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El lápiz mágico - por Dianet
Web: https://unviajeacualquierparte.wordpress.com
Odiaba el lápiz mágico de mi hermana, siempre lo tenía en un pedestal. Para Marta, él era su mejor amigo, su hermano, algo especial. Le daba un trato como si de una persona se tratara. Con ocho años era una niña solitaria y muy soñadora. A pesar de que me tenía a mí como su hermana mayor, para ella, no soy nada mejor que ese dichoso trozo de madera.
Una vez nuestro abuelo hizo un largo viaje. Según dijo: «A unas tierras muy lejanas, recónditas en un bosque a cientos de kilómetros de nuestra casa»—. Es verdad que tardó un par de meses en volver.
«¿A dónde había ido y por qué tardaba tanto en regresar?» —Nosotras nos preguntábamos—. Mis padres solo decían que no nos preocupáramos que pronto vendría. Por suerte llegó el día de navidad, lo vimos entrando por la puerta de nuestra casa con una falsa barba blanca y riendo a carcajadas como suele hacer Papá Noel.
«Jo Jo Jo, Ja Ja Ja. Vengo en busca de dos niñas, para darle sus regalos»—. Corrimos hacia él con una radiante felicidad y le abrazamos tan fuerte que casi nos caímos todos al suelo. Él también nos abrazó con cariño. Por fin estaba en casa y fue cuando nos contó su largo viaje a unas tierras muy lejanas… Siempre sus palabras guardaban un misterio, una magia.
«Queremos ver el regalo, abuelo» —le dije yo.
«Muy bien mis niñas, sentémonos en el sofá. Vamos a ver que os trae Papá Noel, en estas navidades».
En ese momento entraba mi abuela al salón, sonriendo, dándole la bienvenida a casa. Se le acercó y le dio un fuerte abrazo con un beso muy cariñoso. Nosotras nos miramos y reímos.
Mi regalo estaba en una caja pequeña con un envoltorio azulado y purpurina plateada. Al abrirla contenía unos pendientes muy llamativos. Tenían forma de mariposa de color lapislázuli. ¡Eran hermosos! El regalo de mi hermana era totalmente diferente. Se trataba de una cajita oscura alargada muy simple. Mi abuelo se la acercó y se la puso en sus manos.
«Marta, trátalo con cuidado, es muy especial para mí». —Cariñosamente guiñándole un ojo.
Cuando la abrió, ahí estaba el lápiz mágico. Era curioso, nada tenía que ver con uno normal. Éste era de madera, tallada a mano, «según mi abuelo». Oscuro como un tronco seco. Mi hermana enseguida fue a coger una hoja y dibujar con él felizmente. Para mí fue extraño que me regalara algo tan hermoso y a ella algo tan sencillo. Los días siguientes fueron muy tristes después de la llegada sorpresa de mi abuelo. Se puso malo y enfermo, se le fue apagando la vida poco a poco. Hasta morir unos cuantos días después de navidad. En mi casa reinaba la tristeza y la nostalgia. Todos le echábamos de menos. Cuando pasaron los meses, la familia volvió a la normalidad como si nada hubiera pasado. Todo quedó en un recuerdo guardado con lástima en nuestros corazones para siempre.
Ocurrió una mañana, cuando ese lápiz le alumbró la vida a mi hermanita. La más trastornada después de la muerte de nuestro abuelo. Según Marta, el lápiz le hablaba, solía darle muchos consejos, dice que era sabio. Le ayudaba a dibujar, como si de un profesional se tratara. Por las noches la consolaba con una melodiosa música, solo ella podía escuchar. Aquel pedazo de madera, parecía que tenía vida propia.
Una noche escuché a mis abuelos hablar. Él se encontraba acostado en su cama, con muy mal semblante. Su voz entrecortada le intentaba decir:
«Vieja no me regañes más. Se lo traje porque me acompañó en la infancia, me ayudó mucho y quiero lo mismo para Marta».
«Pero no tenías que haber hecho ese viaje que te ha costado la vida» —Sollozando le decía.
«No padezcas —susurró mi abuelo—. Se va a sentir muy triste cuando falte, no ves que está muy engreída conmigo. Cuando llegue a la adolescencia lo olvidará. Acuérdate de guardarlo. Tiene que pasar por muchas generaciones. ¿Me lo prometes?»
«¡Sí viejo, te lo prometo!»
Me quedaré siempre con esa duda. ¿Realmente es mágico o es la imaginación de una niña? ¿Por qué se lo dio a Marta y a mí no? Yo también quiero ver lo que ella ve en él. Lo curioso es que nunca se le rompe la punta y por lo tanto nunca se acabará. A no ser que yo lo destruya algún día.
Hola Dianet
Un par de apuntes
En la frase “A pesar de que me tenía a mí como su hermana mayor, para ella, no soy nada mejor que ese dichoso trozo de madera.” ———- creo que se mezclan los tiempos verbales en pasado y en presente.
He percibido que se mezclan las rayas largas con las comillas ( «» ) y me parece que no es correcto. Detrás de las comillas de cierre, en lugar de raya, mejor una coma.
Dentro de la frase (…) no nos preocupáramos que pronto vendría (…), creo que vendría bien una coma detrás de “preocupáramos”
El día de navidad, Navidad siempre con mayúscula, se permite minúscula por ejemplo en “navidades”
En la frase “Vamos a ver que os trae Papá Noel”, creo que ese “que” necesita la tilde: “qué”.
En la frase “«según mi abuelo»”, en este caso creo que sobran las comillas.
En la frase “(…)melodiosa música, solo ella podía escuchar(…), delante de “solo” habría que poner un “que”
En una parte del relato, se supone que la protagonista escucha hablar a los abuelos, cuando resulta que el abuelo había muerto poco antes. No queda muy bien explicado este “flashback”.
Por lo demás el relato me ha entretenido mucho, y me ha gustado el ramalazo malvado final de la hermana, con esa última frase llena de envidia y rabia.
Un saludo
Hola jose Luis, gracias por tus consejos. Ya están bien aplicados y ahora mi relato está mucho mejor. Un saludo.
Hola Dianet, tu relato me ha gustado aunque yo también le he visto algunos detalles que tal vez quieras revisar.
Yo también pienso como José Luis que vendría bien una coma tras “decían que no nos preocupáramos” y además quitaría el “que” siguiente para que no hubiera dos “que” tan seguidos, la frase entonces quedaría “Mis padres solo decían que no nos preocupáramos, pronto vendría”.
Dices “de color lapislázuli”, creo que sería más correcto decir “del color del lapislázuli” ya que el lapislázuli no es un color sino una piedra de color azul ultramar.
En la frase “Mi abuelo se la acercó y se la puso en sus manos” imagino que te refieres a que puso la cajita en las manos de Marta, en ese caso tendría que poner “se la puso en las manos”, si lo dejas como está parece que se queda en las manos del abuelo.
Creo que falta un “dijo” delante de “cariñosamente guiñándole un ojo”.
Estaría mejor decir “Mi hermana enseguida fue a coger una hoja y dibujó con él felizmente”.
Dices “se puso malo y enfermo”, eso es una redundancia, creo que sería suficiente con decir “enfermó y se le fue apagando la vida poco a poco”.
Tras “le alumbró la vida a mi hermanita” iría mejor una coma porque luego haces una aclaración.
Repasa los tiempos verbales como dice José Luis y la conversación de los abuelos que no se sabe si fue antes de morir el abuelo o después. Además creo que está mal utilizada la palabra “engreída” me parece más coherente decir que la niña está “encariñada”.
Tendría que poner “Me quedaré siempre con la duda” a menos que hagas las preguntas antes y puedes poner entonces “esa duda”.
Espero haberte servido de ayuda.
Un abrazo
Cryssta, gracias por pasarte por aquí.
Mi relato ya es otro, mucho mejor 😉
Hola Dianet.
Que buenos comentarios has tenido, creo que poco me queda por agregar. A mi me confundio un poco los tiempos usados, pero al final es una historia contada por una niña, asi que puedes atribuirle los detalles a la protagonista jaja.
Muchas felicidades.
Buena historia, sobretodo por las malas intenciones de la hermana mayor.
Coincido con los compañeros de arriba en todas las correcciones. Me he tenido que esforzar un poco para comprender la cronología de los sucesos y he avistado algunas técnicas literarias que no comparto, como usar <> para diálogos cuando debería ser para pensamientos. Y usar guión largo para pensamientos cuando debería ser para diálogos.
No hay que abrumarse, para eso estamos aquí. Que descuarticen un texto mio de esta manera me encanta.Es lo mejor para aprender.
Te espero en el siguiente taller.
La hermana mayor tiene celos del lápiz y proclama venganza. Tu historia me ha recordado a la mía, en la que el abuelo también le regala el lápiz a su nieta 🙂
Los diálogos quedarían más claros con el uso del guión largo y al principio del texto hay un poco de confusión entre los pensamientos de las niñas y el propio diálogo.
También cuesta un poco saber cuando hay flashback y cuando no.
La trama de la historia me ha resultado muy interesante.
José Torma
Drow_jack
Karu
Gracias por vuestras opiniones constructivas sobre mi relato. Las tengo todas en cuenta y ya voy mejorando.
Saludos.
Hola Dianet.
Creo que es segunda vez que leo un relato tuyo.
En cuanto al contenido no tengo nada que agregar y en la forma ya lo han dicho mis compañeros, solo quisiera hacer hincapié en la siguiente oración:
«A unas tierras muy lejanas, recónditas en un bosque a cientos de kilómetros de nuestra casa»
Si lees detenidamente las palabras: “lejanas”, “recónditas” y la expresión, ” a cientos de kilómetros”, tienen un significado similar”.
Entiendo que lo haces para recalcar una idea; pero, bastaría con una de ellas y conseguirás el mismo efecto.
No olvides que en un cuento se deben usar las palabras precisas, nada puede sobrar ni faltar, ello no acontece en la novela
Igual lo, pasé bien con tu historia.
Te seguiré leyendo.
No busques mi relato, no fue publicado
Saludos
Hola Tavi Oyarce
Sii tienes razón, ahora al leerlo detenidamente he notado ese algo similar. De todas formas me gusta como lo he escrito, no la voy a cambiar, pero lo tendré en cuenta para la próxima.
Que lástima que no hayas participado, pero es de agradecer que te pases a comentar los relatos participantes.
Descuida que me he guardado tu nombre y pienso buscarte para leer algo tuyo.
Gracias 🙂
Hola Dianet.
Entretenido relato. Sólo tiene unos cuantos detalles, que ya fueron recalcados en los comentarios de arriba.
Siempre es agradable leer a alguien que agradece por las correcciones, me parece fundamental en esto que hacemos. Sigue así.
Hasta una próxima ocasión. Un abrazo.
Hola Dianet
Hola tu relato me recuerda emociones de la infancia que a veces se creen olvidadas, haces surgir esos recuerdos, dejando esa incertidumbre que al hacerte mayor se disuelven o se vuelven fantasmas.
Me gusto el relato, pasaré por tú bloc.
Gracias por pasar por mi relato y aquí tienes mi bloc.
Un abrazo
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Hola Andrés Scribani
Siempre voy agradecer a la gente de por aquí. Es de mucha ayuda vuestros comentarios constructivos, ayudáis muchísimo. Un saludo.
Hola Mª Carme Bureu
Me alegra que te gustara mi relato, gracias a ti por pasarte por el mío. Ya te sigo en tu blog y cuando tenga un tiempito leeré algo tuyo 😉 saludos.
Interesante el relato. El final abre la posibilidad de jugar con distintos desenlace posibles para una continuación.
Saludos.