaridades que puse, jajajajaja, pero bueno, a mis amigas les gustó que es lo que cuenta. Esos libros ya no están en mi poder pues los regalé a unas niñas que ya ni recuerdo.
Ahora mi pretensión al participar en los talleres simplemente es aprender a escribir mejor, ójala mis próximos relatos os gusten.
¡Ah! Me encantará visitar a Frida.
Un abrazo.