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El lápiz mágico - por Manoli VF
Web: http://www.lascosasqueescribo.wordpress.com
El Lápiz mágico
Estela volvía literalmente loco a mi hermano Luis. Se notaba tanto el impacto que le causaba, que tenía que contenerme para no darle un par de manotazos, a ver si se le quitaba la cara de alelado que ponía cuando ella entraba en casa. El caso es que desde el primer día que se la presenté se quedó tocado. Ponía una cara de traspuesto que me causaba vergüenza ajena.
‒¡Tío, disimula algo, que va pensar que eres un tarado! ‒Le decía, cuando estábamos solos.
Pero él no podía evitarlo. Cuando aparecía Estela era como si viese a la diosa Afrodita emergiendo de las aguas. Yo creo que se la imaginaba desnuda, como a la Venus, y poco le faltaba para colocar sus manos abiertas, a modo de concha y arrojarse a sus pies para sujetarla. Estela se hacía la tonta respecto al efecto que le causaba. Decía que exageraba, que Luis era tímido y no estaba acostumbrado a que ella apareciese por casa. Pero a mí, por supuesto, no me engañaba. ¡Tímido, Luis! ¡Esa sí que era buena!
Lo cierto es que mi hermano comenzó a obsesionarse con las cosas de Estela que encontraba por casa. Como amigas, intercambiábamos casi todo. Ella era una auténtica especialista en cuanto a maquillaje se refiere. Abrir su neceser era como abrir el cofre del tesoro. Sus cosméticos eran diferentes a todos los que había visto. En concreto me fascinaban sus pintalabios. Con frecuencia le pedía que me los dejara, y entonces, para burlarme de Luis se los mostraba.
-Mira, son de Estela! ¡Huelen a ella! ‒Le decía, nada más que para provocarle.
Luis era dos años menor que nosotras y, aunque tenía su propia pandilla, solíamos coincidir en algunos eventos comunes, como las fiestas de cumpleaños. En una ocasión, estando en una de estas fiestas, acordamos jugar a un conocido juego, en el que se pueden condonar algunas deudas cambiándolas por ropa o por una acción determinada. El caso fue que a Estela le tocó besar a Luis en un momento del juego. Podéis imaginar la cara de mi hermano. Si antes del beso estaba azorado, después ya ni os cuento. Parecía al borde del colapso.
Cuando llegamos a casa me dijo que aún tenía el sabor del lápiz de labios de Estela en la boca. Que nunca había probado un pintalabios como aquel.
‒¡Estás tonto, Luis! ¡Ahora vas a decirme que te gusta su pintalabios!
‒No, claro que no. Pero su pintalabios sabe a ella. Me va a quedar en la memoria este sabor, mitad fresa mitad vainilla, para siempre…
¿Podéis imaginaros la escena? De película de los años cuarenta, vamos.
Pero no se quedó ahí la cosa porque, desde ese día, le pillé un sinfín de veces pintándose los labios con uno igual que Estela me había regalado. Definitivamente: ¡mi hermano había ingresado en el club de los fetichistas de cosméticos! Probé a hacerme la sueca mientras consideraba seriamente hablar con mis padres para que le pidiesen cita con el loquero.
Lo que nunca imaginaría es que, finalmente, el lápiz de labios terminase salvándole la vida a mi hermano. Porque eso fue lo que sucedió. Tal como os lo estoy contando; aunque esta vez con un nuevo beso, como en las películas.
Luis era uno de los mejores Skaters del barrio. Hacía saltos y piruetas de élite. Muchas veces nos reuníamos con la pandilla en unas pistas cercanas y él, al saberse admirado por Estela, se lucía más que nunca. La tragedia ocurrió en uno de los saltos. Luis perdió el control de su monopatín y cayó, golpeándose de tal forma que perdió el conocimiento. Llamamos inmediatamente a los de emergencias, pero mientras, intentamos hacerle recobrar el conocimiento. Bruno, uno de los mayores del grupo, había hecho un curso de primeros auxilios e intentó poner en práctica sus conocimientos; pero Luis no respondía. Entonces yo, completamente aterrada, miré a Estela gritándole:
‒¡Estela haz algo!
‒¿Y qué puedo hacer yo? ‒Me respondió ella.
Un pensamiento cruzó mi mente, como un último recurso.
-¿Llevas ahí tu lápiz de labios?
‒Sí,¿Por qué?
‒¡Píntate los labios y bésale!
Aunque desconcertada y con gesto interrogante, Estela me obedeció. Sacó el lápiz labial y se pintó los labios generosamente. Después, se inclinó sobre mi hermano, le besó lentamente y… ¡Luis abrió los ojos! El bendito lápiz. ¡El lápiz mágico de Estela había obrado el milagro!
Me gusta tu historia, es amena y fácil de leer, sin embargo, desde mi punto de vista hay ciertas cosas que quedan en el aire, como por ejemplo el motivo por el cual Luis se pintaba los labios. Solo lo hacia para recordar el sabor de Estela o hay algún otro motivo?
También note que dentro de algunos párrafos repites palabras.
En general me parece un buen texto y bastante ameno. Te seguiré leyendo en el futuro. Te invito para que te pases por mi relato el 132 y me des tu opinión.
Exitos!
Gracias, Zory. En un relato con límite de palabras siempre se acorta algo y el mío era un pelín largo, pero creo que se ven bien los motivos por los que se pintaba los labios el chico, estaba obsesionado por todo lo que pertenecía a la chica, era un pelín fetichista, y además el lápiz de labios le sabía a Estela…unos cuantos motivos.
Muchas gracias por tu atención y lectura. Un saludo.
Me ha gustado mucho. La escena final corresponde con el propósito del taller “móntame una escena”, y la sabes contar de una forma muy ágil, muy visual, con mezcla de pensamientos de la narradora y diálogos entre los personajes estupendamente escritos. Te felicito, de verdad.
Muchas gracias, Pepe. Esta vez quise relatar algo a modo de anécdota (del tipo: ¡no lo creeríais pero…) de esa clase de cosas mitad en broma, mitad en serio, que siempre se exageran algo cuando los personajes son tan jóvenes. Como experimento me ha resultado divertido, si consigo que el lector sienta algo parecido me doy por satisfecha.
Me alegra que te haya gustado. Muchas gracias por tu lectura y palabras. Un saludo.
Hola Manoli. Como vecino de abajo te debo un comentario.
Me gusta tu relato, es ligero y se lee de forma muy ágil. Encuentro algún problema en los párrafos entre el primer beso y el final. Cuando él comienza a pintarse los labios. Es como si el relato frenara, en mi opinión esa parte podría reducirse aun más de forma que no hiciera tapón al final de la historia (es mi opinión)
El final está bien, un poco predecible quizá, pero bien. Final feliz.
Buen trabajo
Un saludo
Muchas gracias, Dispersus. Tuve problemas con el límite de palabras y hube de acortar el relato, quizás esa compresión tiene algo que ver en lo que me has dicho. Realmente estos talleres nos ayudan a ver muchas cosas. Te agradezco el comentario y la lectura. Buscaré tu texto. Un saludo.
Hola Manoli.
El relato es entretenido y original.
Lo único que puedo decirte es que yo escribía como tú y me decían que era buena narradora hasta que entendí que no hay que narrar sino convertir la narración en una sucesión de imágenes.
Nos leemos
Gracias, Paola, por hacerme saber tu opinión.
En este tipo de relato he jugado con la anécdota, y he experimentado con un registro diferente, mas coloquial, no entraba en mis planes mostrar sino dar voz a un personaje juvenil y creo haberme aproximado bastante a lo que quería. En otras ocasiones en las que quieres impactar sí es aplicable crear imágenes que lo consigan. Depende el formato en que te muevas.
Saludos
No pretendía ofenderte con mi comentario. Cuando leo un relato prefiero no saber nada del escritor para valorar estrictamente lo que tengo delante. Te he comentado lo de la narración porque me ha llamado la atención pues yo tiendo a narrar quizás porque pienso que es una forma de poner mi granito en el relato.
En fin, lo dicho: era solo una apreciación.
No pasa nada Paola. Lo que yo entiendo es que no hay un solo registro para un autor, por lo menos en mi caso juego a narrar desde diferentes ángulos, según lo que busque, con mayor o menor acierto, pero no se puede ofrecer un formato estándar, por suerte.
Lo bueno de estes talleres es escribir y mostrar algo para que los lectores ( con mayor o menor trayectoria profesional) opinen libremente, siempre desde el respeto.
Gracias de nuevo.
Un saludo.
Hola Manoli.
Un gran relato. Me ha gustado mucho la voz que le has dado a la protagonista. Al principio pensaba que los hermanos eran dos chicos, ya que hasta el cuarto párrafo no haces mención al sexo del protagonista, quizás convendría mostrar que la narradora es una chica desde un principio para evitar confusiones.
Por otro lado, y deduzco que debido a que has tenido que recortar el relato, veo que hay repeticiones que quizás ralentizan la lectura. Por ejemplo, cuando nombras a Afrodita y poco después a Venus. Supongo que has querido hacer que el lector rememorara el cuadro de Boticelli y con el nombre de Afrodita no se acababa de conseguir, de ahí que “repitas” el nombre de la diosa.
También me he fijado en que los diálogos no están correctamente escritos. Tras la raya de diálogo, si el inciso es un verbo dicendi, debe de escribirse en minúscula. Si que es verdad que en el caso de tu relato, la primera palabra que sigue a la raya son “le” y “me”, pero estas van ligadas al verbo que preceden, y por lo tanto deberían escribirse en mayúsculas.
Por lo demás un relato magnífico, con una prosa ágil y una anécdota muy divertida. Felicidades.
Hola Manoli,
relato entretenido e interesante. Sin desmerecer al resto de relatos del taller, me está gustando encontrar relatos en los que la magia no es “real” sino una cualidad que gana un objeto perfectamente normal por su importancia en algún hecho. En relación con esto me gusta mucho la forma que has tenido de dotar de magia al lápiz de labios.
En cuanto a la forma ya te han hecho algún comentario. A mi me parece que en general está bien aunque me surge una duda. La palabra Skater, ¿se escribe así? ¿Con mayúsculas y todo? =S
En cuanto al contenido, como ya te he dicho, me resulta interesante la forma de hilar el título con la historia. Creo que presentas, planteas el nudo y narras el desenlace de forma equilibrada.
Buen relato, gracias por compartirlo =D
¡Nos leemos!
Muchísimas gracias, wolfdux, por tu elaborado comentario. Sí que es verdad que tuve que recortar el texto, y también estás acertado en la aclaración que has hecho sobre Afrodita, la he nombrado como Venus porque es el nombre mas popular por el que se conoce a la diosa del amor, pero el cuadro de Boticelli all que hago referencia se llama en efecto: “Afrodita saliendo de las aguas”.
Lo de los diálogos lo revisaré. Gracias por decírmelo. Nos seguimos leyendo.
Un abrazo.
Que mucho me rei con tu relato, Manoli. Eso del pintalabios de verdad que fue genial. Hay se ve que el amor lo puede todo y si se ve desde otro punto de vista, se invierte la historia, en parte claro esta pues Luis estaba inconciente, de la bella durmiente, XD. Ya en serio, me parece genial. Y si era fetichista porque llegar al punto de pintarse los labios…bueno, al menos se llevo ese beso.
Lo unico que creo que deberias revisar es cuando mencionas la palabra skater o skaters. Si esta bien escrita como te pregunta Dan, no lo se pero al ser una palabra en ingles creo que debirias colocarla entre comillas. Al menos eso tengo entendido.
En fin, felicitaciones por tan agradable relato. Me encanto.
Gracias por comentar mi relato. En cuanto a eso, pues en los proximos capitulos ire soltando poco a poco. El problema es…bueno, en el capitulo dos lo dire, Xd.
Saludos.
Hola Manoli,
ya me tienes aquí devolviendo la visita. Gracias por haber pasado por mi relato.
Coincido con los apuntes que te han hecho los compañeros respecto a los diálogos y alguna repetición. En este punto añado:
“Tío, disimula algo, que va pensar que eres un tarado”. Te has comido una “a” (“va a pensar”).
“Mira, son de Estela!”, falta la exclamación de apertura.
“Le decía, nada más que para provocarle”. Eliminaría la coma y el “nada más qué”.
“‒Sí,¿Por qué?”, en este caso, la RAE marca que la interrogativa debe empezar con minúscula, ya que manda el acento. Si hubieses usado un punto, entonces estaría correcto.
Añado el uso de las exclamativas. Cuidado con ellas, tendemos a usarlas con frecuencia en el lenguaje escrito pero hay que limitarlas lo máximo.
Y la famosa duda con la palabra “skater”. Efectivamente, la RAE no la reconoce en ninguno de los diccionarios, ni la tiene adaptada al parecer. Así que debe ir entre comillas por ser un extranjerismo. También debe escribirse con minúscula, ya que es un nombre común que hace referencia a un grupo social (como “proletariado” o “góticos”).
En contenido, tengo que decirte que me ha gustado mucho tanto la historia como la forma de narrarla. Ha sido como estar tomando un café.
Un abrazo.
Dan
Gracias por tu comentario, me alegra que te haya gustado mi texto. No quise ir por el sendero de la magia, porque me gusta darle otra vuelta a las cosas. En esta ocasión las historias que me venían a la mente estaban relacionadas o con la más tierna infancia, o con la juventud. No es un tema en el que ahonde pero por eso mismo lo tomé como un reto. Me alegra saber que te gustó.
Respecto a la corrección de la palabra “skater” también tienes razón, debería ir entrecomilladas, y por supuesto en minúsculas fue un gazapo que se me pasó 🙁 Nunca acabo de revisar bien mis escritos, en fin, paciencia…
Un saludo.
Gracias Ryan. El fin en este relato era eso, entretener, divertir en la medida de lo posible. Me alegra un montón si en tu caso lo sentiste así. La historia está sobredimensionada, del tipo de anécdotas que se cuentan buscando exagerar. Uno de mis comentaristas me comentó que parecía como si estuviese basada en algún recuerdo, la verdad es que he partido de muchos recuerdos de la época, pero la historia que finalmente cuento es ficción.
En lo de la palabra skater, fue la que conocía, está bien escrita, salvo que debería ir en minúsculas, pero es verdad que no es un termino aceptado por la RAE y tendría que ponerla en cursiva o entrecomillada.
Nos seguimos leyendo. Un saludo.
Muchísimas gracias, L.M.Mateo por las oportunas correccones que me has hecho notar. Confieso que estoy algo desfasada con las normativa de la RAE respecto a los signos de exclamación/interrogación y el uso de minúsculas en este caso. Voy a tener que ponerme las pilas al respecto.
Me alegra que la historia te haya resultado amena y accesible, es justo lo que pretendía, relatar una anécdota que situase una época, un ambiente determinado y unos personajes un poco sobredimensionados. Nos seguimos leyendo.
Un saludo. 🙂
Buen relato, entretenido. Con mucho ritmo. Un desenlace, tal vez, predecible pero más alla de eso muy bien construido. Un gusto leerte, saludos. Felicitaciones por tu trabajo 😉
Principalmente agradezco mucho tu comentario para mi texto.
Tu relato es bastante entretenido y original. En lo personal me ha gustado mucho. Darle voz a un personaje, para algunos es bastante difícil y tú lo has logrado bastante bien. Te felicito por ello.
Creo que ya no queda mucho que decir, pues casi todo está dicho.
De ahora en adelante tendrás un lector más esperando tus relatos en este taller.
Gracias Christian. Me alegra que mi relato te haya resultado ameno, no buscaba más, contar una anécdota y reflejar un ambiente un poco frívolo. Te agradezco la visita y el comentario a mi texto.
Un saludo.
Un buen relato que engancha y has sabido colocar en su debido momento el “lápiz mágico”, motivo del taller. Algunas pequeños errores que ya te han hecho saber. En general es un relato muy ameno, muy bien narrado. Felicitaciones. Te invito a leer el mío (71)
Muchas gracias Gato azul. Efectivamente, tal y como tú dices y como le he comentado a Paola, con este relato quise dar voz a un personaje juvenil, ha sido un experimento por mi parte y una alegría saber que te ha gustado.
Nos seguimos leyendo. Un saludo.
Muchísimas gracias, Gato Azul. Efectivamente, como bien dices y tal como le he comentado a Paola, esta vez quise dar voz a un personaje juvenil; ha sido un experimento y una alegría saber que te ha gustado.
Nos seguimos leyendo. Un saludo.
Gracias, Charola. Me alegra saber que te ha gustado mi “lápiz” de labios en este caso; me he divertido escribiéndolo y me alegra si te ha resultado ameno.
Ya me paso por tu texto y te comento. Nos leemos. Un saludo. 🙂
A mí no se me habría ocurrido pensar en un lápiz de labios, y mucho menos en un lápiz de labios salvador 🙂
Creo que has conseguido aproximarse a lo que pretendías, la visión de un personaje juvenil contada de un modo coloquial, fresco y directo.
Puesto que ese era tu objetivo, hay que felicitarte!
#126
Muchas gracias, Garrincha. La idea del pintalabios la tuve desde el principio. Sobre todo lo del “sabor” porque, aunque suene raro, es algo recurrente en esa franja de edad, el sabor de los pintalabios, en mi caso por lo menos me traía bastantes recuerdos. La idea de por si, era bastante frívola y por tanto, no podía escribir nada serio con eso, y aunque el personaje parece revivir, obviamente hubiera despertado lo mismo, aquí interviene el “agrandar la anécdota” no se si me he aproximado bastante a lo que quería, pero sí que he intentado lo que me dices, un relato coloquial, nada más.
Muchas gracias por pasarte. Un saludo.
Manoli: muchas gracias por pasar por mi relato y por tus generosos comentarios. Hay que aprovechar la memoria que aún queda para referirse a la infancia o a lo que nosotros hemos guardado como infancia.
Por los comentarios, en los que no quiero insistir, te sucede lo que a la mayoría: siempre creemos que con una revisión es suficiente. Desgraciadamente, como no es lo único que hacemos el tiempo siempre es corto para volver a revisar. Por eso existen los correctores, un trabajo que no es nada fácil y para lo que hay que estar bien preparados.
En cuanto al personaje principal, que para mí es el de la narradora, creo que lo has redondeado de la mejor manera. Dejando a un lado el fetichismo del hermano, es el enfoque juvenil -típico- de la hermana, el que nos permite analizar la psicología juvenil.
Has logrado un relato muy entretenido sin tener que entrar en el campo de la magia y eso tiene valor dentro del reto.
Te felicito.
Hoola Manoli,
creo que es el segundo relato que leo en el que se hace referencia a un lápiz de labios. Cuando estaba pensando algo que escribir, jamás se me pasó por la cabeza, y es una muy buena opción, la verdad.
En cuanto a la historia, me ha entretenido mucho, y podría estar basado en hechos reales, como en los telefilmes. No, en serio, el hermano “colado” por la amiga de la hermana, y esta hasta las narices. Esto se ha visto en muchos hogares. Lo que es muy innnovador, es que en este caso la princesa es la que despierta al príncipe de su sueño.
Aún habiendo despertado, con semejante golpe, creo que debería ir al hospital, y me reía yo solo pensando en el doctor y enfermeras y Luis enfrente con el morrete pintado.
Saludos, y gracias por comentarme
Gracias, Luis, por tus palabras. Ciertamente en este relato quería enfocarme en el personaje juvenil, como bien has dicho y sí así lo captaste supongo que algo habré hecho. Quería narrar esa aparente “insustancialidad” y hasta frivolidad de ese tipo de bromas. Por lo demás, aunque llevo tiempo escribiendo, sigo luchando con mi impulsividad a la hora de mandar los textos. Por lo que se me cuelan siempre varios detalles en los que, para mi tortura suelo caer después de darle al botón de envío.
Un saludo.
Gracias, Ratopín. La verdad es que aunque esta historia es ficticia, como ya dije, si que podía ser real, y de hecho parte de lo que aparece si que surge o se inspira en hechos parecidos, como lo del sabor del pintalabios. No me di cuenta de la inversión de papeles que estaba haciendo respecto al cuento de La Bella Durmiente, jaja, pero ya es hora de modernizarse. En cuanto a lo del golpe, ni tan grande, que dirían, yo creo que el chico se lo hizo para que le besase Estela…
Mil gracias por leerme y dejarme tu opinión. Un saludo.
Me ha gustado mucho. La forma de describir el amor de Luis con la imagen de “El Nacimiento de Venus” me ha parecido muy propia
Por cierto, ¿Qué marca puede ser ese pintalabios? Sé que los pintalabios de la marca MAC huelen a vainilla, pero no conozco ninguno que huela a fresa.
Hola, Manoli.
Me gustó muchísimo; simple, chispeante; muy buen diseño de personajes.(Por ahí pensé que a Luis le gustaría el pintalabios más que Estela, y se nos cambiaría de bando en el desenlace, je, je.)
Muy buena la construcción y las reflexiones para Paola.
Aplausos y saludos.
Sara:
La verdad es que no se qué marca puede oler tal y cómo describo, es un pintabios mágico, al menos para Luis…En serio Sara, el olor es ficticio en este caso, aunque bien puede existir.
Muchas gracias por leerlo con tanta atención. Me alegro que te haya gustado.
beba:
No creas que no lo pensé jaja, llegado al punto en el que hablo del estuche de maquillaje y los gustos de Luis, pero no, ese no era tema esta vez, beba. Me alegra mucho que te haya gustado. Muchas gracias por tu lectura y palabras. Un saludo.
Hola Manoli,
Muchas gracias por pasarte por mi relato.
El tuyo me ha gustado mucho, sobre todo por la forma tan ágil en que lo has contado. Los personajes son reconocibles y has llevado la historia muy bien. Ya te han comentado todo lo comentable 🙂 pero en cualquier caso los pequeños detalles técnicos que pueda haber no dificultan en nada la lectura.
También me ha parecido un acierto la forma de dirigirte al lector, es como si lo atrapases y le obligases a seguirte en tu historia.
Saludos, nos leemos.
Manoli hola!
Mil gracias por pasarte por mi relato y que te haya gustado. En cuanto al lenguaje infantil o no, de eso se trataba el experimento: meternos en el mundo infantil con lenguaje de adultos para pensar y percibir la realidad como ellos, pero sin intentar modificar nuestra edad como lectores. No sé si funcionó todo el tiempo, pero de eso se trataba.
Vamos al tuyo. Estupendo, divertido, entrañable! Y cumplís a la perfección con el experimento que quisiste hacer, al final todos estamos aquí para experimentar y aprender, no?
En el mismo tono experimental, a mí el tono anécdota, donde un personaje cuenta el cuento, me gusta mucho. Tengo un relato, uno de mis preferidos, en el que uno de los personajes le cuenta lo ocurrido al mandadero del almacén, pero sin que éste hable jamás. O sea, un segundo paso que te invitaría a experimentar es el de que exista un interlocutor que escucha mudamente. Sale casi igual, solo que el narrador no les habla a los lectores, mucho menos en plural. Porque la forma que le diste sí existe en literatura, pero más para niños que para adolescentes, simulando una situación de maestra jardinera contando un cuento a niñitos sentados frente a ella, y por eso a mí la interpelación constante a los lectores me gustó menos. En cambio la acción simulada en tu relato podría ser que la narradora se lo esté contando a una tercera amiga en un bar: “No sabes lo que ocurrió entre Estela y mi hermano, ¡no lo vas a poder creer!” La amiga toma su milkshake y no habla jamás, solo de vez en cuando la narradora la implica. Mi relato es un poco largo para este marco y tampoco lo publiqué en mi blog, así que si lo quieres ver pasame una dirección de email aquí o a marcelokisi@gmail.com, también es muy divertido 😉
Y te repito lo que ya te dije el mes pasado: me gusta tu estilo!
Saludos!
Peter:
Muchas gracias por pasarte por mi texto.
Me alegro mucho de que te gustase, aunque ahora, con algo de perspectiva cambiaría algunas palabras, sobre todo del principio. Intenté narrarlo con un lenguaje ágil y coloquial, no suelo darle voz a adolescentes de este tipo y en ese aspecto decidí probar con una trama sencilla.
Gracias por tu lectura y palabras. ¡Nos seguimos leyendo!
Un saludo.
¡Hola Marcelo!
No sabes cómo te agradezco las recomendaciones que me das. No puedo menos que darte la razón. Es cierto que tendría que personificar a quién me estoy dirigiendo, ¡estaba tan absorta en la construcción del personaje que lo olvidé completamente! había algo que no acababa de cuadrarme en la estructura del texto pero no acababa de verlo, ahora ya si. ¡¡Muchas gracias!! Te agradezco un montón el comentario, toda vez que yo misma suelo ser muy exigente con este tipo de cosas y no me gusta dejar cabos sueltos a la hora de cerrar un texto (aunque luego se me escapen unos cuántos, jaja)
Lo cierto es que, tanto esta vez, como la vez anterior estoy totalmente de acuerdo con lo que me apuntas. Ya te enviaré mi correo para leer ese relato que me comentas.
Un saludo.
Hola Manoli
La verdad es que tienes muchos comentarios pero como estoy con el reto Beba hoy te toca a ti.
Lo malo es que ya queda poco que decir, lo bueno es que el relato me ha parecido muy realista, como si de verdad existiese ese hermano tuyo. Uno casi siente pena de él, como la hermana mayor aprovecha esa debilidad varonil para hacerle sufrir y reírse de él, típica relación de hermano mayor.
Bueno que me enrollo, lectura fresca, rápida y muy satisfactoria.
Felicidades.
Hola, Manoli, no tengo mucho más para decir después de todo lo que te han dicho ya, pero me gusta encontrar en el taller gente que experimenta, y creo que saliste muy bien parada 😀 Estoy de acuerdo con Marcelo, si, aparte del estilo, hubiera tenido el formato de anécdota, te habría quedado redondo. Me encantó!
Lemo:
Me alegro de que te haya parecido realista, traté de que así fuera utilizando un lenguaje lo más natural posible para hacerlo creíble, por lo tanto si te lo ha parecido lo celebro. Muchas gracias por tu lectura y palabras.
Denise:
Me gusta experimentar y cambiar de registro. Lo bueno de hacerlo aquí es que te haces una idea de cómo te acercas o no a lo que quieres hacer y se obtiene una enseñanza y un intercambio que resulta muy enriquecedor. Una pierde la objetividad ante sus propios escritos y no ve cosas que los demás si perciben. Llevo dos solo dos escenas en Literautas, y el balance de esta experiencia ya está siendo muy positivo.
Muchas gracias por tu apoyo y lectura. Un saludo.
Hola que tal. Tomando mate y releyendo tu cuento varias veces. Me gusta como partiendo de las mismas palabras hemos hecho construcciones muy diferentes, en este caso una narración fluida pero que no deja entrever el final, algo que a mi me preocupa mucho lograr. Como le ha pasado a algunos que comentaron, lo único que me quedó como que no encaja cien por ciento en el cuento es cuando él se pinta los labios, tal vez,solo tal vez, debería pulirse mas. Me gusta hayas escapado a la tentación fácil de un lápiz mágico haciendo cosas mágicas, que era lo obvio, y por tanto, lo que había que evitar. Un relato con cosas normales y personas normales que de golpe tiene el final mágico y diferente. Saludos
Hola Manoli he estado leyendo tu texto y creo es muy rico, ya que, que has logrado el drama en el momento de la tragedia, un poco de comedia cuando usa el pintalabios y el final un tanto inesperado, desde mi punto de vista, que le otorga un matiz mágico- romántico al texto. En general la lectura es fluida y muy buenas analogías.
Saludos!1
Eber:
Muchas gracias por tu atenta lectura. Me pasa un poco como a ti, que tuve que recortar bastante el texto, en el original me alargaba un poco más en la obsesión de Luis por las cosas de Estela, y también describía a la chica, como algún compañero me hizo notar(respecto a que no daba datos sobre ella. El tener que ajustar el texto a un límite de caracteres nos obliga a quedarnos con lo justo, esto para mí resulta en parte muy positivo pues aprendes a “decir más con menos” y a no irte por las ramas y decir lo importante, pero para algunos relatos se hace un poco difícil y se queda algo en el tintero.
No me gusta que me lo den todo hecho y por eso huí un poco de la magia…
Nos seguimos leyendo, Eber. Un saludo.
Carolina:
Gracias por tus palabras. Como acabo de comentarle a Eber, es difícil pulir la extensión de un texto cuando quieres detenerte en la psicología de los personajes. Quise ir un poco más allá de la anécdota, reflejar un determinado ambiente (con su punto de frivolidad) dándole un protagonismo excesivo a un objeto tan simple como puedes ser un lápiz de labios. En el intento me ha salido este cóctel…Me alegra que te haya gustado.
Nos seguimos leyendo. Un saludo.
Hola Manoli. La historia es muy entretenida, la he disfrutado mucho. No tengo la capacidad de otros compañeros para hacerte comentarios técnicos, así que solamente diré lo mucho que me ha gustado como escribes y estoy seguro que encontraré buenas historias cada vez que te busque.
Saludos.
Muchísimas gracias Leonardo, por tus generosas palabras. 🙂
Estoy segura de que en cuánto a técnica habrá cosas a mejorar(siempre las hay) pero es un gran incentivo contar con lectores como tú. Por mi parte solo puedo decirte que haré lo que pueda…
Celebro que te haya gustado. Nos seguimos leyendo. Un saludo.
¡Muchísimas gracias, Leonardo, por tus generosas palabras!
Estoy segura que en cuánto a la técnica habrá muchas cosas a mejorar (siempre las hay), pero es un gran incentivo contar con lectores como tú, porque anima a seguir escribiendo, a este respecto solo puedo decirte que haré lo que pueda…
Celebro que te haya gustado. No he tenido ocasión aún de leer nada tuyo (¿No has subido un relato, o lo has hecho bajo pseudónimo?)
Un saludo.
Manoli, he participado en Literautas en otras ocasiones, pero en las últimas dos convocatorias no he podido hacerlo, espero enviar un texto para cumplir con el taller nr. 30 del espejo y el bosque. Siempre me identifico con mi nombre real: Leonardo Ossa. Un placer saludarte.
Hola, Manoli.
Poco puedo decirte después de tanto comentario. ¡Qué éxito! Y merecido. Ya leí que esta forma de narrar se trataba de un experimento, y creo que lo conseguiste sin problemas. Me ha recordado mucho a esas conversaciones que tenía con mis amigas hace unos años, cuando todo se exageraba y todo era “muy fuerte”, en palabras nuestras, jajaja. ¡Qué tiempos!
Además de lo que te han mencionado, decirte que se te ha colado por ahí algún guion corto, aunque supongo que tú misma te habrás dado cuenta. Se nota que es sólo un despiste, nada de importancia 🙂
Me gusta que hayas evitado la magia en el relato, ya que era el camino más obvio. Yo prefiero la “magia” en objetos normales que, de repente, son especiales, como en tu relato.
Y nada, que lo he disfrutado mucho 😀 Ha sido un placer leerte. ¡Un abrazo!
Hola, Manoli VF:
Me ha gustado tu texto. Aunque también pienso que debiste imaginar un interlocutor mudo en singular y contar la anécdota de una forma más cercana a la oralidad, que creo (por el texto anterior) que manejas con mucha soltura.
Has usado bastantes exclamaciones. No me importaría si en lo demás la narración estuviese más cerca de la forma oral.
No te repetiré lo que ya han dicho otros compañeros en cuanto a la forma. Solo te haré algunas sugerencias nuevas.
En el primer párrafo tienes cuatro veces el pronombre “se”, algunas de ellas algo cercanas. Te sugiero que elimines las de “se le quitaba la cara de alelado” y “se quedó tocado”. En el primer caso sería la narradora la que con su par de manotazos le quitaría la expresión de bobo. También repites en ese primer párrafo “cara”. Una de ellas podrías cambiarla por “expresión”.
Rimas: “disimula algo, que va a pensar que eres un tarado”, “y arrojarse a sus pies para sujetarla. Estela se hacía la tonta respecto al efecto que le causaba. Decía que exageraba, que Luis era tímido y no estaba acostumbrado a que ella apareciese por casa. Pero a mí, por supuesto, no me engañaba”, “Con frecuencia le pedía que me los dejara, y entonces, para burlarme de Luis se los mostraba”, “-¡Mira, son de Estela! ¡Huelen a ella!”
En: “y poco le faltaba para colocar sus manos abiertas, a modo de concha y arrojarse a sus pies” yo cambiaría el primer “sus” por “las” y pondría coma después de “concha”.
En: “Ella era una auténtica especialista en cuanto a maquillaje se refiere. Abrir su neceser era como abrir el cofre del tesoro. Sus cosméticos eran diferentes” utilizas “era,eran” en las tres oraciones. ¿Lo has hecho de forma consciente para retratar a la narradora como alguien con un vocabulario escaso?
Utilizas algunos adverbios en “-mente”. Ej.: “DefinitivaMENTE: ¡mi hermano había ingresado en el club de los fetichistas de cosméticos! Probé a hacerme la sueca mientras consideraba seriaMENTE hablar con mis padres para que le pidiesen cita con el loquero.
Lo que nunca imaginaría es que, finalMENTE” Creo que convendría reducirlos. El último podrías cambiarlo por “al final”. También en este otro fragmento quedan muy cerca: “se pintó los labios generosaMENTE. Después, se inclinó sobre mi hermano, le besó lentaMENTE”.
En: “intentamos hacerle recobrar el conocimiento. Bruno, uno de los mayores del grupo, había hecho un curso de primeros auxilios e intentó poner en práctica sus conocimientos” usas “conocimiento” “conocimientos”. Para evitarlo podrías poner “intentamos hacerle volver en sí”.
Espero que mis sugerencias te sirvan.
Saludos
Hola Isolina. Agradecerte ante todo el análisis de mi texto.
Reconozco que no lo repasé lo suficiente a la hora de enviarlo, algunas de las cosas que me dices, como lo del primer párrafo lo vi claramente yo misma al verlo publicado.
Respecto a la repetición de algunos pronombres y especialmente los “se” lo he dejado así porque quería darle ese aire coloquial con el que se cuentan este tipo de anécdotas. Sí que es verdad que debí dirigirme a un interlocutor como tan bien me hizo notar Marcelo, a este respecto tal y como le dije, estaba tan absorta en contar la anécdota que no nombré de forma directa al interlocutor, pero si lo hubiese hecho hubiese ganado en realismo y verosimilitud.
Sí que cabe la posibilidad de repasar algunas palabras y recortar algún adverbio terminado en mente. Y también la frase en la que nombro los “conocimientos”.
Este último texto que he enviado lo he repasado bastante más, porque mi impulsividad a este respecto es mi caballo de batalla.
Gracias y nos leemos.
Un saludo.
Hola, Manoli VF:
He estado de viaje aprovechando el puente de la Constitución y he regresado ayer. Así que esta vez me ha cogido el toro. No quería dejar de pasarme por tu relato.
Como he dicho en anteriores comentarios, poco me queda que añadir después del paso de Literautas “sesudos” por tu historia.
Suscribo plenamente (en lo que a mí se refiere) los comentarios de Leonardo Ossa.
Gracias por pasarte por el mío.
Felicidades.
Hola Manoli,
Antetodo darte mi agradecimiento por dedicar unos instantes en leer y comentar mi relato.
Tu relato lo encuentro fluido, fácil de leer, con buen ritmo y vocabulario sencillo.
Está bien estructurado y capta la atención del lector.
Felicidades espero seguir leyéndote.
Saludos
Vespasiano:
Muchas gracias por pasarte por mi texto. Me alegra que te haya gustado. Un saludo.
Javier A. Ruiz: Te agradezco la lectura. Es un placer para mí participar en este taller. Nos seguimos leyendo. Saludos.
Gracias Javier A. Te agradezco la lectura. Es un placer compartir textos y comentarios en este blog. Nos seguimos leyendo. Saludos.
Es un relato que derrocha simpatía por donde se lea.
Admito que imaginé al prota mucho más perturbado por su fetichismo.
Saludos, y gracias por pasar por mi relato.
Muchas gracias, Pato, lo del fetichismo fue una excusa para darle protagonismo al lápiz jaja, aunque no pude evitar que se pintase para probarlo…
Gracias a ti, fue un placer leerte, me reí un montón. Un saludo. 🙂
Hola Manoli con un mes de atraso pero no quise dejar de pasarme por tu relato, la verdad debo decir que no podía dejar de reír y aplaudir. ¡En serio jamás se me hubiera ocurrido! Está demás decir que me ha encantado y las mejoras ya te las dijeron así que para qué repetir, felicidades, ya pronto me paso por el de este mes. ¡Nos leemos!
Muchísimas gracias, Verónica, por tu interés en mi texto. Me alegra un montón que te hayas divertido leyéndolo, ese era el fin, es un relato para pasar el rato, sin más pretensiones. Lo dicho, nos seguimos leyendo. Un abrazo.