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EL LÁPIZ MAGICO - por NNMiguel
Valentin Usuga abrió los ojos y dio una mirada a su alrededor dándose cuenta, que no tenía ni la menor idea del sitio en que se encontraba. No podía entender, era como si estuviera dentro de un mundo imaginario, siendo solo un retazo del pensamiento de alguien, pues a pesar de que la habitación donde se encontraba, era muy clara, blanca podría decirse, solo había un bosquejo de ventana en el costado derecho, al frente de donde se hallaba. Y no había indicios de puerta o algo que evidenciara una entrada.
No quería moverse aún, estaba acostado en una pequeña cama, donde escasamente cabían sus pies, pues rozaban permanentemente el borde inferior sin que fuera incómodo; podría llegar a pensar que había sido hecha justo a su medida, ni un centímetro más ni un centímetro menos.
-Qué raro- pensó sin inquietarse mucho, pues en él era usual pasar por situaciones completamente fuera de lugar.
Se levantó y cautelosamente puso los pies en el piso, que por alguna extraña razón era del mismo material que la pared, y sintió una sensación desconcertante de no poder definir sobre que estaba parado. Y esto lo hizo rápidamente sentarse en el borde de la cama, la cual, nuevamente bajo su peso dio un crujido como de papel arrugándose.
Se llevó las manos a la cabeza, y escudriñó en su mente confusa, lo que había pasado,que lo puso en ese sitio.
Recordó que el día anterior al atardecer, tenía una cita con XX solo para decirle que le diera un plazo más para el pago de la deuda.
Había salido con 2 horas de anticipación, usando una gruesa gabardina, y cuando metió las manos en los bolsillos buscando un poco de calor adicional, frente al fuerte viento que no esperaba encontrar, sus manos se toparon con una libreta y un lápiz, nada especial, aun cuando no sabía a quién pertenecían;
el lápiz, tenía grabado en alto relieve un nombre, decía “Valentin Usuga” y en letra más pequeña, decía, “para ser usado solo por su propietario”.
-No recuerdo haber visto esto antes -pensó Valentin- que ya estaba llegando al sitio y le urgía tomar algo caliente, para relajar sus agarrotados músculos.
Entró casi corriendo, y se sentó en la mesa que encontró más cercana a la chimenea que ardía escasamente, calentando tan solo un poco el sitio. No sabía cómo iba a reaccionar XX cuando le dijera que no podía aún pagarle, ni siquiera darle un pequeño adelanto de su dinero. No lo conocía muy bien, y solo había recurrido a él, cuando se le ocurrió jugar solo un rato en el casino, y siguió jugando hasta bien entrada la mañana, en el sopor de una noche de tragos, y la compañía de amigos que rápidamente desaparecieron cuando pidió su ayuda.
Mientras lo esperaba, sacó la libreta de su bolsillo y comenzó distraídamente a dibujar, no lo hacía muy bien, con trazos largos y sueltos en medio de una mente que divagaba en sus problemas, fue apareciendo el sitio donde estaba, 4 mesas, algunas sillas, el mostrador, y en la chimenea tal vez por animarse un poco, dibujó unas grandes llamas que con seguridad harían la diferencia en cuanto al calor del hogar.
Como si lo hubiera ordenado, los leños de la chimenea real, comenzaron a crecer y a chisporrotear y se volvieron inmensas calentando el sitio. Valentin miró asombrado, y hacia los lados pensando compartir esto, pero no había con quien, el lugar estaba desierto. Se concentró relajadamente y sin pensarlo mucho comenzó a esbozar, dibujando por la puerta, una pareja que entraba apresuradamente al local. No bien hubo terminado, cuando la puerta se abrió y la pareja entró riendo alocadamente.
-¡No puede ser! ¿Qué está pasando?- Miraba la libreta, miraba el lápiz e incrédulo, seguía dibujando y solo se le ocurrió poner un café y unos bocadillos en su mesa. Y por arte de magia aparecieron.
En ese momento una ráfaga de viento se sintió, y entrando por la puerta que se abría, apareció XX , desencajado y tan furioso se acercaba, que Valentin asustado, en 2 trazos pintó una habitación, una pequeña ventana, una cama, y él acostado en su interior.
Y cuando por fin tuvo conciencia de lo ocurrido, buscó afanosamente en los bolsillos del sobretodo, allí estaba la libreta, el lápiz no aparecía, y ansioso mirando los dibujos, sin saber porque, encima de la mesa, al lado del café, se encontraba el lápiz donde se borraba y desdibujaba lentamente su nombre. ¡Valentin!
Hola, NNMiguel, soy una de tus tres comentaristas. Creo que fui un poco más crítica que los otros dos, espero que te fueran útiles mis opiniones.
Hola Sara, Aprecio mucho todos los comentarios. Me permite desde otro punto de vista validar lo escrito.
Gracias por tomarte tu tiempo.
Buena idea la de materializar los dibujos, de momento es el primero que leo dónde el lápiz no teletransporta al personaje a otro sitio.
Tienes una muy buena base para seguir trabajándola, hay mucho que revisar tanto en forma como en contenido, iré por partes:
FORMA
•Primero de todo, evita iniciar frases con “Y” después de un signo de puntuación:
“…y cuando metió las manos en los bolsillos…”
“…, y solo había recurrido a él…”
“…y entrando por la puerta…”
“…, y siguió jugando hasta…”
“…, y la compañía de…”
No hay nada de malo en hacerlo de vez en cuando, pero intenta variar un poco el vocabulario para que la redacción no te quede repetitiva.
•”…2 horas…” → “…dos horas…”
•Dónde he visto mas problemas es en la sintaxis, a la hora de formar frases y en la puntuación:
•“…quién pertenecían;
el lápiz, tenía grabado en…”
Hay punto y coma pero has iniciado otro párrafo para continuar la frase, como si se tratase de punto y aparte.
“…quién pertenecían; el lápiz tenia grabado en…”
•”…cuando le dijera que no podía aún pagarle…” → “…cuando le dijera que no podía pagarle aún…”
¿Cuál te suena más natural?
•En el párrafo que empieza con: ”No lo conocía muy bien, y solo había recurrido a él…”, he visto algo de desorden. Ésta me pareció la manera mas lógica de formar ese párrafo:
“No lo conocía muy bien, y solo había recurrido a él cuando se le ocurrió jugar en el casino un rato. En el sopor de una noche de tragos, y la compañía de amigos que rápidamente desaparecieron cuando pidió su ayuda, siguió jugando hasta bien entrada la mañana.”
Primero se habla de esa noche en que lo conoció, y luego se da paso a la mañana siguiente. De la otra manera se veían saltos de tiempos hacia delante y atrás, y se leía un poco raro.
•”…y comenzó distraídamente a dibujar…” → “…y comenzó a dibujar distraídamente…”
¿No suena más natural?
•“…los leños de la chimenea real, comenzaron a crecer y a chisporrotear y se volvieron inmensas calentando el sitio.”
Entiendo que el sujeto de la frase son las llamas, pero al nombrar a los leños éstos se convierten en el sujeto, y al decir que “se volvieron inmensas” se crea algo de confusión.
Ademas de que hay otra observación, creo que una palabra mas correcta sería “…se hicieron inmensas…”, por que “volverse” es otra cosa y se usa mas en el habla del día a día, pero en la literatura siempre se valora más el tener un buen vocabulario y utilizar las palabras mas adecuadas para transmitir nuestras ideas.
•”…dibujando por la puerta, una pareja que entraba…” → “…dibujando una pareja que entraba por la puerta…”
Si, soy muy pesado, pero ¿ves la diferencia en el orden de las frases? Sin añadir ni quitar palabras, solo cambiándolas de lugar, una frase puede sonar mas natural. Te lo pondré de otra manera:
“…dibujando…” Vale, ¿qué dibujaba?: ¿“…por la puerta…” o “…una pareja…”? ¿Cuál va primero? Son preguntas que tienes que hacerte cuando escribes y lees tu relato.
•”…y entrando por la puerta que se abría…”
Cuidado con las redundancias, si esta entrando por la puerta se puede obviar que ésta estaba abierta. Más si solo hay una puerta en el escenario.
CONTENIDO
•”…la cual, nuevamente bajo su peso dio un crujido como de papel arrugándose…”
¿Nuevamente? En ningún momento el narrador mencionó el sonido del papel hasta esa frase.
Yo quitaría el “como”, por que se suele utilizar más en el habla, y es una manera de explicar que algo es “parecido a algo”, en este caso el sonido que se oye es muy fácil de identificar, no hace falta buscarle un parecido por que todos sabemos como suena el papel al arrugarse.
•”En ese momento una ráfaga de viento se sintió, y entrando por la puerta que se abría, apareció XX , desencajado y tan furioso se acercaba, que Valentin asustado, en 2 trazos pintó una habitación, una pequeña ventana, una cama, y él acostado en su interior…”
“…sin saber porque, encima de la mesa, al lado del café, se encontraba el lápiz donde se borraba y desdibujaba lentamente su nombre. ¡Valentin!”
A ver si entendí bien el desenlace. El protagonista logra escapar de XX, dibujándose a sí mismo dentro de una habitación con una cama, una ventana y sin puertas.
“…en 2 trazos pintó una habitación, una pequeña ventana, una cama, y él acostado en su interior…”
¿A que mesa se refiere el narrador al final? Si sigue dentro de la habitación que ha dibujado, no había ninguna mesa ni café, eso estaba fuera, ¿no?
Como dije al principio, tienes una buena base en la que trabajar. Ahora te toca pulir el relato, corrigiendo la puntuación, sintaxis, y dándole un poco mas de consistencia a lo ocurrido, verás que enriqueceras mucho el relato.
Muy interesante tu relato, me gustó, deja bastante a la imaginación.
Muchas Gracias Fabian. Increible todo lo que hay para analizar en unas cuantas frases. En verdad que agradezco muchisimo estos comentarios que me permiten ver este escrito de una manera diferente.
A corregir se dijo!