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Jaque mate - por M. H. Heels
Web: http://mhheels.wordpress.com
El sobre estaba vacío. Apreté la mandíbula mientras me obligaba a respirar profundamente. No sabía decir que me había puesto más furioso, si el mero hecho de que el sobre estaba vacío o que hubieran tenido el valor de dejar el sobre en su sitio, cerrado y vacío, como intentando engañarme. Cerré los ojos. Inspiré profundamente. No podía dejarme llevar.
«Contrólate viejo» pensé «Respira. Llena los pulmones de aire. Relaja los músculos. No es el momento.» Abrí los puños apretados y el sobre cayó al suelo hecho una bola. No había sido consciente de haberlo estrujado. Noté el parpadeo involuntario del ojo izquierdo. Mala señal. Tenía que salir de allí.
Abrí la puerta para salir a la calle y el viento casi me la arrancó de las manos. Con la esperanza de que arrancase también a los fantasmas de mi cabeza, decidí caminar hasta la casa del cliente.
No fue así.
Cuando llegué, no podía dejar de pensar en el sobre. La imagen del sobre vacío se había repetido en mi mente durante todo el trayecto como un bucle infinito. Una lluvia de gotas gordas y heladas comenzó a caer. Durante unos minutos me quedé allí, de pie, mirando la puerta cerrada de aquella casa, intentando que el agua y el viento limpiasen mis intenciones.
No funcionó. Nada funcionaba. En el fondo, sabía que ya había llegado a mi límite. Ese punto de no retorno en el que había ya tomado una decisión equivocada, aunque aún no me hubiera dado cuenta.
Llamé a la puerta. Alguien abrió una rendija. De un empujón y sin demasiada fuerza, la terminé de abrir y entré en la casa dejando un reguero del agua que escurrían mis botas. No miré hacia la persona que había abierto la puerta, no me hizo falta para saber que no había sido mi cliente. Si la hubiera abierto aquel hombre de más de 130kg no me habría resultado tan sencillo entrar, aunque solo fuera por tener que empujar todo aquel peso.
Fui directo a la cocina, ¿dónde más iba a estar? El hombre levantó la vista del plato de comida y me miró con pánico. Era tan predecible que me asqueaba.
—Déjame que te lo explique… —balbuceó llenándolo todo de comida al hablar.
No le dejé terminar. Vacié el cargador en su cabeza. Al girarme, vi al otro hombre en el quicio de la puerta. Sus ojos no tenían ninguna expresión. Eso me intrigó.
—Está muerto —dijo el hombre. No fue una pregunta. Asentí con la cabeza— ¿Por qué?
—Jugada incorrecta con el jugador equivocado —respondí. Me gustaba dar ese tipo de respuestas, me hacían sentir más inteligente de lo que en realidad era.
Guardé el arma y me dirigí a la salida, pasando al lado de aquel hombre que seguía sin mostrar ninguna expresión. Me dirigió una mirada fría y vacía. Eso me hizo sonreír. Me recordaba a un yo antiguo al que hacía mucho que no veía. Aquella época era mucho más sencilla. A veces me hubiera gustado volver a ser aquél tipo. Pero de eso hacía ya demasiados años.
Me llegó el olor de la pólvora un instante antes de caer de bruces. No sentí dolor. Ni siquiera escuché el disparo. Pude ver cómo se formaba el charco de sangre frente a mis ojos. Estaba caliente. Pensé en sentarme, pero el cuerpo ya no me respondía.
—Jaque mate, jugador—dijo el hombre.
Acercó una silla, se sentó y encendió un cigarro con toda la paciencia del mundo.
—¿Sabes? —continuó— lo más difícil no ha sido matarte. Ni siquiera me costó encontrarte, por mucho que tú te vanaglories de eso. No me hizo falta más que una rubia mona para que salieras de tu escondite. ¿Nunca te extrañó que una mujer como esa estuviera con alguien como tú?
Rió, y su carcajada retumbó en alguna zona blanda de mi cerebro.
—El resto fue de lo más simple: un marido celoso con un encargo de cierta dificultad para que te lo tomases en serio y por una buena suma de dinero que, por supuesto, nunca llegaría. Tu temperamento predecible haría el resto. No tenía más que sentarme a esperar. Lo más difícil fue aguantar al gordo. Sabía que, a pesar de su esposa, tenía debilidad por los hombres. Tres meses. Tres jodidos meses de mi vida. Pero ha merecido la pena. Ahora el gordo está muerto, tú morirás y yo seré asquerosamente rico gracias a ti.
Me volvió a recordar a mí mismo. Sonreí.
Hola Heels,
Me ha encantado la historia, enhorabuena!
Creo que tiene momentos muy bueno, como el diálogo del jugador y el jaque o cuando dices “Rió, y su carcajada retumbó en alguna zona blanda de mi cerebro”.
La primera mitad la veo un poco más enredada, quizá una puntuación excesiva, como en este párrafo “«Contrólate viejo» pensé «Respira. Llena los pulmones de aire. Relaja los músculos. No es el momento.» Abrí los puños apretados y el sobre cayó al suelo hecho una bola. No había sido consciente de haberlo estrujado. Noté el parpadeo involuntario del ojo izquierdo. Mala señal. Tenía que salir de allí.”, no sé; pero de todos modos el relato va de menos a más y va ganando fuerza hasta el desenlace. A mí me gustó!
¡Nos leemos!
Hola Heels, me alegra que nos encontremos por aquí. Vayamos a la materia. El relato me ha gustado, pero… La ambientación es magnífica, con esa voz oscura que te sale tan ben sea el narrador que sea. Nos muestras una historia por la mirilla de la cerradura como siempre haces, pero se nota que ya llevas un tiempo en esto. A diferencia de tus primeras historias, en esta se puede entre ver toda la historia que esconde la puerta. Logras plasmarla aunque no la cuentes en absoluto, y eso es impresionante.
Entonces el porqué de mi pero…? No lo sé muy bien. Al principio de la historia da la impresión de que hay frases sueltas que no terminan de encajar del todo. No me malinterpretes, seguramente viniendo de cualquier otro le diría que todo es perfecto y blablabla. Pero me tienes mal acostumbrado. Es como cuando estás a la espera de una gran película con unas expectativas enormes y luego hay media línea de texto que no te convence. Vaya mierda de peli, me esperaba más.
De todas formas al pasar el primero o segundo párrafo ya coges carrerilla y la cosa se torna perfecta.
Es posible que sea cosa mía. O quizás a esas primeras líneas les haga falta un Dodo (metafórico, claro está).
Un saludo, amiga.
PD. Este mes si he participado, estoy muy abajo. Te dejo mi dirección para que no te pierdas. https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-28/4034
Buenas Heels,
Me han gustado mucho los diálogos, tienen muchan fuerza. Lo que requiere el relato, tipos duros y directos.
En el resto del texto, he encontrado demasiadas veces la palabra “sobre”. De hecho, ya en el primer párrafo:
“El sobre estaba vacío. Apreté la mandíbula mientras me obligaba a respirar profundamente. No sabía decir que me había puesto más furioso, si el mero hecho de que el sobre estaba vacío o que hubieran tenido el valor de dejar el sobre en su sitio, cerrado y vacío, como intentando engañarme. Cerré los ojos. Inspiré profundamente. No podía dejarme llevar.”
“El sobre estaba vacío” (aquí bien).”…si el mero hecho de que estuviera vacio” creo que queda mejor y se entiende. Y “…el valor de dejarlo en su sitio”, salvas la repetición y se entiende también perfectamente.
Respecto a los personajes, los has descrito con las palabras justas y con sus diálogos.
De tu relato lo mas que encuentro impresionante es la atmósfera tan bien creada que hace que los personajes se muevas como si patinaran sobre hielo (es el mejor ejemplo que puedo dar, XD). Los personajes están bien plasmados y la intriga te mantiene atento a cada palabra. El final me gusto aunque hubiese preferido que el también matara al otro, je je.
Felicitaciones y saludos.
Por cierto, se que estoy atrasada en CTD pero ya tengo mi laptop arreglada. Resulta que era el procesador. Me pondré al día tan pronto como pueda.
Muy buen relato. Coincido con el comentario anterior: me hubiera gustado que también matara al otro.
Saludos
Pues a mí me ha gustado más la ambientación y la parte del principio que la parte final, ésta me ha resultado un poco atropellada. Quizás con un poco más de extensión quedaría mejor.
En cualquier caso es muy buen relato y las descripciones están muy bien hechas, enhorabuena.
Hola, es un placer empezar el taller con estos relatos, un trabajo muy bueno. La ambientación, el ritmo y el protagonista te atrapan y te llevan hasta el final.
Enhorabuena y un saludo.
Soy nueva en esto y por lo que leo, ya sois todos viejos conocidos…pues desde mi humilde opinión, aunque las historias sangrientas no sean lo mio, me ha fascinado el relato, muy bien escrito y con coherencia.
Un saludo
Hola.
Muy buen relato, gran ambientación, como de cine negro, pero que muy negro. En el primer párrafo hay un “que” al que le falta la tilde. En el segundo párrafo falta alguna coma y algún punto, pero son errores menudos que no hacen que el relato se resienta. Muy bien escrito, enhorabuena.
Un saludo.
Me ha gustado mucho tu relato. Directo, sin rodeos y sin gestos de más. Has elaborado muy bien el ambiente y el ritmo me ha parecido muy adecuado.
Lo único que creo que puede mejorar es el primer párrafo. Como han dicho ya, la palabra “sobre” se repite varias veces y el “que me había puesto más furioso” sin tilde te hace tener que volver a leer la frase desde el principio.
En “A veces me hubiera gustado volver a ser aquél tipo”, aquel va sin tilde porque va seguido del sustantivo.
Salvo estos detalles, muy buen relato.
Saludos
Hola Heels,
Me alegra comprobar que, tras el recreo anual que nos da Literautas, sigues manteniendo el excelente tono y maestría, en la creación de atmósferas del mundo del hampa.
Me gustó la historia, bien narrada en primera persona, con una acertada ambientación, y muy lograda caracterización del protagonista.
En mi opinión sobra el “Sonreí” final.
Saludos
Buen relato Heels, con sorpresa incluida!!!!
Nos leemos!
Hola Heels! Me ha gustado mucho tu relato. Tiene un ritmo trepidante y está escrito de forma que no podamos levantar la vista del papel.
Felicidades!
Hola,
un relato magnífico. Solo señalar lo que ya han dicho los compañeros, me ha parecido leer demasiados “sobres” en la primera parte del relato. Un abrazo. ¡Nos leemos!
Al igual que Aranzazu, soy nueva por aquí. Coincido en mi opinión sobre el relato con el comentario de Peter Walley. A mí también me gustó mas al principio. Aparte de la repetición de la palabra ” sobre” hay algo que no me cuadra en el final: el protagonista muere y nos NARRA su propia muerte, esto no me resulta muy coherente. No te han comentado nada al respecto, pero a mí este dato hace que me plantee todo el relato y lo situaría definitivamente en tercera persona, en la voz de un narrador omnisciente, o de cualquier personaje, menos la primera persona. Por lo demás, perfecto.
Te invito a leer el mio (191). Un saludo.
Compañera CTD, que buen relato. Me gusto el tono y el ritmo que tiene. La explicacion final, si que me parece apresurada, pero leyendo con calma se pesca el sentido.
De la puntuacion que te mencionan, que te digo si yo hago lo mismo jaja
Un abrazo y felicidades.
Hola, Heels:
Como siempre pasa cuando tardas en comentar a alguien, ya resultas redundante. Coincido en lo que te han sugerido rever.Creo que el cuento está muy bien logrado, dentro de su género, y que tiene un vocabulario y una tensión adecuados.
Hola, Heels.
Me encantó tu relato. Con ritmo, tensión y suspenso. Mantenés al lector en “vilo” hasta la resolución final. Lográs con buen vocabulario y ambientación acorde una lectura fluida y ágil.
Un excelente relato
¡Te felicito!!!
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